Hoe noemt een zombie een hersenbevriezing?
Wat doet een blondine als haar computer vastloopt?
Dus… Wanneer meneer Freeze een plaats delict verlaat…
Ik zou zo ver gaan om te zeggen dat hij zijn “koelkaart” achterlaat
Een jaar geleden dacht mijn vriend dat het grappig zou zijn om zichzelf tot het absolute nulpunt te bevriezen.
Wat heeft Batman in het drankje van meneer Freeze gedaan?
Wat gaf Batman Doctor Freeze bij zijn whisky?
Waarom vroren de twee blondines dood tijdens de drive in cinema?
De sleutel tot het winnen van een Freeze Tag?
Ik zou graag een grapje willen maken over Valve die een nieuw spel uitbrengt als de hel bevriest…
Als volwassene denk ik dat ik begrijp waarom meneer Freeze zo van streek raakte toen hij zijn vrouw, Nora, op het ijs moest zetten
Ik had het zo koud vandaag dat mijn kaak begon te bevriezen…
Wat krijg je als je een genetische kopie van basketballegende Kareem Abdul Jabbar cryogeen invriest?
Sfenopalatine ganglioneuralgie is de medische term voor hersenbevriezing.
of door te proberen de medische term voor hersenbevriezing uit te spreken.
Diepvriezen voorkomt dat dingen slecht gaan
Het was een logische stap.
(91-jarige grootvader vertelde me deze) waarom bevriezen mieren niet in de winter?
Zelfs als het universum eindigt met een Big Freeze
Hoe noem je water dat onmogelijk te bevriezen is?
Hulp nodig bij het oplossen van een grap zonder clou
“Aan de andere kant, om eerlijk te zijn, moet ik vermelden dat papegaaien geweldige onderwerpen zijn voor grappen. Ik ken er een stuk of tien, waaronder die over de papegaai in de diepvries, de beledigende papegaai, de parkiet van 300 pond en de papegaai wiens laatste woorden waren: “Wie heeft de ladder verplaatst?”. Ik heb zelfs een gloednieuwe papegaaiengrap verzonnen tijdens het kijken naar deze film. Een papegaai heeft een geheugen dat alleen de laatste twee dingen kan bevatten die hij heeft gehoord. Een man koopt hem, zet hem bij de voordeur en test hem. ‘Eén, twee,’ zegt de man. ‘Eén, twee,’ zegt de papegaai. ‘Drie,’ zegt de man. ‘Twee, drie,’ zegt de papegaai. ‘Vier,’ zegt de man. ‘Drie, vier,’ zegt de papegaai. Dan roept de man tegen zijn vrouw: “Tot ziens, lieverd, ik ga naar kantoor!” Wat zegt de papegaai als de man thuiskomt?
Sindsdien wilde ik de clou hiervan oplossen. Ik heb er nooit aan gedacht om hem gewoon te schrijven en het hem te vragen. , hopelijk kan een humor-lateraal denkende geest hier achter komen?
Heb je gehoord van de man die zichzelf probeerde te bevriezen bij 0° Kelvin?
Batman heeft altijd een zwak gehad voor Mr. Freeze.
Een rijke programmeur bevriest zichzelf.
Er verstrijkt enige tijd en de programmeur krijgt het plotseling koud. “Het werkt!”, dacht hij, “Ik word ontdooid!” Hij valt op de grond en wordt overeind geholpen door verschillende mannen en vrouwen die technische uitrusting dragen die hij nog nooit eerder heeft gezien.
“Hallo, we hebben je ontdooid in de hoop dat je ons zou kunnen helpen een bug in ons banksysteem op te lossen. Jij bent de enige met voldoende ervaring om het te doen”, zei een van de mannen. “In ruil daarvoor zullen we je kanker genezen met elektrotherapie die rond 2400 is uitgevonden”, voegde hij eraan toe.
Verheugd stelde de man verschillende vragen over hun stapel en ontwikkelingsproces en wanneer hij de nieuwe technologie gaat leren. Hij vroeg ook of c++ en Java nog steeds bestonden, aangezien dit zijn favoriete talen waren. Lachend zei de bankdirecteur dat, op enkele uitzonderingen na, geen van de belangrijkste talen van uw tijd meer wordt gebruikt. Vervolgens zei hij: “Maak je geen zorgen, je hoeft dit niet te weten. Onze bug zit in COBOL en jij bent de enige die deze klus kan klaren. De laatste man die het probleem heeft opgelost, werd in 2998 door de begrafenisondernemer ruim 4 meter door de lucht gegooid tijdens een hel in een celwedstrijd.
Als het op de DCU aankomt, was Mr. Freeze echt de superheld.
Weet je wat er zou gebeuren als je iemand zou bevriezen tot -273,15 graden Clesius?
Een van mijn vrienden haalde altijd dezelfde grap met me uit als we door het bos liepen.
Wat gebeurt er als je een hersenbevriezing krijgt?
Wat gebeurt er als je je burgers in de kou laat bevriezen?
Ik ga mezelf invriezen bij een temperatuur van -273,15 graden Celsius.
Wat bevriest als je het opwarmt?
(de mijne loopt zelfs vast)
Een Amerikaan en een Rus bevriezen zichzelf voor honderd jaar
‘De communistische partij wint voor de vijfde keer op rij de Amerikaanse verkiezingen’
Woedend pakt de Amerikaan het papier en bladert er doorheen. Plots begint hij te lachen, dus de Rus vraagt: “Wat heb je kunnen vinden? Ik heb duidelijk gewonnen!”
De Amerikaan overhandigt hem het papier en wijst naar een artikel waarop staat
‘Herhaalde conflicten aan de Chinees-Poolse grens’
Ik heb besloten mezelf in te vriezen bij -273°C.
Ik werd een keer bevroren tot het absolute nulpunt,
Jacht op ijsberen
“Eerst moet u wachten op de winter. Heeft u een rivier of vijver in de buurt van uw eigendom?”
“Ik wel”, erkent de man.
“Goed. Dus wat je doet is, zodra het vriest, een groot gat in het ijs boren. Pak dan een blik erwten – elk merk is voldoende – en strooi ze langs de randen van het gat. IJsberen zijn dol op erwten uit blik.”
“En wat dan?”
‘Als de beer dan een erwt komt halen, schop hem dan in het ijsgat.’
Waarom liep de computer vast?
Een beer loopt een bar binnen, de barman verstijft van schrik.
Ik heb deze winter de fout gemaakt om mijn oostkustkrant op de trap te laten bevriezen…
Toen ik een kind was, speelde mijn jongere neef altijd vals met Freeze Tag,
Ik ga mezelf bevriezen -273,15°
Mijn vrouw was echt bang toen ik zei: Politie! Bevriezen! Ze schopte me in mijn gezicht.
Een atheïst wandelt door het bos…
Plotseling bevriest alles –> de beer, de bomen, de vogels, alles behalve de man. De man ziet de wolken uiteengaan terwijl een diepe hemelse stem zijn oren bereikt. ‘Dus je hele leven ontken je mijn bestaan, maar nu roep je mijn hulp in nu de dood nabij is? Het spijt me, mijn zoon, maar het is te laat.’
De atheïst denkt snel. ‘Nou, God, als het voor mij te laat is om christen te worden, wat denk je er dan van om de beer gewoon te bekeren?’
De tijd begint weer te bewegen en de beer stopt onmiddellijk met brullen, knielt rustig en respectvol en begint te praten. “O Heer, zegen deze maaltijd waaraan ik ga deelnemen…”
Rokers staan meer dan 10 minuten per dag in de kou en bevriezen hun kont in de winter en wat krijgen ze ervoor terug?
Ik haat deze nieuwe koning, mijn huisbaas laat me verhongeren en ik zou deze winter kunnen bevriezen.
Kamperen met mijn onbesneden vriend en hij heeft geen slaapzak meegenomen, lol, hij gaat bevriezen
Een Indiaan loopt een salon in het Oude Westen binnen, kort daarna gevolgd door een beer
De Indiaanse man steekt kalm zijn hand op en zegt: ‘Ik kan het uitleggen. Heb geduld.’
Coach: “Mijn jongen Kelvin hier gaat de concurrentie bevriezen.”
De regering overweegt een plan uit te voeren om gevangenen op grote schaal te bevriezen
Twee priesters staan onder de douche.
Pater John zegt dat hij zeep in zijn kamer heeft en gaat die halen, zonder de moeite te nemen zich aan te kleden.
Hij pakt twee stukken zeep, één in elke hand, terwijl hij halverwege de gang drie pas ingewijde nonnen uit een andere stad zijn kant op ziet komen.
Omdat hij geen plek heeft om zich te verstoppen, staat hij tegen de muur en bevriest alsof hij een standbeeld is.
De nonnen stoppen en geven commentaar op hoe levensecht hij eruit ziet.
De eerste non strekt zich plotseling uit en trekt aan zijn mannelijkheid.
Geschrokken laat hij een stuk zeep vallen.
“Oh kijk” zegt de eerste non, “het is een zeepdispenser”.
Om haar theorie te testen trekt ook de tweede non aan zijn mannelijkheid. En ja hoor, hij laat het tweede stuk zeep vallen.
Nu besluit de derde non om het te proberen. Ze trekt één keer, dan twee keer en drie keer, maar er gebeurt niets.
Dus geeft ze nog een paar rukjes en roept dan:
“Heilige Maria, Moeder van God! OOK VLOEIBARE ZEEP!”
Wat wordt gloeiend heet vlak voordat het vriest?
Op weg naar een conferentie praat een gerespecteerde wetenschapper met zijn chauffeur
“–Baas, ik heb je ruim tien jaar door het land gereden. Ik heb honderden keren naar je toespraken geluisterd. Ik ben er vrij zeker van dat ik nu alles uit mijn hoofd ken. Wil je een weddenschap afsluiten?
—Wat voor soort weddenschap?
– Wij lijken op elkaar. Je hebt nog nooit gepraat in deze stad. Ik wed dat ik het gesprek in jouw plaats zou kunnen voeren, zonder dat iemand het merkt. En als het mij lukt, betaal je mij het dubbele voor de reis. Als ik het niet doe, is deze gratis.”
Verveeld en met niets beters te doen, gaat de wetenschapper akkoord, in de overtuiging dat de chauffeur geen schijn van kans heeft gemaakt.
Bij een rustpauze wisselen ze van kleding en eenmaal aangekomen gaat de chauffeur naar de tribune terwijl de wetenschapper in het publiek zit.
Wonder boven wonder houdt de chauffeur de lezing bijna perfect. Niemand lijkt het te merken.
Aan het einde gaat er voor enkele vragen een microfoon door het publiek en de chauffeur beantwoordt ze allemaal correct, totdat een jonge professor een vraag stelt die hij nog nooit eerder heeft gehoord. Hij heeft geen idee wat het antwoord is. Hij verstijft voordat hij zich op zijn hoofd krabt, diep ademhaalt en zegt:
“Beste collega, het is niet mijn bedoeling u te beledigen, maar die vraag is zo beledigend eenvoudig, dat ik hem door mijn chauffeur in het publiek zal laten beantwoorden.”
Een man uit Ottawa sterft en gaat naar de hel.
De man zegt: “Geen probleem. Ik kom uit Ottawa.”
Dus de duivel gaat naar de thermostaat, zet de temperatuur op 100 en de luchtvochtigheid op 80. Vervolgens gaat hij terug naar de man uit Ottawa om te zien hoe het met hem gaat. Tot verbazing van de duivel gaat het prima met de man.
“Geen probleem…net als Ottawa in juni”, zegt de man.
Dus de duivel gaat terug naar de thermostaat en zet de temperatuur op 150 en de luchtvochtigheid op 90. Vervolgens gaat hij terug om te zien hoe het met de man uit Ottawa gaat. De man zweet een beetje, maar ziet er over het algemeen comfortabel uit.
“Geen probleem. Net als Ottawa in juli”, zegt de man.
Dus nu gaat de duivel naar de thermostaat, zet de temperatuur op 200 en de luchtvochtigheid op 100. Als hij teruggaat om te kijken hoe het met de man gaat, zweet de man hevig en heeft hij zijn shirt uitgetrokken. Anders lijkt hij in orde.
Hij zegt: “Geen probleem. Net als Ottawa in augustus.”
Nu is de duivel werkelijk perplex. Dus gaat hij terug naar de thermostaat en zet de temperatuur terug naar MINUS 150 GRADEN. Onmiddellijk bevriest alle vochtigheid in de lucht, en de hele plaats (wat de hel betekent) wordt een ijskoude, dorre, bevroren, dodelijk koude woestenij.
Als hij nu teruggaat om te zien hoe het met de man uit Ottawa gaat, is hij geschokt als hij ontdekt dat de man op en neer springt en juicht van duidelijke verrukking. De duivel vraagt de man onmiddellijk wat er aan de hand is. Waarop de man uit Ottawa antwoordt…..
“DE SENATOREN HEBBEN DE STANLEY CUP GEWONNEN!!!”
“DE SENATOREN HEBBEN DE STANLEY CUP GEWONNEN!!!”
hulp: iPhone 6s loopt vast, maar alleen als ik het nummer “Down With The Disease” afspeel, enig idee?
Jezus maakte zich zorgen over de drugsepidemie die de wereld teisterde. In een poging dit dilemma op te lossen, besloot hij dat een paar apostelen naar de aarde zouden terugkeren en van elk medicijn een monster zouden halen, zodat ze konden begrijpen wat deze stoffen deden…
Jezus, die bij de deur wacht, laat elke discipel binnen.
“Wie is het?”
“Het is Mark.”
Jezus doet de deur open.
“Wat heb je meegenomen Mark?”
“Marihuana uit Colombia.”
‘Goed zoon, kom binnen.’
Er klinkt opnieuw een zachte klop.
“Wie is het?”
“Het is Mattheus.”
Jezus doet de deur open.
“Wat heb je meegenomen Matthijs?”
“Cocaïne uit Bolivia.”
‘Goed zoon, kom binnen.’
Bij de volgende klop vraagt Jezus: “Wie is dat?”
“Het is Johannes.”
Jezus doet de deur open.
“Wat heb je meegenomen Jan?”
“Crack uit New York.”
‘Goed zoon, kom binnen.’
Iemand begint op de deur te bonzen.
“Wie is het?”
“Het is Judas!”
Jezus doet de deur open.
“Wat heb je meegenomen Judas?”
“BEVRIEZEN! DIT IS DE DEA!”
Toen ik in de hel aankwam, was ik verrast dat een klerk mij vroeg: “In welk leger zou je willen dienen?” Het blijkt dat Alexander de Grote, Napoleon en Otto Von Bismarck Satan eeuwen geleden hebben omvergeworpen en sindsdien met elkaar hebben gevochten.
De receptionist keek mij sceptisch aan.
“Wil je niet eens met een recruiter praten? Zij kunnen je alles vertellen over de voordelen van elke kant.”
“Nee, dank je. Ik weet dat Napoleon nooit zal verliezen.”
‘Nou, dat is een behoorlijk sterke loyaliteit… Weet je zeker dat je de andere opties niet wilt overwegen?’
‘O, dat zal ik doen… als de hel bevriest.’
Een scheikundeprofessor plaatste een bonusvraag op een examen:
De meeste studenten schreven bewijzen van hun overtuigingen met behulp van de wet van Boyle (gas koelt af als het uitzet en verwarmt als het wordt samengedrukt) of een variant daarvan.
Eén student schreef echter het volgende:
Ten eerste moeten we weten hoe de massa van de hel in de tijd verandert. We moeten dus weten met welke snelheid zielen naar de hel gaan en met welke snelheid ze vertrekken. Ik denk dat we veilig kunnen aannemen dat als een ziel eenmaal in de hel komt, deze niet meer weggaat. Daarom gaan er geen zielen weg.
Wat betreft hoeveel zielen de hel binnengaan, laten we eens kijken naar de verschillende religies die vandaag de dag in de wereld bestaan. De meeste van deze religies stellen dat als je geen lid bent van hun religie, je naar de hel gaat. Omdat er meer dan één van deze religies bestaat en omdat mensen niet tot meer dan één religie behoren, kunnen we projecteren dat alle zielen naar de hel gaan.
Met de huidige geboorte- en sterftecijfers kunnen we verwachten dat het aantal zielen in de hel exponentieel zal toenemen. Nu kijken we naar de snelheid waarmee het volume in de hel verandert, omdat de wet van Boyle stelt dat om de temperatuur en druk in de hel hetzelfde te laten blijven, het volume van de hel proportioneel moet uitbreiden naarmate er zielen worden toegevoegd.
Dit geeft twee mogelijkheden:
1. Als de hel zich langzamer uitbreidt dan de snelheid waarmee zielen de hel binnengaan, zullen de temperatuur en de druk in de hel toenemen totdat de hel losbarst.
2. Als de hel zich sneller uitbreidt dan de toename van het aantal zielen in de hel, zullen de temperatuur en de druk dalen totdat de hel bevriest.
Dus wat is het?
Als we het postulaat aanvaarden dat Teresa mij tijdens mijn eerstejaarsjaar heeft gegeven, dat “het een koude dag in de hel zal zijn voordat ik met jou uitga”, en rekening houden met het feit dat ik gisteravond met haar uitging, dan moet nummer 2 waar zijn, en dus ben ik er zeker van dat de hel exotherm is en al bevroren is.
Het gevolg van deze theorie is dat, aangezien de hel is bevroren, hieruit volgt dat deze geen zielen meer accepteert en daarom is uitgestorven. . . waardoor alleen de hemel overblijft, waardoor het bestaan van een goddelijk wezen wordt bewezen, wat verklaart waarom Teresa gisteravond bleef roepen: “Oh, mijn God!”
DEZE STUDENT ONTVANGT DE ENIGE “A”.