¿Sabes qué hace que mis engranajes mueran?
Carolyn, una rubia rica, compra un Jaguar XKR Sport automático nuevo. Ella conduce el auto perfectamente bien durante el día, pero por la noche, el auto simplemente no se mueve en absoluto…
El técnico examina el coche y no encuentra nada malo en él.
Entonces se vuelve hacia la rubia y le pregunta: «Señora, ¿está segura de que está usando los engranajes correctos?»
Llena de ira, la rubia responde: «¿¡Cómo diablos puedes hacer tal pregunta!? ¡No soy estúpida, sabes! Por supuesto que estoy usando los engranajes correctos; uso D durante el día y N durante la noche».
Me subí al auto con un viejo amigo y puse la marcha atrás.
¿Sabes qué es lo que mueve el equipo alemán?
De ventrílocuo a roadie empacando la camioneta: ¿Tienes todo el equipo?
¿Sabes qué es lo que realmente me mueve los engranajes?
Lo que realmente me rechina los engranajes…
Sospecho que las marchas de mi bicicleta no son buenas.
Los tanques franceses tienen 6 marchas para retroceder y solo 1 marcha para avanzar.
¿De dónde obtienen los piratas su equipo de campamento?
¿Cómo se cambian de marcha en un vagón ataúd?
Recientemente compré algo de equipo de rápel en Wish.
¿Por qué Joey Tribbiani es presentador de Top Gear?
¿Por qué los franceses sólo conducen en 1ª marcha?
¿Cómo se llama a un policía de Texas con equipo táctico?
¿Qué tienen en común un avispón y un impermeable?
¿Cuántas marchas tiene un tanque francés?
Estos dos chicos acababan de divorciarse y juraron que nunca volverían a tener nada que ver con mujeres. Eran mejores amigos y decidieron mudarse a Alaska, lo más al norte posible, y no volver a mirar a una mujer nunca más.
El comerciante juntó el equipo y encima de los suministros de cada uno colocó una tabla con un agujero con piel alrededor del agujero.
Los chicos dijeron «¿Para qué es ese tablero?»
El comerciante dijo: «Bueno, donde vas no hay mujeres y es posible que necesites esto».
Dijeron: «¡De ninguna manera! ¡Hemos renunciado a las mujeres de por vida!»
El comerciante dijo: «Bueno, llévate las tablas y, si no las usas, te devolveré el dinero el año que viene».
«Está bien», dijeron y se fueron.
El año que viene, este tipo entró en la tienda del comerciante y dijo: «Dame suficientes suministros para que le dure a un hombre durante un año».
El comerciante dijo: «¿No estuvo usted aquí el año pasado con un socio?»
«Sí», dijo el chico.
«¿Dónde está?» preguntó el comerciante.
«Le disparé», dijo el tipo.
«¿Por qué?»
«Lo pillé en la cama con mi tabla».
¿Sabes qué es lo que me desgasta el equipo?
Cuando compré una bicicleta de piñón fijo el verano pasado, la gente me llamó hipster.
¿Cuántas marchas tiene un tanque francés?
¿Lo escuchaste antes? Bueno, apuesto a que no sabes cuántas marchas tiene un tanque suizo.
Porque siempre están en neutral
Un día, un hombre que llevaba más de diez años abandonado en una isla desierta ve un punto inusual en el horizonte. «No es un barco», piensa. A medida que la mota se acerca, de repente, emergiendo de las olas, aparece una hermosa mujer rubia vestida con un traje de neopreno y equipo de buceo.
«Diez años», responde el hombre atónito.
Con eso, se acerca, abre un bolsillo impermeable en su manga izquierda y saca un paquete de cigarrillos.
Toma uno, lo enciende, le da una larga calada y dice: «¡Hombre, oh hombre! ¡Qué bueno!».
«¿Y cuánto tiempo ha pasado desde que tomaste un sorbo de bourbon?» ella le pregunta.
Temblando el náufrago responde: «Diez años».
Ella se acerca, se desabrocha la manga derecha, saca una petaca y se la entrega.
Abre la petaca, toma un largo trago y dice: «¡GUAU, eso es absolutamente fantástico!»
En este punto, comienza a desabrochar lentamente la larga cremallera que recorre la parte delantera de su traje de neopreno, mira al hombre seductoramente y le pregunta: «¿Y cuánto tiempo hace que no te diviertes de verdad?»
Con lágrimas en los ojos, el chico cae de rodillas y solloza: «¡Dios mío! ¿No me digas que tienes una computadora portátil?».
Los nuevos tanques franceses tienen 14 marchas…
Un tipo enorme vestido con equipo de caza completo y con un ñu muerto entero sobre su hombro se dirigió al aeropuerto de Nairobi.
El cazador no dijo nada, pero abrió ligeramente la cremallera para revelar a un hombre más pequeño, de aspecto descontento, comiendo una salchicha y bebiendo una pilsner. El asistente quedó desconcertado, pero consultó su computadora, chasqueando la lengua cada pocos segundos.
Después de tres minutos levantó la vista y dijo: «Tu checo en la bolsa está bien, pero tu carroña es demasiado grande».
Una madre decidió limpiar la habitación de su hijo adolescente y descubrió un montón de artículos de bondage y sadomasoquismo: látigos, esposas y demás. Le preguntó a su marido qué debía hacer al respecto y él respondió…
Acabo de comprar mi primer auto y descubrí que la marcha atrás estaba rota.
Dale un pescado a un hombre y lo alimentarás por un día.
Estaba llevando a mi esposa al trabajo esta mañana cuando de repente me apartó la mano de la palanca de cambios.
«Bueno», dijo, «he estado callada durante demasiado tiempo y estoy harta de que no te concentres en conducir; tú manejas el volante y yo remuevo la gasolina».
¿Por qué la moto se pone triste al cambiar de marcha?
¿Qué hace una banda de ska con su equipo después de un concierto?
Una rubia que recibió una caña de pescar para su cumpleaños decidió ir a pescar en el hielo para aprovechar su regalo. Temprano a la mañana siguiente, juntó todo su equipo y se dirigió al hielo.
Entonces, se mueve a otro lugar y hace otro agujero, pero luego la misma voz habló nuevamente, diciéndole que no hay peces allí.
Se mueve por tercera vez a un nuevo lugar, pero la misma voz le dice nuevamente que no hay peces allí.
Finalmente la rubia levanta la vista y ve a un hombre irritado mirándola. Ella le pregunta: «¿Cómo sabes que no hay peces aquí?».
El hombre responde fríamente: «Bueno, en primer lugar, esto es una pista de hockey y, en segundo lugar, tendrás que pagar por esos hoyos».
Como alemán, ¿sabes lo que realmente me mueve?
La marcha atrás de nuestro auto dejó de funcionar, así que mi esposa y yo lo llevamos a un taller.
Un chico de California compra equipo de buceo usado…
¡Solo está bajo el agua por un minuto cuando de repente no puede respirar! Tosiendo y ahogándose, apenas logra regresar a la playa. Un surfista lo ve y dice: «¿Pasa algo?»
«Sí, no pude entrar aire… debe ser una manguera», dice el tipo.
“Tal vez pueda arreglarlo”, dice el surfista. Comienza a mirar por encima del tanque. Después de un minuto, levanta la vista y dice: «Amigo, parece que has volado un sello».
El tipo se limpia la cara y dice: «Oh… no. Eso es sólo un poco más de protector solar».
La primera vez que Chewbacca intentó pilotar un barco, tiró de la palanca de cambios en lugar de la palanca de freno.
¿Qué dijo Frank, el hermano de Vito Corleone, cuando los pescadores rivales sabotearon su equipo?
Ahorré un 15% en seguro de automóvil al cambiarme….
Me siento incómodo viendo a una banda empacar su equipo después de un show.
¿De dónde obtienen los emos su equipo de juego?
Un chico se sienta en un banco junto a un niño tailandés que lleva zapatos de fútbol.
«No sé, ¿quién juega?» responde el chico.
«Jesucristo, ¿has estado debajo de una roca o algo así?»
Tenía que ser Australia
En su paseo se encuentra con un koala sentado en un árbol de goma, fumando un porro y se detiene para charlar.
«Gidday, amigo. ¿Qué estás haciendo?»
El koala responde: «Fúmate un porro, sube y únete a mí. ¡Es un buen equipo!».
Entonces el gecko trepa y se sienta al lado del koala y comparten un porro. Después de un rato, el gecko dice que ahora tiene la boca muy seca y que va a beber del río.
En la orilla del río, el gecko está tan drogado que se inclina demasiado y cae. La corriente es bastante fuerte y comienza a alejarse flotando. Un cocodrilo ve esto, nada hacia el gecko apedreado y lo ayuda a regresar a la orilla.
Luego le pregunta al lagarto: «¿Qué te pasa?»
El gecko le explica al cocodrilo que estaba sentado en el árbol, fumando un porro con su nuevo amigo koala. Luego explicó cómo se le secó la boca y que estaba tan borracho que, cuando fue a beber del río, ¡se cayó!
El curioso cocodrilo dice que tiene que comprobar por sí mismo al koala apedreado. Se adentra en el monte y encuentra el árbol donde está sentado el koala en la horquilla de un árbol de goma, terminando un porro.
El cocodrilo mira hacia arriba y dice: «Oye, Koala, ¿tienes más hierba?»
El koala mira hacia abajo y dice «FUUUUUCK, TIPO… ¿cuánta agua bebiste?»
Un ladrón de arte irrumpió en el Louvre.
Luego cargó los cuadros en su camioneta estacionada cerca. Justo cuando estaba a punto de salir, escuchó la alarma sonar en el edificio.
Sin dudarlo un momento, puso la furgoneta en marcha a toda velocidad y se alejó a toda velocidad. Sin embargo, su camioneta se quedó sin gasolina menos de 5 minutos después y la policía lo atrapó y arrestó.
«No entiendo», dijo el policía. «¿Cómo pudiste planear todo eso con tanto cuidado y olvidarte de llenar el tanque de gasolina?»
A lo que el ladrón respondió: «¡Pero señor! ¡Por eso robé estos cuadros! ¡No tenía a Monet, ni para comprar a Degas, ni para hacer a Van Gogh!»
Si un árbol cae…..
Cazador con equipo de camuflaje: «¡¿QUÉ DIABLOS???!»
Árbol: «Quiero decir, AAAAAARGH, ¡me caí!»
BMW y Mercedes solían fabricar equipos de buceo…
¿Has oído hablar del coche de madera con neumáticos de madera, engranajes de madera y volante de madera?
Ya sabes, el equipo de campamento para mamíferos marinos es realmente versátil.
Pesca en hielo:
Salió al hielo con su equipo y después de acomodarse en el taburete, comenzó a hacer un agujero circular en el hielo como había visto en Internet. Mientras cortaba, escuchó una voz del cielo que decía: «NO HAY PECES BAJO EL HIELO».
La rubia se sobresaltó. Se levantó y miró a su alrededor pero no vio a nadie. Con cautela, avanzó un poco más hacia el hielo y se instaló en un lugar diferente. Tomó un sorbo de chocolate caliente de su termo y luego comenzó a hacer otro agujero. Nuevamente, la voz gritó, aparentemente desde todos los lados a su alrededor.
«NO HAY PECES BAJO EL HIELO»
Ahora, sintiéndose bastante asustada y empezando a frustrarse un poco, avanzó hasta el otro extremo del hielo y colocó todo su equipo, se sentó en su taburete y comenzó a hacer otro agujero. De inmediato, la voz celestial resonó, esta vez más fuerte que nunca: «¡NO HAY PECES BAJO EL HIELO!».
Saltó de su taburete y miró a su alrededor. Ella gritó al cielo: «¿ERES TÚ, SEÑOR?»
La voz respondió: «NO. ESTE ES EL DIRECTOR DE LA PISTA DE PATINAJE SOBRE HIELO. ¡NO HAY PECES BAJO EL HIELO!»
Un chiste de mi país (Brasil)
Se soltará un conejo en el bosque y ganará el equipo que lo recupere en el menor tiempo.
Primero va Scotland Yard. Usan perros y helicópteros y regresan con el conejo en 2 horas.
En segundo lugar va el FBI. Utilizan equipos de alta tecnología y drones con cámaras termográficas y regresan con el conejo en 1 hora.
El último en entrar es el BOPE brasileño. Regresan después de 20 minutos con un cerdo ensangrentado, una confesión escrita y el animal grita: ¡Soy un conejo! Te juro que soy un conejo.
Mi sobrina me acaba de mostrar una foto de su nueva novia vestida con equipo de hockey, toallas sanitarias, máscara y todo.
Vi a un hombre sin hogar y le pregunté si le daba $20, ¿comprarías alcohol? Él dijo que no, que no había tomado una cerveza en años. Entonces dije: si te doy 20 dólares, ¿comprarás equipo de caza? Nuevamente dijo que no, que dejó de cazar hace 5 años.
Me preguntó ¿no se enojará? Dije que no importaba.
¡Solo quería que viera lo que le sucede a un hombre cuando deja de beber y cazar!