Congelar piadas

Um jantar congelado

Ela coloca no microondas.

Então… quando o Sr. Freeze sai da cena do crime, você sabe que é o trabalho dele porque as pessoas estão congeladas/há objetos congelados por aí, certo?

Eu iria mais longe e diria que é ele deixando seu “Cartão de Resfriamento”

Ele está 0k agora.

Apenas gelo.

Justiça

Foram ver “Fechado para o Inverno”.

Equipamentos deslizantes.

Mas, novamente, o inferno pode realmente congelar.

Afinal ninguém gosta de Batata Frita gelada.

Então eu cerrei os dentes

Um clone de gelo Kareem

Uma maneira rápida de conseguir isso é tomando um sorvete…

ou tentando dizer o termo médico para congelamento cerebral.

E minha sogra definitivamente deu sinais de que estava indo mal, policial.

Foi uma coisa lógica a fazer.

porque eles têm anticongelante

Estaremos 0K!

Perceptível.

Em abril de 1998, Roger Ebert publicou sua crítica de Paulie, um filme sobre um pássaro falante em uma viagem. Ele encerrou o ensaio com uma piada que afirma ter inventado.

“Por outro lado, só para ser justo, devo mencionar que os papagaios são ótimos temas para piadas. Conheço cerca de uma dúzia, incluindo aqueles sobre o papagaio no congelador, o papagaio insultuoso, o periquito de 300 libras e o papagaio cujas últimas palavras foram: “Quem moveu a escada??” Eu até inventei uma nova piada sobre papagaio enquanto assistia a este filme. Um papagaio tem uma memória que guarda apenas as duas últimas coisas que ouviu. Um cara compra ele, coloca na porta da frente e testa. “Um, dois”, diz o homem. “Um, dois”, diz o papagaio. “Três”, diz o homem. “Dois, três”, diz o papagaio. “Quatro”, diz o homem. “Três, quatro”, diz o papagaio. Aí o cara grita para a esposa: “Até logo, querido, estou indo para o escritório!” Quando o cara chega em casa, o que o papagaio diz?

Eu queria resolver o desfecho disso desde então. Nunca pensei em simplesmente escrever para ele e perguntar. , espero que uma mente pensante do lado do humor aqui possa descobrir isso?

Ele está 0K agora

Ele sempre achou que parecia legal.

No início dos anos 70, um programador conseguiu construir vários sistemas complexos e foi fortemente remunerado pelo seu trabalho. Ao longo dos anos, ele colocou seu conhecimento em prática e foi capaz de resolver quase todos os problemas que lhe foram apresentados. Infelizmente, porém, ele soube por seu médico que estava morrendo lentamente de câncer. A cura não estava disponível na época, então este programador seguiu o conselho do médico e foi congelado experimentalmente na esperança de ser descongelado e curado. Seu dinheiro estava congelado com ele.

Algum tempo passa e o programador de repente sente frio. “Funciona!”, ele pensou, “estou sendo descongelado!” Ele cai no chão e é ajudado por vários homens e mulheres vestindo equipamentos tecnológicos que ele nunca viu antes.

“Olá, descongelamos você esperando que você pudesse nos ajudar a resolver um bug em nosso sistema bancário. Você é o único com experiência suficiente para fazer isso”, disse um dos homens. “Em troca, curaremos o seu câncer com a eletroterapia inventada por volta de 2400”, acrescentou.

Alegre, o homem fez diversas perguntas sobre a pilha e o processo de desenvolvimento e quando aprenderá a nova tecnologia. Ele também perguntou se c++ e java ainda existiam, pois eram suas linguagens favoritas. Rindo, o gerente do banco disse que, com algumas exceções, nenhuma das principais línguas da sua época é mais usada. Ele então disse: “Não se preocupe, você não precisa saber disso. Nosso bug está em COBOL e você é o único para o trabalho. O último cara que o consertou foi jogado 16 pés no ar em 2998 pelo agente funerário durante uma partida infernal em uma cela.

Quero dizer, justiça não pode ser escrita sem “Apenas gelo”.

Essa pessoa seria 0K

De repente ele congela e começa a olhar para longe como se visse algo entre as árvores. Ele não diz uma palavra então, apenas às vezes ele me lança um olhar rápido como se dissesse: “Cara, você viu isso?” Geralmente eu ficava ao lado dele como uma idiota, olhando para o mesmo lugar, me perguntando se havia algo errado com meus olhos. Depois de um tempo, ele desviou o olhar e voltou para a trilha sem dizer uma palavra, e eu não pude nem perguntar o que ele viu porque era um cachorro.

Eu não sei sobre você, mas iscream

Eles ficam azuis.

Meu amigo acha que sou louco, mas estarei 0K.

Seu computador.

(Na verdade, o meu também congela)

….apostar cujo país terá um desempenho melhor no futuro. Então eles entram na câmara criogênica e vão dormir. Ao acordar, compram um jornal. O russo pega e, ao ler a manchete, começa a sorrir.

“O partido comunista vence as eleições nos EUA pela quinta vez consecutiva”

Furioso, o americano pega o papel e folheia. De repente ele começa a rir, então o russo pergunta “o que você encontrou? Obviamente ganhei!”

O americano entrega-lhe o papel e aponta para um artigo que diz

“Conflitos repetidos na fronteira sino-polonesa”

Meu amigo acha que vou morrer, mas acho que ficarei 0K.

E foi 0k.

Um homem está tendo problemas com um urso polar vagando por sua cabana remota, então ele liga para um famoso especialista em comportamento de ursos polares para perguntar sobre a melhor maneira de capturá-lo ou matá-lo.

“Primeiro, você tem que esperar o inverno. Você tem um rio ou lagoa perto da sua propriedade?”

“Sim”, reconhece o homem.

“Bom. Então, quando o gelo congelar, faça um grande buraco no gelo. Em seguida, pegue uma lata de ervilhas – qualquer marca serve – e espalhe-as nas bordas do buraco. Os ursos polares adoram ervilhas enlatadas.”

“E então?”

“Então, quando o urso vier pegar uma ervilha, chute-o no buraco.”

Porque alguém deixou o Windows aberto.

O urso se senta no balcão enquanto o barman olha. O urso olha para ele e diz: “Ei, amigo, como vai? Posso pegar um Martini? Vodca da casa, por favor.” Perplexo e admirado com um urso falante em seu bar, o barman finalmente cospe: “Uh, sim. Sim, claro”, e começa a preparar. Ele traz o martini para ele e o coloca no bar. O urso toma um gole de sua bebida e balança a cabeça para o lado, expressando um pequeno desgosto por ela. Ele coloca um 20: “Será o único para mim hoje.” O barman pega o dinheiro, vai até o caixa e pensa consigo mesmo: Isso é um urso. Não tem como ele ter ido a outros bares, quer dizer, ele não faz parte da sociedade! Como ele poderia saber quanto custa um martini? Aposto que ele não saberia a diferença se eu cobrasse mais. Ele entrega ao urso 2 dólares em troca. O urso embolsa. “Sabe, não temos muitos… ursos… aqui.” o barman diz, ainda olhando. O urso termina sua bebida e diz: “Bem, 18 dólares por um martini da casa, acho que não.”

Passei por alguns momentos difíceis.

Então não fiquei surpreso quando soube que ele foi baleado pela polícia

Meus amigos estão preocupados, mas estarei 0K

Acho que não vou me disfarçar novamente.

Então, um ateu está caminhando na floresta quando se depara com um enorme urso pardo faminto. O urso se ergue ao máximo e ruge ao se inclinar na direção do homem. O ateu grita aterrorizado “Oh Deus, me ajude!!!”

De repente, tudo –> o urso, as árvores, os pássaros, tudo menos o homem – congela. O homem vê as nuvens se separarem quando uma profunda voz celestial chega aos seus ouvidos. “Então, durante toda a sua vida, você negou Minha existência, mas agora você pede Minha ajuda, agora que a morte está sobre você? Sinto muito, meu filho, mas é tarde demais.”

O ateu pensa rapidamente. “Bem, Deus, se é tarde demais para eu me tornar um cristão, que tal você simplesmente converter o urso?”

O tempo começa a se mover novamente e o urso imediatamente para de rugir, ajoelha-se silenciosa e respeitosamente e começa a falar. “Ó Senhor, abençoe esta refeição da qual estou prestes a participar…”

Câncer.

Gildford do século 13

Editar: oh Deus, espere o que ele está fazendo

Os clientes congelam de medo, e o dono do bar aponta para o nativo americano e sussurra: “Tem um urso bem atrás de você!”

O nativo americano levanta a mão calmamente e diz: “Posso explicar. Tenha paciência comigo”.

Entrevistador: “É ele ali? Uau, que unidade absoluta!”

Eles estão avaliando os Frozen Contras

Eles se despem e entram no chuveiro antes de perceberem que não há sabonete.

Padre John diz que tem sabonete no quarto e vai buscá-lo, sem se preocupar em se vestir.

Ele pega duas barras de sabonete, uma em cada mão, enquanto está no meio do corredor quando vê três freiras recém-empossadas de outra cidade vindo em sua direção.

Não tendo onde se esconder, ele fica encostado na parede e congela como se fosse uma estátua.

As freiras param e comentam como ele parece real.

A primeira freira de repente estende a mão e puxa sua masculinidade.

Assustado, ele deixa cair uma barra de sabão.

“Ah, olha”, diz a primeira freira, “é um saboneteira”.

Para testar sua teoria, a segunda freira também usa sua masculinidade. Com certeza, ele deixa cair a segunda barra de sabão.

Agora a terceira freira decide tentar. Ela puxa uma vez, depois duas e três vezes, mas nada acontece.

Então ela dá mais alguns puxões e depois grita:

“Santa Maria, Mãe de Deus! SABÃO LÍQUIDO TAMBÉM!”

Um laptop.

O motorista pergunta a ele:

“–Chefe, eu conduzo você pelo país há mais de 10 anos. Já ouvi suas palestras centenas de vezes. Tenho certeza de que sei tudo de cor agora. Gostaria de fazer uma aposta?

—Que tipo de aposta?

—Somos parecidos. Você nunca conversou nesta cidade. Aposto que poderia falar em seu lugar sem que ninguém percebesse. E se eu tiver sucesso, você me pagará o dobro pela viagem. Se eu não fizer isso, este é de graça.”

Entediado e sem nada melhor para fazer, o cientista acaba concordando, acreditando que o motorista não tinha chance.

Eles trocam de roupa em um ponto de descanso e, ao chegarem, o motorista vai até o estande enquanto o cientista fica sentado na plateia.

Milagrosamente, o motorista pronuncia o discurso de uma forma quase perfeita. Ninguém parece notar.

Ao final, um microfone é passado pela plateia para algumas perguntas, e o motorista responde todas corretamente, até que um jovem professor faz uma pergunta que nunca ouviu antes. Ele não tem ideia de qual seja a resposta. Ele congela antes de coçar a cabeça, respirando fundo e dizendo:

“Caro colega, não pretendo ofendê-lo, mas essa pergunta é tão insultuosamente fácil que deixarei meu motorista na plateia respondê-la por mim.”

Quando ele chega lá, o diabo vem recebê-lo. O diabo então diz: “Às vezes fica muito desconfortável aqui embaixo”.

O homem diz: “Sem problemas. Sou de Ottawa”.

Então o diabo vai até o termostato, aumenta a temperatura para 100 e a umidade para 80. Ele então volta até o homem de Ottawa para ver como ele está. Para surpresa do diabo, o homem está bem.

“Sem problemas… assim como Ottawa em junho”, diz o homem.

Então o diabo volta ao termostato e aumenta a temperatura para 150 e a umidade para 90. Ele então volta para ver como está o homem de Ottawa. O homem está suando um pouco, mas no geral parece confortável.

“Sem problemas. Assim como Ottawa em julho”, diz o homem.

Então agora o diabo vai até o termostato, aumenta a temperatura para 200 e a umidade para 100. Quando ele volta para ver como o homem está, o homem está suando muito e já tirou a camisa. Caso contrário, ele parece bem.

Ele diz: “Sem problemas. Assim como Ottawa em agosto.”

Agora o diabo está realmente perplexo. Então ele volta ao termostato e reduz a temperatura para MENOS 150 GRAUS. Imediatamente, toda a umidade do ar congela, e todo o lugar (ou seja, Inferno) se torna um deserto frígido, árido, congelado e mortalmente frio.

Quando ele volta para ver como o homem de Ottawa está, fica chocado ao descobrir que o homem está pulando e comemorando com evidente alegria. O diabo imediatamente pergunta ao homem o que está acontecendo. Ao que o homem de Ottawa responde…..

“OS SENADORES GANHAM A COPA STANLEY!!!”

“OS SENADORES GANHAM A COPA STANLEY!!!”

edit: obrigado pessoal, descobri que eu estava no modo “Não perturbe”

Dois dias após a implementação da operação, os discípulos começam a retornar.

Jesus, esperando à porta, deixa entrar cada discípulo.

“Quem é?”

“É o Mark.”

Jesus abre a porta.

“O que você trouxe para Mark?”

“Maconha da Colômbia.”

“Muito bem filho, entre.”

Outra batida suave é ouvida.

“Quem é?”

“É Mateus.”

Jesus abre a porta.

“O que você trouxe, Matthew?”

“Cocaína da Bolívia.”

“Muito bem filho, entre.”

Na próxima batida, Jesus pergunta: “Quem é?”

“É o João.”

Jesus abre a porta.

“O que você trouxe para John?”

“Crack de Nova York.”

“Muito bem filho, entre.”

Alguém começa a bater na porta.

“Quem é?”

“É Judas!”

Jesus abre a porta.

“O que você trouxe Judas?”

“CONGELAR! ESTE É O DEA!”

“Oh, essa é fácil”, respondo.

O funcionário olhou para mim, cético.

“Você nem quer falar com um recrutador? Eles podem te contar tudo sobre as vantagens de cada lado.”

“Não, obrigado. Eu sei que Napoleão nunca perderá.”

“Bem, essa é uma lealdade muito forte… tem certeza de que não quer considerar outras opções?”

“Oh, eu irei… quando o inferno congelar.”

O Inferno é exotérmico (emite calor) ou endotérmico (absorve calor)?

A maioria dos estudantes escreveu provas de suas crenças usando a Lei de Boyle (o gás esfria quando se expande e aquece quando é comprimido) ou alguma variante.

Um aluno, no entanto, escreveu o seguinte:

Primeiro, precisamos saber como a massa do Inferno está mudando no tempo. Portanto, precisamos saber a velocidade com que as almas estão se movendo para o Inferno e a velocidade com que estão saindo. Acho que podemos presumir com segurança que uma vez que uma alma chega ao Inferno, ela não irá embora. Portanto, nenhuma alma irá embora.

Quanto a quantas almas estão entrando no Inferno, vejamos as diferentes religiões que existem no mundo hoje. A maioria dessas religiões afirma que se você não for membro de sua religião, irá para o Inferno. Como existe mais de uma dessas religiões e como as pessoas não pertencem a mais de uma religião, podemos projetar que todas as almas irão para o Inferno.

Com as taxas de natalidade e mortalidade como estão, podemos esperar que o número de almas no Inferno aumente exponencialmente. Agora, olhamos para a taxa de variação do volume no Inferno porque a Lei de Boyle afirma que, para que a temperatura e a pressão no Inferno permaneçam as mesmas, o volume do Inferno tem de se expandir proporcionalmente à medida que as almas são adicionadas.

Isso dá duas possibilidades:

1. Se o Inferno estiver se expandindo a uma taxa mais lenta do que a taxa com que as almas entram no Inferno, então a temperatura e a pressão no Inferno aumentarão até que todo o Inferno se liberte.

2. Se o Inferno estiver se expandindo a uma taxa mais rápida do que o aumento de almas no Inferno, então a temperatura e a pressão cairão até que o Inferno congele.

Então, qual é?

Se aceitarmos o postulado que Teresa me deu durante o meu primeiro ano de que “vai fazer um dia frio no Inferno antes de eu sair com você”, e levarmos em conta o fato de que saí com ela ontem à noite, então o número 2 deve ser verdadeiro, e portanto tenho certeza de que o Inferno é exotérmico e já congelou.

O corolário desta teoria é que, uma vez que o Inferno congelou, segue-se que não aceita mais almas e, portanto, está extinto. . . deixando apenas o Céu, provando assim a existência de um ser divino, o que explica porque ontem à noite Teresa gritou “Oh, meu Deus!”

ESTE ALUNO RECEBEU O ÚNICO “A”.