Ein Mann besuchte seinen Freund mit einem gebrochenen Fuß im Krankenhaus
Er sagte, er sei in der Zoohandlung gewesen, als er einen Papagei gesehen habe, der ihm gefiel. Er fragte den Besitzer danach und der Besitzer sagte, dass der Papagei Karate machen könne.
Dies funktionierte folgendermaßen: Wenn man „Papageien-Karate [Objekt]“ sagte, führte der Papagei Karate an dem Objekt aus.
Ohne zu wissen, wie es funktionierte, sagte der Typ verblüfft: „Papagei? Karate? Mein Fuß!“
Wie nennt man einen einarmigen Mann, der Karate betreibt?
Ein Karate-Meister bringt seinen Schülern bei, wie man ein Stück Holz zerbricht
Ich habe einen Schwarzgurt gefragt, ob er Karate mag
*Meine Freundin hat mich geweckt, um mir zu sagen, dass sie sich einen Witz ausgedacht hat, und ich dachte, ich würde mir den Empfang ansehen. Vielen Dank für Ihre Zeit*
Wie nennt man einen Anwalt mit schwarzem Gürtel im Karate?
Ein Schüler auf dem Karate-Kongress fragt einen Lehrer, wo er übernachten soll.
Wie grüßt man jemanden, der Karate kennt?
Was hat ein Karate-Meister in seiner Hose?
Worum bat der Karate-Meister, als er durstig war?
Wie nennt man einen Amputierten, der Karate machen möchte?
Bearbeiten: Es wurde darauf hingewiesen, dass die grammatikalische Konstruktion dieses Witzes besser hätte sein können. Wie wäre es mit: „Wie nennt man es, wenn ein Amputierter Karate macht? Partial Arts.“
Bearbeiten: Beste Folgefrage: Was ist die Lieblings-Karate-Waffe eines Amputierten? Noppenfutter.
Meine Frau sagt, es sei an der Zeit, dass ich aufhöre, so zu tun, als wäre ich Karate Kid.
Wie nennt man behinderte Kinder beim Karate?
Wie lernt ein Computer Karate?
Ein riesiger Kerl betritt eine Bar, nähert sich einem kleinen Kerl und wird ihm beim Karate in den Rücken geschlagen. Als der Kleine aufsteht, sagt der Große: „Das war ein Karate-Schlag aus Korea.“
Der kleine Kerl verlässt die Bar, kommt zurück und schlägt dem riesigen Kerl auf den Rücken. Der riesige Kerl liegt bewusstlos auf dem Boden. Der kleine Kerl sagt zum Barkeeper: „Sag ihm, das war eine Brechstange von Sears.“
Ich kann nicht glauben, dass ich beim Karate-Wettbewerb Letzter geworden bin.
Russisches Karate-Kind ist so:
Haben Sie von dem Karate-Champion gehört, der der Armee beigetreten ist?
Ein Karate-Profi dreht eine Filmszene
„Ja, aber das hier ist allerdings Take One.“
Ich fragte meinen Karatelehrer, ob ich jemals einen Drachenschlag machen könnte.
Wie nennt man jemanden, der mit rechtlichen Schritten gegen ein Karate-Dojo droht?
Ich habe gestern meinen alten Karate-Trainer in seinem Auto gesehen
Ich war an der Bar im internationalen Flughafen, als ein kleiner Chinese hereinkam, sich neben mich stellte und anfing, ein Bier zu trinken. Ich fragte ihn: „Kennst du eine dieser Kampfkünste, wie Kung-Fu oder Karate?“ Er sagt: „Nein, warum zum Teufel sollten Sie fragen? Liegt es daran, dass ich Chinese bin?“
Was ist der Unterschied zwischen Karate und Judo?
Ein Karate-Dojo und sein Besitzer mussten ihren Namen ändern.
Ich habe eine Karatesucht
Wie nennt man ein rothaariges Kind, das gut Karate kann?
Was ist die amerikanische Version eines Karate-Chops?
Es ist nicht so, dass ich Karate liebe
Warum sind Indie-Kids schlecht im Karate?
Ich war im Karate schon immer schrecklich, also sagte mir mein Sensei: „Wachs an, Wachs weg.“
Was hat das mit Karate zu tun?
Warum trug der Karate-Schüler braune Schuhe im Dojo?
In das Haus eines jungen Paares wird eingebrochen, deshalb beschließen sie, sich einen Wachhund anzuschaffen …
Der Besitzer antwortet: „Ich habe genau den richtigen Hund für Sie!“ Er stellt ihr einen kleinen Chihuahua namens Roxy vor.
„Sicher ist er süß, aber kann er wirklich ein Haus bewachen?“ sie fragt skeptisch.
„Lady, das ist nicht irgendein Hund, er ist tatsächlich ein Meister des Karate!“
„Beweisen Sie es!“ sie verlangt.
„Roxy, Karate auf meinem Stuhl!“ er befiehlt dem Hund.
Roxy greift den Stuhl sofort mit Hieben, Tritten und Aufwärtshaken an und hinterlässt nichts als Zunder.
„Roxy, Karate auf meinem Schreibtisch!“ er befiehlt. Roxy fegt den Schreibtisch von den Beinen und zerbricht ihn in der Luft, bevor er auf dem Boden aufschlägt.
„Akzeptieren Sie Checks?“ sagt sie verwirrt.
Sie bringt Roxy nach Hause zu ihrem Mann, der die beiden entsetzt ansieht.
„Warum hast du dieses kleine Spielzeug mitgebracht? Wir suchen einen Wachhund!“
„Schatz, das ist nicht irgendein Hund von der Straße, er ist zufällig ein Meister des Karate“, strahlt sie.
„Pffft“, antwortet der Ehemann. „Karate mein Arsch!“
Wie nennt man ein Schwein, das Karate beherrscht?
Danny erkämpfte sich den Karate-Turniertitel, ohne einen einzigen Schlag auszuführen
Der Sohn meiner Nachbarin wurde in der Schule ständig geschlagen, deshalb schickte sie ihn in den Karate-Unterricht
Mein Bruder ist Karate-Experte, Koch und Anwalt.
Ein alter, blinder Marinesoldat gelangt versehentlich in eine Biker-Bar, in der nur Mädchen zu finden sind.
Nachdem er eine Weile dort gesessen hat, schreit er dem Barkeeper zu: „Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?“
In der Bar herrscht sofort absolute Stille.
Mit sehr tiefer, heiserer Stimme sagt die Frau neben ihm:
„Bevor Sie diesen Witz erzählen, denke ich, dass es nur fair ist, angesichts der Tatsache, dass Sie blind sind, dass Sie fünf Dinge wissen sollten:
1. Die Barkeeperin ist ein blondes Mädchen mit einem Baseballschläger.
2. Der Türsteher ist ein blondes Mädchen.
3. Ich bin eine 1,80 Meter große, 175 Pfund schwere blonde Frau mit einem schwarzen Gürtel im Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und eine professionelle Gewichtheberin.
5. Die Dame zu Ihrer Rechten ist blond und eine professionelle Wrestlerin.
„Denken Sie mal ernsthaft darüber nach. Wollen Sie den Blondinenwitz immer noch erzählen?“
Der blinde Marine denkt kurz nach, schüttelt den Kopf und murmelt: „Nein … nicht, wenn ich es fünfmal erklären muss.“
Wie hieß der Film über ein Ziegenbaby, das Karate lernt?
Warum hat der Strohhalm Karate gelernt?
Was bekommt man, wenn man ein Schwein und einen Karate-Meister vermischt?
Ich dachte immer, mein Karatelehrer sei sehr weise.
Als sie heute zurückkamen, hatten sie das Baby bei sich, also dachte ich, ich würde mal Hallo sagen.
Das Seltsamste! Das Baby ist Kaukasier!
Ich konnte meinen Augen nicht trauen, mein Lehrer hatte mich die ganze Zeit angelogen; Zwei Wongs ergeben ein Weiß!
peinliche Situation beim Erwachsenwerden
Er und seine Freunde lernten Karate von einem Freund, Mike. Mike hatte einen schwarzen Gürtel im Karate, die anderen, die von ihm lernten, waren Anfänger mit gelben Gürteln.
Seine Mutter kann überfürsorglich sein, deshalb hat er ihr nicht gesagt, dass er Karate macht.
Und dann fand seine Mutter eines Tages die Kondome, also kam sie auf ihn zu und sagte: „Junge, ich habe deinen Schutz gefunden … Hast du das getan?“
Jetzt wusste er nicht, dass sie von den Kondomen sprach, er dachte, sie hätte seinen Tiefschutz für Karate gefunden
Also sagte er: „Ähh ja, Mama. Ich mache das jeden Tag nach der Schule… Oh Mama, du solltest vorbeikommen und zuschauen, ich kann dir einige meiner Bewegungen zeigen.“
Seine Mutter sagt: „Was? Du bist zu jung, um so etwas zu tun.“
„Ich bin nicht zu jung … Mike macht das, seit er 10 Jahre alt ist! Er musste dafür bezahlen! Ich darf es umsonst machen!“
Seine Mutter ist schockiert: „Wer ist dein Partner?“
„Ähhh, ich habe keinen festen Partner… Wir machen das in Gruppen! Wir tauschen den Partner!“
Jetzt flippt seine Mutter wirklich aus: „Mit wie vielen Mädchen hast du das schon gemacht?“
„Welche Mädchen?? Ich mache das mit Jungs! Die meisten von ihnen sind gelb, aber einer von ihnen ist schwarz!“
Ein Karate-Lehrer wurde festgenommen, nachdem er das Geschäft verlassen hatte
Warum hat der Karate-Junge Herrn Miyagi verklagt?
Was bekommt man, wenn man Michael Jackson mit dem Karate Kid kreuzt?
Ich kenne Karate, Kung Fu, Judo, Jui-Jitsu, Taekwondo …
Netflix kündigte ein weiteres Spin-off von Karate Kid an, dieses Mal trainiert das Dojo unerträglich weinerliche Kinder.
Begann, meinem Sohn und seinen Freunden Karate beizubringen …
Ich beschloss, dem Kind meines Nachbarn Karate beizubringen
Gestern hat jemand im Einkaufszentrum Zertifikate für eine kostenlose Karate-Stunde verteilt
Meine Karriere als Karate-Lehrer ging endgültig zu Ende.
Mein Karate-Lehrer mit dem schwarzen Gürtel hat jahrelang seine Fähigkeiten im Malen hochrangiger Militärbeamter verfeinert
Ich habe gerade den schwarzen Gürtel im Karate gewonnen …
Gestern Abend saß ich in einer Bar
Ich schaue zu ihm hinüber und frage, ob er Kampfsportarten wie Kung Fu, Karate oder Ju Jitsu kennt. Er sagt nein, WTF Mann!? Fragen Sie, weil ich Chinese bin?
Ich sagte nein, weil du mein Bier trinkst.
Wie nennt man Karate-Kind mit High-End-Gitarrenverstärker?
Ich habe meine Karate-Prüfung mit Bravour bestanden!
Ich möchte nicht prahlen, aber ich habe gestern unseren örtlichen Schachmeister in weniger als fünf Zügen besiegt.
Wie nennt man einen Baum, der Karate betreibt?
Wenn Veganer in einen Streit geraten, heißt das dann immer noch Rindfleisch?
Sie nennen es Tofu.