Piadas sobre chapéus

Não se preocupe, está acima da sua cabeça.

Você fica aqui. Eu vou em frente.

Agora é minha rótula.

Você vai na cabeça, eu vou dar uma carona nesses dois

Um domingo, antes de um culto na igreja, um padre nota um homem sentado em um banco que ele não via há anos.

O padre se aproxima e diz: “Uau! Não me lembro da última vez que vi você aqui! O que o traz aqui hoje?”

O homem responde: “Bom dia, pai! Bem, há dez anos perdi meu chapéu e vim recuperá-lo!”

O padre responde: “Dez anos? O que faz você pensar que ele estaria aqui depois de todo esse tempo?”

“Boa pergunta, pai”, responde o homem. “Não é exatamente o meu chapéu, mas sei que Solomon vem aqui todos os domingos e usa o mesmo chapéu. Então pensei que quando ele se confessasse, eu iria dar uma passada lá e pegá-lo para mim!”

O padre fica um pouco decepcionado, mas deixa o homem entregue à sua própria sorte.

O serviço continua normalmente e depois o padre percebe que o homem ainda está sentado sem chapéu.

“Bem”, diz o padre. “Parece que você mudou de ideia! Que bom!”

O homem responde: “Ah, sim, pai! Veja, eu ia pegar o chapéu de Salomão, mas estava ouvindo seu culto esta manhã e isso realmente ressoou em mim. Gostei especialmente da parte sobre os Dez Mandamentos!”

Com um pouco de presunção, o padre diz: “Ah, então você deve ter gostado da parte sobre ‘Não roubarás’?”

“Não exatamente, pai”, diz o homem. “Na verdade, era aquele sobre ‘Não cometerás adultério’ e me lembrei onde deixei meu chapéu!”

Ele espera que isso aconteça.

Uma senhora de 60 anos estava parada ao lado da grade de um navio de cruzeiro. Ela estava usando as duas mãos para segurar o chapéu na cabeça para que não fosse levado pelo vento.

A senhora respondeu: …… “Senhor, se eu tirar as mãos do chapéu, ele vai explodir”……

“Eu entendo, senhora,….. mas…. você não está usando calcinha”, ….. respondeu o senhor.

A senhora olhou para baixo então …… de volta para o cavalheiro e disse: “Senhor, …. tudo o que você vê lá embaixo tem 60 anos. Comprei este chapéu ontem”….

Quando de repente passa uma mulher que comenta: “Se você fosse um pouquinho de cavalheiro, levantaria e tiraria o chapéu para uma dama.”

Ele responde: “Se você fosse a mais pequenina mulher, o chapéu levantaria sozinho.”

Um pato usando capacete e óculos de alta visibilidade entra em um bar. Parecendo exausto, ele tira o chapéu, senta-se e pede uma cerveja.

O barman olha para ele enquanto ele serve. “Eu não vi você aqui antes”, diz ele.

“Sim”, responde o pato. “Você conhece aquele grande prédio cercado por andaimes na rua? Vou trabalhar lá no próximo mês. É uma grande reforma. Estou bastante exausto…”

“Bem”, responde o barman, “você é sempre bem-vindo aqui”.

No dia seguinte, depois do trabalho, o pato volta ao bar com capacete e colete de alta visibilidade. Como antes, ele parece exausto, tira o chapéu e pede uma cerveja.

“Como vai o trabalho?” pergunta o barman.

“Extenuante”, responde o pato. “Eu realmente preciso de um novo emprego. Se eu pudesse trabalhar em outro lugar, eu iria…”

No terceiro dia, um apresentador entra no bar. Ele tira o chapéu e se senta, pedindo uma cerveja.

O barman serve e diz: “Nunca vi você aqui antes…”

O apresentador responde: “Sim, você conhece o grande parque aqui perto? Estamos montando a tenda grande. O circo está na cidade neste fim de semana e estou apenas me orientando no local.”

Lembrando-se do pato e de suas aflições, o barman diz: “Escute, tenho algo em que você pode estar interessado. Nos últimos dois dias, recebemos um pato falante chegando.

“Com certeza”, diz o apresentador, entregando seu cartão ao barman com entusiasmo. “Faz anos que não temos um pato falante! Por favor, passe meus dados e poderemos conversar.”

Pouco tempo depois, após a saída do apresentador, o pato retorna. Desta vez ele parece ainda mais exausto e se arrasta até o bar, senta-se e tira o capacete. Abatido, ele pede uma cerveja.

Em vez da cerveja, o barman empurra o cartão do mestre de cerimônias pela superfície e diz: “Escute, você tem que ligar para esse cara”.

O pato olha para o cartão. “E aí?”

O barman diz: “Você disse que estava infeliz com seu trabalho. Esse cara disse que tem um emprego para você…”

O pato pega o cartão e diz: “Por que, ele está procurando um marceneiro?”

Depois de virar de cabeça para baixo para colocar na cabeça, ele vira!

Tem um pom-pom adequado, pom-pom adequado, pom-pom adequado

Um fazendeiro acorda no domingo de manhã e não consegue encontrar seu chapéu. Estava extremamente quente ultimamente, então ele sabia que não poderia trabalhar em seus campos sem um. Também era um fim de semana de feriado, então a chapelaria da cidade só abriria na manhã de terça-feira.

Não querendo perder aqueles dias de trabalho, o fazendeiro decidiu que iria à igreja, mas sairia cedo e roubaria um chapéu do cabide na entrada. Porém, ele ouviu o sermão sobre os dez mandamentos e decidiu ficar o tempo todo.

Após o culto, ele falou com o pregador e disse: “Devo confessar que vim aqui hoje com a intenção de sair escondido e roubar um chapéu. Mas quando você chegou à parte do “Não roubarás”, fiquei realmente envergonhado. E, além disso, quando você chegou à parte sobre adultério, lembrei-me de onde deixei meu chapéu!”

Uma mulher passa e diz, rindo: “Se você fosse um cavalheiro, levantaria

seu chapéu.”

Ele ergueu uma sobrancelha e respondeu: “Se você não fosse tão feio, isso levantaria

em si.”

“Com licença, senhor, mas por que você está nu?”

“Bem, por que não? Ninguém nunca volta aqui.”

“Bem, nesse caso, senhor, por que o chapéu de seda?”

“Bem, nunca se sabe. Alguém pode.”

uma mulher: Senhor, posso sentar aqui

Homem: Sinto muito, mas esse chapéu é como se fosse meu irmão. Onde quer que eu vá, ele consegue seu próprio lugar

Mulher: Ah, ok

Depois de algumas estações, o homem percebe que a mesma mulher está sentada ao lado dele

Homem: Mas onde está meu chapéu

Mulher: Ah, seu irmão desceu do ônibus há um tempo

Mais tarde, quando ele disse que seu capacete estava molhado e fedorento, eu disse: “é porque eu mijei nele!”

…ele estava muito ocupado fazendo malabarismos.

Houve um homem que perdeu seu chapéu favorito. Em vez de comprar um novo, ele decidiu que iria à igreja e roubaria um do vestíbulo.

Quando ele chegou lá, um porteiro o viu entrar e o acompanhou diretamente até um banco. O homem ficou com vergonha de se levantar imediatamente, então sentou-se e ouviu o sermão inteiro.

Depois da igreja, o homem encontrou o pregador na porta do vestíbulo. O homem apertou a mão do pregador e disse: “Quero lhe agradecer por me salvar hoje. Vim à igreja para roubar um chapéu e acabei ouvindo seu sermão sobre os 10 Mandamentos”.

O pregador respondeu: “Você quer dizer que o mandamento ‘Não roubarás’ fez você mudar de ideia?”

O homem balançou a cabeça e disse: “Não. Aquele sobre o adultério sim. Assim que você disse isso, lembrei-me onde deixei meu chapéu!”

Uma touca

Basta virá-lo de cabeça para baixo para que fique do tamanho de uma tampa.

…com um ventilador embutido que mantém minha cabeça fresca durante o tempo quente.

Isso realmente me surpreende.

…você pode ouvir a OSHA

Então ele vai à igreja local em busca de um chapéu. Um sermão sobre os dez mandamentos estava acontecendo enquanto ele se dirigia ao vestiário. Ele parou, pensou por um momento e mudou de ideia.

Ao ver o pastor, o homem se aproxima dele e diz: “Pai, devo dizer que seu sermão me salvou de fazer algo errado. Vim aqui com pecado em meu coração, mas seu sermão me mostrou o erro dos meus caminhos”. Ao ouvir isso, o pastor o parabeniza e pergunta o que especificamente o fez mudar de ideia, ao que o homem responde: “Veja, perdi meu chapéu e vim aqui roubar um do vestiário. Mas quando você chegou na parte do ‘Não cometerás adultério’, de repente me lembrei de onde deixei meu chapéu.

Um homem mais velho entra em um bar usando um chapéu, um colete e uma barba falsa. Ele se senta e pede uma bebida. Enquanto o barman o coloca na mesa, ele pergunta: “Vai para uma festa?”

“Sim, uma festa à fantasia”, responde o homem, “devo vir vestido como minha vida amorosa.”

“Mas você se parece com Abe Lincoln”, protesta o barman.

“Isso mesmo. Minhas últimas quatro pontuações foram há sete anos.”

Um homem perde seu chapéu, então ele vai à igreja para roubar um do cabideiro. Quando ele chega lá, o padre estava fazendo seu sermão sobre os Dez Mandamentos.

Algo no sermão dá ao homem uma visão e, depois da missa, o homem confessa-se para dizer ao padre o que ia fazer…

Homem: Perdoe-me pai, pois pequei.

Pai: Vá em frente, filho.

Homem: Perdi meu chapéu e vim à igreja hoje para roubar um chapéu do cabide.

Pai: É mesmo?

Homem: Mas então ouvi você falando sobre os Dez Mandamentos – e mudei de ideia.

Pai: Sério? Meu filho, você tomou esta decisão quando eu estava discutindo o mandamento: “Não roubarás?”

Homem: Não. Foi quando você começou a falar “Não cometerás adultério” que me lembrei onde estava meu chapéu!

Ele estava com o caps lock ativado.

Voltar

Por causa de seus corsários!

Sempre realiza pelo menos um hat-trick.

Ele cobriu o chapéu com a mão. O policial se aproximou e perguntou o que havia no chapéu.

O cara disse: “É um pássaro machucado”.

O policial disse: “Deixe-me ver o pássaro”.

O homem disse: “Não posso, se eu tirar minha mão, ela voará”.

O policial disse: “Deixe-me ver o pássaro”.

O homem disse: “Não posso, se eu tirar minha mão, ela voará”.

Eles continuaram assim por cerca de cinco minutos.

Aí o policial ficou bravo e perguntou mais uma vez. “Tire sua mão e eu irei alcançá-la bem rápido e o pássaro não voará para longe!”

O cara disse: “Tudo bem”. E ele lentamente removeu a mão.

O policial estendeu a mão, pegou um punhado de merda e perguntou ao homem: “O que é isso?”

O homem respondeu: “Você assustou o pássaro”.

Lebre.

Achei que ele nunca suspeitaria de mim…

O padre veio depois do culto e perguntou se eu tinha gostado do sermão dele.

Eu disse que tenho que ser honesto…

Só vim hoje especificamente para pegar o chapéu do meu amigo…

Então o padre disse, você deve ter me ouvido falar sobre os Dez Mandamentos, especialmente aquele sobre… Não roubarás… você provavelmente teve dúvidas

Não – Na verdade, quando você chegou na parte do adultério…

Lembrei-me onde deixei meu chapéu…

dessa forma, Deus não pode ver o que estamos fazendo.

Dois caras de Michigan morrem e acordam no inferno. No dia seguinte, o diabo pára para ver como eles estão e os vê vestidos com parkas, luvas e chapéus bomber, aquecendo-se ao redor do fogo.

O diabo lhes pergunta: “O que vocês estão fazendo? Não está quente o suficiente para vocês?”

Os dois caras respondem: “Bem, você sabe, somos de Michigan, a terra do gelo, da neve e do frio. Estamos muito felizes pela chance de nos aquecer um pouco, você sabe.”

O diabo decide que esses dois não estão infelizes o suficiente e aumenta a temperatura. Na manhã seguinte, ele passa novamente e lá estão eles, ainda vestidos com parkas, luvas e chapéus.

O diabo pergunta novamente: “Está muito quente aqui, vocês não sentem isso?”

Mais uma vez, os rapazes respondem: “Bem, como dissemos ontem, somos de Michigan, a terra do gelo, da neve e do frio. Estamos felizes em nos aquecer um pouco, você sabe.”

O diabo fica um pouco nervoso e decide consertar os dois caras. Ele aumenta o aquecimento o máximo que pode. As pessoas estão chorando e gritando por toda parte. Ele passa pela sala com os dois caras de Michigan e os encontra de jaquetas leves e chapéus, grelhando salsichas e bebendo cerveja. O diabo fica surpreso. “Todo mundo aqui está em uma miséria abjeta, e vocês parecem estar se divertindo.”

Os dois Michiganders respondem: “Bem, você sabe, não temos muito calor lá em Michigan, só precisamos fazer um churrasco quando o tempo está bom.”

O diabo está absolutamente furioso, mal consegue enxergar direito. Finalmente, ele apresenta uma resposta. Esses dois amam o calor porque sentiram frio durante toda a vida. Ele decide desligar todo o aquecimento do inferno.

Na manhã seguinte, a temperatura está abaixo de zero, há pingentes de gelo pendurados por toda parte, as pessoas tremem tanto que não conseguem chorar, gemer ou ranger os dentes.

O diabo sorri e vai para a sala com os 2 Michiganders. Ele os encontra de volta com suas parkas, luvas e chapéus. Eles estão pulando para cima e para baixo e torcendo.

O diabo ficou pasmo. “Eu não entendo. Quando eu ligo o aquecedor, você fica feliz. Agora está um frio de rachar e você fica feliz. O que há de errado com vocês dois?”

Os Michiganders olham surpresos para o diabo. “Bem, você não sabe – se o inferno congelou, isso deve significar. Os Leões ganharam o Super Bowl!”

não havia uma lebre em sua cabeça

Não achei que fosse possível, mas ele me garantiu que era do tamanho de um boné.

E quando alguém tentou tirar o doce do meu chapéu eu disse: “Meu chapéu, meu doce”

Ops, tópico errado

Um deles diz “Esse é o que eu pegaria”. Então o ciclope o atingiu.

Um leão elegante.

A tripulação e o Serviço Secreto estavam lutando para lançar um barco para ir buscá-lo, quando Biden acenou para eles, dizendo: “Deixam para lá, rapazes, eu atendo”.

Então Joe subiu pela lateral do iate, caminhou sobre a água até o chapéu, pegou-o,

voltou para a água, subiu no iate e entregou o chapéu ao Papa.

A tripulação ficou sem palavras. A equipe de segurança e a comitiva do Papa ficaram sem palavras. Ninguém sabia o que dizer, nem mesmo o Papa.

Mas naquela tarde, ABC, CBS, NBC, CNN, MSNBC relataram:

“BIDEN NÃO SABE NADAR”

Uma boa construtora

Sofishticado…

Ele tinha uma recompensa pela sua cabeça.

ele deu seu dinheiro ao ladrão e pediu que ele disparasse algumas balas em seu chapéu para que sua esposa pudesse acreditar que ele havia sido roubado.

ele então perguntou,” atire algumas balas no casaco enquanto você está nisso, quero parecer que lutei com você e não parecer um covarde”

depois que o ladrão atirou no casaco, ele disse: “faça alguns buracos-“

“por favor, chega de buracos, estou sem balas”

“era isso que eu queria ouvir. agora me devolva a carteira e mais algum dinheiro para o chapéu e o casaco que você destruiu antes de eu te bater de preto e azul”

Então fui seguido por um cara com um violão.

e um segurança dá um tapinha no ombro dele e diz “com licença senhor, você não está usando máscara e tem que sair”

Minha esposa nem ficou chateada comigo.

Isso é um acéfalo

Corda Papa Não

Já existe há algum tempo, mas não o vejo ultimamente.

Numa tarde quente de verão, um policial para em um quintal, sai e pergunta a um senhor idoso: “quem é o dono da propriedade?” O velho diz ao policial que sim e pergunta o que pode fazer por ele.

O policial: “Estou aqui para inspecionar sua propriedade em busca de drogas cultivadas ilegalmente”. O velho senhor diz: “Bem, vá em frente, mas faça o que fizer, não entre naquele campo ali”, apontando para um terreno cercado.

O oficial: “Senhor, sou um policial autorizado pelo governo federal de nossa nação”. Enfiando a mão no bolso, ele remove o distintivo e o enfia bem na cara do velho: “Você vê meu distintivo, amigo? Este distintivo significa que posso ir aonde eu quiser, a qualquer hora que eu quiser. Você me entende?” O velho cavalheiro acenou com a cabeça educadamente, desculpou-se suavemente e continuou com suas tarefas.

Pouco tempo depois, o velho senhor ouviu alguém gritando de terror absoluto – vindo de onde ele havia dito ao policial para não ir. Ele olhou para o pasto e viu o oficial correndo para salvar sua vida, perseguido por um touro muito furioso. A cada passo, o touro ganhava terreno sobre o oficial, e parecia provável que o policial seria chifrado pelos chifres do touro antes que pudesse alcançar a segurança.

Percebendo o terrível perigo que o policial corria, o velho senhor correu para a cerca do campo o mais rápido que pôde, determinado a fazer o que pudesse para ajudar. Chegando à beira do pasto, o velho subiu rapidamente até o topo da cerca, agitando os braços freneticamente e gritou a plenos pulmões: “Seu distintivo, oficial, mostre a ele seu distintivo!”

Era da velha escola

Remy de Ratatouille escondido em meu cabelo: diga a ela que sua cabeça está fria

Ele disse: “Olhe para o meu cabelo. Ele costumava ser tão magnífico, mas agora desapareceu completamente. Meu cabelo não pode ser salvo. Mas olhe para a floresta lá fora. É uma floresta tão linda com tantas árvores, mas mais cedo ou mais tarde todas serão cortadas e esta floresta parecerá tão careca quanto o meu cabelo.”

“O que eu quero que você faça…” o homem continuou. “É, toda vez que uma árvore for cortada ou morrer, plante uma nova em minha memória. Diga aos seus descendentes para fazerem o mesmo. Será dever de nossa família manter esta floresta forte.”

E assim fizeram.

Cada vez que a floresta perdia uma árvore, as crianças replantavam uma, e o mesmo faziam os seus filhos, e os filhos depois deles.

E durante séculos, a floresta permaneceu tão exuberante e bonita como antes, tudo por causa de um homem e sua nova linhagem hereditária.

Quando o ônibus chegou e chegou a sua vez de subir, ela percebeu que sua saia estava muito apertada para permitir que sua perna subisse até a altura do primeiro degrau do ônibus.

Um pouco envergonhada e com um rápido sorriso para o motorista do ônibus, ela estendeu a mão para trás e abriu um pouco o zíper da saia, pensando que isso lhe daria folga suficiente para levantar a perna.

Mais uma vez, ela tentou entrar no ônibus, mas descobriu que ainda não conseguia!

Então, um pouco mais envergonhada, ela mais uma vez estendeu a mão para trás e abriu um pouco mais o zíper da saia e pela segunda vez tentou o passo e mais uma vez, ainda assim não conseguiu levantar a perna por causa da saia justa.

Com um pequeno sorriso tímido para o motorista, ela novamente abriu o zíper da saia ofensiva para dar um pouco mais de folga e novamente não conseguiu dar o passo.

Mais ou menos nessa hora, um grande texano que estava atrás dela na fila a pegou facilmente pela cintura e a colocou levemente no degrau do ônibus.

Bem, ela ficou louca e se voltou contra o suposto herói gritando para ele: “Como você ousa tocar meu corpo!! Eu nem sei quem você é!”

Com isso, o texano disse lentamente: “Bem, senhora, normalmente eu concordaria com você, mas depois que você abriu minha braguilha três vezes, eu meio que percebi que éramos amigos.”

“Onde está todo mundo? Esse lugar costuma ficar lotado a essa hora do dia”, diz o cowboy.

O barman responde: “Eles foram para o enforcamento”.

“Penforcado? Quem eles estão enforcando?”

“Brown Paper Pete”, diz o barman.

“Que tipo de nome é esse? Por que o chamam de Brown Paper Pete?” o cowboy pergunta.

“Bem”, diz o barman, “ele usa chapéu de papel marrom, camisa de papel marrom, calça de papel marrom e sapatos de papel marrom.”

“Cara estranho”, diz o cowboy. “Por que eles o estão enforcando?”

“Rustling”, diz o barman.

A girafa olha para a erva, depois olha para o coelho e depois de volta para a erva.

A girafa jogou seu cigarro de lado e eles saíram correndo juntos pela floresta. Correr! Correr! Correr! Saltar! Saltar! Pulando junto.

Logo eles chegam a uma clareira com uma ovelha.

Esta ovelha está prestes a injetar heroína.

O coelho diz às ovelhas: “Senhor Carneiro, não use heroína! Heroína é uma droga e as drogas fazem mal! Venha correr conosco pela floresta!”

A ovelha olha para a heroína, depois olha para o coelho e depois de volta para a heroína.

A ovelha jogou a agulha de lado e eles saíram correndo juntos pela floresta.

Correr! Correr! Correr! Saltar! Saltar! Pulando junto.

Logo eles chegam a uma clareira e nesta clareira está um tigre.

Agora, este tigre está prestes a beber uma lata de cerveja.

O coelho olha para o tigre e diz: “Senhor Tigre, não beba cerveja! O álcool é uma droga e as drogas fazem mal! Venha correr conosco pela floresta!”

O tigre olha para sua cerveja, olha para o coelho e devolve sua cerveja.

Ele pega uma garra e abre a cerveja e começa a colocá-la cuidadosamente ao lado dele.

Ele se levanta e vai até o coelho, levanta uma pata e começa a espancar o coelho!

A girafa e as ovelhas estão em estado de choque.

E eles gritam: “Cara, que porra é essa!? Ele só estava tentando te ajudar!”

O tigre se vira para eles e rosna: “Toda vez que aquele maldito coelho usa cocaína, acabo correndo pela maldita floresta!

No reino dos coelhos: A Mão emerge. Chegou a hora. O conselho dos coelhos deve escolher outro sacrifício.

“Você e Sarah estão casados ​​há 50 anos, sempre que vejo vocês andando pela cidade vocês ainda estão de mãos dadas!

Bem.” Dmytry começou

“Se eu deixá-la ir, ela certamente comprará alguma coisa!”

Traduzido do russo, desculpe se cometi erros.

Ao contrário, significa “‌‌gnihton”, o que também significa nada.