Weet je wat mijn tandwielen slijpt?
Carolyn, een rijke blondine, koopt een nieuwe automatische Jaguar XKR Sport. Overdag rijdt ze prima, maar ’s nachts rijdt de auto helemaal niet…
De monteur onderzoekt de auto en constateert dat er niets aan de hand is.
Dus wendt hij zich tot de blondine en vraagt: “Mevrouw, weet u zeker dat u de juiste versnelling gebruikt?”
Vol woede antwoordt de blondine: “Hoe kun je in vredesnaam zo’n vraag stellen!? Ik ben niet dom, weet je! Natuurlijk gebruik ik de juiste versnelling; ik gebruik overdag D en ’s nachts N.”
Ik stapte samen met een oude vriend in de auto en zette de versnelling in de achteruit.
Weet je wat een Duitse uitrusting slijpt?
Buikspreker tot roadie die het busje inpakt: heb je alle spullen?
Weet je wat mijn versnellingen echt slijpt?
Wat mijn versnellingen echt slijpt…
Ik vermoed dat de versnellingen van mijn fiets niet goed zijn.
Franse tanks hebben 6 versnellingen om achteruit te gaan en slechts 1 versnelling om vooruit te gaan
Waar halen piraten hun kampeerspullen?
Hoe schakel je in een kistwagen?
Ik heb onlangs abseiluitrusting gekocht bij wish.
Waarom is Joey Tribbiani een presentator van Top Gear?
Waarom rijden Fransen alleen in de 1e versnelling?
Hoe noem je een politieagent uit Texas in tactische uitrusting?
wat hebben een horzel en regenkleding met elkaar gemeen?
Hoeveel versnellingen heeft een Franse tank?
Deze twee jongens waren net gescheiden en hadden gezworen dat ze nooit meer iets met vrouwen te maken zouden hebben. Ze waren beste vrienden en ze besloten om naar Alaska te verhuizen, zo ver noordelijk als ze konden, en nooit meer naar een vrouw te kijken.
De handelaar verzamelde de spullen en legde bovenop ieders voorraden een plank met een gat erin met bont eromheen.
De jongens zeiden: “Waar is dat bord voor?”
De handelaar zei: “Nou, waar jij heen gaat zijn geen vrouwen en misschien heb je dit wel nodig.”
Ze zeiden: “Echt niet! We hebben vrouwen voor het leven afgezworen!”
De handelaar zei: “Nou, neem de planken mee, en als je ze niet gebruikt, zal ik je geld volgend jaar terugbetalen.”
‘Oké,’ zeiden ze en vertrokken.
Volgend jaar kwam deze man de winkel van de handelaar binnen en zei: “Geef me genoeg spullen voor één man voor een jaar.”
De handelaar zei: “Ben jij hier vorig jaar niet geweest met een partner?”
“Ja”, zei de man.
“Waar is hij?” vroeg de handelaar.
“Ik heb hem neergeschoten”, zei de man.
“Waarom?”
‘Ik heb hem met mijn plank in bed betrapt.’
Weet je waar mijn spullen kapot van gaan?
Toen ik afgelopen zomer een fixed gear fiets kocht, noemden mensen mij een hipster.
Hoeveel versnellingen heeft een Franse tank?
Heb je het eerder gehoord? Nou, ik wed dat je niet weet hoeveel versnellingen een Zwitserse tank heeft
Omdat ze altijd neutraal zijn
Op een dag ziet een man, die al meer dan tien jaar op een onbewoond eiland is gestrand, een ongewoon stipje aan de horizon. “Het is zeker geen schip”, denkt hij bij zichzelf. Terwijl het stipje dichterbij komt. Plotseling komt er uit de branding een adembenemend mooie blonde vrouw tevoorschijn, gekleed in een nat pak en duikuitrusting.
‘Tien jaar’, antwoordt de verbijsterde man.
Daarmee reikt ze naar voren, ritst een waterdichte zak op haar linkermouw open en haalt er een pakje sigaretten uit.
Hij pakt er een, steekt hem aan, neemt een lange trek en zegt: “Man, oh man! Is dat lekker!”
‘En hoe lang is het geleden dat je een slokje bourbon hebt gedronken?’ vraagt ze hem.
Bevend antwoordt de schipbreukeling: ‘Tien jaar.’
Ze reikt naar voren, ritst haar rechtermouw open, haalt er een fles uit en geeft die aan hem.
Hij opent de fles, neemt een grote slok en zegt: “WAUW, dat is echt fantastisch!”
Op dit punt begint ze langzaam de lange rits open te ritsen die langs de voorkant van haar natte pak loopt, kijkt de man verleidelijk aan en vraagt: “En hoe lang is het geleden dat je echt plezier hebt gehad?”
Met tranen in zijn ogen valt de man op zijn knieën en snikkend: “Oh goede God! Vertel me niet dat je een laptop hebt?”
De nieuwe Franse tanks hebben 14 versnellingen…
Een enorme kerel, gekleed in volledige jachtuitrusting en met een hele dode gnoe over zijn schouder, begaf zich naar het vliegveld van Nairobi.
De jager zei niets, maar ritste de bovenkant een beetje open, waardoor een ontevreden ogende, kleinere man zichtbaar werd die een worst zat te eten en een pilsje dronk. De begeleider was verbaasd, maar raadpleegde zijn computer en tutte om de paar seconden.
Na drie minuten keek hij op en zei: ‘Je bent Tsjech in de tas is prima, maar je kadaver is te groot.’
Een moeder besloot de kamer van haar tienerjongen schoon te maken en ontdekte een heleboel bondage- en SM-spullen: zwepen, handboeien en zo. Ze vroeg haar man wat ze eraan moest doen en hij antwoordde…
Ik heb net mijn allereerste auto gekocht, maar ontdekte dat de achteruitversnelling kapot was.
Geef een man een vis en je hebt hem voor een dag te eten.
Ik reed mijn vrouw vanochtend naar haar werk toen ze plotseling mijn hand van de versnellingspook duwde
‘Nou,’ zei ze, ‘ik heb te lang mijn mond gehouden en ik ben het beu dat jij je niet op het rijden concentreert. Jij stuurt en ik roer in de benzine.’
Waarom wordt de motorfiets verdrietig bij het schakelen?
Wat doet een skaband met hun spullen na een optreden?
Een blondine die voor haar verjaardag een hengel kreeg, besloot te gaan ijsvissen, om haar gave goed te kunnen benutten. De volgende ochtend vroeg pakte ze al haar spullen bij elkaar en ging op pad naar het ijs.
Dus gaat ze naar een andere plek en snijdt nog een gat, maar toen sprak dezelfde stem opnieuw en vertelde haar dat daar geen vissen in zaten.
Ze verhuist voor de derde keer naar een nieuwe plek, maar dezelfde stem vertelt haar opnieuw: daar zit geen vis.
Eindelijk kijkt de blondine op en ziet een geïrriteerde man op haar neerkijken. Ze vraagt hem: “Hoe weet je dat er hier geen vissen zijn?”
De man antwoordt koeltjes: ‘Ten eerste is dit een hockeybaan, en ten tweede zul je voor die gaten moeten betalen.’
Weet je, als Duitser, wat mijn versnellingen echt slijpt?
De achteruitversnelling van onze auto werkte niet meer, dus mijn vrouw en ik brachten hem naar een garage.
Een man uit Californië koopt gebruikte duikuitrusting…
Hij is nog maar een minuut onder water als hij plotseling geen lucht meer krijgt! Hoestend en stikkend komt hij ternauwernood terug op het strand. Een surfer ziet hem en zegt: “Is er iets aan de hand?”
“Ja, ik kreeg geen lucht… het moet een slang zijn.”, zegt de man.
“Misschien kan ik het repareren.”, zegt de surfer. Hij begint over de tank te kijken. Na een minuut kijkt hij op en zegt: ‘Kerel, het lijkt erop dat je een zeehond hebt geblazen.’
De man veegt zijn gezicht af en zegt: “Oh… nee. Dat is gewoon een beetje extra zonnebrandcrème.”
De eerste keer dat Chewbacca een schip probeerde te besturen, trok hij aan de versnellingspook in plaats van aan de remhendel.
Wat zei Vito Corleone’s broer Frank toen rivaliserende vissers zijn uitrusting saboteerden?
Ik bespaarde 15% op de autoverzekering door over te stappen….
Ik voel me ongemakkelijk als ik zie hoe een band na een show hun spullen inpakt.
Waar halen emo’s hun gaminguitrusting?
Een man gaat op een bankje zitten naast een Thaise jongen met voetbalschoenen.
“Ik weet het niet, wie speelt er?” antwoordt de jongen.
“Jezus Christus, heb jij onder een steen gelegen of zoiets?”
Het moest Australië zijn
Tijdens zijn wandeling komt hij een koala tegen die in een gomboom een joint rookt en stopt voor een praatje.
‘Gidday, maat. Wat ben je aan het doen?’
De koala antwoordt: “Als je een joint rookt, kom dan naar voren en doe mee. Het is verdomd goed spul!”
Dus de gekko klimt omhoog en gaat naast de koala zitten en ze delen een joint. Na een tijdje zegt de gekko dat zijn mond nu erg droog is en dat hij wat te drinken uit de rivier gaat halen.
Bij de rivieroever is de gekko zo stoned dat hij te ver voorover leunt en erin valt. De stroming is behoorlijk sterk en hij begint weg te drijven. Een krokodil ziet dit en zwemt naar de stoned gekko en helpt hem terug naar de kust.
Vervolgens vraagt hij aan de hagedis: “Wat is er met jou aan de hand?”
De gekko legt de krokodil uit dat hij in de boom zat en een joint rookte met zijn nieuwe koalavriend. Vervolgens legde hij uit hoe zijn mond droog werd, en dat hij zo uitgeput was dat hij, toen hij wat te drinken ging halen uit de rivier, erin viel!
De nieuwsgierige krokodil zegt dat hij de stoned koala zelf moet gaan bekijken. Hij loopt de struik in en vindt de boom waar de koala in de vork van een gomboom een joint aan het opeten is.
De krokodil kijkt op en zegt: “Hé Koala, heb je nog meer van dat gras?”
De koala kijkt naar beneden en zegt “FUUUUUCK, KEREL……. hoeveel water heb je gedronken?”
Een kunstdief heeft ingebroken in het Louvre.
Vervolgens laadde hij de schilderijen in zijn busje dat vlakbij geparkeerd stond. Net toen hij op het punt stond te vertrekken, hoorde hij het alarm afgaan in het gebouw.
Zonder een moment te aarzelen zette hij het busje in een hogere versnelling en snelde weg. Zijn busje raakte echter minder dan vijf minuten later zonder benzine en hij werd opgepakt en gearresteerd door de politie.
“Ik begrijp het niet”, zei de politieagent. ‘Hoe kun je dat allemaal zo zorgvuldig plannen en toch vergeten je benzinetank te vullen?’
Waarop de dief antwoordde: “Maar monsieur! Zat is precies de reden waarom ik ze schilderijen heb gestolen! Ik had geen Monet, om Degas te kopen, om ze Van Gogh te maken!”
Als er een boom valt…..
Jager in camouflageuitrusting: “WAT THE HECK???!”
Boom: “Ik bedoel, AAAAAARGH, ik viel!”
BMW en Mercedes maakten vroeger duikuitrusting…
Heb je gehoord van de houten auto met houten banden, houten versnellingen en een houten stuur?
Weet je, kampeerspullen voor zeezoogdieren zijn heel veelzijdig.
IJsvissen:
Ze ging met haar spullen het ijs op en nadat ze lekker op de kruk had gezeten, begon ze een rond gat in het ijs te maken, zoals ze op internet had gezien. Terwijl ze aan het snijden was, hoorde ze een stem uit de hemel zeggen: ‘ER ZIJN GEEN VISSEN ONDER HET IJS.’
De blondine schrok. Ze stond op en keek om zich heen, maar zag niemand. Voorzichtig liep ze iets verder het ijs op en ging op een andere plek zitten. Ze dronk wat warme chocolademelk uit haar thermoskan en begon toen nog een gat te snijden. Opnieuw riep de stem, schijnbaar van overal om haar heen.
“ER ZIJN GEEN VISSEN ONDER HET IJS”
Nu ze zich behoorlijk bang voelde en een beetje gefrustreerd begon te raken, liep ze helemaal naar het uiteinde van het ijs, legde al haar spullen neer, ging op haar kruk zitten en begon nog een gat te snijden. Onmiddellijk bulderde de hemelse stem, dit keer luider dan ooit: “ER ZIJN GEEN VISSEN ONDER HET IJS!”.
Ze sprong van haar kruk en keek om zich heen. Ze riep naar de hemel: “BEN U DAT, HEER?”
De stem antwoordde: “NEE. DIT IS DE MANAGER VAN DE IJSBAAN. ER ZIJN GEEN VISSEN ONDER HET IJS!”
Een grap uit mijn land (Brazilië)
Er wordt een konijn losgelaten in het bos en het team dat het konijn in de kortste tijd terughaalt, wint.
Eerst gaat de Scotland Yard. Ze gebruiken honden en helikopters en komen binnen 2 uur terug met het konijn.
Op de tweede plaats komt de FBI. Ze gebruiken hightech apparatuur en drones met warmtebeeldcamera’s en komen binnen 1 uur terug met het konijn.
De laatste die naar binnen gaat is de Braziliaanse BOPE. Ze komen na 20 minuten terug met een bebloed varken, een schriftelijke bekentenis en het dier schreeuwt: ik ben een konijn! Ik zweer dat ik een konijn ben.
Mijn nichtje liet me net een foto zien van haar nieuwe vriendin, gekleed in hockeyuitrusting, maandverband, masker en zo
Ik zag een dakloze man en ik vroeg hem of ik hem $ 20 zou geven, zou je dan drank kopen? Hij zei nee, hij had al jaren geen biertje meer gedronken. Toen zei ik: als ik je $ 20 geef, wil je dan jachtuitrusting kopen? Hij zei opnieuw nee, hij stopte 5 jaar geleden met jagen.
Hij vroeg me of ze niet boos zou worden? Ik zei dat het niet uitmaakte.
Ik wilde gewoon dat ze zou zien wat er met een man gebeurt als hij stopt met drinken en jagen!