Piadas coreanas

Ela é minha companheira de Seul

O número de cantores de boy band da Coreia do Sul é suficiente para derrotar todo o exército da Coreia do Norte.

Seu amigo se aproxima dele e pergunta “o que há de tão engraçado?”

“Oh, acabei de ouvir a piada política mais engraçada.” responde o Juiz.

“Diga-me!”

“Não posso – acabei de dar prisão perpétua a alguém por isso!”

Então Yung…

Kim Jong Un vai à Polônia para uma visita diplomática, mas seu carro quebra no interior da Polônia.

Ele conheceu um fazendeiro que lhe perguntou:

“Kim jesteś?” (Quem é você?)

E Kim respondeu:

“Não, Kim Jong Un.”

Na semana seguinte, ele entrou com mais 200 mil won coreanos e recebeu US$ 185. Ele perguntou ao caixa por que recebeu menos dinheiro naquela semana do que na semana anterior. O caixa disse: “Três sílabas, mano: Flutuações.” O coreano saiu furioso e, pouco antes de bater a porta, virou-se e gritou: “Fluc, vocês, americanos, também!”

O norte-coreano responde “Bem, não posso reclamar”.

O barman pergunta: “Como vai?” O soldado norte-coreano responde: “Não posso reclamar!”

Acho que ela nunca será minha companheira de Seul.

“K, pop.”

Eu disse a ele: “K-pop”

Kim Chi

“não posso reclamar”

Um norte-coreano caminha pela estrada quando avista um peixe preso nos juncos. Entusiasmado, ele o pegou e correu para casa.

“Olha o que eu encontrei!” ele diz, revelando seu tesouro para sua esposa, “Aqueça rapidamente o óleo”

“Mas marido, a polícia confiscou o petróleo! Disseram que os subversivos poderiam usá-lo para fazer bombas!””

Tudo bem, então acenda o fogo, ainda podemos assá-lo”

“Mas marido”, grita a esposa, “O exército levou nossa lenha! Eles disseram que precisavam dela para se manterem aquecidos enquanto nos defendiam dos imperialistas na fronteira.”

Furioso porque seu peixe não está mais no cardápio, o homem o leva para fora e o joga de volta no oceano.

“Obrigado, polícia, por nos defender dos subversivos! E obrigado, Exército, por nos defender dos imperialistas! E obrigado, glorioso líder Kim Jong-Un, por me defender deste peixe!”

É então que ele percebe um funcionário do governo caminhando com um inspetor da ONU. Sua única esperança é que sua morte seja indolor e que sua família seja poupada.

O oficial fica ali por um segundo, antes de virar o inspetor da ONU: “Vejam, amados militares, amados policiais, e comida tão abundante que nosso povo joga fora!”

A mãe dela é coreana e o pai dela é coreano e suas pernas foram arrancadas em um acidente de carro.

Cada vez que digo olá, eles sempre me dizem que há cebolas à venda.

Ei, vamos almoçar! Aposto que você está morrendo de fome!

Estilo de propaganda.

“Vara de pescar” em vez de “Vara de pescar”

“Árvore tropical” em vez de “Palmeira”

“Formiga lambedor” em vez de “Tio”

Ele pergunta a um aluno “Quem é seu pai?

O aluno responde “O Líder Supremo, infinito em sabedoria e bondade, provedor e protetor dos coreanos, ele é nosso único pai”.

Kim Jong sorri. “Excelente. Agora me diga quem é sua mãe?”

O aluno não hesita. “A Terra da Verdadeira Coreia, notável pela sua beleza, superpotência internacional e redentora de todas as civilizações, ela é a nossa única mãe.”

Kim Jong aplaude. “Que estudante diligente você é. O que você quer ser quando for mais velho?”

O aluno responde “Um órfão”.

Eles dizem: “K pop!”

Um saudita, um russo, um norte-coreano e um nova-iorquino caminham pela rua.

Um repórter chega até eles e diz:

“Com licença, qual a sua opinião sobre a escassez de carne?”

O saudita diz: “com licença, o que é essa palavra escassez?”

O russo diz: “com licença, o que é carne?”

O norte-coreano diz: “com licença, qual é a opinião?”

The New Yorker diz: “com licença, o que é que me dá licença?”

Meio dinheiro

Um coreano perdeu um won coreano

O patrão diz que no primeiro dia de trabalho o russo fica encarregado do concreto, o mexicano fica encarregado da madeira e o coreano fica encarregado dos suprimentos.

O chefe então sai e volta algumas horas depois para verificar como estão seus novos trabalhadores.

Ele vai até o russo e toda a mistura de concreto está empilhada de maneira organizada e organizada. O chefe diz a ele “ótimo trabalho!” e segue em frente.

Ele caminha até o mexicano e vê que toda a madeira está empilhada em uma pilha perfeita, então diz “maravilhoso trabalho!” e segue em frente.

Ele então olha em volta e vê que o coreano está desaparecido e que os suprimentos estão por toda parte. Do nada, o coreano salta de trás de uma pilha de terra e grita “SUPRIMENTOS!”

Um proprietário de Seul

Porque eu vou dividir você em dois

Ganhou Ton.

Não, sério, eles não são permitidos neste site.

Ah, Canadá

O representante norte-coreano começa:

– Quero que você saiba que na Coreia do Norte ninguém morreu de fome

– Ninguém morreu de sede, de frio ou de falta de moradia

O representante russo:

– você já experimentou polônio?

Ele era jovem, tão jovem.

seria a destruição de Seul.

Ele era tão jovem

KIA

Olá, eu sou Guacamo Lee

Ela é minha companheira de Seul.

Um casal coreano estava sentado no sofá em frente à televisão quando ouviu um peido alto.

“Foi o cachorro” disse o homem sorrindo.

“Não culpe o cachorro” a mulher disse “Eu cozinhei perfeitamente”

Acho que foi Yuli Kang…

Nem eles

“O coração dele de novo?”, pergunta o médico

“Não, cirurgia de expansão torácica, para dar lugar a mais uma medalha de ouro”

Ele disse que não pode reclamar.

edit: meu primeiro prêmio! obrigado a Jackdaman!

2ª edição: obrigado a **TheGeorgiaGazette** pelo 2º prêmio!

Eles começaram a chamá-lo de Kim Jong Insensível

Nokia

Eu vou me ver

Eles realmente são a besteira do cachorro.

Porque eles têm um governante supremo

“Não posso reclamar”, ele respondeu.

porque eles não têm Seul

Café da manhã.

E estou bem com isso, porque não tenho preconceito nem nada parecido em ter famílias de minorias na vizinhança.

Mas eu quero te dizer, isso realmente deixou meu cachorro nervoso.

Um americano, um britânico e um norte-coreano olham para uma foto de Adão e Eva no jardim do Éden e tentam descobrir de que nacionalidade são.

O americano diz: “Veja como eles são livres e independentes, devem ser americanos”.

O britânico diz: “Do que você está falando, veja como eles são calmos e reservados, são obviamente britânicos”.

O norte-coreano diz: “Vocês dois não estão entendendo. Eles não têm roupas, não têm abrigo, só têm uma maçã para comer e ainda assim estão sendo informados de que vivem no paraíso. Eles são claramente norte-coreanos.”

Os outros 20% dirigem Mercedes

Porque ele não tem Seul.

Um britânico, um francês e um coreano ficaram presos em uma ilha. O britânico decidiu que seria melhor eles se separarem e se encontrarem novamente no dia seguinte. Ele disse aos outros dois que construiria um abrigo e disse ao francês para juntar comida e ao coreano para conseguir suprimentos. No dia seguinte, o britânico mandou construir um abrigo impressionante e o francês apareceu com frutas e nozes, mas não havia sinal do coreano. Os dias se passaram e eles começaram a ficar preocupados, então partiram em busca dele. Eles caminharam pela selva por três dias sem nenhum sinal do coreano. Então, no quarto dia, quando eles estavam prestes a perder as esperanças, o coreano de repente apareceu de trás de uma pedra e gritou “suprimentos!”

Eles sempre nocauteiam um dos Parques.

Mas pegue um…

Ele é o ganha-pão de Seul

Porque ele era o Choson Wan

É tudo uma questão de execução

Os norte-coreanos não sabem dizer se o seu líder está gravemente morto. Os americanos não sabem dizer se o seu líder está falando sério.

Os outros 50% dirigem Rincolns.

Porque eles têm um Litro Supremo.

Em 1975, Zhou Enlai, Park Chung-hee e Suharto compareceram diante de Deus para fazer uma pergunta.

Zhou Enlai foi o primeiro: “Deus, quando meu país se tornará próspero?”

Deus respondeu: “Mais 30 anos”.

Zhou Enlai chorou porque sabia que nunca veria isso em sua vida. Na verdade, ele faleceria logo depois.

Em seguida veio Park Chung-hee e fez a mesma pergunta: “Deus, quando meu país se tornará próspero?”

Deus respondeu: “Mais 35 anos”.

Mais uma vez, o presidente sul-coreano chorou. Tal como o primeiro-ministro chinês, ele nunca verá isso acontecer durante a sua vida. Ele seria assassinado alguns anos depois.

O presidente indonésio esteve por último diante de Deus e novamente fez a mesma pergunta: “Deus, quando é que o meu país se tornará próspero?”

Deus respondeu: “Em 100 quilômetros”.

Confuso, Suharto perguntou novamente. Mais uma vez, Deus respondeu, “em 100 quilômetros” antes de desaparecer. Suharto se perguntou: “como poderia ser isso? Deus cometeu um erro? Será que Ele quis dizer 100 anos?” De volta ao cargo, ele compartilhou isso com seu assessor, que chorou amargamente. Quando questionado sobre o porquê, o assessor respondeu: “nosso país dá um passo a cada ano em direção à prosperidade”.

Uma piada da qual me lembrei porque meu governo e a mídia adoravam usar a frase “selangkah lebih maju” (progredindo um passo adiante) ou variações dela para celebrar qualquer tipo de melhoria, por menor que fosse. Em essência, exagerando o impacto e exagerando a conquista.

Caramba, eles até chegaram à primeira página hoje!

Vivemos na Coreia e demos ao nosso filho o sobrenome da minha esposa, 모 (pronuncia-se ‘mo’).

Tive que escolher o nome dele em inglês, então disse que deveríamos chamá-lo de Lester.

Então, quando eu for apresentar meu filho, eu poderia dizer

“Este é o nosso filho 모 Lester”

A mídia estatal norte-coreana acaba de anunciar hoje que, em caso de uma possível guerra, todos os cidadãos são obrigados a seguir Donald Trump no Twitter, já que não há nenhuma maneira de ele arriscar perder 42 milhões de seguidores.

Mas pessoalmente, acho que ele é apenas Kim Jong Un-bem

Porque qualquer pessoa que saiba correr, nadar ou pular está na Coreia do Sul

B 52

Porque Kim Jong-Un é um leitor supremo!

Porque eles não têm direitos.

A refeição foi excelente, mas eu realmente gostaria de não ter pedido um saco de cachorro.

Hwacha vai fazer sobre isso?

Desculpas se você está cansado das postagens de Rhee.

Mas sei que isso não pode ser verdade. Porque todo americano sabe que a América é o melhor país do mundo.

Será chamado de Thai Cuando.

Eles odeiam o capitalismo.

Opa, sub errado

Cada pacote de chiclete traz a foto de um membro do BTS, mas um membro estava faltando na coleção.

Isso porque o Xilitol não tem Suga.

Para que eles possam ver sua Força Aérea.

Eu acidentalmente fiz um buraco na minha air guitar.