Sai cosa macina i miei ingranaggi?
Carolyn, una ricca bionda, acquista una nuova Jaguar XKR Sport automatica. Guida perfettamente l’auto durante il giorno, ma di notte l’auto non si muove proprio…
Il tecnico esamina l’auto e non trova nulla che non va.
Allora si rivolge alla bionda e le chiede: “Signora, è sicura di usare la marcia giusta?”
Piena di rabbia, la bionda risponde: “Come diavolo hai potuto fare una domanda del genere!? Non sono stupida, lo sai! Ovviamente sto usando le marce giuste; uso D durante il giorno e N di notte.”
Sono salito in macchina con un vecchio amico e ho messo la retromarcia.
Sai cosa fa funzionare un ingranaggio tedesco?
Dal ventriloquo al roadie che prepara il furgone: hai tutta l’attrezzatura?
Sai cosa mi fa davvero macinare gli ingranaggi?
Ciò che mi fa veramente macinare gli ingranaggi…
Sospetto che gli ingranaggi della mia bici non vadano bene.
I carri armati francesi hanno 6 marce per andare indietro e solo 1 marcia per andare avanti
Dove prendono i pirati la loro attrezzatura da campeggio?
Come si cambia marcia in un vagone bara?
Recentemente ho acquistato dell’attrezzatura per la discesa in corda doppia da Wish.
Perché Joey Tribbiani è un presentatore di Top Gear?
Perché i francesi guidano solo in 1a marcia?
Come si chiama un poliziotto del Texas in equipaggiamento tattico?
cosa hanno in comune un calabrone e un abbigliamento antipioggia?
Quante marce ha un carro armato francese?
Questi due ragazzi avevano appena divorziato e giuravano che non avrebbero mai più avuto niente a che fare con le donne. Erano migliori amici e decisero di trasferirsi in Alaska il più a nord possibile e di non guardare mai più una donna.
Il commerciante mise insieme gli attrezzi e sopra le provviste di ciascuno pose una tavola con un buco con della pelliccia attorno al buco.
I ragazzi hanno detto “A cosa serve quella tavola?”
Il commerciante disse: “Beh, dove stai andando non ci sono donne e potresti aver bisogno di questo”.
Hanno detto “Assolutamente no! Abbiamo giurato di rinunciare alle donne per la vita!”
Il commerciante disse: “Bene, porta con te le tavole e, se non le usi, ti rimborserò i soldi l’anno prossimo”.
“Va bene”, dissero e se ne andarono.
L’anno successivo questo ragazzo entrò nel negozio del commerciante e disse: “Dammi scorte sufficienti per un uomo per un anno”.
Il commerciante disse: “Non eri qui l’anno scorso con un partner?”
“Sì” disse il ragazzo.
“Dove si trova?” chiese il commerciante.
“Gli ho sparato” ha detto il ragazzo.
“Perché?”
“L’ho sorpreso a letto con la mia tavola.”
Sai cosa macina la mia attrezzatura?
Quando ho comprato una bici a scatto fisso la scorsa estate, la gente mi ha chiamato hipster.
Quante marce ha un carro armato francese?
L’hai già sentito? Beh, scommetto che non sai quante marce ha un carro armato svizzero
Perché sono sempre neutrali
Un giorno un uomo, rimasto bloccato per oltre dieci anni su un’isola deserta, vede un insolito punto all’orizzonte. “Non è certo una nave”, pensa tra sé. Mentre il puntino si avvicina, all’improvviso, emergendo dalle onde, arriva una splendida donna bionda che indossa una muta e un’attrezzatura subacquea.
“Dieci anni”, risponde l’uomo stupito.
Detto questo si allunga e apre la cerniera di una tasca impermeabile sulla manica sinistra e tira fuori un pacchetto di sigarette.
Ne prende uno, lo accende, fa un lungo tiro e dice: “Cavolo, oh cavolo! È bello!”
“E da quanto tempo non bevi un sorso di bourbon?” gli chiede.
Tremando il naufrago risponde: “Dieci anni”.
Lei si avvicina, apre la cerniera della manica destra, tira fuori una fiaschetta e gliela porge.
Apre la fiaschetta, beve un lungo sorso e dice: “WOW, è assolutamente fantastico!”
A questo punto inizia lentamente ad aprire la lunga cerniera che corre sul davanti della muta, guarda l’uomo con aria seducente e gli chiede: “E da quanto tempo non ti diverti davvero?”
Con le lacrime agli occhi, il ragazzo cade in ginocchio e singhiozza: “Oh buon Dio! Non dirmi che hai un laptop?”
I nuovi carri armati francesi hanno 14 marce…
Un tizio enorme vestito con tutta l’attrezzatura da caccia e con un intero gnu morto sulle spalle si è diretto all’aeroporto di Nairobi.
Il cacciatore non disse nulla ma aprì leggermente la cerniera della parte superiore per rivelare un uomo più piccolo dall’aria scontenta che mangiava una salsiccia e beveva una pilsner. L’addetto fu colto di sorpresa ma consultò il suo computer, rimproverando ogni pochi secondi.
Dopo tre minuti alzò lo sguardo e disse: “Sei ceco nella borsa va bene, ma la tua carogna è troppo grande”.
Una mamma ha deciso di pulire la stanza del suo ragazzo e ha scoperto un sacco di attrezzi bondage e sadomaso: fruste, manette e cose del genere. Ha chiesto a suo marito cosa avrebbe dovuto fare al riguardo e lui ha risposto…
Ho appena comprato la mia prima macchina, solo per scoprire che la retromarcia è rotta.
Regala un pesce a un uomo e lo nutrirai per un giorno.
Stamattina stavo accompagnando mia moglie al lavoro quando all’improvviso mi ha tolto la mano dalla leva del cambio
“Bene,” disse, “sono rimasta zitta per troppo tempo e sono stanca che tu non ti concentri sulla guida: tu sterza e io mescolo la benzina.”
Perché la moto diventa triste quando si cambia marcia?
Cosa fa una band ska con la sua attrezzatura dopo un concerto?
Una bionda che ha ricevuto una canna da pesca per il suo compleanno ha deciso di andare a pescare sul ghiaccio, per sfruttare al meglio il suo regalo. La mattina dopo, presto, mise insieme tutta la sua attrezzatura e si diresse verso il ghiaccio.
Quindi si sposta in un altro punto e fa un altro buco, ma poi la stessa voce parla di nuovo, dicendole che non ci sono pesci lì dentro.
Si sposta per la terza volta in un nuovo posto, ma la stessa voce le dice di nuovo che non ci sono pesci lì dentro.
Alla fine la bionda alza lo sguardo e vede un uomo irritato che la fissa. Lei gli chiede: “Come fai a sapere che non ci sono pesci qui?”
L’uomo risponde freddamente: “Beh, prima di tutto, questa è una pista di hockey, e in secondo luogo, dovrai pagare per quelle buche”.
Come tedesco, sai cosa mi fa davvero macinare le marce?
La retromarcia della nostra macchina ha smesso di funzionare, quindi io e mia moglie l’abbiamo portata in un garage.
Un ragazzo californiano compra dell’attrezzatura subacquea usata…
È rimasto sott’acqua solo per un minuto quando all’improvviso non riesce più a prendere aria! Tossendo e soffocando riesce a malapena a tornare in spiaggia. Un surfista lo vede e dice: “Qualcosa non va?”
“Sì, non riuscivo a far entrare l’aria… deve essere un tubo”, dice il ragazzo.
“Forse posso aggiustarlo”, dice il surfista. Comincia a guardare oltre il serbatoio. Dopo un minuto alza lo sguardo e dice: “Amico, sembra che tu abbia fatto saltare un sigillo”.
Il ragazzo si asciuga la faccia e dice: “Oh… no. È solo un po’ di crema solare in più”.
La prima volta che Chewbecca provò a far volare una nave, tirò la leva del cambio invece della leva del freno.
Cosa ha detto Frank, il fratello di Vito Corleone, quando i pescatori rivali hanno sabotato la sua attrezzatura?
Ho risparmiato il 15% sull’assicurazione auto cambiando….
Mi sento a disagio nel guardare una band fare le valigie dopo uno spettacolo.
Dove prendono gli emo la loro attrezzatura da gioco?
Un ragazzo si siede su una panchina accanto a un ragazzo tailandese che indossa scarpe da calcio.
“Non lo so, chi suona?” risponde il ragazzo.
“Gesù Cristo, sei stato sotto una roccia o qualcosa del genere?”
Doveva essere l’Australia
Durante la sua passeggiata incontra un koala seduto su un albero della gomma, che fuma una canna e si ferma a chiacchierare.
“Buongiorno, amico. Che stai facendo?”
Il koala risponde: “Fumando uno spinello, vieni su e unisciti a me. È una roba dannatamente buona!”
Quindi il geco si arrampica e si siede accanto al koala e si dividono una canna. Dopo un po’ il geco dice che adesso ha la bocca molto secca e che andrà a prendere un drink al fiume.
Sulla riva del fiume, il geco è così fatto che si sporge troppo e cade. La corrente è abbastanza forte e inizia a galleggiare via. Un coccodrillo lo vede e nuota verso il geco lapidato e lo aiuta a tornare a riva.
Poi chiede alla lucertola: “Che ti succede?”
Il geco spiega al coccodrillo che era seduto sull’albero e fumava una canna con il suo nuovo amico koala. Poi spiegò come gli si era seccata la bocca e che era così ubriaco che, quando andò a prendere da bere al fiume, ci cadde dentro!
Il coccodrillo curioso dice che deve controllare di persona il koala lapidato. Entra nel cespuglio e trova l’albero su cui è seduto il koala, sulla forcella di un albero della gomma, mentre sta finendo una canna.
Il coccodrillo alza lo sguardo e dice “Ehi, Koala, hai ancora dell’erba?”
Il koala abbassa lo sguardo e dice “FUUUUUCK, DUDE…….quanta acqua hai bevuto?”
Un ladro d’arte ha fatto irruzione nel Louvre.
Ha poi caricato i dipinti nel suo furgone parcheggiato nelle vicinanze. Proprio mentre stava per andarsene, ha sentito suonare l’allarme nell’edificio.
Senza un attimo di esitazione, ingranò la marcia alta e partì a tutta velocità. Tuttavia, il suo furgone è rimasto senza benzina meno di 5 minuti dopo ed è stato catturato e arrestato dalla polizia.
“Non capisco”, ha detto il poliziotto. “Come hai potuto pianificare tutto con tanta attenzione, dimenticando poi di riempire il serbatoio?”
Al che il ladro rispose: “Ma signore! Ecco proprio per questo che ho rubato ze quadri! Non avevo Monet, per comprare Degas, per fare ze Van Gogh!”
Se cade un albero…..
Cacciatore in tuta mimetica: “CHE DIAVOLO???!”
Albero: “Voglio dire, AAAAAARGH, sono caduto!”
BMW e Mercedes producevano attrezzatura subacquea…
Hai sentito parlare dell’auto di legno con pneumatici di legno, ingranaggi di legno e volante di legno?
Sai, l’attrezzatura da campeggio per i mammiferi marini è davvero versatile.
Pesca sul ghiaccio:
Uscì sul ghiaccio con la sua attrezzatura e dopo essersi sistemata sullo sgabello, iniziò a tagliare un buco circolare nel ghiaccio come aveva visto su internet. Mentre tagliava, sentì una voce dal cielo che diceva: “SOTTO IL GHIACCIO NON CI SONO PESCI”.
La bionda rimase sorpresa. Si alzò e si guardò intorno ma non vide nessuno. Con cautela, si spostò un po’ più in là sul ghiaccio e si sistemò in un punto diverso. Sorseggiò un po’ di cioccolata calda dal suo thermos e poi iniziò a fare un altro buco. Di nuovo, la voce chiamò, apparentemente da tutto intorno a lei.
“SOTTO IL GHIACCIO NON CI SONO PESCI”
Ora, sentendosi piuttosto spaventata e iniziando a sentirsi un po’ frustrata, si spostò fino all’estremità del ghiaccio e stese tutta la sua attrezzatura, si sedette sullo sgabello e iniziò a tagliare un altro buco. Subito risuonò la voce celeste, questa volta più forte che mai: “SOTTO IL GHIACCIO NON CI SONO PESCI!”.
Saltò giù dallo sgabello e si guardò intorno. Lei gridò al cielo: “SEI TU, SIGNORE?”
La voce rispose: “NO. QUESTO È IL DIRETTORE DELLA PISTA DI PATTINAGGIO. SOTTO IL GHIACCIO NON CI SONO PESCI!”
Uno scherzo dal mio paese (Brasile)
Un coniglio verrà lasciato libero nel bosco e vince la squadra che lo recupera nel minor tempo possibile.
Per primo va a Scotland Yard. Usano segugi ed elicotteri e tornano con il coniglio tra 2 ore.
In secondo luogo va l’FBI. Usano attrezzature high-tech e droni con termocamere e tornano con il coniglio dopo 1 ora.
Ultimo ad entrare è il brasiliano BOPE. Ritornano dopo 20 minuti con un maiale insanguinato, una confessione scritta e l’animale urla: sono un coniglio! Giuro che sono un coniglio.
Mia nipote mi ha appena mostrato una foto della sua nuova ragazza vestita con attrezzatura da hockey, assorbenti, maschera e tutto il resto
Ho visto un senzatetto e gli ho chiesto se gli avessi dato 20 dollari, compreresti degli alcolici? Ha detto di no, non beveva una birra da anni. Poi ho detto che se ti do 20 dollari comprerai l’attrezzatura da caccia? Ha detto di nuovo di no, ha smesso di cacciare 5 anni fa.
Mi ha chiesto, non si arrabbierà? Ho detto che non aveva importanza.
Volevo solo che vedesse cosa succede a un uomo quando smette di bere e di cacciare!