Heb je die over de hoed gehoord?
Omdat dit het eerste jaar is dat ik me mijn taartdag herinner, is hier de favoriete grap van mijn vierjarige. Wat zei de ene hoed tegen de andere hoed?
Ik zette een hoed op mijn knie…
Wat zei de beha tegen de hoed?
Ik ben mijn hoed kwijt
De priester komt dichterbij en zegt: ‘Wauw! Ik kan me niet herinneren wanneer ik je hier voor het laatst heb gezien! Wat brengt je hier vandaag?’
De man antwoordt: “Goedemorgen vader! Kijk, tien jaar geleden ben ik mijn hoed kwijtgeraakt en ik kom hem terughalen!”
De priester antwoordt: ‘Tien jaar? Waarom denk je dat het hier na al die tijd nog zou zijn?’
“Goede vraag vader”, antwoordt de man. ‘Het is niet bepaald mijn hoed, maar ik weet dat Solomon hier elke zondag komt en hij dezelfde hoed draagt. Dus ik dacht dat als hij ging biechten, ik hem er gewoon op zou zetten en hem voor mezelf zou nemen!’
De priester is een beetje teleurgesteld, maar laat de man aan zijn lot over.
De dienst gaat gewoon door en daarna merkt de priester dat de man daar nog steeds zonder hoed zit.
‘Nou,’ zegt de priester. “Het lijkt erop dat je van gedachten bent veranderd! Ik ben blij!”
De man antwoordt: “O ja, vader! Zie je, ik wilde de hoed van Salomo meenemen, maar ik luisterde vanmorgen naar je dienst en het sprak me echt aan. Ik heb vooral genoten van het gedeelte over de Tien Geboden!”
Met een beetje zelfvoldaan zegt de priester: ‘Ah, dus je zult het deel over ‘Gij zult niet stelen’ leuk hebben gevonden?’
‘Niet helemaal, vader,’ zegt de man. “Het was eigenlijk die over ‘Gij zult geen overspel plegen’ en ik herinnerde me waar ik mijn hoed had gelaten!”
Heb je gehoord van een man die werd gearresteerd wegens het stelen van hoeden?
Nieuwe hoed
De dame antwoordde,……”Meneer, als ik mijn handen van mijn hoed haal, waait hij weg”……
“Ik begrijp het,..mevrouw,….. maar….u draagt geen slipje”,…..antwoordde de heer.
De dame keek toen naar beneden……weer naar de heer toe en zei: “Meneer, … alles wat u daar beneden ziet is 60 jaar oud. Ik heb deze hoed gisteren gekocht”….
Een man ligt op een naaktstrand en draagt alleen een hoed die zijn kruis bedekt
Hij antwoordt: ‘Als je ook maar het kleinste deel van een vrouw was, zou de hoed vanzelf omhoog gaan.’
Duck met een harde hoed en een signalisatievest loopt een bar binnen.
De barman kijkt hem aan terwijl hij inschenkt. ‘Ik heb je hier nog niet eerder gezien,’ zegt hij.
“Ja,” antwoordt de eend. “Kent u dat grote gebouw verderop in de straat, omgeven door steigers? Ik werk daar de komende maand. Het is een grote renovatie. Ik ben er behoorlijk kapot van…”
“Nou”, antwoordt de barman, “je bent hier altijd welkom.”
De volgende dag, na het werk, keert de eend terug naar de bar, met zijn helm en veiligheidsvest op. Hij ziet er net als voorheen uitgeput uit, zet de hoed af en bestelt een pint.
‘Hoe gaat het met de klus?’ vraagt de barman.
“Rugbrekend,” antwoordt de eend. “Ik heb echt een nieuwe baan nodig. Als ik ergens anders zou kunnen werken, zou ik…”
Op de derde dag loopt een circusdirecteur de bar binnen. Hij zet zijn hoed af, gaat zitten en bestelt een biertje.
De barman schenkt in en zegt: ‘Ik heb je hier nog niet eerder gezien…’
De circusdirecteur antwoordt: “Ja, ken jij het grote park in de buurt? We zijn de Big Top aan het opzetten. Het circus is dit weekend in de stad en ik ben even aan het oriënteren.”
De barman herinnert zich de eend en zijn ellende en zegt: ‘Luister, ik heb iets waarin je misschien geïnteresseerd bent. De afgelopen twee dagen is er een pratende eend binnengekomen. Hij zegt dat hij ongelukkig is en ik vraag me af of je hem misschien kunt helpen.’
“Absoluut”, zegt de circusdirecteur, terwijl hij opgewonden zijn kaart aan de barman overhandigt. “We hebben al jaren geen pratende eend meer gehad! Geef mijn gegevens door, dan kunnen we even praten.”
Korte tijd later, nadat de circusdirecteur is vertrokken, komt de eend terug. Deze keer ziet hij er nog vermoeider uit en ploetert hij naar de bar, gaat zitten en zet zijn helm af. Neerslachtig vraagt hij om een biertje.
In plaats van het bier schuift de barman de kaart van de circusdirecteur over het oppervlak en zegt: “Luister, je moet deze man bellen.”
De eend kijkt naar de kaart. “Wat is er?”
De barman zegt: “Je zei dat je ongelukkig was in je baan. Deze man zegt dat hij een baan voor je heeft…”
De eend pakt de kaart en zegt: “Waarom zoekt hij een schrijnwerker?”
Wist je dat een kajak als hoed gedragen kan worden?
Hoe weet je dat een hoed van een kleine drummer is?
Boer verloor zijn hoed
Omdat hij die dagen werk niet wilde verliezen, besloot de boer naar de kerk te gaan, maar hij sloop vroeg naar buiten en stal een hoed uit het rek in de hal. Hij luisterde echter naar de preek over de tien geboden en besloot de hele tijd te blijven.
Na de dienst sprak hij met de predikant en zei: ‘Ik moet bekennen dat ik hier vandaag ben gekomen met de bedoeling om naar buiten te sluipen en een hoed te stelen. Maar toen je bij het stukje ‘Gij zult niet stelen’ kwam, schaamde het me echt. En bovendien, toen je naar het stukje over overspel ging, herinnerde ik me waar ik mijn hoed had achtergelaten!’
Een man lag naakt te zonnebaden op het strand. Uit beleefdheidsoverwegingen en om te voorkomen dat hij verbrandde door de zon, had hij een hoed over zijn geslachtsdeel.
jouw hoed.”
Hij trok een wenkbrauw op en antwoordde: “Als je niet zo lelijk was, zou het optrekken
zelf.”
Terwijl ik door het bos liep, kwam ik een naakte man tegen die een mooie zijden hoed droeg.
‘Nou, waarom niet? Hier komt nooit iemand terug.’
“Welnu, meneer, waarom dan de zijden hoed?”
‘Nou, je weet maar nooit. Iemand misschien wel.’
Een man zit in de bus met zijn hoed naast hem op de stoel
Man: Het spijt me, maar deze hoed lijkt op mijn broer. Waar ik ook ga, hij krijgt zijn eigen stoel
Vrouw: O, oké
Na een paar stations realiseert de man zich dat dezelfde vrouw naast hem zit
Man: Maar waar is mijn hoed
Vrouw: Oh, je broer is een tijdje geleden uit de bus gestapt
Ik ging op safari met een gids die een spraakgebrek had. Toen ik hem vroeg wat voor hoed hij droeg, zei hij: “Trophelm.”
Ik vond een hoed met $17,50 erin en ik dacht dat een andere man hem ging ophalen, maar…
Er was een man die zijn favoriete hoed verloor.
Toen hij daar aankwam, zag een bode hem binnenkomen en begeleidde hem rechtstreeks naar een bank. De man schaamde zich te beschaamd om meteen op te staan, dus ging hij zitten en luisterde naar de hele preek.
Na de kerk ontmoette de man de predikant in de deuropening van de vestibule. De man schudde de prediker de hand en zei: ‘Ik wil u bedanken dat u mij vandaag heeft gered. Ik kwam naar de kerk om een hoed te stelen en luisterde uiteindelijk naar uw preek over de 10 geboden.’
De predikant antwoordde: ‘Bedoelt u dat het gebod ‘Gij zult niet stelen’ van gedachten is veranderd?’
De man schudde zijn hoofd en zei: ‘Nee. Die over overspel wel. Zodra je dat zei, wist ik weer waar ik mijn hoed had gelaten!’
Welk type hoed krijg je van de griep?
Wist je dat je elke boot als hoed kunt dragen?
Ik heb net een nieuwe hoed gekocht…
Het verbaast me echt.
Wist je dat? Als je een helm tegen je oor zet…
Een man die zijn hoed verloor, besloot dat de gemakkelijkste manier om hem te vervangen was door hem te stelen.
Bij het zien van de pastoor loopt de man naar hem toe en zegt: “Vader, ik moet zeggen dat uw preek mij heeft gered van iets verkeerds. Ik kwam hier met zonde in mijn hart, maar uw preek liet mij de dwaling van mijn wegen zien.” Bij het horen hiervan feliciteert de pastoor hem en vraagt hem wat hem specifiek van gedachten heeft doen veranderen, waarop de man antwoordt: ‘Zie je, ik ben mijn hoed kwijtgeraakt en ben hierheen gekomen om er een uit de garderobe te stelen. Maar toen je bij het gedeelte ‘Gij zult geen overspel plegen’ kwam, herinnerde ik me plotseling waar ik mijn hoed had achtergelaten.’
Een oudere man loopt een bar binnen met een kachelpijphoed, een vest en een nepbaard op…
“Ja, een verkleedfeestje”, antwoordt de man, “ik moet verkleed komen als mijn liefdesleven.”
“Maar je lijkt op Abe Lincoln”, protesteert de barman.
‘Dat klopt. Mijn laatste vier scores waren zeven jaar geleden.’
*De Hoed*
Iets in de preek geeft de man een flits van inzicht en na de mis gaat de man biechten om de priester te vertellen wat hij gaat doen…
Man: Vergeef mij vader, want ik heb gezondigd.
Vader: Ga je gang, zoon.
Man: Ik ben mijn hoed kwijtgeraakt en ben vandaag naar de kerk gekomen om een hoed van het rek te stelen.
Vader: Is dat zo?
Man: Maar toen hoorde ik je praten over de Tien Geboden – en ik veranderde van gedachten.
Vader: Echt? Mijn zoon, heb jij deze beslissing genomen toen ik het gebod besprak: “Gij zult niet stelen?”
Man: Nee. Toen je begon te praten over ‘Gij zult geen overspel plegen’, herinnerde ik me waar mijn hoed was!
Waarom kon de laptop zijn hoed niet afzetten?
Als Gwen Stacy een hoed was, wat voor hoed zou ze dan zijn?
Waarom droeg kapitein Morgan een hoed die tot halverwege zijn hoofd kwam?
Waarom is de hoge hoed van een goochelaar goed in voetbal?
Op een dag zat een man vast in bumper aan bumper verkeer, en hij moest echt poepen. Dus stapte hij uit zijn auto, liep naar een bosje en poep in zijn hoed. Hij kon zijn hoed daar niet achterlaten omdat zijn naam erop stond. Hij pakte zijn hoed en onderweg naar zijn auto zag hij een politieman.
De man zei: “Het is een gewonde vogel.”
De politieagent zei: ‘Laat me de vogel eens zien.’
De man zei: “Dat kan ik niet. Als ik mijn hand weghaal, zal hij wegvliegen.”
De politieagent zei: ‘Laat me de vogel eens zien.’
De man zei: “Dat kan ik niet. Als ik mijn hand weghaal, zal hij wegvliegen.”
Dat hielden ze ongeveer vijf minuten vol.
Toen werd de politieagent boos en vroeg het hem nog een keer. “Haal je hand weg en ik zal heel snel naar binnen reiken en de vogel zal niet wegvliegen!”
De man zei: “Oké.” En hij trok langzaam zijn hand terug.
De politieagent pakte een handvol stront en vroeg de man: ‘Wat is dit?’
De man antwoordde: ‘Je hebt de vogel de stuipen op het lijf gejaagd.’
Wat heeft een kalende tovenaar op zijn hoed?
Ik verloor mijn favoriete hoed en besloot naar de kerk te gaan om die van mijn vriend te pakken te krijgen, die precies dezelfde heeft
De priester kwam na de dienst langs en vroeg hoe ik zijn preek vond.
Ik zei dat ik eerlijk moet zijn…
Ik kwam vandaag speciaal om de hoed van mijn vriend af te nemen…
Dus de priester zei: je hebt me vast wel eens horen praten over de Tien Geboden, vooral dat over… Je zult niet stelen… je had waarschijnlijk twijfels.
Nee – Eigenlijk, toen je bij het gedeelte over overspel kwam…
Ik herinnerde me waar ik mijn hoed had achtergelaten…
Ik ga een religie beginnen met hele grote hoeden
Twee jongens uit Michigan sterven en worden wakker in de hel.
De duivel vraagt hen: “Wat zijn jullie aan het doen? Is het niet warm genoeg voor jullie?”
De twee jongens antwoorden: ‘Weet je, we komen uit Michigan, het land van ijs, sneeuw en kou. We zijn gewoon blij met de kans om wat op te warmen, weet je.’
De duivel besluit dat deze twee zich niet ellendig genoeg voelen en zet het vuur hoger. De volgende ochtend komt hij weer langs en daar staan ze dan, nog steeds gekleed in hun parka’s, wanten en mutsen.
De duivel vraagt hen opnieuw: “Het is hier beneden verschrikkelijk heet, kunnen jullie dat niet voelen?”
Opnieuw antwoorden de jongens: “Nou, zoals we je gisteren vertelden, we komen uit Michigan, het land van ijs, sneeuw en kou. We zijn gewoon blij om een beetje op te warmen, weet je.”
De duivel raakt een beetje opgewonden en besluit de twee jongens te repareren. Hij zet de verwarming zo hoog mogelijk. Overal jammeren en schreeuwen de mensen. Hij komt langs de kamer met de twee jongens uit Michigan en vindt ze in lichte jassen en hoeden, worst aan het grillen en bier drinkend. De duivel is verbaasd. ‘Iedereen hier beneden verkeert in verschrikkelijke ellende, en jullie lijken het naar ons zin te hebben.’
De twee Michiganders antwoorden: “Nou, weet je, we krijgen daar in Michigan niet al te veel warm weer, we moeten gewoon koken als het mooi weer is.”
De duivel is absoluut woedend, hij kan nauwelijks recht zien. Uiteindelijk komt hij met een antwoord. Deze twee houden van de hitte omdat ze het hun hele leven koud hebben gehad. Hij besluit alle hitte in de hel uit te zetten.
De volgende ochtend is de temperatuur onder nul, overal hangen ijspegels, de mensen bibberen zo erg dat ze niet meer kunnen jammeren, kreunen of tandenknarsen.
De duivel glimlacht en gaat met de 2 Michiganders naar de kamer. Hij vindt ze terug in hun parka’s, wanten en mutsen. Ze springen op en neer en juichen.
De duivel was stomverbaasd. ‘Ik begrijp het niet. Als ik de verwarming hoger zet, ben jij blij. Nu is het ijskoud en ben jij blij. Wat is er met jullie aan de hand?’
De Michiganders kijken de duivel verbaasd aan. ‘Nou, weet je dat niet? Als de hel zou bevriezen, moet dat betekenen dat de Lions de Super Bowl hebben gewonnen!’
Een kale goochelaar trok een konijn uit een hoed. Vervolgens zette hij het konijn recht op zijn hoofd en liet de hoed voorzichtig over het konijn zakken totdat het konijn helemaal bedekt was. Nadat hij de hoed een paar seconden had gedragen, tilde de goochelaar de hoed snel weer op, en presto!
Ik ben een hoed aan het maken van de oude boot van mijn vader.
Ik ging trick or treaten als Gandhi en bewaarde al mijn snoepjes in een hoed
Ik bleef aan het touwtje van mijn kerstmuts trekken en nu is hij half zo groot
Twee jongens gaan een hoedenwinkel binnen die wordt gerund door een cycloop.
Hoe noem je een leeuw met een mooie hoed?
De president nodigt de paus uit voor een lunch op een boot. De paus accepteerde het en tijdens de lunch blies een windvlaag de hoed van de paus af, regelrecht het water in. Het zweefde ongeveer 15 meter weg, toen ging de wind liggen en bleef het gewoon op zijn plaats drijven.
Toen klom Joe over de zijkant van het jacht, liep over het water naar de hoed, pakte hem op,
liep terug het water op, klom in het jacht en overhandigde de paus zijn hoed.
De bemanning was sprakeloos. Het beveiligingsteam en de entourage van de paus waren sprakeloos. Niemand wist wat hij moest zeggen, zelfs de paus niet.
Maar die middag meldden ABC, CBS, NBC, CNN en MSNBC:
“BIDEN KAN NIET ZWEMMEN”
Hoe noem je een slang die een helm draagt?
Hoe noem je een vis die een driedelig pak en een hoge hoed draagt?
Heb je gehoord van de cowboy die een hoed droeg die gemaakt was van papieren handdoeken?
Dave werd beroofd in de woestijn
vroeg hij toen: “schiet een paar kogels in de jas terwijl je toch bezig bent, ik wil eruit zien alsof ik tegen je heb gevochten en er niet uitzien als een lafaard”
nadat de overvaller de jas had neergeschoten, zei hij: “schiet een paar gaten-“
“Alsjeblieft, geen gaten meer, ik heb geen kogels meer”
“Dat wilde ik horen. Geef me nu de portemonnee terug en nog wat geld voor de hoed en jas die je hebt vernietigd voordat ik je zwart en blauw sloeg”
Wat een rare dag! Eerst vond ik een hoed vol geld.
Een cowboy loopt een bank binnen met alleen zijn hoed en zijn pistool op.
Mijn MIL werd in het openbaar geslagen alleen maar omdat ik een Trump-hoed droeg.
Wat denken zombies als ze iemand met een rode hoed en zonder masker zien?
Hoe noem je een Cobra met een katholieke hoed?
Konthoed met een badge
Op een hete zomermiddag rijdt een politieagent een tuin op, stapt uit en vraagt aan een oude heer: “Van wie is het pand?” De oude kerel vertelt de officier dat hij dat doet, en vraagt wat hij voor hem kan doen.
De agent: ‘Ik ben hier om uw eigendommen te inspecteren op illegaal geteelde drugs.’ De oude heer zegt: “Nou, ga je gang, maar wat je ook doet, ga dat veld daarginds niet in”, wijzend op een omheind stuk grond.
De officier: “Meneer, ik ben een wetshandhavingsfunctionaris die is geautoriseerd door de federale regering van onze natie.” Hij reikt in zijn zak, verwijdert zijn badge en duwt hem recht in het gezicht van de oude jongen: “Zie je mijn badge, vriend? Deze badge betekent dat ik mag gaan waar ik maar wil, wanneer ik maar wil. Begrijp je me?” De oude heer knikte beleefd ja, verontschuldigde zich zachtjes en ging verder met zijn klusjes.
Korte tijd later hoorde de oude heer iemand schreeuwen van absolute angst – afkomstig van de plek waar hij de officier had verteld niet te gaan. Hij keek naar het weiland en zag de officier voor zijn leven rennen, achtervolgd door een zeer boze stier. Met elke stap won de stier terrein op de agent, en het leek waarschijnlijk dat de politieagent door de hoorns van de stier zou worden doorboord voordat hij de veiligheid kon bereiken.
De oude heer besefte in welk verschrikkelijk gevaar de politieman verkeerde en rende zo snel als hij kon naar het hek van het veld, vastbesloten alles te doen wat hij kon om te helpen. Toen hij de rand van het weiland bereikte, klom de oude heer snel naar de top van het hek, zwaaide verwoed met zijn armen en schreeuwde zo hard hij kon: ‘Uw badge, officier, laat hem uw badge zien!’
Ik ging naar beneden terwijl ik een duikpak met een koperen hoed droeg om een groep coelacanthen te zien
Zij: Wauw, jij kent de juiste bewegingen in bed. Wat dacht je van een tweede poging, maar deze keer verlies je de hoed
Er was een oude man die bij een bos woonde. Naarmate hij ouder en ouder werd, begon hij zijn haar te verliezen, totdat hij op een dag, op zijn sterfbed, volledig kaal was. Die dag riep hij zijn kinderen bijeen voor een vergadering…
‘Wat ik wil dat je doet…’ vervolgde de man. ‘Het is: elke keer dat er een boom wordt omgehakt of sterft, plant je een nieuwe in mijn geheugen. Zeg tegen je nakomelingen dat ze hetzelfde moeten doen. Het is de plicht van onze familie om dit bos sterk te houden.’
En dat deden ze ook.
Elke keer dat het bos een boom verloor, plantten de kinderen er een opnieuw, en dat gold ook voor hun kinderen, en hun kinderen na hen.
En eeuwenlang bleef het bos zo weelderig en mooi als het ooit was, en dat allemaal dankzij één man en zijn opnieuw ingezaaide erflijn.
Bij een drukke bushalte stond een mooie jonge vrouw in een strakke leren minirok, met bijpassende strakke leren laarzen en jasje op de bus te wachten.
Enigszins beschaamd en met een snelle glimlach naar de buschauffeur reikte ze naar achteren en ritste haar rok een beetje open, in de veronderstelling dat dit haar voldoende speling zou geven om haar been op te heffen.
Opnieuw probeerde ze de stap in de bus te zetten, maar ontdekte dat ze dat nog steeds niet kon!
Dus, een beetje meer beschaamd, reikte ze opnieuw naar achteren en ritste haar rok nog iets verder open en probeerde voor de tweede keer de stap te zetten en nogmaals, ze kon haar been nog steeds niet optillen vanwege de strakke rok.
Met een terughoudend glimlachje naar de chauffeur ritste ze opnieuw de beledigende rok open om wat meer speling te geven, en opnieuw kon ze de stap niet zetten.
Rond deze tijd pakte een grote Texaan die achter haar in de rij stond haar gemakkelijk op vanaf haar middel en plaatste haar lichtjes op de opstap van de bus.
Nou, ze werd ballistisch en keerde zich tegen de zogenaamde held die tegen hem schreeuwde: “Hoe durf je mijn lichaam aan te raken!! Ik weet niet eens wie je bent!”
Hierop zei de Texaan lijzig: ‘Nou, mevrouw, normaal gesproken zou ik het met u eens zijn, maar nadat u mijn gulp drie keer had opengeritst, dacht ik een beetje dat we vrienden waren.’
Een cowboy loopt een bar binnen en bestelt een drankje. Wanneer de barman het aflevert, kijkt de cowboy om zich heen en merkt dat de bar volledig verlaten is, behalve hijzelf en de barman…
De barman antwoordt: “Ze zijn naar de ophanging gegaan.”
‘Hangen? Wie hangen ze op?’
“Brown Paper Pete”, zegt de barman.
‘Wat voor naam is dat? Waarom noemen ze hem Brown Paper Pete?’ vraagt de cowboy.
“Nou”, zegt de barman, “hij draagt een bruine papieren hoed, een bruin papieren overhemd, een bruine papieren broek en bruine papieren schoenen.”
‘Een vreemde kerel,’ zegt de cowboy. ‘Waarom hangen ze hem op?’
‘Rruisen,’ zegt de barman.
Een konijn huppelt door het bos. Hop! Hop! Hop! Als hij een giraffe tegenkomt. Nu staat deze giraffe op het punt wat wiet te roken. Het konijn kijkt op naar de giraffe en zegt: “Giraffe, rook geen wiet! Wiet is een drug en drugs zijn slecht, ren met mij mee door het bos!”
De giraffe gooide zijn stomp opzij en ze rennen samen door het bos. Loop! Loop! Loop! Hop! Hop! Hop mee.
Al snel komen ze op een open plek met een schaap.
Dit schaap staat op het punt heroïne te spuiten.
Het konijn zegt tegen het schaap: “Meneer Schaap, gebruik geen heroïne! Heroïne is een drug en drugs zijn slecht voor je! Ren met ons mee door het bos!”
Het schaap kijkt naar de heroïne, kijkt dan naar het konijn en dan weer naar de heroïne.
De schapen gooiden zijn naald opzij en ze rennen samen door het bos.
Loop! Loop! Loop! Hop! Hop! Hop mee.
Al snel komen ze bij een open plek en op deze open plek staat een tijger.
Nu staat deze tijger op het punt een blikje bier te drinken.
Het konijn kijkt naar de tijger en zegt: “Meneer Tijger, drink geen bier! Alcohol is een drug en drugs zijn slecht voor je! Ren met ons mee door het bos!”
De tijger kijkt naar zijn bier, kijkt naar het konijn en terug naar zijn bier.
Hij pakt een klauw, maakt het bier open en zet het voorzichtig naast zich neer.
Hij staat op en loopt naar het konijn toe, tilt een poot op en begint de stront uit het konijn te verscheuren!
De giraffe en de schapen zijn in shock.
En ze schreeuwen: “Kerel, wat verdomme!? Hij probeerde je alleen maar te helpen!”
De tijger draait zich naar hen toe en gromt: “Elke keer als dat verdomde konijn cocaïne gebruikt, ren ik door het verdomde bos!
Op aarde: Een tovenaar steekt zijn hand in zijn hoed.
‘Dmytry! Ik neem mijn hoed voor je af!’
Nou.” begon Dmytry
“Als ik haar laat gaan, zal ze zeker iets kopen!”
Vertaald uit het Russisch, sorry als ik fouten heb gemaakt.