Você sabe o que mói minhas engrenagens?
Carolyn, uma loira rica, compra um novo Jaguar XKR Sport automático. Ela dirige o carro perfeitamente durante o dia, mas à noite o carro simplesmente não se move…
O técnico examina o carro e não encontra nada de errado com ele.
Então ele se vira para a loira e pergunta: “Senhora, tem certeza de que está usando as marchas certas?”
Cheia de raiva, a loira responde: “Como diabos você pôde fazer uma pergunta dessas!? Não sou burra, sabe! Claro que estou usando as marchas certas; uso D durante o dia e N à noite.”
Entrei no carro com um velho amigo e engatei a marcha à ré.
Você sabe o que mói um equipamento alemão?
Ventríloquo para roadie empacotando a van: Tem todo o equipamento?
Você sabe o que realmente atrapalha minhas engrenagens?
O que realmente atrapalha minhas engrenagens…
Eu suspeito que as marchas da minha bicicleta não são boas.
Os tanques franceses têm 6 marchas para retroceder e apenas 1 marcha para avançar
Onde os piratas conseguem seus equipamentos de acampamento?
Como você muda de marcha em um carro-caixão?
Recentemente comprei alguns equipamentos de rapel da Wish.
Por que Joey Tribbiani é apresentador do Top Gear?
Por que os franceses só dirigem em 1ª marcha?
Como você chama um policial do Texas com equipamento tático?
o que uma vespa e uma capa de chuva têm em comum?
Quantas marchas um tanque francês tem?
Esses dois caras tinham acabado de se divorciar e juraram que nunca mais teriam nada a ver com mulheres. Eles eram melhores amigos e decidiram se mudar para o Alasca, o mais ao norte que pudessem, e nunca mais olhar para uma mulher.
O comerciante juntou o equipamento e em cima dos suprimentos de cada um colocou uma tábua com um buraco e pêlo ao redor do buraco.
Os caras disseram “Para que serve essa prancha?”
O comerciante disse: “Bem, onde você está indo não há mulheres e você pode precisar disso”.
Eles disseram: “De jeito nenhum! Nós renunciamos às mulheres para o resto da vida!”
O comerciante disse: “Bem, leve as pranchas com você e, se não as usar, reembolsarei seu dinheiro no próximo ano”.
“Tudo bem”, eles disseram e saíram.
No ano seguinte, esse cara entrou na loja do comerciante e disse: “Dê-me suprimentos suficientes para um homem durar um ano”.
O comerciante disse: “Você não esteve aqui no ano passado com um sócio?”
“Sim” disse o cara.
“Onde ele está?” perguntou o comerciante.
“Eu atirei nele”, disse o cara.
“Por que?”
“Eu o peguei na cama com minha prancha.”
Você sabe o que mói meu equipamento?
Quando comprei uma bicicleta fixa no verão passado, as pessoas me chamaram de hipster.
Quantas marchas tem um tanque francês?
Já ouviu isso antes? Bem, aposto que você não sabe quantas marchas um tanque suíço tem
Porque eles estão sempre em neutro
Um dia, um homem que estava preso numa ilha deserta há mais de dez anos vê um ponto incomum no horizonte. “Certamente não é um navio”, ele pensa consigo mesmo. À medida que a mancha se aproxima, de repente, emergindo das ondas, surge uma linda mulher loira vestindo uma roupa de mergulho e equipamento de mergulho.
“Dez anos”, responde o homem atordoado.
Com isso, ela abre o zíper de um bolso à prova d’água na manga esquerda e tira um maço de cigarros.
Ele pega um, acende, dá uma longa tragada e diz: “Cara, cara! Isso é bom!”
“E há quanto tempo você não toma um gole de bourbon?” ela pergunta a ele.
Tremendo, o náufrago responde: “Dez anos”.
Ela estende a mão, abre o zíper da manga direita, tira um frasco e entrega a ele.
Ele abre o frasco, toma um longo gole e diz: “Uau, isso é absolutamente fantástico!”
Nesse ponto, ela começa a abrir lentamente o zíper longo que desce pela frente de sua roupa de mergulho, olha sedutoramente para o homem e pergunta: “E há quanto tempo você não se diverte de verdade?”
Com lágrimas nos olhos, o cara cai de joelhos e soluça: “Meu Deus! Não me diga que você tem um laptop?”
Os novos tanques franceses têm 14 marchas…
Um sujeito enorme, vestido com equipamento de caça completo e com um gnu inteiro morto no ombro, dirigiu-se ao aeroporto de Nairóbi.
O caçador não disse nada, mas abriu ligeiramente o zíper para revelar um homem menor, de aparência descontente, comendo uma salsicha e bebendo uma cerveja pilsner. O atendente ficou surpreso, mas consultou seu computador, resmungando a cada poucos segundos.
Depois de três minutos, ele ergueu os olhos e disse: “Seu tcheco na bolsa está bom, mas sua carniça é muito grande”.
Uma mãe decidiu limpar o quarto de seu filho adolescente e descobriu um monte de equipamentos de bondage e S&M – chicotes, algemas e outras coisas. Ela perguntou ao marido o que deveria fazer a respeito e ele respondeu…
Acabei de comprar meu primeiro carro e descobri que a marcha à ré estava quebrada.
Dê um peixe a um homem e você o alimentará por um dia.
Eu estava levando minha esposa para o trabalho esta manhã quando ela de repente tirou minha mão da alavanca de câmbio
“Bem”, disse ela, “fiquei quieta por muito tempo e estou farta de você não se concentrar em dirigir – você dirige e eu abasteço.”
Por que a motocicleta fica triste ao mudar de marcha?
O que uma banda de ska faz com seu equipamento depois de um show?
Uma loira que ganhou uma vara de pescar de aniversário decidiu ir pescar no gelo, para aproveitar bem seu presente. Na manhã seguinte, ela reuniu todo o seu equipamento e foi para o gelo.
Então, ela vai para outro lugar e abre outro buraco, mas então a mesma voz falou novamente, dizendo a ela, não há peixes ali.
Ela se move pela terceira vez para um novo local, mas a mesma voz novamente lhe diz que não há peixes ali.
Finalmente a loira olha para cima e vê um homem irritado olhando para ela. Ela pergunta a ele: “Como você sabe que não há peixes aqui?”
O homem responde friamente: “Bem, em primeiro lugar, isto é um rinque de hóquei e, em segundo lugar, você terá que pagar por esses buracos.”
Como alemão, você sabe o que realmente me incomoda?
A marcha à ré do nosso carro parou de funcionar, então minha esposa e eu o levamos para uma oficina.
Um cara da Califórnia compra equipamento de mergulho usado…
Ele fica debaixo d’água apenas por um minuto quando de repente não consegue mais respirar! Tossindo e engasgando, ele mal consegue voltar para a praia. Um surfista o vê e diz: “Algo errado?”
“Sim, não consegui respirar… deve ser uma mangueira.”, diz o cara.
“Talvez eu consiga consertar.”, diz o surfista. Ele começa a olhar para o tanque. Depois de um minuto, ele olha para cima e diz: “Cara, parece que você explodiu um selo”.
O cara enxuga o rosto e diz: “Ah… não. Isso é só um pouco de protetor solar a mais”.
A primeira vez que Chewbacca tentou pilotar um navio, ele puxou a alavanca de câmbio em vez da alavanca de freio.
O que Frank, irmão de Vito Corleone, disse quando pescadores rivais sabotaram seu equipamento?
Economizei 15% no seguro do carro trocando….
Eu me sinto desconfortável vendo uma banda arrumar seus equipamentos depois de um show.
Onde os emos conseguem seus equipamentos de jogo?
Um cara se senta em um banco ao lado de um garoto tailandês que usa chuteiras de futebol.
“Não sei, quem está jogando?” o menino responde.
“Jesus Cristo, você esteve debaixo de uma pedra ou algo assim?”
Tinha que ser a Austrália
Em sua caminhada ele se depara com um coala sentado em uma árvore de eucalipto, fumando um baseado e para para bater um papo.
“Bom dia, cara. O que você está fazendo?”
O coala responde: “Fumando um baseado, venha e junte-se a mim. É um equipamento muito bom!”
Então a lagartixa sobe e senta ao lado do coala e eles compartilham um baseado. Depois de um tempo a lagartixa diz que sua boca está muito seca e que vai pegar um gole no rio.
Na margem do rio, a lagartixa está tão chapada que se inclina demais e cai. A corrente é bastante forte e ela começa a flutuar. Um crocodilo vê isso e nada até a lagartixa chapada e a ajuda a voltar para a costa.
Ele então pergunta ao lagarto: “Qual é o seu problema?”
A lagartixa explica ao crocodilo que ele estava sentado na árvore, fumando um baseado com seu novo amigo coala. Ele então explicou como sua boca ficou seca e que ele estava tão bêbado que, quando foi buscar água no rio, caiu dentro!
O crocodilo curioso diz que precisa verificar o coala chapado com seus próprios olhos. Ele entra no mato e encontra a árvore onde o coala está sentado na forquilha de uma eucalipto, terminando um baseado.
O crocodilo olha para cima e diz: “Ei, Coala, você tem mais daquela grama?”
O coala olha para baixo e diz “FUUUUUCK, CARA… quanta água você bebeu?”
Um ladrão de arte invadiu o Louvre.
Ele então carregou as pinturas em sua van estacionada nas proximidades. Quando estava prestes a sair, ouviu o alarme disparar no prédio.
Sem hesitar um momento, ele acelerou a van e saiu em disparada. No entanto, sua van ficou sem gasolina menos de 5 minutos depois e ele foi capturado e preso pela polícia.
“Não entendo”, disse o policial. “Como você pôde planejar tudo isso com tanto cuidado e ainda assim esquecer de encher o tanque de gasolina?”
Ao que o ladrão respondeu: “Mas monsieur! Foi exatamente por Zat que roubei as pinturas! Eu não tinha Monet, para comprar Degas, para fazer Van Gogh!”
Se uma árvore cair…..
Caçador com equipamento de camuflagem: “QUE DIABOS???!”
Árvore: “Quer dizer, AAAAAARGH, eu caí!”
BMW e Mercedes costumavam fabricar equipamentos de mergulho…
Você já ouviu falar do carro de madeira com pneus de madeira, engrenagens de madeira e volante de madeira?
Você sabe, o equipamento de acampamento para mamíferos marinhos é realmente versátil.
Pesca no gelo:
Ela saiu para o gelo com seu equipamento e depois de se acomodar no banquinho, começou a fazer um buraco circular no gelo como tinha visto na internet. Enquanto ela cortava, ela ouviu uma voz vinda do céu, dizendo: “NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO”.
A loira se assustou. Ela se levantou e olhou em volta, mas não viu ninguém. Cautelosamente, ela avançou um pouco mais no gelo e se instalou em um local diferente. Ela tomou um gole de chocolate quente da garrafa térmica e começou a fazer outro buraco. Mais uma vez, a voz gritou, aparentemente vindo de todos os lados dela.
“NÃO HÁ PEIXES SOB O GELO”
Agora, sentindo-se bastante assustada e começando a ficar um pouco frustrada, ela foi até a extremidade do gelo e arrumou todo o seu equipamento, sentou-se no banquinho e começou a abrir outro buraco. Imediatamente, a voz celestial soou, desta vez mais alta do que nunca: “NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO!”.
Ela pulou do banquinho e olhou ao seu redor. Ela gritou para os céus: “É VOCÊ, SENHOR?”
A voz respondeu: “NÃO. ESTE É O GERENTE DA PISTA DE PATINAGEM NO GELO. NÃO HÁ PEIXES SOB O GELO!”
Uma piada do meu país (Brasil)
Um coelho será solto na floresta e a equipe que o recuperar no menor tempo vence.
Primeiro vai a Scotland Yard. Eles usam cães e helicópteros e voltam com o coelho em 2 horas.
Em segundo lugar vai o FBI. Eles usam equipamentos de alta tecnologia e drones com câmeras termográficas e retornam com o coelho em 1 hora.
O último a entrar é o BOPE brasileiro. Eles voltam depois de 20 minutos com um porco ensanguentado, uma confissão por escrito e o animal grita: Sou um coelho! Juro que sou um coelho.
Minha sobrinha acabou de me mostrar uma foto de sua nova namorada vestida com equipamento de hóquei, protetores, máscara e tudo mais
Eu vi um sem-teto e perguntei a ele se eu lhe desse US$ 20, você compraria bebida? Ele disse que não, que não tomava cerveja há anos. Então eu disse que se eu te der $ 20, você comprará equipamentos de caça? Ele novamente disse que não, parou de caçar há 5 anos.
Ele me perguntou se ela não vai ficar brava? Eu disse que isso não importava.
Eu só queria que ela visse o que acontece com um homem quando ele para de beber e de caçar!