Weißt du, was mich beschäftigt?
Carolyn, eine reiche Blondine, kauft einen neuen Jaguar XKR Sport mit Automatikgetriebe. Tagsüber fährt sie das Auto ganz gut, aber nachts bewegt sich das Auto überhaupt nicht …
Der Techniker untersucht das Auto und stellt fest, dass nichts daran fehlerhaft ist.
Also dreht er sich zu der Blondine um und fragt: „Ma’am, sind Sie sicher, dass Sie die richtigen Gänge verwenden?“
Voller Wut antwortet die Blondine: „Wie um alles in der Welt kannst du so eine Frage stellen!? Ich bin nicht dumm, weißt du! Natürlich nutze ich die richtigen Gänge; ich benutze D tagsüber und N nachts.“
Ich stieg mit einem alten Kumpel ins Auto und legte den Rückwärtsgang ein.
Wissen Sie, was die Ausrüstung eines Deutschen zermürbt?
Bauchredner zum Roadie, der den Van packt: Hast du die ganze Ausrüstung?
Weißt du, was mich wirklich beschäftigt?
Was macht mir wirklich den Garaus…
Ich vermute, dass die Gänge meines Fahrrads nicht in Ordnung sind.
Französische Panzer haben 6 Gänge für die Rückwärtsfahrt und nur 1 Gang für die Vorwärtsfahrt
Woher bekommen Piraten ihre Campingausrüstung?
Wie wechselt man in einem Sargwagen den Gang?
Ich habe kürzlich Abseilausrüstung von Wish gekauft.
Warum ist Joey Tribbiani Moderator bei Top Gear?
Warum fahren Franzosen nur im 1. Gang?
Wie nennt man einen texanischen Polizisten in taktischer Ausrüstung?
Was haben eine Hornisse und eine Regenbekleidung gemeinsam?
Wie viele Gänge hat ein französischer Panzer?
Diese beiden Männer hatten sich gerade scheiden lassen und schworen, nie wieder etwas mit Frauen zu tun zu haben. Sie waren beste Freunde und beschlossen, so weit wie möglich nach Alaska zu ziehen und nie wieder eine Frau anzusehen.
Der Händler packte die Ausrüstung zusammen und legte auf die Vorräte jedes Einzelnen ein Brett mit einem Loch darin und Fell rund um das Loch.
Die Jungs sagten: „Wofür ist das Brett?“
Der Händler sagte: „Nun, wo Sie hingehen, gibt es keine Frauen und Sie könnten das brauchen.“
Sie sagten: „Auf keinen Fall! Wir haben den Frauen ein Leben lang abgeschworen!“
Der Händler sagte: „Nun, nehmen Sie die Bretter mit, und wenn Sie sie nicht verwenden, erstatte ich Ihnen nächstes Jahr Ihr Geld zurück.“
„Okay“, sagten sie und gingen.
Nächstes Jahr kam dieser Typ in den Laden des Händlers und sagte: „Geben Sie mir genug Vorräte, damit ein Mann ein Jahr lang überleben kann.“
Der Händler sagte: „Waren Sie letztes Jahr nicht mit einem Partner hier?“
„Ja“, sagte der Typ.
„Wo ist er?“ fragte der Händler.
„Ich habe ihn erschossen“, sagte der Typ.
„Warum?“
„Ich habe ihn mit meinem Brett im Bett erwischt.“
Weißt du, was meine Ausrüstung zermürbt?
Als ich letzten Sommer ein Fixed-Gear-Fahrrad kaufte, nannten mich die Leute einen Hipster.
Wie viele Gänge hat ein französischer Panzer?
Schon mal gehört? Nun, ich wette, Sie wissen nicht, wie viele Gänge ein Schweizer Panzer hat
Weil sie immer in Neutralstellung sind
Eines Tages sieht ein Mann, der seit über zehn Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet ist, einen ungewöhnlichen Fleck am Horizont. „Es ist bestimmt kein Schiff“, denkt er bei sich. Als der Fleck näher kommt, taucht plötzlich eine umwerfend schöne blonde Frau in einem Neoprenanzug und Tauchausrüstung aus der Brandung auf.
„Zehn Jahre“, antwortet der fassungslose Mann.
Damit greift sie hinüber, öffnet den Reißverschluss einer wasserdichten Tasche an ihrem linken Ärmel und holt eine Schachtel Zigaretten heraus.
Er nimmt eins, zündet es an, nimmt einen langen Zug und sagt: „Mann, oh Mann! Ist das gut!“
„Und wie lange ist es her, dass Sie das letzte Mal einen Schluck Bourbon getrunken haben?“ sie fragt ihn.
Zitternd antwortet der Schiffbrüchige: „Zehn Jahre.“
Sie greift hinüber, öffnet den Reißverschluss ihres rechten Ärmels, holt eine Flasche heraus und reicht sie ihm.
Er öffnet die Flasche, nimmt einen großen Schluck und sagt: „WOW, das ist absolut fantastisch!“
An diesem Punkt beginnt sie langsam, den langen Reißverschluss zu öffnen, der vorne an ihrem Neoprenanzug verläuft, schaut den Mann verführerisch an und fragt: „Und wie lange ist es her, dass du das letzte Mal richtig Spaß hattest?“
Mit Tränen in den Augen fällt der Typ auf die Knie und schluchzt: „Oh mein Gott! Erzähl mir nicht, dass du einen Laptop hast?“
Die neuen französischen Panzer haben 14 Gänge…
Ein riesiger Kerl in voller Jagdausrüstung und mit einem ganzen toten Gnus auf der Schulter machte sich auf den Weg zum Flughafen von Nairobi.
Der Jäger sagte nichts, öffnete aber leicht den Reißverschluss und enthüllte einen verärgert aussehenden kleineren Mann, der eine Wurst aß und ein Pils trank. Der Wärter war verblüfft, konsultierte aber alle paar Sekunden seinen Computer und gab etwas Nachhilfe.
Nach drei Minuten blickte er auf und sagte: „Du bist Tscheche, im Sack ist alles in Ordnung, aber dein Aas ist zu groß.“
Eine Mutter beschloss, das Zimmer ihres Teenagers aufzuräumen und entdeckte dabei eine Menge Bondage- und S&M-Ausrüstung – Peitschen, Handschellen und so. Sie fragte ihren Mann, was sie dagegen tun sollte, und er antwortete …
Ich habe gerade mein erstes Auto gekauft und festgestellt, dass der Rückwärtsgang kaputt ist.
Geben Sie einem Mann einen Fisch und Sie werden ihn einen Tag lang ernähren.
Ich fuhr meine Frau heute Morgen zur Arbeit, als sie plötzlich meine Hand vom Schalthebel drückte
„Nun“, sagte sie, „ich habe zu lange geschwiegen und ich habe es satt, dass du dich nicht auf das Fahren konzentrierst – du lenkst und ich rühre das Benzin um.“
Warum wird das Motorrad beim Gangwechsel traurig?
Was macht eine Ska-Band nach einem Auftritt mit ihrer Ausrüstung?
Eine Blondine, die zum Geburtstag eine Angelrute geschenkt bekam, beschloss, Eisfischen zu gehen, um ihr Geschenk sinnvoll zu nutzen. Früh am nächsten Morgen packte sie ihre gesamte Ausrüstung zusammen und machte sich auf den Weg zum Eis.
Also geht sie an eine andere Stelle und schneidet ein weiteres Loch, aber dann spricht dieselbe Stimme erneut und sagt ihr, dass dort keine Fische sind.
Sie zieht ein drittes Mal an einen neuen Ort, aber dieselbe Stimme sagt ihr erneut, dass dort keine Fische sind.
Schließlich schaut die Blondine auf und sieht einen genervten Mann, der auf sie herabstarrt. Sie fragt ihn: „Woher weißt du, dass es hier keine Fische gibt?“
Der Mann antwortet kühl: „Nun, erstens ist das eine Hockey-Eisbahn, und zweitens müssen Sie für diese Löcher bezahlen.“
Wissen Sie als Deutscher, was mich wirklich auf Trab hält?
Der Rückwärtsgang unseres Autos funktionierte nicht mehr, also brachten meine Frau und ich es in eine Werkstatt.
Ein Kalifornier kauft gebrauchte Tauchausrüstung …
Er ist nur eine Minute unter Wasser, als er plötzlich keine Luft mehr bekommt! Hustend und würgend schafft er es kaum zurück zum Strand. Ein Surfer sieht ihn und sagt: „Stimmt etwas nicht?“
„Ja – ich habe keine Luft bekommen…es muss ein Schlauch sein“, sagt der Typ.
„Vielleicht kann ich es reparieren“, sagt der Surfer. Er fängt an, über den Tank zu blicken. Nach einer Minute schaut er auf und sagt: „Alter, es sieht aus, als hättest du ein Siegel gesprengt.“
Der Typ wischt sich das Gesicht ab und sagt: „Oh…nein. Das ist nur ein bisschen zusätzlicher Sonnenschutz.“
Als Chewbacca zum ersten Mal versuchte, ein Schiff zu fliegen, zog er den Schalthebel statt den Bremshebel.
Was sagte Vito Corleones Bruder Frank, als rivalisierende Fischer seine Ausrüstung sabotierten?
Ich habe durch den Wechsel 15 % bei der Kfz-Versicherung gespart….
Es ist mir unangenehm, einer Band dabei zuzusehen, wie sie nach einem Auftritt ihre Ausrüstung zusammenpackt.
Woher bekommen Emos ihre Gaming-Ausrüstung?
Ein Mann setzt sich auf eine Bank neben einem thailändischen Kind, das Fußballschuhe trägt.
„Ich weiß nicht, wer spielt?“ Der Junge antwortet.
„Jesus Christus, warst du unter einem Felsen oder so?“
Es musste Australien sein
Auf seinem Spaziergang trifft er auf einen Koala, der in einem Gummibaum sitzt und einen Joint raucht, und bleibt stehen, um sich zu unterhalten.
„Gidday, Kumpel. Was machst du?“
Der Koala antwortet: „Rauche einen Joint, komm vorbei und mach mit. Das ist verdammt gute Ausrüstung!“
Also klettert der Gecko hoch, setzt sich neben den Koala und sie teilen sich einen Joint. Nach einer Weile sagt der Gecko, sein Mund sei jetzt sehr trocken und er werde etwas aus dem Fluss trinken.
Am Flussufer ist der Gecko so bekifft, dass er sich zu weit vorbeugt und hineinfällt. Die Strömung ist ziemlich stark und er beginnt davonzutreiben. Ein Krokodil sieht dies, schwimmt zu dem bekifften Gecko und hilft ihm zurück ans Ufer.
Dann fragt er die Eidechse: „Was ist los mit dir?“
Der Gecko erklärt dem Krokodil, dass er mit seinem neuen Koala-Freund im Baum saß und einen Joint rauchte. Dann erklärte er, wie sein Mund trocken wurde und dass er so erschöpft war, dass er hineinfiel, als er am Fluss etwas trinken ging!
Das neugierige Krokodil sagt, er müsse sich den bekifften Koala selbst ansehen. Er geht in den Busch und findet den Baum, wo der Koala in der Astgabel eines Gummibaums sitzt und einen Joint isst.
Das Krokodil schaut auf und sagt: „Hey, Koala, hast du noch mehr von dem Gras?“
Der Koala schaut nach unten und sagt: „FUUUUUCK, DUDE……. wie viel Wasser hast du getrunken?“
Ein Kunstdieb ist in den Louvre eingebrochen.
Anschließend lud er die Bilder in seinen in der Nähe geparkten Lieferwagen. Gerade als er gehen wollte, hörte er, wie im Gebäude die Alarmanlage losging.
Ohne einen Moment zu zögern, legte er den höchsten Gang ein und raste davon. Allerdings ging seinem Transporter weniger als fünf Minuten später der Treibstoff aus und er wurde von der Polizei gefasst und festgenommen.
„Das verstehe ich nicht“, sagte der Polizist. „Wie konnte man das alles so sorgfältig planen und dabei vergessen, den Tank aufzufüllen?“
Darauf antwortete der Dieb: „Aber Monsieur! Das ist genau der Grund, warum ich diese Gemälde gestohlen habe! Ich hatte keinen Monet, um Degas zu kaufen, um diese Van Gogh zu machen!“
Wenn ein Baum fällt…..
Jäger in Tarnkleidung: „WHAT THE HECK???!“
Baum: „Ich meine, AAAAAARGH, ich bin gefallen!“
BMW und Mercedes stellten früher Tauchausrüstung her …
Kennen Sie das Holzauto mit Holzreifen, Holzgetriebe und Holzlenkrad?
Wissen Sie, Campingausrüstung für Meeressäugetiere ist wirklich vielseitig.
Eisfischen:
Sie ging mit ihrer Ausrüstung auf das Eis und nachdem sie es sich auf dem Hocker bequem gemacht hatte, begann sie, ein kreisförmiges Loch in das Eis zu schneiden, wie sie es im Internet gesehen hatte. Während sie schnitt, hörte sie eine Stimme aus dem Himmel sagen: „UNTER DEM EIS SIND KEINE FISCHE.“
Die Blondine war erschrocken. Sie stand auf und sah sich um, sah aber niemanden. Vorsichtig bewegte sie sich etwas weiter auf das Eis hinaus und baute sich an einer anderen Stelle auf. Sie trank etwas heiße Schokolade aus ihrer Thermoskanne und begann dann, ein weiteres Loch zu schneiden. Wieder rief die Stimme, scheinbar von überall um sie herum.
„ES GIBT KEINE FISCHE UNTER DEM EIS“
Da sie nun ziemlich verängstigt und etwas frustriert war, ging sie bis zum anderen Ende des Eises, legte ihre gesamte Ausrüstung aus, setzte sich auf ihren Hocker und begann, ein weiteres Loch zu bohren. Sofort erklang die himmlische Stimme, dieses Mal lauter als je zuvor: „ES SIND KEINE FISCHE UNTER DEM EIS!“
Sie sprang von ihrem Stuhl und sah sich um. Sie schrie zum Himmel: „Bist Du das, Herr?“
Die Stimme antwortete: „NEIN. Dies ist der Manager der Eislaufbahn. Unter dem Eis sind keine Fische!“
Ein Witz aus meinem Land (Brasilien)
Im Wald wird ein Kaninchen freigelassen und das Team, das es in kürzester Zeit zurückholt, gewinnt.
Zuerst geht der Scotland Yard. Sie setzen Jagdhunde und Hubschrauber ein und kommen mit dem Kaninchen in zwei Stunden zurück.
An zweiter Stelle steht das FBI. Sie nutzen High-Tech-Ausrüstung und Drohnen mit Wärmebildkameras und kehren mit dem Kaninchen in einer Stunde zurück.
Als Letzter kommt der brasilianische BOPE ins Spiel. Nach 20 Minuten kehren sie mit einem blutigen Schwein zurück, einem schriftlichen Geständnis und das Tier schreit: Ich bin ein Kaninchen! Ich schwöre, ich bin ein Kaninchen.
Meine Nichte hat mir gerade ein Bild ihrer neuen Freundin gezeigt, gekleidet in Hockeyausrüstung, Schonern, Maske und allem
Ich sah einen Obdachlosen und fragte ihn, ob ich ihm Alkohol kaufen würde, wenn ich ihm 20 Dollar geben würde. Er sagte nein, er hätte seit Jahren kein Bier mehr getrunken. Dann sagte ich: Wenn ich dir 20 $ gebe, kaufst du dann Jagdausrüstung? Er sagte erneut nein, er habe vor 5 Jahren mit der Jagd aufgehört.
Er fragte mich: Wird sie nicht wütend? Ich sagte, es sei egal.
Ich wollte nur, dass sie sieht, was mit einem Mann passiert, wenn er aufhört zu trinken und zu jagen!