Piadas de mangueira

Entendi, preciso de uma mangueira nova.

Mangueira A e Mangueira B.

Porque eles não são longos o suficiente.

Uma bombeira!

ele tem toda a mangueira

Ele nunca poderia encontrar ninguém em sua torção.

Mas então me lembro de não ter vergonha.

>!Vamos precisar de mais mangueira!<

Alguns chamariam isso de torção

Spray de lebre.

Jardineiro. Eles pegam todas aquelas mangueiras.

Porque manos antes da mangueira.

Um matemático está sendo entrevistado para um emprego de prestígio. Para ter certeza de que ele tem a moral correta, o entrevistador apresenta a seguinte situação:

“Você está atrasado para uma reunião quando se depara com uma casa em chamas, um hidrante e uma mangueira de incêndio do outro lado da rua. O que você faz?”

O matemático responde:

“A vida das pessoas é mais importante do que a reunião. Enrosco a mangueira no hidrante e apago o fogo antes de chegar ao escritório.”

O entrevistador fica impressionado, mas faz uma pergunta complementar apenas para ter certeza:

“Você está atrasado para uma reunião quando passa por uma mangueira de incêndio conectada a um hidrante, próximo a uma casa perfeitamente segura. O que você faz?”

O matemático pensa por um momento e depois responde:

“Desparafuso a mangueira de incêndio, carrego-a para o outro lado da rua e coloco fogo na casa. Depois reduzi isso a um problema que já resolvi.”

Mangueira

“Doutor, preciso de algo para os meus olhos… não consigo enxergar bem hoje em dia”. O Doc lhe dá um par de óculos e diz para ele voltar em 2 semanas.

A cobra volta em 2 semanas e diz ao médico que está muito deprimida.

Doc diz: “Qual é o problema… os óculos não ajudaram você?”

r> “Os óculos estão bons, doutor. Acabei de descobrir que tenho vivido com uma mangueira de água nos últimos 2 anos!”

Ele tinha uma mangueira pervertida.

A primeira pergunta era “Você vê uma casa em chamas e uma mangueira desconectada de um hidrante. O que você faz?” Depois de muita deliberação, o Matemático decide que conectaria a mangueira ao hidrante. Ele então é questionado: “Você vê uma casa não pegando fogo e uma mangueira desconectada de um hidrante. O que você faz?” ao que o matemático responde imediatamente: “Vou colocar fogo na casa para reduzir isso a um problema que já resolvi.”

Ele não podia confiar em sua mangueira.

José e Mangueira-B

Ele está sentado lá com uma mangueira na janela há horas!

Então, um dia, um bombeiro chega em casa do trabalho e diz para sua esposa: “você sabe, temos um sistema maravilhoso no quartel. O sino 1 toca e todos nós colocamos nossas jaquetas. O sino 2 toca e todos deslizamos pelo poste. O sino toca três e todos entramos nos caminhões”.

“Então, de agora em diante, vamos cuidar da casa da mesma maneira. Quando eu disser Campainha 1, a gente fica nu. Quando eu falar Campainha 2, pulamos na cama. E quando eu falar Campainha 3, a gente faz amor a noite toda”.

Na noite seguinte, o bombeiro voltou do trabalho e gritou: ‘Campainha 1!’ e sua esposa obedientemente tirou todas as roupas. Então ele gritou ‘Sino 2!’ e ela foi para a cama. E ele gritou ‘Sino 3!’ e eles começaram a fazer amor. Após 2 minutos, sua esposa gritou: ‘Campainha 4!’

‘O que diabos é Bell 4?’ perguntou o marido.

‘Estenda mais mangueira, você não está nem perto do fogo!’

Mangueira.

Um pára-quedas pode falhar. Uma mangueira de água definitivamente ficará presa em alguma coisa.

Um jardineiro não quer que sua mangueira fique dobrada.

Um matemático mudou de ideia e decidiu embarcar em uma mudança de carreira para se tornar bombeiro. Ele entra em um corpo de bombeiros, aborda o supervisor e exige ser contratado.

Mesmo havendo vagas abertas, o supervisor não considera o matemático muito prático e decide aplicar-lhe duas provas antes de contratar o matemático.

O supervisor leva o matemático para o fundo da delegacia e incendeia a lixeira, dizendo: “O que você faz?” O matemático imediatamente pega uma mangueira e apaga o fogo.

O supervisor agora faz sua pergunta final: “Agora que a lixeira não está pegando fogo, o que você faz?”

O matemático pensa e diz: “Este problema pode ser reduzido a um problema com solução conhecida”. e incendeia a lixeira.

Você também estaria se sua mangueira ficasse pendurada o dia todo…..

Então tirei a blusa dela. Então ela disse: “Tire minha saia”. Tirei a saia dela. “Tire meus sapatos.” Tirei os sapatos dela. “Agora minha meia, sutiã e calcinha.” Eu os tirei. Então ela olhou para mim e disse: “Não quero mais ver você usando minhas coisas”.

O engenheiro acorda e sente cheiro de fumaça. Ele sai para o corredor e vê um incêndio, então enche uma lata de lixo de seu quarto com água e apaga o fogo. Ele volta para a cama.

Mais tarde, o físico acorda e sente cheiro de fumaça. Ele abre a porta e vê um incêndio no corredor. Ele caminha pelo corredor até uma mangueira de incêndio e após calcular a velocidade da chama, distância, pressão da água e trajetória, apaga o fogo com a quantidade mínima de água e energia necessária.

Então, o matemático acorda e sente cheiro de fumaça. Ele vai até o corredor, vê o fogo e depois a mangueira de incêndio. Ele pensa por um momento e exclama: “Ah, existe uma solução!” e depois volta para a cama.

senti como se outra pessoa estivesse lavando a louça

A vaca mal conseguia andar e ficava esbarrando nas coisas. Temendo que pudesse se machucar, ele chamou o veterinário para dar uma olhada na vaca. O veterinário deu uma olhada na vaca e disse ao fazendeiro: “Já vi isso antes. Fique aí na frente e observe os olhos dela.” O veterinário pegou um pedaço de mangueira, enfiou-o no traseiro da vaca e soprou apenas um pouco de ar. Os olhos da vaca se arregalaram e se estreitaram. O veterinário cobrou os US$ 150 e seguiu caminho.

Alguns meses depois, a mesma vaca teve o mesmo problema e o fazendeiro pensou: “Não vou pagar mais US$ 150. Posso consertar isso sozinho”. Ele pegou um lavrador, um pedaço de mangueira de jardim e eles foram para o campo. Quando chegaram lá, ele instruiu a fazenda a ficar de pé na frente daquela vaca e observar seus olhos. O fazendeiro inseriu o pedaço da mangueira e soprou um pouco, mas os olhos da vaca não se moveram. Ele soprou um pouco mais forte, mas nada. Ele soprou até quase desmaiar, sem resultados. O lavrador sugeriu que trocassem de lugar. O fazendeiro foi na frente e quando o lavrador chegou atrás ele puxou a mangueira e virou-a. O fazendeiro disse: “garoto, o que diabos você faz depois?” O lavrador disse “bem, você não achou que eu estava prestes a colocar minha boca onde você acabou de colocar a sua, não é?”

Ela estava arrastando um enorme barril cheio de tomates. Eu disse: “Ei, o que você vai fazer com todos esses tomates?” A esposa do fazendeiro disse: “Bem, comemos o que podemos. E o que não podemos, podemos”.

Querida, querida, abóbora, querido, o que for preciso

Ele tem mangueiras em diferentes códigos de área.

Sua intenção original era dar um biscoito para todos, mas essas mulheres, em seus casacos vermelhos, simplesmente não conseguiam decidir entre alguma coisa.

Ele chamou a polícia pensando que a situação havia ficado muito séria. A polícia veio e as mulheres foram identificadas como primas da família Raign e presas.

Então sua esposa se aproximou dele. Ela disse: “Por que você chamaria a polícia neste dia alegre?” Ele respondeu: “Para descartar o vermelho, mangueira, Raigns, querido”.

O veterinário dá a ela uma loção para passar no cachorro e manda que Nair passe na área afetada, removendo assim os pelos daquela região.

A senhora vai até a loja onde um balconista a leva até o Nair. Ele a aconselha “se você colocar isso nas pernas, não use meia-calça por alguns dias”. A senhora diz ao balconista que não é para as pernas dela. “Bem, então se for colocar nos braços, certifique-se de usar mangas curtas”. A senhora lhe diz: “Não, também não é para os meus braços”.

Perplexo, o balconista pergunta: “Bem, senhora, onde você vai colocar?” A senhora diz “No meu schnauzer”. O balconista parece chocado e exclama “bem, senhora, é melhor não andar de bicicleta por uma semana!!”.

Porque eles estão acostumados com mangueiras de jardim

Vi ele no dia seguinte parecendo derrotado, ele disse que esqueceu que tinha um híbrido

Ele nomeou um José.

Ele chamou o outro de mangueira B.

Com a ajuda de uma mangueira eh.

Cada acompanhante que conheci tinha um fetiche estranho diferente, algo que achei profundamente irritante.

Principalmente porque treinei como encanador e sempre odiei tirar as dobras da mangueira.

Quando o economista chega em casa, ele liga a mangueira do jardim da frente de sua casa e borrifa um grande jato de água no fogo. Isso apaga completamente o fogo, mas agora uma parte da casa está coberta de água.

No dia seguinte, o incendiário incendeia a casa de um químico.

Quando o químico chega em casa, ele estuda cuidadosamente o fogo e depois estuda meticulosamente a água em sua mangueira. Em seguida, ele borrifa água suficiente no fogo para apagá-lo e a casa permanece completamente seca.

No dia seguinte, o incendiário incendeia a casa de um matemático.

Quando o matemático chega em casa, olha para o fogo, olha para a mangueira do jardim, diz: “Existe uma solução” e entra.

Ele visita o corpo de bombeiros voluntários local para ver por si mesmo se eles conseguiriam lidar com um incêndio em sua fábrica. O que ele descobre o convence de que não conseguiriam… todo o corpo de bombeiros consiste em um velho caminhão bombeador e um grupo de voluntários que ele considera pouco confiáveis. Ele diz a eles: “Rapazes, lamento dizer isso, mas não tenho certeza de que vocês conseguiriam lidar com um incêndio em minha fábrica. Vou fechar um contrato com o corpo de bombeiros de uma cidade grande próxima”.

Poucos meses depois, o impensável acontece e a planta pega fogo. O proprietário liga para o corpo de bombeiros da cidade grande e, quando eles aparecem, o chefe dos bombeiros decide que é muito perigoso abordar a fábrica. Ele decide montar um bloqueio na estrada para evitar que alguém se aproxime, e eles começam a esperar. Só então os meninos locais vêm correndo pela estrada, o sino de incêndio tocando e a sirene tocando. O motorista agita os braços para que os bombeiros da cidade grande saiam do caminho e passa direto pelas barricadas. Eles arrombam uma porta suspensa da fábrica, instalam algumas mangueiras e começam a combater o incêndio. Os caras sem mangueiras pegam pás e começam a jogar terra no fogo.

O chefe dos bombeiros da cidade grande vê isso e grita: “Vamos, rapazes, vamos entrar aí e ajudá-los!” Depois de algumas horas, seus esforços foram recompensados ​​e eles conseguiram salvar grande parte da planta. O proprietário está muito feliz e diz ao chefe dos bombeiros local: “Essa foi a coisa mais incrível que já vi! Obrigado! Vou passar um cheque para você e doar $ 10.000 para o corpo de bombeiros! Você tem alguma ideia de como vai gastá-lo? ” O chefe local pensa por um momento e diz:

“Bem, não sei o que vamos fazer com o resto, mas amanhã de manhã aquele carro de bombeiros vai ganhar freios novos!”

Porque ele se livrou de toda a mangueira.

Por outro lado, minha mãe precisa de uma mangueira de jardim nova.

Sem soro, Mangueira A.

Comprei para minha esposa uma ‘experiência de tratador de zoológico’ no aniversário dela. Ela gostou muito até a parte em que a esfregaram com uma vassoura e uma mangueira.

Uma senhora estava mostrando seu cachorro em todos os shows locais, mas apesar de ter um cachorro incrível, ela nunca ficou acima do terceiro lugar. Ela encurralou um dos jurados após um show e perguntou por que seu cachorro nunca ganhou.

“Bom, o problema é que seu cachorro tem muito pelo entre os dedos e temos que deduzir pontos por causa disso. Você tem um ótimo cachorro, mas ele não está ganhando por causa do pelo entre os dedos.”

Chateada, a senhora diz: “Corto o mais rente possível! O que posso fazer?”

“Bem”, disse o juiz, “vá até a farmácia e pegue um removedor de pelos líquido e coloque-o entre os dedos dos pés do seu cachorro. Você vai conseguir arrancar os pelos na hora e vai ganhar o melhor da exposição, eu garanto!”

Então a senhora correu até a farmácia para encontrar o removedor de pelos líquido. Ela subiu e desceu em todos os corredores, mas não conseguiu encontrá-lo. O farmacêutico a viu procurando e perguntou se poderia ajudar.

“Estou procurando um removedor de pelos líquido e não consigo encontrar.”

O farmacêutico disse: “Fica no corredor dez. Vou te mostrar”. Ele a acompanhou e pegou a garrafa. Ao entregá-lo a ela, ele disse: “Agora, depois de usar isso, você não poderá usar meia-calça por alguns dias porque os produtos químicos irão unir o náilon à sua pele”.

A senhora disse: “Oh, não é para as minhas pernas, é para o meu schnauzer”.

E o farmacêutico disse: “Bem, nesse caso, não ande de bicicleta por pelo menos uma semana”.

Eles o encontraram em sua garagem, com uma mangueira na janela do lado do motorista, levando à porta de carregamento de seu Tesla.

Então ela levou ao veterinário. O veterinário disse que não é de admirar que ele não dê ouvidos. Nunca vi tanto cabelo nas orelhas de um cachorro. Ele cortou alguns e disse para ir à farmácia e comprar um frasco de removedor de pelos nair.

Coloque um pouco em um cotonete e esfregue ali e isso resolverá o problema.

Então ela foi ver o farmacêutico em pé e pediu um frasco de nair ele disse que eu tenho um frasco aqui mesmo, mas sempre que colocar isso nas pernas não use mangueira por 3 dias. Ela disse que não vou colocar minhas pernas.

Ele disse bem, quando você colocar isso debaixo dos braços, não use desodorante por 3 dias. Ela disse que não vou colocar isso debaixo dos braços.

Ele perguntou bem onde você está colocando. Ela disse no meu schnauzer.

Ele disse bem, não ande de bicicleta por 3 dias.

No início da primeira aula na faculdade um professor quis agitar as coisas, para deixar claro ele disse “Se tem algum idiota nesta sala, por favor, levante-se”

Depois de um longo silêncio, um calouro levantou-se.

“Agora então senhor, por que você se considera um idiota?”, indagou o professor com voz sarcástica.

“Bem, na verdade não”, disse o aluno, “só odeio ver você aí sozinho.”

Doeu pra caramba, mas sarou muito rápido.

Prezado João,

Espero que você possa me ajudar aqui. Outro dia saí para trabalhar deixando meu marido em casa assistindo TV. Meu carro parou e quebrou a cerca de um quilômetro e meio da estrada, e tive que voltar para casa para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei em casa, não pude acreditar no que via. Ele estava no quarto com a filha do nosso vizinho. Tenho 32 anos, meu marido tem 34 e a filha do vizinho tem 19. Estamos casados ​​há 10 anos. Quando o confrontei, ele desabou e admitiu que estava tendo um caso há seis meses. Ele não vai ao aconselhamento, e temo que esteja um desastre e precise de conselhos urgentemente. Você pode ajudar?

Sinceramente,

Sheila

Prezada Sheila,

Um carro que trava depois de percorrer uma curta distância pode ser causado por uma variedade de falhas no motor. Comece verificando se não há detritos na linha de combustível. Se estiver claro, verifique os tubos de vácuo e mangueiras no coletor de admissão e verifique também todos os fios de aterramento. Se nenhuma dessas abordagens resolver o problema, pode ser que a própria bomba de combustível esteja com defeito, causando baixa pressão de entrega aos injetores.

Espero que isso ajude,

John