Hva sa en gitar til en annen gitar når den følte seg stresset?
En fyr går inn i en bar med en blekksprut under armen
«Dette er en fantastisk blekksprut. Jeg vil satse alle i denne baren $50 på at denne blekkspruten kan spille et hvilket som helst instrument satt foran den.»
Ingen av menneskene kunne tro dette, så en fyr tok opp en gitar. Blekkspruten tok tak i gitaren og begynte å plukke unna, bedre enn Jimi Hendrix. Mannen tok $50 fra gitaristen. Neste noen tar frem en trompet. Blekkspruten begynte å spille trompet, bedre enn Herb Alpert. Mannen vant ytterligere $50 fra trompetisten. Så tok en fyr opp noen sekkepiper. Blekkspruten plukket opp sekkepipene i et minutt og så litt forvirret ut og la dem ned igjen.
«Kan du ikke spille sekkepipe?» spurte mannen. «Spille det?» sa blekkspruten, «Jeg skal skru den så snart jeg finner ut hvordan jeg skal få av den pyjamasen.»
Jeg liker virkelig gitarer
Jeg sa til fyren i gitarbutikken «Jeg er ikke sikker på hva jeg føler om denne gitaren»
Gitarhest
«Hei, jeg vil lære å spille gitar,» sier han, «kan du lære meg?» og skolen svarer: «Jada, vi kan lære hvem som helst!» Hesten sier «Men jeg er en hest, er det et problem?» og skoledagene «Nei, kom ned!»
Noen uker senere riffer hesten på en elektrisk gitar i låven, noe som selvsagt vekker en del oppmerksomhet. Han blir oppsøkt av grisen som spør: «Hei, hvordan lærte du å gjøre det?»
Hesten sier: «Vel, det er en musikkskole som kan lære hvem som helst å spille ethvert instrument.» «Virkelig?» spør grisen. «Garantert», sier hesten.
Så grisen ringer og sier «Hei, jeg vil lære å spille keyboard,» sier han, «Kan du lære meg?» og skolen svarer: «Jada, vi kan lære hvem som helst!» Grisen sier «Men jeg er en gris, er det et problem?» og skoledagene «Nei, kom ned!»
Noen uker senere spiller grisen synth for å støtte hesten, og det høres ganske bra ut, og det trekker oppmerksomheten til kyllingen. Hun kommer inn og spør hesten og grisen: «Hei, hvordan lærte du å gjøre det?»
Hesten sier: «Vel, det er en musikkskole som kan lære hvem som helst å spille ethvert instrument.» «Virkelig?» spør kyllingen. «Garantert» bekrefter grisen.
Så kyllingen ringer og sier «Hei, jeg vil lære å spille trommer,» sier hun: «Kan du lære meg?» og skolen svarer: «Jada, vi kan lære hvem som helst!» Kyllingen sier «Men jeg er en kylling, er det et problem?» og skoledagene «Nei, kom ned!»
Noen uker senere har de fått i gang en liten hittrio som trekker inn alle fjøsdyrene. En talentagent kjører forbi og hører dem, og stopper for å se hva som skjer. Han signerer dem umiddelbart, og de tar showet på veien.
Trioen har en metorisk oppgang til berømmelse; gullplater, utsolgte show, skrikende fans, nasjonale turneer. De er alle klare for sin første internasjonale turné, og cruiser rundt i Europa med musikken deres.
Bandet er i ferd med å sette seg på flyet når hesten får en telefon. Det er moren hans; hun har blitt veldig syk og tatt en tur til det verre. Han må gå og se henne, og ikke sette seg på flyet. Bandkameratene hans, gode venner nå, ber ham om ikke å bekymre seg. De fortsetter, og han kan ta et nytt fly etter at han ser moren sin.
De setter seg på flyet og hesten går hjem, men han er for sent. Hun har allerede passert, og han fikk ikke se henne den siste gangen. Selv om han er knust av sorg, holder han seg sterk for vennene sine. Han bestemmer seg for å dedikere denne turen til moren sin.
Han ringer agenten sin for å få et fly til Europa, men han blir fortalt at det ikke er noen turné. Flyet med grisen og kyllingen eksploderte i luften – noe med en drivstoffledning. Ingen overlevende.
Hesten setter seg i bilen og suser inn til byen; han må unnslippe dette. Han kjører rundt til han finner et sted å parkere, så kommer han seg ut i sentrum.
Hesten går inn i en bar.
Bartenderen sier: «Hei, hvorfor det lange ansiktet?»
Jeg tok en rolig drink i en lokal bar, og denne fyren stilte seg opp til meg og sa «Jeg skal angripe deg med en gitarhals.»
En kvinne er anklaget for å ha slått mannen sin halvt i hjel med gitarsamlingen hans.
Kvinnen svarer: «nei, først en Martin, så en Gibson, så en Fender.»
En kvinne er arrestert for å ha drept ektemannen sin gitarspiller
I sin første rettsopptreden ser dommeren på kvinnen og spør: «Første lovbryter?»
Kvinnen svarer: «Nei. Først var det en Gretsch, etterfulgt av en Gibson, og deretter en Fender.»
Fyren går inn på en bar med en blekksprut under armen
En hest hadde en livslang drøm om å spille gitar
Så hesten ringer en musikkbutikk og sier: «Hei, jeg vil lære å spille gitar.»
Musikkbutikkmedarbeideren sier: «Det er flott, vi vil gi deg musikktimer.»
Hesten svarer «Vel det er ett problem, jeg er en hest.»
Musikkbutikkansatte sier: «Det er ikke noe problem, vi har toppmoderne teknologi som kan lære hester å spille gitar.»
Hesten sier «Flott!» så hesten går inn for å ta musikktimene sine og på et blunk er han dyktig i å spille gitar.
Han er ute i garasjen sin en dag og spiller gitar når vennen sauen hans går forbi, og sauen sier «Det er så kult, jeg har alltid ønsket å lære å spille trommer, hvordan lærte du å gjøre det?»
Så hesten gir sauene nummeret til musikkbutikken og sauen ringer dem og sier «hei, jeg vil lære å spille trommer.»
Musikkbutikkmedarbeideren sier: «Flott, vi vil sette deg opp for noen musikktimer.» Og sauen svarer: «Vel, det er ett problem.»
Den ansatte sier: «Hva er det?»
Sauen sier: «Jeg er en sau.»
Den ansatte svarer: «Det er ikke noe problem, vi har toppmoderne teknologi som kan lære sauer å spille trommer.»
Så sauen går inn for musikktimene hans og blir raskt dyktige til å spille trommer.
En ettermiddag er både sauen og hesten ute av hestens garasje når vennen deres, kyllingen går forbi, og kyllingen sier «Det er utrolig, hvor har dere lært å gjøre det?»
De forteller ham om musikkbutikken og kyllingen sier: «Det er så kult, jeg har alltid ønsket å lære å synge.
Så kyllingen ringer musikkbutikken og sier: «Hei, jeg vil melde meg på vokaltimer.»
Butikkmedarbeideren svarer, det er flott når er du ledig?»
Kyllingen sier: «Vel, jeg er fri når som helst, men det er ett problem.»
Den ansatte spør: «Hva er det.»
Kyllingen sier: «Jeg er en kylling.»
Den ansatte sier: «Det er ikke noe problem, vi har toppmoderne teknologi som kan lære kyllinger å synge.»
Så kyllingen går og tar vokaltimer og når han er ferdig, danner hesten, sauen og kyllingen et band.
En dag sitter de ute i hestens garasje da de bestemte seg for å spille inn en video av en sang og laste den opp til YouTube.
Sangen gikk viralt. Snart nok var de fullt på band og reiste verden rundt på turné og spilte musikken deres.
På flyplassen før en av flyvningene deres til utstillingsstedet, mens flyet er i ferd med å gå om bord, sier hesten: «Jeg må bruke badet, jeg skal ta igjen dere før flyet tar av.»
Både kyllingen og sauen går om bord i flyet, men hesten tok for lang tid på badet og bommet på avgangstiden.
Mens hesten venter på en ny flytur, finner han ut at flyet sauen og kyllingen var på krasjet og begge døde.
Hesten som er veldig forståelig nok opprørt over å miste de to vennene sine, bestemmer seg for å gå inn i flyplassbaren og ta en drink. Han går inn og bestiller en vodka tranebær og bartenderen sier: «Hvorfor det lange ansiktet?»
En gitar kan aldri bryte 2 strenger.
[Mitch Hedberg RIP.]
Uansett hvor jeg går, liker jeg å ta med ukulelen min, så når noen spør om jeg spiller et instrument, sier jeg…
Vennene mine er som gitaren min.
Hvor mange gitarer trenger en gitarist?
En fyr sa til meg at han skulle slå meg med nakken på gitaren sin…
En mann gikk inn i en bar med kjæledyrblekkspruten sin.
En mann trakk en gammel gitar av veggen som ikke hadde blitt stemt på årevis og ga den til blekkspruten.
Blekkspruten tok gitaren, stemte den rett opp og begynte å spille. Det var ingen tvil om at blekkspruten var en utmerket gitarist. Mannen betalte handleren sin $50 og satte seg ned.
En annen mann tok med seg en saksofon til blekkspruten. Blekkspruten tok den og stirret litt. Etter et minutt eller to begynte blekkspruten å spille en dyp og sjelfull jazzsolo. Denne mannen betalte sine $50 og satte seg ned.
Bartenderen gikk inn på baksiden og tok frem et sett med posepiper. Bartenderen sa: «Jeg satser $100 på at blekkspruten ikke kan spille disse sekkepipene.»
Mannen sa ja og ga dem til blekkspruten. Blekkspruten satt der og så sekkepipene opp og ned en god stund. Føreren begynte å bli nervøs så han sa til blekkspruten:
«Skynd deg og begynn å spille tingen»
Blekkspruten svarte: «Spill det? Etter at jeg har funnet ut hvordan jeg skal få pysjamasen av henne, skal jeg skru den»
Er du en gitar?
Hva kaller du bjørnebær som spiller gitar?
Hvorfor lærte presten gitar?
Hva kaller du en Bigfoot shreddinggitar i skogen?
Bassgitar er så lett å lære…
*For bassister er vitsen at du er dum.
En bluesgitar går inn i en bar…
Hva kaller du en gitar du arver fra foreldrene dine?
Vennen min spurte meg hvordan jeg ble så god på gitar.
Jeg måtte returnere min nye postordregitar
Så jeg solgte gitaren min…
Så jeg sa til ham: «Så hvordan skal du gjøre det da?»
Han trakk på skuldrene og sa: «Jeg skal spille det på gehør».
Alle drikkepenger betales til min onkel Chris.
Brukt gitar selges!
Kjæresten min spurte om jeg kunne spille wonderwall på gitar.
Bestilte et dusin gitarplukker på eBay.
Sønnen min begynte nylig på bassgitartimer.
«Hvordan var din første basstime, sønn?» spurte jeg.
«Stor!» sa han. «Jeg lærte E-noten!»
Etter neste leksjon spurte jeg: «Hvordan var den andre basstimen din, sønn?»
«Flott! Jeg lærte A-lappen!» Han svarte.
Etter neste leksjon spurte jeg «Hvordan var din tredje basstime, sønn?»
«Kunne ikke klare det.» sa han. «Hadde en spillejobb.»
Vil du vite hemmeligheten med å få gitaren til å høres bedre ut?
«Fortell meg hva du vil.» hvisket jeg mens jeg gled fingeren opp og ned G-strengen hennes. Hun stønnet…
En mann hevdet at jeg stjal gitaren hans.
Hva spilte Al Gore på gitaren sin?
Hørte du om det europeiske landet styrt av små gitarer?
(Jeg kom på dette, jeg er så stolt av meg selv)
Gitar
Hva er Guds favorittgitarakkord?
Jeg så noen spille gitar med en biljardpinne.
Gitarlæreren min var en tryllekunstner som ble artist
Hørte du om den kjente musikeren som ble gravlagt i en gitarformet kiste?
(Skrevet av u/no_need_really)
Har du noen gang hørt oberst Sanders spille gitar?
Vet Freddie hvordan man spiller gitar?
Hørte du om det autistiske gitarplukket?
Vi oppkalte gitarskolen vår etter Michael Jackson
Hva ble gitarlæreren arrestert for?
Hvem lager de beste akustiske gitarene i verden? Martin! Martin hvem?
Så jeg går inn i en gitarbutikk og har ryddesalg
Dracula med en gitar:
Jeg pleide å være stygg, men så kjøpte jeg en akustisk gitar
Hvordan får du en gitarist til å slutte å spille?
Vennen min er bekymret for at han er avhengig av å spille gitar
Hva er en dues favorittgitar?
Gitar er min religion.
På den første prøveturen av den gitarformede bilen min fikk jeg en krasj.
En venn ga meg en gratis gitar her om dagen, men jeg har hatt problemer med å spille den
Jeg vasket en av fingerpistolene mine.
Hva kalte gitaren og banjoen datteren deres?
Jeg rotet til under en gitarkonsert.
Hva skjedde da Stevie Ray deltok på en gitarkonkurranse?
Jeg ble kastet ut av bandleiren for å prøve å spille gitar med bue.
Hvorfor kjørte ikke gitaren til butikken?
Hva er Waluigis favorittgitarblad?
Da jeg var yngre hadde jeg veldig lyst til å spille gitar
Hvorfor ser gutter alltid på jentegitarspillere?
Jeg bygde den mest amerikanske gitaren noensinne
Har bare én oktav, men jeg liker å spille den, fra C til skinnende C.
Hva er forskjellen mellom en gitarist og en sofa?
Gitarprodusenten Fender har annonsert en ny linje med treblåseinstrumenter
Kjæresten min tok meg i å prøve å stikke en bitteliten blond parykk og en gitar på en veps…
Jeg er ok på gitar
Hva er forskjellen mellom en gitarist og en spareobligasjon?
Hva er oransje og spiller veldig bra gitar?
Jeg spilte «Sweet Home Alabama» for søsteren min siden jeg nylig lærte gitar
Men barna våre elsket det
Hva kaller du gitarmusikk fra 1100-tallet transkribert til et dataformat?
Mr Horse har alltid ønsket å spille gitar…
Hest går inn i en bar og bartenderen sier «hvorfor det lange ansiktet?»
Jeg solgte min Kia Soul og kjøpte en gitar og forsterker.
Jeg var på en bar en kveld da jeg hørte den mest fantastiske gjengivelsen av «Free Bird» bli spilt. Jeg gikk til scenen for å finne min lokale sorenskriver bak gitaren og på mikrofonen. Jeg ble så imponert at jeg hyret ham til å spille bryllupet mitt, men han insisterte på å spille originalmusikken sin, noe som var forferdelig.
Min kone roterer og spiller gitar, tromme eller fløyte en gang i måneden.
Hva er forskjellen mellom Netflix og en bassgitar?
Hva er forskjellen mellom en gitar, tunfisk og lim
John leder et band der hunden hans spiller gitar og katten hans synger
Etter hvert tar det vind i Italia og Berlusconi vil høre bandet live. Han inviterer John til Roma og han kommer med katten og hunden klar til å leke.
Før de spiller, begynner Berlusconi en dialog.
Berlusconi: John, jeg bryr meg ikke om bandet ditt, jeg vil bare vite hemmeligheten. Hvordan gjør du det?
John: Jeg gjør ingenting, hunden spiller gitar og katten synger, så enkelt er det.
Berlusconi: kom igjen John, bare fortell meg! Ingen måte det er ekte
John: se, det er levebrødet mitt. Jeg kan ikke gå rundt og fortelle hemmeligheten jeg gjør en karriere ut av dette
Berlusconi: penger er ingenting for meg, jeg betaler deg hva du vil, bare fortell meg hvordan du gjør det
John: ok…jeg skal fortelle deg det. Hunden spiller gitar og synger, katten bare beveger munnen og later som.
Hva kaller du en tykk, klissete væske som heller ikke kan spille bassgitar?
En liten meksikansk jente drømte om å spille gitar.
Mens han forsiktig fingeret en akkord utenfor huset hennes, gikk en taoistisk munk forbi. Han ble fylt med en slik glede at han la hånden på hodet hennes og velsignet henne. Plutselig fløy hendene hennes over strengene, grasiøst, som om hun var født med instrumentet.
I de kommende årene holdt Maria høyt de meditative kreftene som ble overført til henne av munken, og hun ble til slutt leder av et storslått femmannsband.
Og det er historien om hvordan Maria Chi ble til.
Jesus avla Peter et besøk ved perleportene
«Ganske rart. Bare hadde denne hyggelige eldre fyren med en gitar komme inn, han sa at han lette etter en tapt shaker av salt.
Jeg sa at jeg ikke vet hvor det er, men jeg trodde jeg så Maria Magdalena med en. Han bare humret, sa «Jeg visste det!» og gikk bort og ristet på hodet.»