Vet du vad det är som sliter på mina växlar?
Carolyn, en rik blondin, köper en ny automatisk Jaguar XKR Sport. Hon kör bilen perfekt på dagen, men på natten rör sig bilen bara inte alls…
Teknikern undersöker bilen och hittar inget fel på den.
Så han vänder sig till blondinen och frågar: ”Fru, är du säker på att du använder rätt växlar?”
Full av ilska svarar blondinen: ”Hur i hela friden kan du ställa en sådan fråga!? Jag är inte dum du vet! Jag använder såklart rätt växlar; jag använder D på dagen och N på natten.”
Jag satte mig i bilen med en gammal kompis och satte på backen.
Vet du vad som gör en tysk utrustning?
Bucktalare till roadie som packar skåpbilen: Har du all utrustning?
Vet du vad som verkligen slipar mina växlar?
Vad som verkligen sliter på mina växlar…
Jag misstänker att växlarna på min cykel inte är bra.
Franska stridsvagnar har 6 växlar för att gå bakåt och endast 1 växlar för att gå framåt
Var får pirater sin campingutrustning?
Hur växlar man i en kistbil?
Jag köpte nyligen en del firningsutrustning från wish.
Varför är Joey Tribbiani presentatör på Top Gear?
Varför kör fransmän bara på 1:ans växel?
Vad kallar du en Texas polis i taktisk utrustning?
vad har en bålgeting och regnställ gemensamt?
Hur många växlar har en fransk tank?
Dessa två killar hade precis fått skilsmässa och de svor att de aldrig skulle ha något med kvinnor att göra igen. De var bästa vänner och de bestämde sig för att flytta upp till Alaska så långt norrut de kunde gå och aldrig mer titta på en kvinna.
Handlaren samlade ihop redskapen och ovanpå var och ens förråd lade han en bräda med ett hål i med päls runt hålet.
Killarna sa ”Vad är den där brädan till för?”
Handlaren sa: ”Tja, dit du ska finns det inga kvinnor och du kanske behöver det här.”
De sa ”Inga sätt! Vi har svurit bort kvinnor för livet!”
Handlaren sa: ”Tja, ta med dig brädorna och om du inte använder dem. Jag återbetalar dina pengar nästa år.”
”Okej”, sa de och gick.
Nästa år kom den här killen in i handlarens butik och sa ”Ge mig tillräckligt med förnödenheter för att hålla en man i ett år.”
Handlaren sa: ”Var du inte här förra året med en partner?”
”Ja” sa killen.
”Var är han?” frågade handlaren.
”Jag sköt honom” sa killen.
”Varför?”
”Jag fångade honom i sängen med min bräda.”
Vet du vad som sliter på min utrustning?
När jag köpte en fast växelcykel förra sommaren kallade folk mig för hipster.
Hur många växlar har en fransk tank?
Hört det förut? Jag slår vad om att du inte vet hur många växlar en schweizisk tank har
Eftersom de alltid är neutrala
En dag ser en man som varit strandsatt på en öde ö i över tio år en ovanlig fläck vid horisonten.”Det är verkligen inte ett skepp”, tänker han för sig själv. När fläcken närmar sig. Plötsligt kommer en död, vacker blond kvinna, klädd i våtdräkt och dykutrustning.
”Tio år”, svarar den förbluffade mannen.
Med det sträcker hon sig fram och drar upp en vattentät ficka på vänster ärm och drar fram ett paket cigaretter.
Han tar en, tänder den, tar ett långt drag och säger: ”Man, oh man! Är det bra!”
”Och hur länge har det gått sedan du tog en klunk bourbon?” frågar hon honom.
Skiftande svarar darrande: ”Tio år.”
Hon sträcker sig fram, drar upp sin högra ärm, drar fram en kolv och ger honom den.
Han öppnar kolven, tar en lång klunk och säger: ”WOW, det är helt fantastiskt!”
Vid det här laget börjar hon sakta lossa den långa dragkedjan som löper längs framsidan av hennes våtdräkt, tittar förföriskt på mannen och frågar: ”Och hur länge var det sedan du hade riktigt kul?”
Med tårar i ögonen faller killen på knä och snyftar: ”Herregud! Säg inte att du har en bärbar dator?”
De nya franska stridsvagnarna har 14 växlar…
En stor kille klädd i full jaktutrustning och med en hel död gnu över axeln tog sig till Nairobis flygplats.
Jägaren sa ingenting utan drog upp toppen lätt för att avslöja en missnöjd mindre man som åt en korv och drack en pilsner. Skötaren blev förvånad men konsulterade sin dator och tutade med några sekunders mellanrum.
Efter tre minuter tittade han upp och sa: ”Du är tjeckisk i väskan är bra, men din kadaver är för stor.”
En mamma bestämde sig för att städa sin tonårspojkes rum och hon upptäckte en massa bondage & S&M-utrustning – piskor, handbojor och sånt. Hon frågade sin man vad hon skulle göra åt det och han svarade…
Jag har precis köpt min allra första bil, bara för att hitta backväxeln trasig.
Ge en man en fisk och du kommer att mata honom för en dag.
Jag körde min fru till jobbet i morse när hon plötsligt tryckte min hand från växelspaken
”Jaha”, sa hon, ”jag har hållit tyst för länge och jag är trött på att du inte koncentrerar dig på din körning – du sköter styrningen och jag rör om i bensinen.”
Varför blir motorcykeln ledsen när man växlar?
Vad gör ett ska-band med sin utrustning efter en spelning?
En blondin som skaffade ett metspö på sin födelsedag bestämde sig för att ge sig ut på isfiske, för att få nytta av sin gåva. Tidigt nästa morgon tog hon ihop all sin utrustning och begav sig ut till isen.
Så hon flyttar till en annan plats och skär ett nytt hål, men då talade samma röst igen och sa till henne, det finns ingen fisk där inne.
Hon flyttar för tredje gången till en ny plats, men samma röst säger igen till henne, det finns ingen fisk där inne.
Till slut tittar blondinen upp och ser en irriterad man som stirrar ner på henne. Hon frågar honom: ”Hur vet du att det inte finns några fiskar här?”
Mannen svarar kyligt, ”Tja, för det första är det här en hockeyrink, och för det andra kommer du att få betala för de där hålen.”
Som tysk, vet du vad som verkligen slipar mina växlar?
Backväxeln på vår bil slutade fungera, så min fru och jag tog den till ett garage.
En kille i Kalifornien köper lite begagnat dykutrustning…
Han är bara under vatten i en minut när han plötsligt inte kan få någon luft! Hostande och kvävande kommer han knappt tillbaka till stranden. En surfare ser honom och säger: ”Något fel?”
”Ja – jag fick ingen luft…det måste vara en slang”, säger killen.
”Kanske jag kan fixa det”, säger surfaren. Han börjar titta över tanken. Efter en minut tittar han upp och säger: ”Du, det ser ut som att du har sprängt en säl.”
Killen torkar sig över ansiktet och säger: ”Åh…nej. Det är bara lite extra solskyddsmedel.”
Första gången Chewbacca försökte flyga ett skepp drog han i växelspaken istället för brytspaken.
Vad sa Vito Corleones bror Frank när rivaliserande fiskare saboterade hans redskap?
Jag sparade 15% på bilförsäkringen genom att byta….
Jag känner mig obekväm när jag ser ett band packa ihop sin utrustning efter en show.
Var får emos sin spelutrustning?
En kille sätter sig på en bänk bredvid en thailändsk unge som bär fotbollsskor.
”Jag vet inte, vem spelar?” svarar pojken.
”Jesus Kristus, har du varit under en sten eller något?”
Det måste bli Australien
På sin promenad stöter han på en koala som sitter i ett gummiträd och röker en joint och stannar till för en pratstund.
”Gidday, kompis. Vad gör du?”
Koalan svarar, ”Röker en joint, kom upp och häng med mig. Det är jävligt bra utrustning!”
Så geckon klättrar upp och sätter sig bredvid koalan och de delar en joint. Efter ett tag säger geckon att hans mun nu är väldigt torr och att han ska ta en drink från floden.
Vid flodstranden är geckon så stenad att han lutar sig för långt över och faller i. Strömmen är ganska stark och han börjar flyta iväg. En krokodil ser detta och simmar över till den stenade geckon och hjälper honom tillbaka till stranden.
Han frågar sedan ödlan: ”Vad är det med dig?”
Geckon förklarar för krokodilen att han satt i trädet och rökte en joint med sin nya koalavän. Han förklarade sedan hur hans mun blev torr och att han var så utmattad att han, när han gick för att hämta en drink från floden, ramlade i!
Den nyfikna krokodilen säger att han måste kolla upp den stenade koalan själv. Han går in i busken och hittar trädet där koalan sitter i gaffeln på ett gummiträd och avslutar en joint.
Krokodilen tittar upp och säger ”Hej, Koala, har du mer av det gräset?”
Koalan tittar ner och säger ”FUUUUUCK, DUDE……. hur mycket vatten drack du?”
En konsttjuv bröt sig in i Louvren.
Han lastade sedan tavlorna i sin skåpbil som stod parkerad i närheten. Precis när han skulle gå hörde han larmet gå i byggnaden.
Utan ett ögonblicks tvekan sparkade han skåpbilen på hög växel och rusade iväg. Men hans skåpbil fick slut på bensin mindre än 5 minuter senare och han fångades och arresterades av polisen.
”Jag förstår inte”, sa polisen. ”Hur kunde du planera allt det där så noggrant, men ändå glömma att fylla på din bensintank?”
Till vilket tjuven svarade: ”Men monsieur! Zat är precis därför jag stal ze tavlor! Jag hade ingen Monet, att köpa Degas, för att göra ze Van Gogh!”
Om ett träd faller…..
Jägare i kamouflageutrustning: ”VAD HECK???!”
Träd: ”Jag menar, AAAAAARGH, jag föll!”
BMW och Mercedes brukade tillverka dykutrustning…
Hörde du om träbilen med trädäck, träväxlar och träratt?
Du vet, campingutrustning för havsdäggdjur är verkligen mångsidig.
Isfiske:
Hon gick ut på isen med sin utrustning och efter att ha blivit bekväm på pallen började hon skära ett cirkulärt hål i isen som hon hade sett på internet. När hon klippte hörde hon en röst från himlen säga: ”DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.”
Blondinen blev förvånad. Hon ställde sig upp och såg sig omkring men såg ingen. Försiktigt flyttade hon sig lite längre ut på isen och ställde upp på en annan plats. Hon smuttade på lite varm choklad från sin termos och började sedan skära ett hål till. Återigen ropade rösten, till synes från alla omkring henne.
”DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN”
Nu kände hon sig ganska rädd och började bli lite frustrerad, hon flyttade sig hela vägen till den bortre änden av isen och lade ut all sin utrustning, satte sig på sin pall och började skära ett nytt hål. Den himmelska rösten dånade genast ut, denna gång högre än någonsin, ”DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN!”.
Hon hoppade av pallen och såg sig omkring. Hon ropade till himlen: ”ÄR DET DU, HERRE?”
Rösten svarade, ”NEJ. DET HÄR ÄR SKRIDSKINGSBANKENS MANAGEMENT. DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN!”
Ett skämt från mitt land (Brasilien)
En kanin kommer att släppas lös i skogen och laget som hämtar den på kortast tid vinner.
Först går Scotland Yard. De använder hundar och helikoptrar och kommer tillbaka med kaninen om 2 timmar.
För det andra går FBI. De använder högteknologisk utrustning och drönare med värmebildskameror och kommer tillbaka med kaninen på 1 timme.
Senast att gå in är brasilianska BOPE. De kommer tillbaka efter 20 minuter med en blodig gris, en skriftlig bekännelse och djuret skriker: Jag är en kanin! Jag svär att jag är en kanin.
Min systerdotter visade mig precis en bild på sin nya flickvän klädd i hockeyprylar, kuddar, mask och allt
Jag såg en hemlös man och jag frågade honom om jag gav honom 20 dollar skulle du köpa sprit? Han sa nej, han hade inte druckit en öl på flera år. Då sa jag att om jag ger dig 20 dollar kommer du att köpa jaktutrustning? Han sa igen nej, han slutade jaga för 5 år sedan.
Han frågade mig, blir hon inte arg? Jag sa att det inte spelade någon roll.
Jag ville bara att hon skulle se vad som händer med en man när han slutar dricka & jaga!