Quel type de gomme un bouddhiste préfère-t-il ?
Plus de blagues sur les gommes !
Un élève du primaire se retrouve avec du chewing-gum coincé dans les cheveux…
Le professeur de sciences répond : « Bien sûr, il s’agit simplement d’avoir le bon solvant. »
Une heure plus tard, l’infirmière demande au professeur de sciences : « Avez-vous eu de la chance ? »
Le professeur de sciences répond : « Oui, voici le chewing-gum. »
Quelle saveur de gomme un scientifique préfère-t-il ?
inspiré de la blague présidentielle sur le chewing-gum.
Une blague que mon mari a inventée… Quel genre de chewing-gum Trump mâche-t-il ?
Une dame m’a demandé si j’avais du chewing-gum ce matin
Trois escargots buvaient dans un bar. L’un des escargots s’est levé pour acheter du chewing-gum au magasin. Il a demandé à ses amis escargots s’ils voulaient aussi du chewing-gum. Ils ont dit oui.
Qu’a dit le gars du restaurant au bubble gum qu’il a trouvé coincé sous la table ?
Quel est le type de gomme préféré des scientifiques ?
Qu’est-ce qui entre dur et sec mais ressort doux et humide ?
Quel genre de gomme les abeilles mâchent-elles ?
Les enfants de cinq ans trouvent ça hilarant. Non.
Quelle est la saveur de gomme préférée d’une personne âgée ?
^Merci, ^bonne nuit
Pourquoi tous les joueurs de Fortnite ont-ils des gencives saines ?
Quel est le chewing-gum préféré des pingouins ?
« Je voudrais rendre ce chewing-gum, il a un goût horrible »
« J’aimerais rendre ces pansements. Je pense que quelqu’un en a mangé. »
Mon dentiste a regardé dans ma bouche et m’a dit : « Vos gencives sont affreuses. Je vous ai dit d’utiliser la soie dentaire religieusement.
Pourquoi la gomme est-elle semblable aux armes à feu ?
Quelle est la saveur de gomme préférée des scientifiques ?
Mon frère a compté combien de chewing-gum il avait
J’ai dit que ça s’appelle Extra gum pour une raison
Quelle est la meilleure façon d’éliminer le chewing-gum de vos cheveux ?
Quelle est la nourriture préférée d’un train ? Gomme.
Quelle est la similitude entre un paquet de chewing-gum et un pistolet ?
Mon fils attrapait ma gomme à la nicotine…
« Fils, tu ne peux pas avoir ça. »
« Mais papa, je te vois en mâcher tout le temps ! »
« C’est parce que je fumais. Si tu les veux, tu ferais mieux de commencer par fumer »
Comment appelle-t-on un train qui transporte du chewing-gum
Un scientifique a essayé de fabriquer de la gomme à partir d’œufs
Pourquoi le chewing-gum a-t-il traversé la route ?
J’essaie une nouvelle idée pour utiliser du chewing-gum qui a perdu sa saveur.
(Désolé)
Une enseignante souhaite faire un petit Quiz avec ses élèves.
Étudiant aléatoire : « Un canard ! »
Enseignant : « C’est vrai, mais ça pourrait aussi être une oie.
Question suivante : quel animal a des griffes et de la fourrure ? »
Étudiant aléatoire : « Un chien ! »
Enseignant : « C’est vrai, mais ça pourrait aussi être un chat. »
Un garçon se place devant le professeur : « Maintenant, j’ai une question à vous poser. »
Enseignant : « Bien sûr, allez-y. »
Garçon : « Qu’est-ce que c’est ?? D’abord, c’est long, dur et sec, puis tu le mets dans quelque chose de chaud et de doux, après quelques mouvements répétés, c’est doux, court et humide ? »
Le professeur gifle immédiatement les garçons.
Le garçon souriant dit : « C’est vrai, mais ça aurait pu être un chewing-gum ! »
Quelle est la différence entre un professeur et un train ??
Quel est le chewing-gum préféré de Han Solo ?
n Un Indien prend tranquillement son petit-déjeuner… Un Indien prend tranquillement son petit-déjeuner lorsqu’un Américain, qui mâche du chewing-gum, s’assoit à côté de lui.
L’Américain demande : « Mangez-vous le pain entièrement ? »
L’Indien répond : « Bien sûr ! »
Américain : « Nous ne mangeons pas. Nous mangeons seulement la partie intérieure. La croûte est mise dans un récipient et transformée en farine et vendue aux Indiens.
L’Indien ne dit rien.
L’Américain continue : « Mangez-vous cette gelée avec le pain ? »
Indien : ‘Bien sûr !’
Américain : « Nous ne le faisons pas. Nous mangeons des fruits frais au petit-déjeuner, puis mettons les graines et les écorces dans un récipient. Plus tard, il est transformé et transformé en gelée et vendu aux Indiens.
L’Indien demande finalement : « Et que faites-vous des préservatifs après les avoir utilisés ?
Américain : « On les jette, bien sûr ! »
Indien : « Nous ne le faisons pas. Nous les conservons dans des conteneurs, les transformons en chewing-gum et le vendons aux États-Unis.
J’ai un paquet de chewing-gum non ouvert de 1993
..état neuf
Pourquoi Han Solo aime-t-il le chewing-gum ?
Quelle est la saveur de gomme la moins appréciée des gens de la Terre plate ?
Au cœur du bush australien…
Finalement, le lézard dit : « Mec, ma bouche est si sèche. Je vais prendre un verre à la rivière. » Alors il descend de l’arbre, se fraye un chemin à travers la brousse et lorsqu’il arrive à la rivière, il se penche pour boire mais glisse et tombe !
Un crocodile qui passe le voit patauger et le blottit contre la berge.
« Que fais-tu dans ma rivière ? grogne le crocodile.
« Oh, Koala et moi fumons des joints dans un chewing-gum et j’avais juste besoin d’un verre. » Dit le lézard.
« Quoi ! Du cannabis dans MA brousse ? Je vais aller dire un mot à ce pas bon koala. » Alors il sort de la rivière, marche à travers la brousse et quand il trouve le chewing-gum, il lève les yeux et crie : « Oi ! Koala ! » Le koala qui plisse les yeux le regarde avec surprise.
« Whoa mec! » S’exclame le koala : « Combien d’eau as-tu bu ? »
Quelle saveur de gomme le président préfère-t-il ?
Je vais me rendre à la frontière la plus proche
Un homme est assis dans le train et mâche du chewing-gum en silence.
Je me suis approché d’une fille et lui ai dit : « Skittles, Starburst, Jelly Babies, Haribo, Wine Gums ».
J’ai dit : « J’essaie de te convaincre de sortir avec moi. »
Un étudiant apporte une fronde au cours d’algèbre et tire du chewing-gum sur le professeur
Quel est le chewing-gum préféré de la lune ?
Comment un conducteur de train conduit-il un train en mangeant du chewing-gum ?
merci à mon frère de 5 ans
Un Koala était assis sur un gommier.
Répondit le koala en fumant un joint, viens en prendre.
Alors le petit lézard grimpa et s’assit à côté du koala où ils dégustèrent quelques joints.
Au bout d’un moment, le petit lézard dit que sa bouche était sèche et qu’il allait boire à la rivière.
Le petit lézard était tellement défoncé qu’il s’est trop penché et est tombé dans la rivière.
Un crocodile a vu cela et a nagé jusqu’au petit lézard et l’a aidé à se mettre sur le côté. Alors le crocodile a demandé au petit lézard, qu’est-ce que tu as ?
Le petit lézard a expliqué au crocodile qu’il était assis avec le koala et qu’il fumait des joints, qu’il s’est trop drogué et qu’il est tombé dans la rivière en essayant d’étancher sa soif.
Le crocodile a dit qu’il devait vérifier cela et s’est dirigé vers la forêt tropicale, a trouvé l’arbre où le koala était sur le point de finir un joint. Le crocodile a levé les yeux et a dit : Hé toi !
Le koala le regarda et dit :
Fuuuuucccckkk mec…. Combien d’eau as-tu bu !!
Ce devait être l’Australie
Au cours de sa promenade, il croise un koala assis dans un gommier, fumant un joint et s’arrête pour discuter.
« Gidday, mon pote. Qu’est-ce que tu fais ? »
Le koala répond : « Fume un joint, viens me rejoindre. C’est du sacré bon matos ! »
Alors le gecko grimpe et s’assoit à côté du koala et ils partagent un joint. Au bout d’un moment, le gecko dit que sa bouche est maintenant très sèche et qu’il va boire à la rivière.
Au bord de la rivière, le gecko est tellement défoncé qu’il se penche trop et tombe dedans. Le courant est assez fort et il commence à flotter. Un crocodile voit cela, nage vers le gecko défoncé et l’aide à regagner le rivage.
Il demande alors au lézard : « Qu’est-ce que tu as ?
Le gecko explique au crocodile qu’il était assis dans l’arbre, en train de fumer un joint avec son nouvel ami koala. Il m’a alors expliqué que sa bouche était sèche, et qu’il était tellement saoul que, lorsqu’il allait boire à la rivière, il tombait dedans !
Le crocodile curieux dit qu’il doit vérifier par lui-même le koala défoncé. Il entre dans la brousse et trouve l’arbre où le koala est assis dans la fourche d’un gommier, en train de finir un joint.
Le crocodile lève les yeux et dit « Hé, Koala, tu as encore de cette herbe ? »
Le koala baisse les yeux et dit « FUUUUUCK, DUDE……. combien d’eau as-tu bu ? »
Comment les concepteurs de chewing-gum appellent-ils les nouvelles saveurs d’anciens ingrédients ?
Ce matin, j’ai glissé sur une boule de gomme et j’ai atterri assez violemment sur le visage.
Pourquoi Logan Paul n’a-t-il pas donné un bonjour à la gomme de riz ?
Le caucus démocrate a publié une nouvelle saveur de gomme
J’ai arrêté de fumer et j’utilise du chewing-gum comme alternative…
Les scientifiques de l’alimentation ont enfin réussi à éliminer le goût de menthe des chewing-gums
J’essaie de démarrer ma propre entreprise en recyclant les chewing-gums jetés.
Quand j’étais enfant, un morceau de bubble-gum coûtait un centime. Tu sais ce qui s’est passé ?
Quand j’étais enfant, on pouvait entrer dans un magasin avec un dollar et repartir avec un soda, 4 barres chocolatées, des chips et du chewing-gum…
[Ce n’est pas ma blague, je l’ai eu quelque part, je ne me souviens plus où, et ce n’est probablement pas drôle mais ça m’a fait rire un peu]
Cette année, la marque coréenne de gomme Xylitol a fait un parrainage avec BTS
C’est parce que le Xylitol ne contient pas de Suga.