Frys vittigheder

En frossen middag

Hun sætter i mikroovnen.

Så… når hr. Freeze har forladt et gerningssted, ved du, at det er hans arbejde, fordi folk er frosne/der er frosne genstande omkring ikke?

Jeg vil gå så langt for at sige, at det er ham, der forlader sit “kølekort”

Han er 0k nu.

Bare is.

Retfærdighed

De gik for at se “Lukket for vinteren”.

Glidende tacklinger.

Men igen, helvede kan faktisk fryse til.

Der er jo ingen, der kan lide kolde pommes frites.

Så jeg bed tænderne sammen

En is-Kareem-klon

En hurtig måde, du kan få dette på, er ved at spise en is…

eller ved at forsøge at sige det medicinske udtryk for hjernefrysning.

Og min svigermor viste bestemt tegn på at gå dårligt, officer.

Det var en logisk ting at gøre.

fordi de har ANTi-freeze

Vi bliver 0K!

Mærkbar.

I april 1998 offentliggjorde Roger Ebert sin anmeldelse af Paulie, en film om en talende fugl på en roadtrip. Han afsluttede essayet med en joke, han hævder at have fundet på.

“På den anden side, bare for at være retfærdig, bør jeg nævne, at papegøjer laver gode emner for vittigheder. Jeg ved omkring et dusin, inklusive dem om papegøjen i fryseren, den fornærmende papegøje, den 300 kilo tunge parakit og papegøjen, hvis sidste ord var: “Hvem flyttede stigen??” Jeg fandt endda på en helt ny papegøje-joke. En papegøje har en hukommelse, der kun rummer de to sidste ting, den har hørt. En fyr køber ham, sætter ham ved hoveddøren og tester ham. “En, to,” siger manden. “En, to,” siger papegøjen. “Tre,” siger manden. “To, tre,” siger papegøjen. “Fire,” siger manden. “Tre, fire,” siger papegøjen. Så råber fyren til sin kone: “Så længe, ​​skat, jeg skal på kontoret!” Hvad siger papegøjen, når fyren kommer hjem?”

Jeg har ønsket at løse punchline til dette siden da. Jeg har aldrig tænkt på bare at skrive til ham og spørge ham. , forhåbentlig kan et humor-lateralt tænkende sind her finde ud af det?

Han er 0K nu

Han syntes altid, han så sej ud.

Tilbage i begyndelsen af ​​70’erne var en programmør i stand til at bygge flere komplekse systemer og blev kraftigt kompenseret for sit arbejde. Gennem årene satte han sin viden i arbejde og var i stand til at løse næsten ethvert problem, der blev kastet over ham. Desværre erfarede han dog af sin læge, at han langsomt var ved at dø af kræft. Kuren var ikke tilgængelig på det tidspunkt, så denne programmør tog sin læges råd og blev eksperimentelt nedfrosset i håb om, at han ville blive optøet og helbredt. Hans penge blev indefrosset med ham.

Der går noget tid, og programmøren føler sig pludselig kold. “Det virker!”, tænkte han, “jeg bliver frosset op!” Han falder på gulvet og bliver hjulpet op af flere mænd og kvinder iført teknisk udstyr, som han aldrig har set før.

“Hej, vi optøede dig i håb om, at du kunne hjælpe os med at løse en fejl i vores banksystem. Du er den eneste med erfaring nok til at gøre det”, sagde en af ​​mændene. “Til gengæld vil vi helbrede din kræftsygdom med elektroterapi opfundet omkring 2400-tallet”, tilføjede han.

Med glæde stillede manden adskillige spørgsmål om deres stak og udviklingsproces, og hvornår han vil lære den nye teknologi. Han spurgte også, om c++ og java stadig fandtes, da de var hans yndlingssprog. Bankdirektøren sagde grinende, at med nogle undtagelser bruges ingen af ​​din tids store sprog længere. Så sagde han: “Bare rolig, du behøver ikke at vide dette. Vores fejl er i COBOL, og du er den eneste til jobbet. Den sidste fyr, der fiksede det, blev smidt 16 fod gennem luften i 2998 af bedemanden under en helvedeskamp i en celle.

Jeg mener, retfærdighed kan ikke staves uden “Bare is”.

Den person ville være 0K

Pludselig fryser han og begynder at stirre ud i det fjerne, som om han så noget mellem træerne. Så siger han ikke et ord, bare nogle gange giver han mig et hurtigt blik, som for at sige: “Man, så du det?” Jeg plejede at stå ved siden af ​​ham som en idiot og stirrede på det samme sted og spekulerede på, om der var noget galt med mine øjne. Efter et stykke tid kiggede han væk og vendte tilbage til stien uden et ord, og jeg kunne ikke engang spørge, hvad han så, for han var en hund.

Jeg ved ikke med dig, men iscream

De bliver blå.

Min ven tror, ​​jeg er skør, men jeg bliver 0K.

Din computer.

(min fryser faktisk også)

….at tage et væddemål, hvis land vil klare sig bedre i fremtiden. Så de går ind i kryokammeret og går i seng. Når de vågner, køber de en avis. Russeren tager den, og mens han læser overskriften, begynder han at smile.

“Det kommunistiske parti vinder det amerikanske valg for femte gang i træk”

Rasende griber amerikaneren papiret og skimmer igennem. Pludselig begynder han at grine, så russeren spørger “hvad kunne du finde på? Jeg vandt åbenbart!”

Amerikaneren rækker ham avisen og peger på en artikel, der lyder

“Gentagne konflikter på den kinesisk-polske grænse”

Min ven tror, ​​jeg vil dø, men jeg tror, ​​jeg bliver 0K.

Og det var 0k.

En mand har problemer med en isbjørn, der strejfer rundt i hans fjerntliggende hytte, så han ringer til en berømt isbjørneadfærdsekspert for at spørge om den bedste måde at fange eller dræbe den på.

“Først skal du vente på vinteren. Har du en flod eller dam i nærheden af ​​din ejendom?”

“Det gør jeg,” erkender manden.

“Godt. Så det, du gør, er, at når det fryser til, bor du et stort hul i isen. Så tag en dåse ærter – hvilket som helst mærke gør det – og drys dem rundt om hullets kanter. Isbjørne elsker dåseærter.”

“Og hvad så?”

“Når bjørnen så kommer for at tage en ært, så spark ham i ishullet.”

Fordi nogen lod Windows stå åbent.

Bjørnen tager plads ved disken, mens bartenderen stirrer. Bjørnen kigger på ham og siger: “Hej ven, hvordan har du det? Kan jeg få en Martini? House vodka, tak.” Forvirret og i ærefrygt over en talende bjørn i sin bar spytter bartenderen endelig ud: “Øh, ja. Ja, selvfølgelig,” og begynder at lave det. Han bringer martinien til sig og sætter den på baren. Bjørnen tager en slurk af sin drink og nikker med hovedet sidelæns og udtrykker en lille afsky for den. Han sætter et 20-tal ned, “Det bliver bare den for mig i dag.” Bartenderen tager pengene, går til matriklen og tænker ved sig selv: Det her er en bjørn. Der er ingen måde, han har været på andre barer, jeg mener, han er ikke en del af samfundet! Hvordan kunne han vide, hvad en martini koster? Jeg vil vædde på, at han ikke ville kende forskel, hvis jeg opkræver ham ekstra. Han rækker bjørnen 2 dollars til vekslepenge. Bjørnen lommer den. “Du ved, vi får ikke mange … bjørne … herinde.” siger bartenderen og stirrer stadig. Bjørnen afslutter sin drink og siger: “Nå, 18 dollars for en husmartini, det tror jeg ikke.”

Jeg er faldet på nogle hårde tider.

Så jeg var ikke overrasket, da jeg hørte, at han blev skudt af politiet

Mine venner er bekymrede, men jeg bliver 0K

Jeg vil vist ikke gå undercover igen.

Så en ateist vandrer i skoven, da han falder over en kæmpe sulten grizzlybjørn. Bjørnen bakker op i fuld højde og giver et brøl, mens den læner sig ind mod manden. Ateisten skriger af skræk “Åh Gud, hjælp mig!!!”

Pludselig fryser alt -> bjørnen, træerne, fuglene, alt undtagen mennesket -. Manden ser skyerne skilles ad, da en dyb himmelsk stemme når hans ører. “Så hele dit liv benægter du min eksistens, men nu kalder du på min hjælp nu, hvor døden er over dig? Jeg er ked af det, min søn, men det er for sent.”

Ateisten tænker hurtigt. “Nå, Gud, hvis det er for sent for mig at blive kristen, hvad med at du bare omvender bjørnen?”

Tiden begynder at bevæge sig igen, og bjørnen stopper straks sin brøl, knæler stille og respektfuldt og begynder at tale. “O Herre, velsign dette måltid, som jeg er ved at tage del i…”

Kræft.

Gildford fra 1200-tallet

Edit: Åh gud vent hvad laver han

Lågerne fryser af frygt, og saloonkeeperen peger på den indianske mand og hvisker “Der er en bjørn lige bag dig!”

Den indianske mand holder en rolig hånd op og siger: “Jeg kan forklare. Bær med mig.”

Interviewer: “Er det ham derovre? Wow, sikke en absolut enhed!”

De afvejer de frosne ulemper

De klæder sig af og træder ind i bruserne, før de opdager, at der ikke er nogen sæbe.

Fader John siger, at han har sæbe på sit værelse og går for at hente det, uden at han gider at klæde sig på.

Han griber to stykker sæbe, en i hver hånd, mens han er halvvejs nede i gangen, da han ser tre nyindsatte nonner fra en anden by på vej.

Da han ikke har noget sted at gemme sig, står han op ad væggen og fryser, som om han er en statue.

Nonnerne stopper op og kommenterer, hvor livagtig han ser ud.

Den første nonne rækker pludselig ud og trækker på sin manddom.

Forskrækket taber han et stykke sæbe.

“Åh se” siger den første nonne, “det er en sæbedispenser”.

For at teste sin teori trækker den anden nonne også på sin manddom. Sikkert nok taber han det andet stykke sæbe.

Nu beslutter den tredje nonne sig for at prøve. Hun trækker en gang, så to gange og tre gange, men der sker ikke noget.

Så hun trækker flere gange mere og råber:

“Hellige Maria, Guds Moder! OGSÅ FLYDENDE SÆBE!”

En bærbar computer.

Chaufføren spørger ham:

“–Boss, jeg har kørt dig rundt i landet i over 10 år. Jeg har lyttet til dine foredrag, hundredvis af gange. Jeg er ret sikker på, at jeg kan alt udenad nu. Vil du vædde?

– Hvilken slags væddemål?

– Vi ligner hinanden. Du har aldrig talt i denne by. Jeg vil vædde på, at jeg kunne tale i stedet for dig uden at nogen opdagede det. Og hvis det lykkes, betaler du mig det dobbelte for turen. Hvis jeg ikke gør det, er denne gratis.”

Ved at kede sig og ikke have noget bedre at gøre, ender videnskabsmanden med at være enig i at tro, at chaufføren ikke havde en chance.

De skifter tøj ved et hvilested, og når de ankommer, går chaufføren hen til standen, mens videnskabsmanden sidder blandt publikum.

På mirakuløst vis leverer chaufføren talen på en næsten perfekt måde. Ingen ser ud til at bemærke det.

Til sidst sendes en mikrofon rundt gennem publikum til nogle spørgsmål, og chaufføren svarer rigtigt på dem alle, indtil en ung professor stiller et spørgsmål, han aldrig har hørt før. Han aner ikke, hvad svaret er. Han fryser, før han klør sig i hovedet, tager en dyb indånding og siger:

“Kære kollega, jeg vil ikke fornærme dig, men det spørgsmål er så fornærmende let, at jeg vil lade min chauffør blandt publikum besvare det for mig.”

Da han kommer dertil, kommer djævelen over for at byde ham velkommen. Djævelen siger så: “Nogle gange bliver det ret ubehageligt hernede.”

Manden siger: “Intet problem. Jeg er fra Ottawa.”

Så djævelen går over til termostaten, skruer temperaturen op til 100 og luftfugtigheden op til 80. Så går han tilbage til Ottawa-manden for at se, hvordan han har det. Til djævelens overraskelse har manden det fint.

“Intet problem … ligesom Ottawa i juni,” siger manden.

Så djævelen går tilbage til termostaten og skruer temperaturen op til 150, og luftfugtigheden op til 90. Så går han tilbage for at se, hvordan Ottawa-manden har det. Manden sveder lidt, men ser generelt behagelig ud.

“Intet problem. Ligesom Ottawa i juli,” siger manden.

Så nu går djævelen over til termostaten, skruer temperaturen op til 200, og luftfugtigheden op på 100. Da han går tilbage for at se, hvordan manden har det, sveder manden voldsomt, og har taget skjorten af. Ellers virker han okay.

Han siger: “Intet problem. Ligesom Ottawa i august.”

Nu er djævelen virkelig forvirret. Så han går tilbage til termostaten, og skruer temperaturen ned til MINUS 150 GRADER. Med det samme fryser al fugtigheden i luften til, og hele stedet (hvilket betyder Helvede) bliver en kold, gold, frossen, dødskold ødemark.

Da han går tilbage nu for at se, hvordan Ottawa-manden har det, bliver han chokeret over at opdage, at manden hopper op og ned og jubler i åbenlys glæde. Djævelen spørger straks manden, hvad der foregår. Hvortil Ottawa-manden svarer…..

“SENATORERNE VAND STANLEY CUPEN!!!”

“SENATORERNE VAND STANLEY CUPEN!!!”

edit: thx gutter, det viser sig, at jeg var i “Ikke forstyrret”-tilstand

To dage efter operationen er gennemført, begynder disciplene at vende tilbage.

Jesus, der venter ved døren, lukker hver discipel ind.

“Hvem er det?”

“Det er Mark.”

Jesus åbner døren.

“Hvad tog du med Mark?”

“Marihuana fra Colombia.”

“Godt søn, kom ind.”

Endnu et blødt bank høres.

“Hvem er det?”

“Det er Matthew.”

Jesus åbner døren.

“Hvad tog du med Matthew?”

“Kokain fra Bolivia.”

“Godt søn, kom ind.”

Ved næste bank spørger Jesus: “Hvem er det?”

“Det er John.”

Jesus åbner døren.

“Hvad tog du med John?”

“Crack fra New York.”

“Godt søn, kom ind.”

Nogen begynder at hamre på døren.

“Hvem er det?”

“Det er Judas!”

Jesus åbner døren.

“Hvad tog du med Judas?”

“FRYS! DETTE ER DEA!”

“Åh, det er let,” svarer jeg.

Ekspedienten kiggede skeptisk på mig.

“Vil du ikke engang tale med en rekrutterer? De kan fortælle dig alt om fordelene ved hver side.”

“Nej tak. Jeg ved, at Napoleon aldrig vil tabe.”

“Nå, det er en ret stærk troskab… sikker på, at du ikke vil overveje de andre muligheder?”

“Åh, jeg vil… når helvede fryser til.”

Er helvede eksotermisk (afgiver varme) eller endotermisk (absorberer varme)?

De fleste af eleverne skrev beviser for deres tro ved hjælp af Boyles lov (gas køler, når den udvider sig og opvarmes, når den komprimeres) eller en anden variant.

En elev skrev dog følgende:

Først skal vi vide, hvordan helvedes masse ændrer sig over tid. Så vi har brug for at kende den hastighed, hvormed sjæle bevæger sig ind i Helvede, og den hastighed, hvormed de forlader. Jeg tror, ​​at vi roligt kan antage, at når først en sjæl kommer til Helvede, vil den ikke forlade det. Derfor forlader ingen sjæle.

Med hensyn til hvor mange sjæle der kommer ind i helvede, lad os se på de forskellige religioner, der findes i verden i dag. De fleste af disse religioner siger, at hvis du ikke er medlem af deres religion, vil du gå til helvede. Da der er mere end én af disse religioner, og da mennesker ikke tilhører mere end én religion, kan vi fremskrive, at alle sjæle går til Helvede.

Med fødsels- og dødsrater som de er, kan vi forvente, at antallet af sjæle i helvede vil stige eksponentielt. Nu ser vi på hastigheden for ændring af volumen i Helvede, fordi Boyles lov siger, at for at temperaturen og trykket i Helvede skal forblive det samme, skal helvedes volumen udvide sig proportionalt, efterhånden som sjæle tilføjes.

Dette giver to muligheder:

1. Hvis Helvede udvider sig med en langsommere hastighed end den hastighed, hvormed sjæle kommer ind i Helvede, så vil temperaturen og trykket i Helvede stige, indtil hele Helvede bryder løs.

2. Hvis Helvede udvider sig med en hastighed, der er hurtigere end antallet af sjæle i Helvede, så vil temperaturen og trykket falde, indtil Helvede fryser til.

Så hvad er det?

Hvis vi accepterer postulatet givet til mig af Teresa i løbet af mit førsteårsår om, at “det bliver en kold dag i helvede, før jeg går ud med dig”, og tager højde for det faktum, at jeg gik ud med hende i nat, så må nummer 2 være sandt, og dermed er jeg sikker på, at helvede er eksotermt og allerede har frosset til.

Konsekvensen af ​​denne teori er, at da helvede er frosset til, følger det, at det ikke accepterer flere sjæle og derfor er uddødt. . . forlader kun Himlen og beviser derved eksistensen af ​​et guddommeligt væsen, hvilket forklarer hvorfor Teresa i aftes blev ved med at råbe “Åh, min Gud!”

DENNE STUDENT FÅR DET ENESTE “A”.