¡Deja de avergonzarme!
¿Cómo llamó el departamento de bomberos de México a su manguera?
¿Por qué apestan las mangueras de vacío?
¿Cómo se llama a un bombero sin manguera?
¿Cómo sabes que hay un bombero en tu fiesta?
¿Por qué la manguera siempre estaba insatisfecha?
Odio cuando mi manguera deja de rociar agua.
¿Qué dijo el bombero cuando el burdel se incendiaba?
Tengo fetiche por retorcer las mangueras de agua.
¿Qué obtienes cuando cruzas un conejo con una manguera de agua?
¿Cuál es el mejor trabajo del mundo?
¿Por qué los bomberos sacan a la gente del edificio antes de apagar el fuego con agua?
La entrevista del matemático
«Llegas tarde a una reunión y te encuentras con una casa en llamas, una boca de incendio y una manguera contra incendios tirada al otro lado de la calle. ¿Qué haces?»
El matemático responde:
«La vida de las personas es más importante que la reunión. Enrosco la manguera contra incendios en la boca de riego y apago el fuego antes de llegar a la oficina.»
El entrevistador queda impresionado, pero le hace una pregunta de seguimiento sólo para asegurarse:
«Llegas tarde a una reunión cuando pasas por una manguera contra incendios conectada a una boca de riego, al lado de una casa perfectamente segura. ¿Qué haces?»
El matemático piensa un momento y luego responde:
«Desenrosco la manguera contra incendios, la llevo al otro lado de la calle y le prendo fuego a la casa. Luego lo reduzco a un problema que ya he resuelto».
¿Por qué tipo de mujeres tienen los bomberos australianos?
Una vieja serpiente siente su edad.
La serpiente regresa en 2 semanas y le dice al médico que está muy deprimida.
El doctor dice: «¿Cuál es el problema? ¿No te ayudaron las gafas?»
r>»Los vasos están bien, doctor. ¡Acabo de descubrir que he estado viviendo con una manguera de agua durante los últimos 2 años!»
¿Por qué el proxeneta no podía lavar su coche?
A un matemático se le realiza una prueba psicológica.
¿Por qué el proxeneta no regaría su césped?
¿Cómo se llama a 2 bomberos mexicanos?
Creo que mi vecino está cultivando tomates en su coche…
manguera de bombero
«Así que a partir de ahora vamos a llevar la casa de la misma manera. Cuando digo Timbre 1, nos desnudamos. Cuando digo Timbre 2, saltamos a la cama. Y cuando digo Timbre 3, hacemos el amor toda la noche».
La noche siguiente, el bombero llegó a casa del trabajo y gritó: ‘¡Campana 1!’ y su esposa obedientemente se quitó toda la ropa. Luego gritó ‘¡Campana 2!’ y ella se metió en la cama. Y gritó ‘¡Campana 3!’ y empezaron a hacer el amor. Después de 2 minutos, su esposa gritó: ‘¡Campana 4!’
‘¿Qué diablos es Bell 4?’ preguntó su marido.
‘¡Saca más manguera, no estás cerca del fuego!’
¿Qué usa un proxeneta para apagar incendios?
Temerarios de Reddit, ¿cuando saltáis en paracaídas deberíais llevar un paracaídas o una manguera de agua?
¿Cuál es la diferencia entre un jardinero y un proxeneta?
Mi profesor de matemáticas nos contó este chiste hoy.
Aunque había puestos vacantes, el supervisor no considera que el matemático sea muy práctico y decide hacerle dos pruebas antes de contratarlo.
El supervisor lleva al matemático a la parte trasera de la estación y prende fuego al contenedor de basura, diciendo «¿Qué haces?» El matemático inmediatamente toma una manguera y apaga el fuego.
El supervisor ahora hace su última pregunta: «Ahora que el contenedor de basura no está en llamas, ¿qué haces?»
El matemático piensa y dice «Este problema se puede reducir a un problema con solución conocida». y prende fuego al contenedor de basura.
¿Por qué los camiones de bomberos son rojos?
Entonces mi esposa se me acercó y me dijo: «Quítame la camisa».
Un ingeniero, un físico y un matemático se alojan en un hotel.
Más tarde, el físico se despierta y huele humo. Abre la puerta y ve un incendio en el pasillo. Camina por el pasillo hasta una manguera contra incendios y, después de calcular la velocidad de la llama, la distancia, la presión del agua y la trayectoria, apaga el fuego con la mínima cantidad de agua y energía necesaria.
Entonces, el matemático se despierta y huele humo. Va al pasillo, ve el fuego y luego la manguera contra incendios. Piensa un momento y exclama: «¡Ah, existe una solución!» y luego vuelve a la cama.
Usé mi mano opuesta con la manguera rociadora del fregadero de la cocina.
Un granjero salió al campo y encontró que una de sus vacas se había quedado bizca.
Unos meses más tarde, la misma vaca tuvo el mismo problema y el granjero pensó: «No voy a pagar otros 150 dólares. Puedo solucionarlo yo mismo». Agarró a un peón, un trozo de manguera de jardín y se dirigieron al campo. Cuando llegaron allí, ordenó a la granja que se parara frente a esa vaca y observara sus ojos. El granjero insertó el trozo de manguera y sopló un poco, pero los ojos de la vaca no se movieron. Sopló y un poco más fuerte, pero nada. Sopló hasta que estuvo a punto de desmayarse sin resultados. El peón sugirió que cambiaran de lugar. El granjero fue al frente y cuando el peón llegó atrás, sacó la manguera y le dio la vuelta. El granjero dijo «muchacho, ¿qué diablos después de hacer?» El peón dijo: «Bueno, no pensaste que estaba a punto de poner mi boca donde tú acababas de tener la tuya, ¿verdad?»
Caminando por el camino, me encontré con la esposa de un granjero.
¿Cómo se llama a una mujer que puede aspirar una pelota de golf con una manguera de jardín?
La mansión de Ludacris cuenta con el sistema de rociadores más grande del mundo. Es tan grande…
Un hombre estaba horneando galletas navideñas para su barrio, cuando vio a dos mujeres peleándose con mangueras.
Llamó a la policía pensando que la situación se había vuelto demasiado grave. Llegó la policía y las mujeres fueron identificadas como primas de la familia Raign y arrestadas.
Entonces su esposa se le acercó. Ella dijo: «¿Por qué llamarías a la policía en este día tan alegre?» Él respondió: «Para descartar el rojo, manguerado, Raigns, querido».
Una señora lleva a su perro al veterinario por picor.
La señora va a la tienda donde un dependiente la lleva al Nair. Él le aconseja “si te pones esto en las piernas, no uses pantimedias durante unos días”. La señora le dice al dependiente que no es para sus piernas. «Bueno, entonces si te lo pones en los brazos, asegúrate de usar mangas cortas». La señora le dice: “No, tampoco es para mis brazos”.
Perplejo, el dependiente pregunta: “Bueno, señora, ¿dónde lo va a poner?”. La señora dice «En mi schnauzer». El dependiente parece sorprendido y exclama: “¡¡Bueno, señora, será mejor que no monte en bicicleta durante una semana!!”.
¿Por qué los proxenetas son buenos jardineros?
Un hombre dijo que iba a salir conectando una manguera a un tubo de escape y poniéndola en su auto mientras estaba sellado en su garaje.
¿Escuchaste sobre la bombero mexicana que tuvo gemelos?
A la otra la llamó manguera B.
¿Cómo pudo el canadiense apagar un incendio mientras estaba de vacaciones en México?
acompañantes
Principalmente porque me formé como plomero y siempre odié que la manguera se torciera.
Un pirómano prende fuego a la casa de un economista.
Al día siguiente, el pirómano prende fuego a la casa de una farmacia.
Cuando el químico llega a casa, estudia cuidadosamente el fuego y luego estudia meticulosamente el agua de su manguera. Luego rocía suficiente agua sobre el fuego para apagarlo y la casa queda completamente seca.
Al día siguiente, el pirómano prende fuego a la casa de un matemático.
Cuando el matemático llega a casa, mira el fuego, mira la manguera de su jardín, dice: «Existe una solución» y entra.
Un hombre compra una fábrica de pinturas en un pequeño pueblo.
Unos meses más tarde sucede lo impensable y la planta se incendia. El propietario llama al departamento de bomberos de la gran ciudad y, cuando aparecen, el jefe de bomberos decide que es demasiado peligroso acercarse a la planta. Decide establecer un control de carretera para evitar que alguien se acerque y comienzan a esperar. En ese momento, los muchachos locales vienen corriendo por la carretera, haciendo sonar la campana de incendio y la sirena a todo volumen. El conductor agita los brazos para que los bomberos de la gran ciudad se aparten del camino y choca contra las barricadas. Rompen una puerta basculante para entrar a la planta, colocan algunas mangueras y comienzan a combatir el incendio. Los tipos sin mangueras agarran palas y empiezan a arrojar tierra al fuego.
El jefe de bomberos de la gran ciudad ve esto y grita: «¡Vamos muchachos, entremos y ayudemos!». Al cabo de unas horas, sus esfuerzos dieron sus frutos y lograron salvar una gran parte de la planta. El propietario está lo más feliz posible y le dice al jefe de bomberos local: «¡Eso fue lo más asombroso que he visto en mi vida! ¡Gracias! ¡Le extenderé un cheque y donaré $10,000 a su departamento de bomberos! ¿Tiene alguna idea de cómo los va a gastar?» El jefe local piensa un momento y dice:
«Bueno, no sé qué vamos a hacer con el resto, ¡pero mañana a primera hora ese camión de bomberos recibirá frenos nuevos!»
¿Cómo logró Tiger Woods quemar su casa?
Ayer tomé LSD y luché con una culebra durante tres horas.
¿Cómo reportó la quesería mexicana un mal funcionamiento de un equipo?
Zoo
el schnauzer
«Bueno, el problema es que tu perro tiene demasiado pelo entre los dedos y tenemos que restarle puntos por eso. Tienes un gran perro, pero no gana por el pelo entre los dedos».
Molesta, la señora dice: «¡Lo corto lo más cerca posible! ¿¡Qué puedo hacer!?»
«Bueno», dijo el juez, «ve a la farmacia y consigue un removedor de pelo líquido y ponlo entre los dedos de tu perro. Podrás arrancarle el pelo y ganarás el mejor espectáculo, ¡te lo garantizo!»
Entonces la señora corrió a la farmacia a buscar el depilador líquido. Recorrió todos los pasillos pero no pudo encontrarlo. El farmacéutico la vio buscando y le preguntó si podía ayudarla.
«Estoy buscando un depilador líquido y no lo encuentro.»
El farmacéutico dijo: «Está en el pasillo diez. Se lo mostraré». La acompañó y recogió la botella. Mientras se lo entregaba, le dijo: «Ahora, después de usar esto, no puedes usar pantimedias durante un par de días porque los químicos unirán el nailon a tu piel».
La señora dijo: «Oh, no es para mis piernas, es para mi schnauzer».
Y el farmacéutico dijo: «Bueno, en ese caso, no andes en bicicleta durante al menos una semana».
¿Has oído hablar del hipster deprimido?
El perro de mi esposa llegó al punto en que no la escuchaba.
Ponga un poco en un hisopo y frótelo nuevamente y eso solucionará el problema.
Entonces fue y vio al farmacéutico parado y le pidió una botella de nair. Él dijo: «Tengo una botella aquí mismo, pero cada vez que te pongas esto en las piernas, no uses medias durante 3 días». Ella dijo que no me voy a poner las piernas.
Dijo bueno, cuando te pongas esto debajo de los brazos, no uses desodorante durante 3 días. Ella dijo que no me lo pondré debajo de los brazos.
Preguntó bien dónde lo pones. Dijo sobre mi schnauzer.
Dijo: bueno, no andes en bicicleta durante 3 días.
¿De quién es el idiota?
Después de un largo silencio, un estudiante de primer año se puso de pie.
«Ahora bien señor, ¿por qué se considera un idiota?», inquirió el profesor con voz sarcástica.
«Bueno, en realidad no lo hago», dijo el estudiante, «simplemente odio verte ahí parado solo».
Así que hoy estaba de compras navideñas, decidí pasar por la sección de jardinería local para elegir algunas suculentas para mi esposa, tropecé con una manguera y terminé cayendo en el Aloe Vera.
Línea de ayuda para hombres y mujeres
Espero que puedas ayudarme aquí. El otro día salí a trabajar dejando a mi marido en casa viendo la tele. Mi auto se detuvo y luego se averió aproximadamente a una milla de la carretera, y tuve que caminar de regreso a casa para buscar ayuda de mi esposo. Cuando llegué a casa no podía creer lo que veía. Estaba en el dormitorio con la hija de nuestro vecino. Tengo 32 años, mi marido 34 y la hija de la vecina 19. Llevamos 10 años casados. Cuando lo enfrenté, se derrumbó y admitió que había estado teniendo una aventura durante los últimos seis meses. Él no quiere ir a terapia y me temo que estoy destrozada y necesito consejo urgentemente. ¿Puedes ayudarme?
Atentamente,
sheila
Querida Sheila,
Un automóvil que se cala después de recorrer una distancia corta puede deberse a una variedad de fallas en el motor. Comience verificando que no haya residuos en la línea de combustible. Si está claro, revise los tubos y mangueras de vacío en el colector de admisión y también revise todos los cables de conexión a tierra. Si ninguno de estos enfoques resuelve el problema, podría ser que la propia bomba de combustible esté defectuosa, lo que provoca una baja presión de suministro a los inyectores.
Espero que esto ayude,
John