¿Escuchaste lo del sombrero?
Como este es el primer año que recuerdo el día de mi pastel, aquí está el chiste favorito de mi hijo de cuatro años. ¿Qué le dijo un sombrero al otro?
Me puse un sombrero en la rodilla…
¿Qué le dijo el sostén al sombrero?
perdí mi sombrero
El sacerdote se acerca y dice: «¡Guau! ¡No recuerdo la última vez que te vi aquí! ¿Qué te trae por aquí hoy?»
El hombre responde: «¡Buenos días, padre! Pues ya verás, hace diez años perdí mi sombrero y he venido a recuperarlo».
El sacerdote responde: «¿Diez años? ¿Qué te hace pensar que estaría aquí después de tanto tiempo?»
«Buena pregunta, padre», responde el hombre. «No es exactamente mi sombrero, pero sé que Solomon viene aquí todos los domingos y usa el mismo sombrero. Así que pensé que cuando se confesara, ¡lo tomaré para mí!»
El sacerdote está un poco decepcionado, pero deja al hombre solo.
El servicio continúa con normalidad y después el sacerdote se da cuenta de que el hombre sigue sentado allí sin sombrero.
«Bueno», dice el sacerdote. «¡Parece que cambiaste de opinión! ¡Me alegro!»
El hombre responde: «¡Oh, sí, padre! Verá, iba a tomar el sombrero de Salomón, pero estaba escuchando su servicio esta mañana y realmente resonó en mí. ¡Disfruté especialmente la parte sobre los Diez Mandamientos!»
Con un poco de presunción, el sacerdote dice: «Ah, ¿entonces te debe haber gustado la parte de ‘No robarás’?»
«No del todo, padre», dice el hombre. «¡En realidad era el de ‘No cometerás adulterio’ y recordé dónde dejé mi sombrero!»
¿Has oído hablar de un hombre que fue arrestado por robar sombreros?
Nuevo sombrero
La señora respondió: «Señor, si quito las manos del sombrero, se lo volará».
«Entiendo,..señora,….. pero…. usted no lleva bragas», ….. respondió el señor.
La señora miró hacia abajo y luego… volvió a mirar al caballero y dijo: «Señor… todo lo que ve ahí abajo tiene 60 años. Compré este sombrero ayer»….
Un hombre está tumbado en una playa nudista con sólo un sombrero que le cubre la entrepierna.
Él responde: «Si fueras aunque fuera una mujer muy pequeña, el sombrero se levantaría solo».
Duck con casco y chaleco de alta visibilidad entra a un bar.
El barman lo mira mientras sirve. «No te había visto aquí antes», dice.
“Sí”, responde el pato. «¿Conoce el gran edificio rodeado de andamios al final de la calle? Trabajaré allí durante el próximo mes. Es una gran remodelación. Está bastante destrozado…»
«Bueno», responde el camarero, «siempre serás bienvenido aquí».
Al día siguiente, después del trabajo, el pato regresa al bar con su casco y su chaleco reflectante. Como antes, parece agotado, se quita el sombrero y pide una pinta.
“¿Cómo va el trabajo?” pregunta el camarero.
“Romper la espalda”, responde el pato. «Realmente necesito un nuevo trabajo. Si pudiera trabajar en otro lugar, lo haría…»
Al tercer día, un maestro de ceremonias entra al bar. Se quita el sombrero, toma asiento y pide una cerveza.
El barman sirve y dice: «No te había visto aquí antes…»
El maestro de ceremonias responde: «Sí, ¿conoces el gran parque cercano? Estamos montando la carpa. El circo está en la ciudad este fin de semana y apenas me estoy orientando por el lugar».
Al recordar al pato y sus problemas, el camarero dice: «Escuche, tengo algo que podría interesarle. Durante los últimos dos días, hemos tenido a este pato parlante viniendo. Dice que no está contento y me pregunto si, tal vez, podría ayudarlo».
“Absolutamente”, dice el maestro de ceremonias, entregándole con entusiasmo su tarjeta al camarero. «¡No hemos tenido un pato parlante en años! Por favor, pásame mis datos y podremos hablar».
Poco tiempo después, después de que el maestro de ceremonias se fue, el pato regresa. Esta vez parece aún más agotado y se acerca a la barra, se sienta y se quita el casco. Abatido, pide una cerveza.
En lugar de la cerveza, el barman empuja la tarjeta del maestro de ceremonias a lo largo de la superficie y dice: «Escucha, tienes que llamar a este tipo».
El pato mira la tarjeta. «¿Qué pasa?»
El camarero dice: «Dijiste que no estabas contento con tu trabajo. Este tipo dice que tiene un trabajo para ti…»
El pato toma la tarjeta y dice: «¿Está buscando un carpintero?»
¿Sabías que un kayak se puede usar como sombrero?
¿Cómo sabes que un sombrero pertenece a un pequeño baterista?
El granjero perdió su sombrero
No queriendo perder esos días de trabajo, el granjero decidió ir a la iglesia pero salir temprano y robar un sombrero del estante en la entrada. Sin embargo, escuchó el sermón sobre los diez mandamientos y decidió quedarse todo el tiempo.
Después del servicio habló con el predicador y le dijo: «Debo confesar que vine aquí hoy con la intención de escabullirme y robar un sombrero. Pero cuando llegaste a la parte «No robarás», realmente me avergonzó. Y además, cuando llegaste a la parte sobre el adulterio, recordé dónde dejé mi sombrero».
Un hombre estaba desnudo tomando el sol en la playa. Por cortesía y para evitar quemarse con el sol, llevaba un sombrero sobre sus partes privadas.
tu sombrero.»
Levantó una ceja y respondió: «Si no fueras tan feo, te levantarías».
sí mismo.»
Caminando por el bosque, me encontré con un hombre desnudo que llevaba un fino sombrero de seda.
«Bueno, ¿por qué no? Nadie vuelve aquí nunca».
«Bueno, en ese caso, señor, ¿por qué el sombrero de seda?»
«Bueno, nunca se sabe. Alguien podría».
Un hombre está sentado en el autobús con su sombrero junto a él en el asiento.
Hombre: Lo siento, pero este sombrero es como mi hermano. Dondequiera que vaya, él consigue su propio asiento.
Mujer: Ah, está bien.
Después de un par de estaciones el hombre se da cuenta de que la misma mujer está sentada a su lado.
Hombre: Pero, ¿dónde está mi sombrero?
Mujer: Ay, tu hermano se bajó del autobús hace un rato.
Fui de safari con un guía que tenía problemas de habla. Cuando le pregunté qué tipo de sombrero llevaba, dijo «Pith Helmet».
Encontré un sombrero con $17.50 dentro y pensé que este otro tipo iba a recogerlo pero…
Hubo un hombre que perdió su sombrero favorito.
Cuando llegó allí, un ujier lo vio entrar y lo acompañó directamente a un banco. El hombre estaba demasiado avergonzado para levantarse de inmediato, así que se sentó y escuchó el sermón completo.
Después de la iglesia, el hombre se encontró con el predicador en la puerta del vestíbulo. El hombre estrechó la mano del predicador y dijo: «Quiero agradecerte por salvarme hoy. Vine a la iglesia a robar un sombrero y terminé escuchando tu sermón sobre los Diez Mandamientos».
El predicador respondió: «¿Quieres decir que el mandamiento ‘No hurtarás’ te hizo cambiar de opinión?»
El hombre sacudió la cabeza y dijo: «No. El del adulterio sí. Tan pronto como dijiste eso, recordé dónde dejé mi sombrero».
¿Qué tipo de sombrero te da la gripe?
¿Sabías que puedes usar cualquier barco como sombrero?
Acabo de comprar un sombrero nuevo…
Realmente me deja boquiabierto.
¿Sabías? Si te pones un casco hasta la oreja…
Un hombre que perdió su sombrero decidió que la forma más fácil de reemplazarlo era robárselo.
Al ver al pastor, el hombre se acerca a él y le dice: «Padre, debo decir que su sermón me salvó de hacer algo malo. Vine aquí con pecado en mi corazón, pero su sermón me mostró el error de mis caminos». Al escuchar esto, el pastor lo felicita y le pregunta qué fue lo que específicamente lo hizo cambiar de opinión, a lo que el hombre responde: «Verás, perdí mi sombrero y vine aquí para robar uno del guardarropa. Pero cuando llegaste a la parte de ‘No cometerás adulterio’, de repente recordé dónde dejé mi sombrero».
Un hombre mayor entra en un bar con un sombrero de copa, un chaleco y una barba postiza…
«Sí, una fiesta de disfraces», responde el hombre, «se supone que debo venir vestido como mi vida amorosa».
«Pero te pareces a Abe Lincoln», protesta el camarero.
«Así es. Mis últimos cuatro puntajes fueron hace siete años».
*El Sombrero*
Algo en el sermón le da al hombre un destello de intuición y, después de la misa, el hombre se confiesa para decirle al sacerdote lo que iba a hacer…
Hombre: Perdóname padre, porque he pecado.
Padre: Adelante, hijo.
Hombre: Perdí mi sombrero y hoy vine a la iglesia a robar un sombrero del estante.
Padre: ¿Es así?
Hombre: Pero luego te oí hablar de los Diez Mandamientos y cambié de opinión.
Padre: ¿En serio? Hijo mío, ¿tomaste esta decisión cuando estaba discutiendo el mandamiento: «No robarás»?
Hombre: No. ¡Fue cuando empezaste a hablar de «No cometerás adulterio» que recordé dónde estaba mi sombrero!
¿Por qué la computadora portátil no podía quitarle el sombrero?
Si Gwen Stacy fuera un sombrero, ¿qué tipo de sombrero sería?
¿Por qué el Capitán Morgan usaba un sombrero que le llegaba hasta la mitad de la cabeza?
¿Por qué la chistera de un mago es buena en el fútbol?
Un día, un hombre quedó atrapado en un tráfico muy concurrido y tuvo que cagar de verdad. Entonces salió de su auto, se acercó a un arbusto y se cagó en el sombrero. No podía dejar su sombrero allí porque tenía su nombre escrito. Tomó su sombrero y camino a su auto vio a un policía.
El tipo dijo: «Es un pájaro herido».
El oficial de policía dijo: «Déjame ver el pájaro».
El hombre dijo: «No puedo, si quito la mano, se irá volando».
El oficial de policía dijo: «Déjame ver el pájaro».
El hombre dijo: «No puedo, si quito la mano, se irá volando».
Siguieron así durante unos cinco minutos.
Entonces el policía se enojó y le preguntó una vez más. «¡Quita tu mano y la alcanzaré muy rápido y el pájaro no se irá volando!»
El tipo dijo: «Está bien». Y lentamente retiró la mano.
El oficial de policía tomó un puñado de mierda y le preguntó al hombre: «¿Qué es esto?».
El hombre respondió: «Le diste un susto de muerte al pájaro».
¿Qué tiene un mago calvo en su sombrero?
Perdí mi sombrero favorito y decidí ir a la iglesia a comprarle el de mi amigo que tiene exactamente el mismo.
El sacerdote se acercó después del servicio y me preguntó si me había gustado su sermón.
Dije que tengo que ser honesto…
Sólo vine hoy específicamente para quitarle el sombrero a mi amigo…
Entonces el sacerdote dijo, debes haberme oído hablar de los Diez Mandamientos, especialmente el de… No robarás… probablemente lo pensaste mejor.
No – En realidad, cuando llegaste a la parte del adulterio…
Recordé dónde dejé mi sombrero…
Voy a empezar una religión con sombreros realmente grandes.
Dos chicos de Michigan mueren y despiertan en el infierno.
El diablo les pregunta: «¿Qué están haciendo? ¿No hace suficiente calor para ustedes?»
Los dos muchachos responden: «Bueno, ya sabes, somos de Michigan, la tierra del hielo, la nieve y el frío. Estamos felices de tener la oportunidad de calentarnos un poco, ya sabes».
El diablo decide que estos dos no son lo suficientemente miserables y sube la temperatura. A la mañana siguiente, vuelve a pasar por allí y allí están, todavía vestidos con sus parkas, guantes y gorros.
El diablo les pregunta nuevamente: «Hace un calor terrible aquí abajo, ¿no pueden sentir eso?»
Nuevamente, los muchachos responden: «Bueno, como les dijimos ayer, somos de Michigan, la tierra del hielo, la nieve y el frío. Estamos felices de calentarnos un poco, ya sabes».
El diablo se enoja un poco y decide arreglar a los dos tipos. Sube el fuego al máximo. La gente llora y grita por todas partes. Pasa por la habitación con los dos chicos de Michigan y los encuentra con chaquetas ligeras y sombreros, asando salchichas y bebiendo cerveza. El diablo está asombrado. «Todos aquí abajo están en una miseria abyecta y ustedes parecen estar divirtiéndose».
Los dos habitantes de Michigan responden: «Bueno, ya sabes, no hace demasiado clima cálido allí en Michigan, solo tenemos que hacer una comida al aire libre cuando el clima es tan agradable».
El diablo está absolutamente furioso, apenas puede ver con claridad. Finalmente, se le ocurre una respuesta. A estos dos les encanta el calor porque han pasado frío toda su vida. Decide apagar todo el calor del infierno.
A la mañana siguiente, la temperatura está bajo cero, hay carámbanos colgando por todas partes, la gente tiembla tanto que no pueden llorar, gemir ni rechinar los dientes.
El diablo sonríe y se dirige a la habitación con los dos habitantes de Michigan. Los encuentra de nuevo con sus parkas, guantes y gorros. Están saltando y animando.
El diablo quedó estupefacto. «No lo entiendo. Cuando subo la calefacción, estás feliz. Ahora hace mucho frío y estás feliz. ¿Qué les pasa a ustedes dos?»
Los habitantes de Michigan miran al diablo con sorpresa. «Bueno, ¿no lo sabes? Si el infierno se congeló, eso debe significar que ¡los Lions ganaron el Super Bowl!»
Un mago calvo sacó un conejo de un sombrero. Luego puso el conejo justo encima de su cabeza y suavemente bajó el sombrero sobre el conejo hasta que estuvo completamente cubierto. Después de un par de segundos de usar el sombrero, el mago rápidamente lo levantó y ¡listo!
Estoy haciendo un sombrero con el viejo barco de mi papá.
Fui a pedir dulces como Gandhi y guardé todos mis dulces en un sombrero.
Seguí tirando del cordón de mi gorro navideño y ahora tiene la mitad del tamaño.
Dos tipos entran en una sombrerería regentada por un cíclope.
¿Cómo se llama un león con un sombrero elegante?
El Presidente invita al Papa a almorzar en un barco. El Papa aceptó y durante el almuerzo, una ráfaga de viento arrancó el sombrero del pontífice, directo al agua. Flotó unos 50 pies, luego el viento amainó y simplemente flotó en su lugar.
Entonces Joe saltó por la borda del yate, caminó sobre el agua hasta el sombrero, lo recogió y
Regresó al agua, subió al yate y le entregó su sombrero al Papa.
La tripulación se quedó sin palabras. El equipo de seguridad y el séquito del Papa se quedaron sin palabras. Nadie supo qué decir, ni siquiera el Papa.
Pero esa tarde, ABC, CBS, NBC, CNN, MSNBC informaron:
«BIDEN NO PUEDE NADAR»
¿Cómo se llama una serpiente que lleva casco?
¿Cómo se llama un pez que viste un traje de tres piezas y un sombrero de copa?
¿Has oído hablar del vaquero que llevaba un sombrero hecho con toallas de papel?
A Dave le estaban robando en el desierto.
Luego preguntó: «Dispara algunas balas en el abrigo mientras lo haces, quiero parecer que peleé contigo y no parecer un cobarde».
Después de que el ladrón le disparó al abrigo, dijo: «Haz algunos agujeros».
«por favor, no más agujeros, se me acabaron las balas»
«Eso es lo que quería escuchar. Ahora devuélveme la billetera y algo más de dinero por el sombrero y el abrigo que destruiste antes de que te golpeara negro y azul»
¡Qué día tan raro! Primero encontré un sombrero lleno de dinero.
Un vaquero entra a un banco vestido sólo con su sombrero y su arma.
Mi MIL fue abofeteada en público solo por usar una gorra de Trump.
¿Qué piensan los zombies cuando ven a alguien con un sombrero rojo y sin máscara?
¿Cómo se llama una cobra con sombrero católico?
Gorro de culo con placa.
Una calurosa tarde de verano, un oficial de policía llega a un patio, sale y le pregunta a un anciano: «¿Quién es el dueño de la propiedad?». El anciano le dice al oficial que sí y le pregunta qué puede hacer por él.
El oficial: «Estoy aquí para inspeccionar su propiedad en busca de drogas cultivadas ilegalmente». El anciano dice: “Bueno, adelante, pero hagas lo que hagas, no entres en ese campo de allá”, señalando un terreno cercado.
El oficial: «Señor, soy un agente de la ley autorizado por el gobierno federal de nuestra nación». Metiendo la mano en el bolsillo, se quita la placa y se la mete justo en la cara al viejo: «¿Ves mi placa, amigo? Esta placa significa que puedo ir a donde quiera, en cualquier momento que quiera. ¿Me entiendes?». El anciano caballero asintió cortésmente con la cabeza, se disculpó en voz baja y continuó con sus quehaceres.
Poco tiempo después, el anciano escuchó a alguien gritar de absoluto terror, procedente de donde le había dicho al oficial que no fuera. Miró hacia el pasto y vio al oficial corriendo para salvar su vida, perseguido por un toro muy enojado. Con cada paso, el toro iba ganando terreno al oficial, y parecía probable que el policía fuera corneado por los cuernos del toro antes de que pudiera ponerse a salvo.
Al darse cuenta del terrible peligro en el que se encontraba el policía, el anciano corrió hacia la valla del campo lo más rápido que pudo, decidido a hacer todo lo posible para ayudar. Al llegar al borde del pasto, el anciano caballero trepó rápidamente a la cima de la cerca, agitando los brazos frenéticamente y gritó a todo pulmón: “¡Su placa, oficial, enséñele su INSIGNIA!”
Bajé con una escafandra y vi un grupo de celacantos.
Ella: Vaya, sabes todos los movimientos correctos en la cama. ¿Qué tal un segundo intento pero esta vez pierde el sombrero?
Había un anciano que vivía junto a un bosque. A medida que crecía, empezó a perder cabello, hasta que un día, en su lecho de muerte, quedó completamente calvo. Ese día convocó a sus hijos a una reunión…
«Lo que quiero que hagas…» continuó el hombre. «Es decir, cada vez que un árbol sea talado o muera, planta uno nuevo en mi memoria. Dile a tus descendientes que hagan lo mismo. Será el deber de nuestra familia mantener este bosque fuerte».
Y así lo hicieron.
Cada vez que el bosque perdía un árbol, los niños replantaban uno, y lo mismo hacían sus hijos, y sus hijos después de ellos.
Y durante siglos, el bosque siguió siendo tan exuberante y bonito como antes, todo gracias a un hombre y su heredera resembradora.
En una parada de autobús llena de gente, una hermosa joven con una minifalda de cuero ajustada, botas y chaqueta de cuero ajustadas a juego estaba esperando el autobús.
Ligeramente avergonzada y con una rápida sonrisa al conductor del autobús, se llevó la mano hacia atrás y se desabrochó un poco la falda, pensando que así tendría suficiente holgura para levantar la pierna.
Nuevamente intentó subir al autobús, ¡sólo para descubrir que todavía no podía!
Entonces, un poco más avergonzada, una vez más se llevó la mano hacia atrás y se desabrochó un poco más la falda y por segunda vez intentó el paso y una vez más, todavía no podía levantar la pierna debido a la falda ajustada.
Con una pequeña sonrisa tímida al conductor, volvió a bajar la cremallera de la falda ofensiva para darle un poco más de holgura y nuevamente no pudo dar el paso.
En ese momento, un texano corpulento que estaba detrás de ella en la fila la levantó fácilmente por la cintura y la colocó ligeramente en el escalón del autobús.
Bueno, ella se puso furiosa y se volvió contra el aspirante a héroe que le gritaba: «¡¡Cómo te atreves a tocar mi cuerpo!! ¡Ni siquiera sé quién eres!».
Ante esto, el texano dijo arrastrando las palabras: «Bueno, señora, normalmente estaría de acuerdo con usted, pero después de que me desabrochó la bragueta tres veces, pensé que éramos amigos».
Un vaquero entra a un bar y pide una bebida. Cuando el barman lo entrega, el vaquero mira a su alrededor y se da cuenta de que el bar está completamente desierto excepto él y el barman…
El camarero responde: «Han ido al ahorcamiento».
«¿Ahorcando? ¿A quién están ahorcando?»
«Brown Paper Pete», dice el camarero.
«¿Qué clase de nombre es ese? ¿Por qué lo llaman Brown Paper Pete?» pregunta el vaquero.
«Bueno», dice el camarero, «lleva un sombrero de papel marrón, una camisa de papel marrón, pantalones de papel marrón y zapatos de papel marrón».
«Un tipo raro», dice el vaquero. «¿Por qué lo están ahorcando?»
«Susurro», dice el camarero.
Un conejo salta por el bosque. ¡Brincar! ¡Brincar! ¡Brincar! Cuando se encuentra con una jirafa. Ahora, esta jirafa está a punto de fumar marihuana. El conejo mira a la jirafa y le dice: «¡Jirafa, no fumes marihuana! La marihuana es una droga y las drogas son malas, ¡ven corriendo conmigo por el bosque!».
La jirafa arrojó su porro a un lado y salieron corriendo juntos por el bosque. ¡Correr! ¡Correr! ¡Correr! ¡Brincar! ¡Brincar! Saltando.
Pronto llegan a un claro con una oveja.
Esta oveja está a punto de inyectarse heroína.
El conejo le dice a la oveja: «¡Señor oveja, no consuma heroína! ¡La heroína es una droga y las drogas son malas para usted! ¡Venga a correr con nosotros por el bosque!»
La oveja mira la heroína, luego mira al conejo y luego vuelve a mirar la heroína.
La oveja arrojó la aguja a un lado y salieron juntas corriendo por el bosque.
¡Correr! ¡Correr! ¡Correr! ¡Brincar! ¡Brincar! Saltando.
Pronto llegan a un claro y en este claro hay un tigre.
Ahora, este tigre está a punto de beber una lata de cerveza.
El conejo mira al tigre y le dice: «¡Señor Tigre, no beba cerveza! ¡El alcohol es una droga y las drogas son malas para usted! ¡Venga a correr con nosotros por el bosque!».
El tigre mira su cerveza, mira al conejo y le devuelve la cerveza.
Toma una garra, abre la cerveza y procede a colocarla con cuidado a su lado.
¡Se levanta y camina hacia el conejo, levanta una pata y comienza a sacarle la mierda al conejo!
La jirafa y la oveja están en shock.
Y gritan: «Amigo, ¿¡qué carajo!? ¡Solo estaba tratando de ayudarte!»
El tigre se vuelve hacia ellos y gruñe: «¡Cada vez que ese maldito conejo consume cocaína, termino corriendo por el maldito bosque!
En la tierra: un mago mete la mano en el sombrero.
«¡Dmytry! ¡Me quito el sombrero ante ti!»
Bueno.» comenzó Dmytry
«¡Si la dejo ir seguramente comprará algo!»
Traducido del ruso, perdón si cometí errores.