Un homme a rendu visite à son ami avec un pied cassé à l’hôpital
Il a dit qu’il était dans l’animalerie lorsqu’il a vu un perroquet qu’il aimait bien. Il a interrogé le propriétaire à ce sujet et celui-ci lui a répondu que le perroquet savait faire du karaté.
La façon dont cela fonctionnait était que lorsqu’on disait « Karaté perroquet [objet] », le perroquet exécutait du karaté sur l’objet.
Ne sachant pas comment ça fonctionnait, le gars, sidéré, a dit « Perroquet ? Karaté ? Mon pied ! »
Comment appelle-t-on un homme armé qui fait du karaté ?
Un maître de Karaté enseigne à ses élèves comment casser un morceau de bois
J’ai demandé à un ceinture noire s’il aimait le karaté
*Ma copine m’a réveillé pour me dire qu’elle avait inventé une blague et je pensais que je verrais la réception, merci pour votre temps*
Comment appelle-t-on un avocat avec une ceinture noire de karaté ?
Un étudiant à la convention de karaté demande à un professeur où loger.
Comment dire bonjour à quelqu’un qui connaît le karaté ?
Que garde un maître de karaté dans son pantalon ?
Qu’est-ce que le maître de karaté demandait quand il avait soif ?
Comment appelle-t-on une personne amputée qui essaie de faire du karaté ?
Edit : Il a été souligné que la construction grammaticale de cette blague aurait pu être meilleure. Que diriez-vous de : « Comment s’appelle-t-on lorsqu’un amputé fait du karaté ? Arts partiels.
Modifier modifier : meilleure question de suivi : quelle est l’arme de karaté préférée d’une personne amputée ? Mandrins à nœuds.
Ma femme dit qu’il est temps que j’arrête de me faire passer pour The Karate Kid.
Comment appelle-t-on les enfants handicapés qui font du karaté ?
Comment un ordinateur apprend-il le karaté ?
Un type énorme entre dans un bar, s’approche d’un petit gars et le karaté lui donne un coup dans le dos. Quand le petit se lève, le grand dit : « C’était un morceau de karaté venu de Corée. »
Le petit bonhomme quitte le bar, revient et frappe le gros bonhomme dans le dos. L’énorme type est inconscient sur le sol. Le petit gars dit au barman : « Dis-lui que c’était un pied-de-biche de Sears. »
Je n’arrive pas à croire que je suis arrivé dernier à la compétition de karaté.
Le gamin du karaté russe ressemble à :
Avez-vous entendu parler du champion de karaté qui a rejoint l’armée ?
Un professionnel du karaté tourne une scène de film
« Ouais, mais c’est une première. »
J’ai demandé à mon instructeur de karaté si je serais un jour capable de faire un coup de poing de dragon.
Comment appelle-t-on quelqu’un qui menace de poursuites judiciaires contre un dojo de karaté ?
J’ai vu mon ancien entraîneur de karaté dans sa voiture hier
J’étais au bar de l’aéroport international lorsqu’un petit Chinois entre, se tient à côté de moi et commence à boire une bière. Je lui ai demandé : « Connaissez-vous l’un de ces arts martiaux, comme le Kung-Fu ou le Karaté ? » Il dit : « Non, pourquoi diable demandez-vous ? Est-ce parce que je suis chinois ?
Quelle est la différence entre le Karaté et le Judo ?
Un dojo de karaté et son propriétaire ont dû changer de nom.
J’ai une dépendance au karaté
Comment appelle-t-on un enfant roux qui est bon en karaté ?
Quelle est la version américaine du karaté chop ?
Ce n’est pas que j’aime le karaté
Pourquoi les enfants indépendants sont-ils nuls en karaté ?
J’ai toujours été nul en karaté, alors mon Sensei m’a dit « Cire, cirer ».
Quel est le rapport avec le Karaté ?
Pourquoi l’étudiant en karaté portait-il des chaussures marron au dojo ?
La maison d’un jeune couple est cambriolée, alors ils décident de se procurer un chien de garde…
Le propriétaire répond « J’ai juste le chien qu’il vous faut ! ». Il lui présente un petit chihuahua appelé Roxy.
« Bien sûr, il est mignon, mais peut-il vraiment garder une maison ? » demande-t-elle avec scepticisme.
« Madame, ce n’est pas n’importe quel chien, c’est en fait un maître de karaté ! ».
« Prouvez-le! » demande-t-elle.
« Roxy, fais du karaté sur ma chaise ! » il commande au chien.
Roxy attaque immédiatement la chaise dans un mélange de côtelettes, de coups de pied et d’uppercuts, ne laissant rien d’autre que de l’amadou.
« Roxy, fais du karaté sur mon bureau ! » il commande. Roxy balaie le bureau de ses pieds et le brise en plein vol avant qu’il ne touche le sol.
« Acceptez-vous les chèques? » dit-elle perplexe.
Elle ramène Roxy à la maison chez son mari, qui les regarde tous les deux consternés.
« Pourquoi as-tu amené ce petit jouet ? Nous recherchons un chien de garde ! »
« Chérie, ce n’est pas n’importe quel chien de la rue, il se trouve que c’est un maître du karaté », rayonne-t-elle.
« Pffft » répond le mari. « Karaté mon cul! »
Comment appelle-t-on un cochon qui connaît le karaté ?
Danny s’est frayé un chemin vers le titre du tournoi de karaté sans lancer un seul coup de poing.
Le fils de ma voisine était constamment battu à l’école, alors elle l’a mis à des cours de karaté.
Mon frère est un expert en Karaté, un Chef et un Avocat.
Un vieux Marine aveugle se promène par erreur dans un bar de motards réservé aux filles.
Après être resté assis là pendant un moment, il crie au barman : « Hé, tu veux entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient immédiatement complètement silencieux.
D’une voix très grave et rauque, la femme à côté de lui dit :
« Avant de raconter cette blague, je pense qu’il est tout à fait juste, étant donné que vous êtes aveugle, que vous sachiez cinq choses :
1. Le barman est une fille blonde avec une batte de baseball.
2. Le videur est une fille blonde.
3. Je suis une femme blonde mesurant 6 pieds et pesant 175 livres avec une ceinture noire de karaté.
4. La femme assise à côté de moi est blonde et c’est une haltérophile professionnelle.
5. La dame à votre droite est blonde et lutteuse professionnelle.
Maintenant, réfléchis-y sérieusement, tu veux toujours raconter cette blague sur les blondes ?’
Le Marine aveugle réfléchit une seconde, secoue la tête et marmonne : « Non… pas si je dois l’expliquer cinq fois. »
Quel était le nom du film sur un chevreau qui apprend le karaté ?
Pourquoi Straw a-t-il appris le karaté ?
Qu’obtient-on lorsque l’on mélange un cochon et un maître de karaté ?
Je pensais que mon instructeur de karaté était très sage.
Quand ils sont revenus aujourd’hui, ils avaient le bébé avec eux, alors j’ai pensé que j’allais lui dire bonjour.
La chose la plus étrange ! Le bébé est caucasien !
Je n’en croyais pas mes yeux, pendant tout ce temps, mon instructeur m’avait menti ; deux Wongs font un blanc !
situation délicate en grandissant
lui et ses amis apprenaient le karaté auprès d’un ami Mike, Mike était ceinture noire de karaté, les autres apprenant de lui étaient des ceintures jaunes débutants.
sa mère peut être surprotectrice, alors il n’a pas dit à sa mère qu’il faisait du karaté.
Et puis un jour, sa mère a trouvé les préservatifs, alors sa mère s’est approchée de lui et lui a dit : « Mon garçon, j’ai trouvé ta protection… Est-ce que tu l’as fait ?
Maintenant, il ne savait pas qu’elle parlait des préservatifs, il pensait qu’elle avait trouvé son protecteur d’aine pour le karaté.
Alors il a dit : « Euh oui maman… Je le fais tous les jours après l’école… Oh maman, tu devrais venir voir, je peux te montrer certains de mes mouvements. »
Sa mère dit : « Quoi ? Tu es trop jeune pour faire des trucs comme ça »
« Je ne suis pas trop jeune… Mike le fait depuis qu’il a 10 ans ! Il a dû payer pour le faire ! Je peux le faire gratuitement ! »
Sa mère est choquée : « Qui est ton partenaire ? »
« Euhhh, je n’ai pas de partenaire régulier… On le fait en groupe ! On échange ses partenaires ! »
Maintenant, sa mère panique vraiment : « Avec combien de filles as-tu fait ça ?
« Quelles filles ?? Je le fais avec des mecs ! La plupart sont jaunes mais l’un d’eux est noir ! »
Un instructeur de karaté a été arrêté après avoir quitté le magasin
Pourquoi le gamin du karaté a-t-il poursuivi M. Miyagi en justice ?
Qu’obtenez-vous lorsque vous croisez Michael Jackson avec le Karate Kid ?
Je connais le karaté, le kung-fu, le judo, le juijitsu, le taekwondo…
Netflix a annoncé un autre spin-off de Karate Kid, cette fois le dojo forme des enfants pleurnichards insupportables.
J’ai commencé à enseigner le karaté à mon fils et à ses amis…
J’ai décidé d’enseigner le karaté au fils de mon voisin
Hier, quelqu’un distribuait des certificats pour une leçon de karaté gratuite au centre commercial.
Ma carrière d’instructeur de karaté a enfin pris fin.
Mon professeur de karaté ceinture noire a perfectionné ses compétences en peignant des responsables militaires de haut rang pendant des années.
Je viens de décrocher une ceinture noire de karaté…
J’étais assis dans un bar hier soir
Je lui jette un coup d’œil et lui demande s’il connaît l’un de ces arts martiaux comme le Kung Fu, le Karaté ou le Ju Jitsu. Il dit non, WTF mec !? Vous demandez parce que je suis chinois ?
J’ai dit non, c’est parce que tu bois ma bière.
Comment appelle-t-on un karaté kid avec un ampli guitare haut de gamme ?
J’ai réussi mon examen de karaté avec brio !
Je ne veux pas me vanter, mais j’ai battu notre champion d’échecs local hier en moins de 5 coups.
Comment appelle-t-on un arbre qui fait du karaté
Quand les végétaliens se disputent, est-ce que cela s’appelle toujours du bœuf ?
Ils appellent ça du tofu.