Hva kaller en zombie en hjernefrysing?
Hva gjør en blondine når datamaskinen hennes fryser?
Så.. Når Mr Freeze forlater et åsted..
Jeg vil gå så langt å si at det er han som forlater «kjølekortet» sitt
For et år siden trodde vennen min at det ville være morsomt å fryse seg til absolutt null.
Hva la Batman i Mr. Freeze sin drink?
Hva ga Batman Doctor Freeze med whiskyen sin?
Hvorfor frøs de to blondinene i hjel ved kinoturen?
Nøkkelen til å vinne freeze tag?
Jeg vil gjerne lage en vits om at Valve gir ut et nytt spill når helvete fryser til …
Som voksen tror jeg at jeg forstår hvorfor Mr. Freeze ble så opprørt da han måtte sette sin kone, Nora, på is
Jeg var så kald i dag at kjeven min begynte å fryse…
Hva får du når du fryser ned en genetisk kopi av basketballlegenden Kareem Abdul Jabbar?
Sphenopalatin ganglioneuralgi er den medisinske betegnelsen på hjernefrysing.
eller ved å prøve å si den medisinske termen for hjernefrysing.
Dypfrysing forhindrer at ting går dårlig
Det var en logisk ting å gjøre.
(91 år gamle bestefar fortalte meg denne) hvorfor fryser ikke maur om vinteren?
Selv om universet ender med en Big Freeze
Hva kaller du vann som er umulig å fryse?
Trenger hjelp til å løse en vits uten punchline
«På den annen side, bare for å være rettferdig, bør jeg nevne at papegøyer er gode motiver for vitser. Jeg vet omtrent et dusin, inkludert de om papegøyen i fryseren, den fornærmende papegøyen, den 300 kilo tunge parakitten og papegøyen hvis siste ord var: «Hvem flyttet stigen??» Jeg fant til og med på denne spøken mens jeg så på en splitter ny film. En papegøye har et minne som bare vil inneholde de to siste tingene den har hørt. En fyr kjøper ham, setter ham ved inngangsdøren og tester ham. «En, to,» sier mannen. «En, to,» sier papegøyen. «Tre,» sier mannen. «To, tre,» sier papegøyen. «Fire,» sier mannen. «Tre, fire,» sier papegøyen. Så roper fyren til kona si: «Så lenge, kjære, jeg skal på kontoret!» Når fyren kommer hjem, hva sier papegøyen?
Jeg har ønsket å løse punchline til dette siden den gang. Jeg har aldri tenkt på å bare skrive til ham og spørre ham. , forhåpentligvis kan et humor-lateralt tenkende sinn her finne ut av det?
Hørte du om mannen som prøvde å fryse seg selv ved 0° Kelvin?
Batman har alltid hatt et svakt punkt for Mr. Freeze.
En velstående programmerer fryser seg selv.
Det går litt tid og programmereren føler seg plutselig kald. «Det fungerer!», tenkte han, «jeg fryses opp!» Han faller på gulvet og blir hjulpet opp av flere menn og kvinner iført teknisk utstyr han aldri har sett maken til.
«Hei, vi tøet opp i håp om at du kunne hjelpe oss med å løse en feil i banksystemet vårt. Du er den eneste som har nok erfaring til å gjøre det», sa en av mennene. «Til bytte vil vi kurere kreften din med elektroterapi oppfunnet rundt 2400-tallet,» la han til.
Med glede stilte mannen flere spørsmål om stabelen og utviklingsprosessen deres og når han skal lære den nye teknologien. Han spurte også om c++ og java fortsatt fantes, siden de var favorittspråkene hans. Lerende sa banksjefen at, med noen unntak, brukes ingen av de store språkene i din tid lenger. Deretter sa han: «Ikke bekymre deg selv, du trenger ikke å vite dette. Feilen vår er i COBOL og du er den eneste for jobben. Den siste fyren som fikset den ble kastet 16 fot gjennom luften i 2998 av begravelsesmannen under en helveteskamp i celle.
Når det kommer til DCU, var Mr. Freeze virkelig superhelten.
Vet du hva som ville skje hvis du ville fryse noen til -273,15 grader Clesius?
En av vennene mine spilte alltid den samme spøken med meg når vi gikk i skogen.
Hva skjer når du får en hjernefrysing
Hva skjer når du lar innbyggerne dine fryse i kulden?
Jeg skal fryse meg selv ved en temperatur på -273,15 grader celsius.
Hva fryser når du varmer det opp?
(min fryser faktisk også)
En amerikaner og en russer fryser seg selv i 100 år
«Kommunistpartiet vinner det amerikanske valget for femte gang på rad»
Rasende tar amerikaneren tak i papiret og blar gjennom. Plutselig begynner han å le, så russeren spør «hva fant du? Jeg vant tydeligvis!»
Amerikaneren gir ham papiret og peker på en artikkel som lyder
«Gjentatte konflikter på den kinesisk-polske grensen»
Jeg har bestemt meg for å fryse meg ved -273°C.
Jeg ble fryst til absolutt null en gang,
Isbjørnjakt
«Først må du vente på vinteren. Har du en elv eller dam i nærheten av eiendommen din?»
«Det gjør jeg,» erkjenner mannen.
«Bra. Så det du gjør er å bore et stort hull i isen når det fryser. Ta deretter en boks med erter – hvilket som helst merke gjør det – og dryss dem rundt kantene på hullet. Isbjørner elsker hermetiske erter.»
«Og hva da?»
«Så når bjørnen kommer for å ta en ert, spark ham i ishullet.»
Hvorfor fryser datamaskinen?
En bjørn går inn i en bar, bartenderen fryser i sjokk.
Gjorde den feilen å la østkystavisen min fryse på trappene i vinter…
Da jeg var liten jukset min yngre fetter alltid ved freeze tag,
Jeg skal fryse meg -273,15°
Min kone ble skikkelig redd da jeg sa: Politi! Fryse! Hun sparket meg i ansiktet.
En ateist går på tur i skogen…
Plutselig fryser alt –> bjørnen, trærne, fuglene, alt annet enn mennesket. Mannen ser skyene skille seg mens en dyp himmelsk stemme når ørene hans. «Så hele livet fornekter du Min eksistens, men nå ber du om min hjelp nå som døden er over deg? Jeg beklager, min sønn, men det er for sent.»
Ateisten tenker raskt. «Vel, Gud, hvis det er for sent for meg å bli en kristen, hva med å omvende bjørnen?»
Tiden begynner å gå igjen, og bjørnen slutter umiddelbart å brøle, kneler stille og respektfullt og begynner å snakke. «O Herre, velsign dette måltidet som jeg er i ferd med å ta del i…»
Røykere går ut i kulden i 10+ minutter om dagen og fryser rumpa av seg om vinteren, og hva får de igjen?
Jeg hater denne nye kongen, utleieren min sulter meg og jeg kan fryse i vinter.
Camping med min uomskårne venn og han tok ikke med sovepose, lol han kommer til å fryse tn
En indianer går inn i en Old West-salong etterfulgt av en bjørn
Indianermannen holder opp en rolig hånd og sier: «Jeg kan forklare. Bær med meg.»
Trener: «Gutten min Kelvin her kommer til å fryse ut konkurransen.»
Regjeringen vurderer å gjennomføre en plan for å fryse innsatte i stor skala
To prester er i dusjen.
Far John sier at han har såpe på rommet sitt og går for å hente den, uten å bry seg om å kle seg.
Han griper to såpestykker, en i hver hånd, mens han er halvveis nede i gangen når han ser tre nyinnsatte nonner fra en annen by på vei.
Siden han ikke har noe sted å gjemme seg, står han mot veggen og fryser som om han er en statue.
Nonnene stopper opp og kommenterer hvor livaktig han ser ut.
Den første nonnen strekker seg plutselig ut og trekker på manndommen.
Forskrekket slipper han en såpebit.
«Å se» sier den første nonnen, «det er en såpedispenser».
For å teste teorien hennes trekker den andre nonnen også på manndommen. Jada, han slipper den andre såpebiten.
Nå bestemmer den tredje nonnen seg for å prøve. Hun trekker en gang, så to ganger og tre ganger, men ingenting skjer.
Så hun rykker flere ganger, og roper deretter:
«Hellige Maria, Guds mor! FLYTENDE SÅPE OGSÅ!»
Hva blir brennende varmt rett før det fryser?
På vei til en konferanse snakker en aktet vitenskapsmann med sjåføren sin
«–Sjef, jeg har kjørt deg rundt i landet i over 10 år. Jeg har lyttet til foredragene dine hundrevis av ganger. Jeg er ganske sikker på at jeg kan alt utenat nå. Vil du satse?
– Hva slags innsats?
– Vi ligner hverandre. Du har aldri snakket i denne byen. Jeg vedder på at jeg kunne snakke i stedet for deg uten at noen la merke til det. Og hvis jeg lykkes, betaler du meg dobbelt for turen. Hvis jeg ikke gjør det, er denne gratis.»
Kjedelig og uten noe bedre å gjøre, ender forskeren med å si seg enig, og tror at sjåføren ikke hadde en sjanse.
De bytter klær på et hvilested, og når de ankommer, går sjåføren til standen mens forskeren sitter blant publikum.
Mirakuløst nok leverer sjåføren talen på en nesten perfekt måte. Ingen ser ut til å legge merke til det.
På slutten sendes en mikrofon rundt gjennom publikum for noen spørsmål, og sjåføren svarer riktig på dem, helt til en ung professor stiller et spørsmål han aldri har hørt før. Han aner ikke hva svaret er. Han fryser før han klør seg i hodet, trekker pusten dypt og sier:
«Kjære kollega, jeg mener ikke å fornærme deg, men det spørsmålet er så fornærmende enkelt, at jeg lar sjåføren min i salen svare på det for meg.»
En Ottawa-mann dør og går til helvete.
Mannen sier: «Ikke noe problem. Jeg er fra Ottawa.»
Så djevelen går bort til termostaten, skrur temperaturen opp til 100 og luftfuktigheten opp til 80. Deretter går han tilbake til Ottawa-mannen for å se hvordan han har det. Til djevelens overraskelse har mannen det helt fint.
«Ikke noe problem … akkurat som Ottawa i juni,» sier mannen.
Så djevelen går tilbake til termostaten og skrur temperaturen opp til 150, og luftfuktigheten opp til 90. Så går han tilbake for å se hvordan Ottawa-mannen har det. Mannen svetter litt, men ser generelt komfortabel ut.
«Ikke noe problem. Akkurat som Ottawa i juli,» sier mannen.
Så nå går djevelen bort til termostaten, skrur temperaturen opp til 200, og luftfuktigheten opp til 100. Når han går tilbake for å se hvordan mannen har det svetter mannen voldsomt, og har tatt av seg skjorta. Ellers virker han ok.
Han sier: «Ikke noe problem. Akkurat som Ottawa i august.»
Nå er djevelen virkelig forvirret. Så han går tilbake til termostaten, og skrur ned temperaturen til MINUS 150 GRADER. Umiddelbart fryser all fuktigheten i luften, og hele stedet (som betyr helvete) blir en iskald, karrig, frossen, dødskald ødemark.
Når han går tilbake nå for å se hvordan Ottawa-mannen har det, blir han sjokkert over å oppdage at mannen hopper opp og ned, og jubler i åpenbar glede. Djevelen spør umiddelbart mannen hva som skjer. Det svarer Ottawa-mannen til….
“SENATORENE VANT STANLEY CUPEN!!!”
“SENATORENE VANT STANLEY CUPEN!!!”
hjelp: iphone 6s fryser, men bare når jeg spiller sangen «down with the sickness» noen ideer??
Jesus var bekymret for narkotikaepidemien som plager verden. I et forsøk på å løse dette dilemmaet bestemte han seg for at noen få apostler ville vende tilbake til jorden og hente en prøve av hvert stoff, slik at de kunne forstå hva disse stoffene gjorde…
Jesus, som venter ved døren, slipper inn hver disippel.
«Hvem er det?»
«Det er Mark.»
Jesus åpner døren.
«Hva tok du med Mark?»
«Marihuana fra Colombia.»
«Veldig bra sønn, kom inn.»
Nok en lav bank høres.
«Hvem er det?»
«Det er Matthew.»
Jesus åpner døren.
«Hva tok du med Matthew?»
«Kokain fra Bolivia.»
«Veldig bra sønn, kom inn.»
Ved neste bank spør Jesus: «Hvem er det?»
«Det er John.»
Jesus åpner døren.
«Hva tok du med John?»
«Crack fra New York.»
«Veldig bra sønn, kom inn.»
Noen begynner å hamre på døren.
«Hvem er det?»
«Det er Judas!»
Jesus åpner døren.
«Hva tok du med Judas?»
«FRYS! DETTE ER DEA!»
Da jeg ankom helvete, ble jeg overrasket over å finne en kontorist som spurte meg: «I hvilket militær vil du tjene?» Det viser seg at Alexander den store, Napoleon og Otto Von Bismarck styrtet Satan for århundrer siden og har kjempet mot hverandre siden.
Ekspeditøren så på meg, skeptisk.
«Vil du ikke engang snakke med en rekrutterer? De kan fortelle deg alt om fordelene til hver side.»
«Nei takk. Jeg vet at Napoleon aldri vil tape.»
«Vel, det er en ganske sterk troskap … sikker på at du ikke vil vurdere de andre alternativene?»
«Å, jeg vil… når helvete fryser til.»
En kjemiprofessor la ut et bonusspørsmål til en eksamen:
De fleste av studentene skrev bevis på deres tro ved å bruke Boyles lov (gass avkjøles når den utvider seg og varmes opp når den komprimeres) eller en annen variant.
En student skrev imidlertid følgende:
Først må vi vite hvordan helvetes masse forandrer seg over tid. Så vi trenger å vite hvor raskt sjeler beveger seg inn i helvete og med hvilken hastighet de drar. Jeg tror at vi trygt kan anta at når en sjel først kommer til helvete, vil den ikke dra. Derfor forlater ingen sjeler.
Når det gjelder hvor mange sjeler som kommer inn i helvete, la oss se på de forskjellige religionene som eksisterer i verden i dag. De fleste av disse religionene sier at hvis du ikke er medlem av deres religion, vil du gå til helvete. Siden det er mer enn én av disse religionene og siden mennesker ikke tilhører mer enn én religion, kan vi anslå at alle sjeler går til helvete.
Med fødsels- og dødstall som de er, kan vi forvente at antallet sjeler i helvete vil øke eksponentielt. Nå ser vi på endringshastigheten til volumet i helvete fordi Boyles lov sier at for at temperaturen og trykket i helvete skal forbli det samme, må helvetes volumet utvide seg proporsjonalt ettersom sjeler legges til.
Dette gir to muligheter:
1. Hvis helvete ekspanderer med en lavere hastighet enn hastigheten sjelene kommer inn i helvete med, så vil temperaturen og trykket i helvete øke til hele helvete bryter løs.
2. Hvis helvete ekspanderer med en hastighet som er raskere enn økningen av sjeler i helvete, vil temperaturen og trykket synke til helvete fryser.
Så hvilken er det?
Hvis vi aksepterer postulatet gitt til meg av Teresa i løpet av mitt førsteårsår om at «det blir en kald dag i helvete før jeg går ut med deg», og tar i betraktning det faktum at jeg gikk ut med henne i går kveld, så må nummer 2 være sant, og dermed er jeg sikker på at helvete er eksotermt og allerede har frosset til.
Konsekvensen av denne teorien er at siden helvete har frosset, følger det at det ikke aksepterer flere sjeler og derfor er utdødd. . . forlater bare himmelen, og beviser dermed eksistensen av et guddommelig vesen, noe som forklarer hvorfor Teresa i går kveld fortsatte å rope «Oh, my God!»
DENNE ELEVEN FOT DEN ENESTE «A».