Congela le battute

Una cena ghiacciata

Mette nel microonde.

Quindi… quando Mr Freeze lascia la scena del crimine, sai che è il suo lavoro perché le persone sono congelate/ci sono oggetti congelati in giro, giusto?

Oserei addirittura dire che è lui che sta lasciando la sua “Cooling Card”

Adesso ha 0k.

Solo ghiaccio.

Giustizia

Sono andati a vedere “Chiuso per l’inverno”.

Contrasti scorrevoli.

Ma ancora una volta, l’inferno potrebbe davvero congelarsi.

Dopotutto a nessuno piacciono le patatine fredde.

Quindi ho stretto i denti

Un clone di Kareem di ghiaccio

Un modo rapido per ottenerlo è mangiare un gelato…

o cercando di pronunciare il termine medico per congelamento del cervello.

E mia suocera ha decisamente mostrato segni di peggioramento, agente.

Era una cosa logica da fare.

perché hanno l’ANTI-gelo

Saremo 0K!

Notevole.

Nell’aprile 1998, Roger Ebert pubblicò la sua recensione di Paulie, un film su un uccello parlante in viaggio. Ha concluso il saggio con una battuta che sostiene di aver inventato.

“D’altra parte, per essere onesti, dovrei dire che i pappagalli sono ottimi soggetti per le battute. Ne conosco circa una dozzina, compresi quelli sul pappagallo nel congelatore, il pappagallo che insulta, il parrocchetto da 300 libbre e il pappagallo le cui ultime parole furono: “Chi ha spostato la scala?”. Mentre guardavo questo film ho persino inventato una nuova battuta sui pappagalli. Un pappagallo ha una memoria che conserva solo le ultime due cose che ha sentito. Un ragazzo lo compra, lo mette davanti alla porta e lo mette alla prova. “Uno, due”, dice l’uomo. “Uno, due”, dice il pappagallo. “Tre”, dice l’uomo. “Due, tre”, dice il pappagallo. “Quattro”, dice l’uomo. “Tre, quattro”, dice il pappagallo. Poi il ragazzo grida alla moglie: “Addio tesoro, vado in ufficio!” Quando il ragazzo torna a casa, cosa dice il pappagallo?”

Da allora ho voluto risolvere la battuta finale. Non avrei mai pensato di scrivergli e chiederglielo. , si spera che una mente con pensiero laterale umoristico qui possa capirlo?

Adesso è a 0K

Ha sempre pensato di essere figo.

All’inizio degli anni ’70, un programmatore era in grado di costruire diversi sistemi complessi e veniva ampiamente ricompensato per il suo lavoro. Nel corso degli anni ha messo a frutto le sue conoscenze ed è stato in grado di risolvere quasi tutti i problemi che gli si presentavano. Sfortunatamente, però, apprese dal suo medico che stava lentamente morendo di cancro. La cura non era disponibile in quel momento, quindi questo programmatore ha seguito il consiglio del suo medico ed è stato congelato in via sperimentale nella speranza che sarebbe stato scongelato e curato. I suoi soldi erano congelati con lui.

Passa un po’ di tempo e il programmatore improvvisamente sente freddo. “Funziona!”, pensò, “mi stanno scongelando!” Cade a terra e viene aiutato da diversi uomini e donne che indossano attrezzature tecnologiche che non ha mai visto prima.

“Buongiorno, ti abbiamo scongelato sperando che potessi aiutarci a risolvere un bug nel nostro sistema bancario. Sei l’unico con sufficiente esperienza per farlo”, ha detto uno degli uomini. “In cambio cureremo il tuo cancro con l’elettroterapia inventata intorno al 2400”, ha aggiunto.

Rallegrandosi, l’uomo ha posto diverse domande sul loro stack e sul processo di sviluppo e su quando imparerà la nuova tecnologia. Ha anche chiesto se C++ e Java fossero ancora in circolazione poiché erano i suoi linguaggi preferiti. Ridendo, il direttore della banca ha detto che, con alcune eccezioni, nessuna delle principali lingue del tuo tempo viene più utilizzata. Poi disse: “Non preoccuparti però, non hai bisogno di saperlo. Il nostro bug è in COBOL e tu sei l’unico a fare il lavoro. L’ultimo ragazzo che l’ha riparato è stato lanciato a 16 piedi in aria nel 2998 dal becchino durante una partita infernale.

Voglio dire, la giustizia non può essere scritta senza “Solo ghiaccio”.

Quella persona sarebbe 0K

All’improvviso si blocca e inizia a fissare in lontananza come se vedesse qualcosa tra gli alberi. Allora non dice una parola, solo a volte mi lancia una rapida occhiata come per dire: “Amico, hai visto quello?” Di solito stavo accanto a lui come un idiota, fissando lo stesso punto, chiedendomi se ci fosse qualcosa che non andava nei miei occhi. Dopo un po’ ha distolto lo sguardo ed è tornato sul sentiero senza dire una parola, e non potevo nemmeno chiedergli cosa avesse visto perché era un cane.

Non so voi, ma iscream

Diventano blu.

Il mio amico pensa che io sia pazzo, ma sarò 0K.

Il tuo computer.

(In realtà anche il mio si blocca)

….scommettendo su quale paese andrà meglio in futuro. Quindi entrano nella criocamera e vanno a dormire. Quando si svegliano, comprano un giornale. Il russo la prende e mentre legge il titolo inizia a sorridere.

“Il partito comunista vince le elezioni americane per la quinta volta consecutiva”

Furioso, l’americano afferra il foglio e lo sfoglia. All’improvviso inizia a ridere, quindi il russo chiede “cosa potresti trovare? Ovviamente ho vinto!”

L’americano gli porge il giornale e indica un articolo che recita

“Conflitti ripetuti al confine sino-polacco”

Il mio amico pensa che morirò, ma io penso che sarò 0K.

Ed era 0k.

Un uomo ha problemi con un orso polare che vaga nella sua remota cabina, quindi chiama un famoso esperto di comportamento degli orsi polari per chiedergli il modo migliore per intrappolarlo o ucciderlo.

“Per prima cosa devi aspettare l’inverno. Hai un fiume o uno stagno vicino alla tua proprietà?”

“Sì”, riconosce l’uomo.

“Bene. Quindi quello che fai è, una volta che si è ghiacciato, praticare un grande buco nel ghiaccio. Quindi prendere una lattina di piselli – di qualsiasi marca andrà bene – e cospargerli attorno ai bordi del buco. Gli orsi polari adorano i piselli in scatola. “

“E allora?”

“Allora quando l’orso viene a prendere un pisello, calcialo nella buca del ghiaccio.”

Perché qualcuno ha lasciato Windows aperto.

L’orso si siede al bancone mentre il barista lo fissa. L’orso lo guarda e dice: “Ehi amico, come va? Posso avere un Martini? Vodka della casa, per favore.” Sconcertato e in soggezione davanti a un orso parlante nel suo bar, il barista finalmente sputa: “Uh, sì. Sì, certo” e inizia a farlo. Gli porta il martini e lo posa sul bancone. L’orso beve un sorso della sua bevanda e annuisce di lato esprimendo un po’ di disgusto per essa. Mette giù un 20: “Sarà proprio quello giusto per me oggi.” Il barista prende i soldi, va alla cassa e pensa tra sé: questo è un orso. Non è possibile che sia stato in altri bar, voglio dire, non fa parte della società! Come faceva a sapere quanto costa un Martini? Scommetto che non noterebbe la differenza se gli facessi pagare un extra. Dà all’orso 2 dollari per il resto. L’orso lo mette in tasca. “Sai, non abbiamo molti… orsi… qui.” dice il barista, continuando a fissarlo. L’orso finisce il suo drink e dice: “Beh, 18 dollari per un martini della casa, direi di no”.

Ho attraversato momenti difficili.

Quindi non sono rimasto sorpreso quando ho saputo che gli avevano sparato i poliziotti

I miei amici sono preoccupati, ma sarò 0K

Immagino che non andrò di nuovo sotto copertura.

Quindi un ateo sta facendo un’escursione nei boschi quando si imbatte in un enorme orso grizzly affamato. L’orso si impenna a tutta altezza ed emette un ruggito mentre si sporge verso l’uomo. L’ateo urla terrorizzato “Oh Dio, aiutami!!!”

All’improvviso tutto–> l’orso, gli alberi, gli uccelli, tutto tranne l’uomo–si congela. L’uomo vede le nuvole aprirsi mentre una profonda voce celeste raggiunge le sue orecchie. “Quindi per tutta la vita hai negato la Mia esistenza, eppure ora chiedi il Mio aiuto ora che la morte incombe su di te? Mi dispiace, figlio Mio, ma è troppo tardi.”

L’ateo pensa velocemente. “Ebbene, Dio, se è troppo tardi per me per diventare cristiano, che ne dici di convertire l’orso?”

Il tempo riprende a muoversi e l’orso smette immediatamente di ruggire, si inginocchia in silenzio e rispettosamente e inizia a parlare. “O Signore, benedici questo pasto al quale sto per consumare…”

Cancro.

Gildford del 13° secolo

Modifica: oh Dio, aspetta, cosa sta facendo

Gli avventori si bloccano dalla paura e il saloon indica il nativo americano e sussurra “C’è un orso proprio dietro di te!”

L’uomo nativo americano alza una mano calma e dice: “Posso spiegarti. Abbi pazienza”.

Intervistatore: “È lui quello laggiù? Wow, che unità assoluta!”

Stanno valutando i Contro di Frozen

Si spogliano ed entrano nelle docce prima di rendersi conto che non c’è sapone.

Padre John dice che ha del sapone in camera sua e va a prenderlo, senza preoccuparsi di vestirsi.

Afferra due saponette, una per mano, mentre è a metà del corridoio quando vede tre suore appena nominate provenienti da un’altra città che si dirigono verso di lui.

Non avendo un posto dove nascondersi, si appoggia al muro e si blocca come se fosse una statua.

Le suore si fermano e commentano quanto sia realistico.

La prima suora all’improvviso si allunga e tira fuori la sua virilità.

Sorpreso, lascia cadere una saponetta.

“Oh guarda” dice la prima suora, “è un dispenser di sapone”.

Per testare la sua teoria, anche la seconda suora fa leva sulla sua virilità. Abbastanza sicuro, lascia cadere la seconda saponetta.

Ora la terza suora decide di provarci. Tira una volta, poi due e tre volte ma non succede nulla.

Quindi dà ancora molti strattoni, poi urla:

“Santa Maria, Madre di Dio! ANCHE IL SAPONE LIQUIDO!”

Un computer portatile.

L’autista gli chiede:

“-Capo, ti ho portato in giro per il paese per oltre 10 anni. Ho ascoltato i tuoi discorsi, centinaia di volte. Sono abbastanza sicuro di sapere tutto a memoria ora. Ti piacerebbe fare una scommessa?

—Che genere di scommessa?

—Ci somigliamo. Non hai mai parlato in questa città. Scommetto che potrei parlare io al posto tuo senza che nessuno se ne accorga. E se ci riesco mi pagherai il doppio del viaggio. Se non lo faccio, questo è gratis.”

Annoiato e senza niente di meglio da fare, lo scienziato finisce per accettare, credendo che l’autista non avesse alcuna possibilità.

Si scambiano i vestiti ad un’area di sosta e una volta arrivati, l’autista va allo stand mentre lo scienziato si siede tra il pubblico.

Miracolosamente, l’autista pronuncia il discorso in modo quasi perfetto. Nessuno sembra notarlo.

Alla fine, un microfono viene passato tra il pubblico per alcune domande e l’autista risponde a tutte correttamente, finché un giovane professore non pone una domanda mai sentita prima. Non ha idea di quale sia la risposta. Si blocca prima di grattarsi la testa, fare un respiro profondo e dire:

“Caro collega, non intendo offenderti, ma la domanda è così facile in modo offensivo che lascerò che sia il mio autista tra il pubblico a rispondere per me.”

Quando arriva lì, il diavolo gli si avvicina per accoglierlo. Il diavolo poi dice: “A volte è piuttosto scomodo quaggiù”.

L’uomo dice: “Nessun problema. Vengo da Ottawa”.

Quindi il diavolo si avvicina al termostato, alza la temperatura a 100 e l’umidità a 80. Poi torna dall’uomo di Ottawa per vedere come sta. Con sorpresa del diavolo, l’uomo sta bene.

“Nessun problema… proprio come Ottawa a giugno”, dice l’uomo.

Quindi il diavolo torna al termostato e alza la temperatura a 150, e l’umidità a 90. Poi torna indietro per vedere come sta l’uomo di Ottawa. L’uomo sta sudando un po’, ma nel complesso sembra a suo agio.

“Nessun problema. Proprio come Ottawa a luglio”, dice l’uomo.

Quindi ora il diavolo si avvicina al termostato, alza la temperatura a 200 e l’umidità a 100. Quando torna per vedere come sta l’uomo, l’uomo sta sudando copiosamente e si è tolto la maglietta. Per il resto, sembra OK.

Dice: “Nessun problema. Proprio come Ottawa in agosto”.

Ora il diavolo è davvero perplesso. Quindi torna al termostato e abbassa la temperatura a MENO 150 GRADI. Immediatamente, tutta l’umidità nell’aria si congela e l’intero luogo (che significa Inferno) diventa una terra desolata gelida, arida, ghiacciata, mortalmente fredda.

Quando torna adesso per vedere come sta l’uomo di Ottawa, è scioccato nello scoprire che l’uomo sta saltando su e giù ed esultando con evidente gioia. Il diavolo chiede subito all’uomo cosa sta succedendo. Al che l’uomo di Ottawa risponde…..

“I SENATORI HANNO VINTO LA STANLEY CUP!!!”

“I SENATORI HANNO VINTO LA STANLEY CUP!!!”

modifica: grazie ragazzi, a quanto pare ero in modalità “Non disturbare”.

Due giorni dopo l’attuazione dell’operazione, i discepoli cominciano a tornare.

Gesù, aspettando sulla porta, fa entrare ogni discepolo.

“Chi è?”

“È Marco.”

Gesù apre la porta.

“Cosa hai portato Marco?”

“Marijuana dalla Colombia.”

“Molto bene figliolo, entra.”

Si sente un altro leggero colpo.

“Chi è?”

“È Matteo.”

Gesù apre la porta.

“Cosa hai portato Matteo?”

“Cocaina dalla Bolivia.”

“Molto bene figliolo, entra.”

Al colpo successivo Gesù chiede: “Chi è?”

“È Giovanni.”

Gesù apre la porta.

“Cosa hai portato Giovanni?”

“Crack di New York.”

“Molto bene figliolo, entra.”

Qualcuno inizia a bussare alla porta.

“Chi è?”

“È Giuda!”

Gesù apre la porta.

“Cosa hai portato Giuda?”

“FREEZE! QUESTA È LA DEA!”

“Oh, è facile”, rispondo.

L’impiegato mi guardò, scettico.

“Non vuoi nemmeno parlare con un reclutatore? Possono dirti tutto sui vantaggi di ciascuna parte.”

“No, grazie. So che Napoleone non perderà mai.”

“Beh, è ​​un’alleanza piuttosto forte… sicuro di non voler considerare le altre opzioni?”

“Oh, lo farò… quando l’inferno gelerà.”

L’inferno è esotermico (emette calore) o endotermico (assorbe calore)?

La maggior parte degli studenti hanno scritto prove delle loro convinzioni utilizzando la legge di Boyle (il gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso) o qualche variante.

Uno studente, tuttavia, ha scritto quanto segue:

Innanzitutto dobbiamo sapere come cambia la massa dell’Inferno nel tempo. Quindi dobbiamo conoscere la velocità con cui le anime si stanno muovendo verso l’Inferno e la velocità con cui se ne vanno. Penso che possiamo tranquillamente presumere che una volta che un’anima arriva all’Inferno, non se ne andrà. Pertanto, nessuna anima se ne va.

Per quanto riguarda quante anime stanno entrando nell’Inferno, diamo un’occhiata alle diverse religioni che esistono oggi nel mondo. La maggior parte di queste religioni afferma che se non sei un membro della loro religione, andrai all’Inferno. Poiché esiste più di una di queste religioni e poiché le persone non appartengono a più di una religione, possiamo prevedere che tutte le anime andranno all’Inferno.

Considerando i tassi di natalità e di morte così come sono, possiamo aspettarci che il numero di anime all’Inferno aumenti in modo esponenziale. Ora, esaminiamo la velocità di variazione del volume all’Inferno perché la Legge di Boyle afferma che affinché la temperatura e la pressione all’Inferno rimangano le stesse, il volume dell’Inferno deve espandersi proporzionalmente man mano che vengono aggiunte le anime.

Ciò offre due possibilità:

1. Se l’Inferno si sta espandendo a un ritmo più lento del ritmo con cui le anime entrano nell’Inferno, allora la temperatura e la pressione nell’Inferno aumenteranno finché tutto l’Inferno non si scatenerà.

2. Se l’Inferno si sta espandendo ad un ritmo più veloce dell’aumento delle anime nell’Inferno, allora la temperatura e la pressione diminuiranno finché l’Inferno non congelerà.

Allora qual è?

Se accettiamo il postulato datomi da Teresa durante il mio primo anno di matricola secondo cui “farà freddo all’Inferno prima che io esca con te”, e teniamo conto del fatto che sono uscito con lei ieri sera, allora il numero 2 deve essere vero, e quindi sono sicuro che l’Inferno è esotermico e si è già ghiacciato.

Il corollario di questa teoria è che da quando l’Inferno è ghiacciato, ne consegue che non accetta più anime e quindi è estinto. . . lasciando solo il Paradiso, dimostrando così l’esistenza di un essere divino, il che spiega perché ieri sera Teresa continuava a gridare “Oh, mio ​​Dio!”

QUESTO STUDENTE HA RICEVUTO L’UNICA “A”.