¿Cómo llama un zombie congelación cerebral?
¿Qué hace una rubia cuando su computadora se congela?
Entonces… Cuando el Sr. Freeze abandona la escena del crimen…
Me atrevería a decir que es él quien deja su «Tarjeta de enfriamiento».
Hace un año, mi amigo pensó que sería divertido congelarse en el cero absoluto.
¿Qué puso Batman en la bebida del Sr. Freeze?
¿Qué le dio Batman al Doctor Freeze con su whisky?
¿Por qué las dos rubias murieron congeladas en el camino al cine?
¿La clave para ganar la etiqueta congelada?
Me encantaría hacer una broma sobre que Valve lanzará un nuevo juego cuando el infierno se congele…
Como adulto creo que entiendo por qué el Sr. Freeze se molestó tanto cuando tuvo que poner a su esposa, Nora, en hielo.
Tenía tanto frío hoy que mi mandíbula comenzó a congelarse…
¿Qué se obtiene cuando se congela criogénicamente una copia genética de la leyenda del baloncesto Kareem Abdul Jabbar?
Ganglioneuralgia esfenopalatina es el término médico para la congelación del cerebro.
o tratando de decir el término médico para congelar el cerebro.
La congelación evita que las cosas vayan mal
Era algo lógico.
(Esto me lo contó mi abuelo de 91 años) ¿Por qué las hormigas no se congelan en invierno?
Incluso si el universo termina con una gran congelación
¿Cómo se llama agua que es imposible de congelar?
Necesito ayuda para resolver un chiste sin remate
«Por otro lado, para ser justo, debo mencionar que los loros son excelentes temas para los chistes. Conozco alrededor de una docena, incluidos los del loro en el congelador, el loro insultante, el periquito de 300 libras y el loro cuyas últimas palabras fueron: «¿Quién movió la escalera?». Incluso inventé un nuevo chiste sobre loros mientras veía esta película. Un loro tiene una memoria que sólo guardará las dos últimas cosas que ha oído. Un tipo lo compra, lo deja junto a la puerta de entrada y lo prueba. «Uno, dos», dice el hombre. «Uno, dos», dice el loro. «Tres», dice el hombre. «Dos, tres», dice el loro. «Cuatro», dice el hombre. «Tres, cuatro», dice el loro. Entonces el hombre le grita a su esposa: «¡Hasta luego, cariño, me voy a la oficina!». Cuando el hombre llega a casa, ¿qué dice el loro?
He querido resolver el remate de esto desde entonces. Nunca pensé en simplemente escribirle y preguntarle. , ¿ojalá una mente con pensamiento lateral de humor pueda resolverlo?
¿Has oído hablar del hombre que intentó congelarse a 0° Kelvin?
Batman siempre tuvo debilidad por el Sr. Freeze.
Un programador rico se congela.
Pasa un tiempo y el programador de repente siente frío. «¡Funciona!», pensó, «¡Me están descongelando!» Cae al suelo y varios hombres y mujeres que usan equipos tecnológicos que nunca antes había visto lo ayudan a levantarse.
«Hola, te descongelamos esperando que puedas ayudarnos a solucionar un error en nuestro sistema bancario. Eres el único con suficiente experiencia para hacerlo», dijo uno de los hombres. «A cambio, curaremos su cáncer con la electroterapia inventada alrededor del 2400», añadió.
Regocijándose, el hombre hizo varias preguntas sobre su pila y proceso de desarrollo y cuándo aprenderá la nueva tecnología. También preguntó si todavía existían c++ y java, ya que eran sus lenguajes favoritos. El director del banco dijo entre risas que, salvo algunas excepciones, ya no se habla ninguno de los principales idiomas de su época. Luego dijo: «No te preocupes, no necesitas saber esto. Nuestro error está en COBOL y tú eres el único para el trabajo. El último tipo que lo arregló fue arrojado 16 pies por el aire en 2998 por el empresario de pompas fúnebres durante una lucha infernal en una celda.
Cuando se trata de DCU, el Sr. Freeze era realmente el superhéroe.
¿Sabes qué pasaría si congelaras a alguien a -273,15 grados Clesius?
Uno de mis amigos siempre me hacía la misma broma cuando caminábamos por el bosque.
¿Qué sucede cuando se te congela el cerebro?
¿Qué pasa cuando dejas que tus ciudadanos se congelen en el frío?
Me voy a congelar a una temperatura de -273,15 grados centígrados.
¿Qué se congela cuando lo calientas?
(En realidad el mío también se congela)
Un estadounidense y un ruso se congelan durante 100 años
«El Partido Comunista gana las elecciones en Estados Unidos por quinta vez consecutiva»
Furioso, el americano agarra el papel y lo hojea. De repente se echa a reír, por lo que el ruso pregunta: «¿Qué pudiste encontrar? ¡Obviamente gané!».
El americano le entrega el papel y le señala un artículo que dice
«Conflictos repetidos en la frontera chino-polaca»
He decidido congelarme a -273°C.
Una vez me congelaron al cero absoluto,
caza del oso polar
«Primero, tienes que esperar al invierno. ¿Tienes un río o un estanque cerca de tu propiedad?»
“Sí”, reconoce el hombre.
«Bien. Así que lo que hay que hacer es, una vez que se congele, perforar un gran agujero en el hielo. Luego coger una lata de guisantes (cualquier marca servirá) y espolvorearlos alrededor de los bordes del agujero. A los osos polares les encantan los guisantes enlatados».
“¿Y entonces qué?”
«Luego, cuando el oso venga a coger un guisante, patéalo en el agujero del hielo».
¿Por qué se congeló la computadora?
Un oso entra en un bar y el camarero se queda paralizado por la sorpresa.
Cometí el error de dejar que mi periódico de la costa este se congelara en las escaleras este invierno…
Cuando era niño, mi primo menor siempre hacía trampa en el juego de congelar,
Me voy a congelar -273.15°
Mi esposa se asustó mucho cuando dije: ¡Policía! ¡Congelar! Ella me pateó en la cara.
Un ateo está caminando por el bosque…
De repente, todo (el oso, los árboles, los pájaros, todo menos el hombre) se congela. El hombre ve las nubes separarse mientras una profunda voz celestial llega a sus oídos. «Así que toda tu vida, niegas Mi existencia, ¿pero ahora pides Mi ayuda ahora que la muerte está sobre ti? Lo siento, hijo Mío, pero ya es demasiado tarde».
El ateo piensa rápido. «Bueno, Dios, si ya es demasiado tarde para convertirme en cristiano, ¿qué tal si conviertes al oso?»
El tiempo comienza a moverse nuevamente y el oso inmediatamente deja de rugir, se arrodilla en silencio y respetuosamente y comienza a hablar. «Oh Señor, bendice esta comida en la que estoy a punto de participar…»
Los fumadores salen al frío durante más de 10 minutos al día y se congelan en el invierno y ¿qué obtienen a cambio?
Odio a este nuevo rey, mi casero me está matando de hambre y podría congelarme este invierno.
Acampando con mi amigo incircunciso y no trajo saco de dormir, jajaja se va a congelar
Un nativo americano entra en un salón del Viejo Oeste seguido poco después por un oso
El hombre nativo americano levanta una mano tranquila y dice: «Puedo explicarlo. Tengan paciencia».
Entrenador: «Mi chico Kelvin va a congelar la competencia».
El Gobierno estudia implementar un plan para congelar a los presos a gran escala
Dos sacerdotes están en la ducha.
El padre John dice que tiene jabón en su habitación y va a buscarlo, sin molestarse en vestirse.
Agarra dos pastillas de jabón, una en cada mano, mientras está en la mitad del pasillo cuando ve a tres monjas recién admitidas de otra ciudad dirigiéndose hacia él.
Al no tener dónde esconderse, se para contra la pared y se congela como si fuera una estatua.
Las monjas se detienen y comentan lo realista que parece.
La primera monja de repente se acerca y le pone la virilidad.
Asustado, deja caer una pastilla de jabón.
«Oh mira», dice la primera monja, «es un dispensador de jabón».
Para probar su teoría, la segunda monja también se muestra virilidad. Efectivamente, deja caer la segunda pastilla de jabón.
Ahora la tercera monja decide intentarlo. Tira una vez, luego dos y tres veces pero no pasa nada.
Entonces ella da varios tirones más y luego grita:
«¡Santa María, Madre de Dios! ¡JABÓN LÍQUIDO TAMBIÉN!»
¿Qué se calienta justo antes de congelarse?
De camino a una conferencia, un venerado científico habla con su chófer
«–Jefe, lo he llevado por todo el país durante más de 10 años. He escuchado sus charlas cientos de veces. Estoy bastante seguro de que ahora lo sé todo de memoria. ¿Le gustaría hacer una apuesta?
—¿Qué tipo de apuesta?
—Nos parecemos. Nunca has hablado en esta ciudad. Apuesto a que podría hablar en tu lugar sin que nadie se dé cuenta. Y si lo logro me pagarás el doble por el viaje. Si no lo hago, este es gratis.»
Aburrido y sin nada mejor que hacer, el científico acaba accediendo, creyendo que el chófer no tenía ninguna posibilidad.
Se cambian de ropa en una parada de descanso y una vez que llegan, el conductor se dirige al stand mientras el científico se sienta entre el público.
Milagrosamente, el chófer pronuncia la charla de forma casi perfecta. Nadie parece darse cuenta.
Al final, se pasa un micrófono entre la audiencia para hacer algunas preguntas y el conductor las responde todas correctamente, hasta que un joven profesor plantea una pregunta que nunca antes había escuchado. No tiene idea de cuál es la respuesta. Se congela antes de rascarse la cabeza, respira profundamente y dice:
«Estimado colega, no quiero ofenderle, pero esa pregunta es tan insultantemente fácil que dejaré que mi chófer del público la responda por mí».
Un hombre de Ottawa muere y va al infierno.
El hombre dice: «No hay problema. Soy de Ottawa».
Entonces el diablo se acerca al termostato, sube la temperatura a 100 y la humedad a 80. Luego regresa con el hombre de Ottawa para ver cómo le va. Para sorpresa del diablo, el hombre está bien.
«No hay problema… igual que Ottawa en junio», dice el hombre.
Entonces el diablo regresa al termostato y sube la temperatura a 150 y la humedad a 90. Luego regresa para ver cómo le está yendo al hombre de Ottawa. El hombre está sudando un poco, pero en general parece cómodo.
«No hay problema. Como Ottawa en julio», dice el hombre.
Entonces ahora el diablo se acerca al termostato, sube la temperatura a 200 y la humedad a 100. Cuando vuelve a ver cómo está el hombre, el hombre está sudando profusamente y se ha quitado la camisa. Por lo demás, parece estar bien.
Él dice: «No hay problema. Como Ottawa en agosto».
Ahora el diablo está realmente perplejo. Entonces regresa al termostato y baja la temperatura a MENOS 150 GRADOS. Inmediatamente, toda la humedad del aire se congela y todo el lugar (es decir, el infierno) se convierte en un páramo frígido, árido, helado y mortalmente frío.
Cuando regresa ahora para ver cómo le está yendo al hombre de Ottawa, se sorprende al descubrir que el hombre está saltando y vitoreando con evidente deleite. El diablo inmediatamente le pregunta al hombre qué está pasando. A lo que el hombre de Ottawa responde…..
“¡¡¡LOS SENADORES GANARON LA COPA STANLEY!!!”
“¡¡¡LOS SENADORES GANARON LA COPA STANLEY!!!”
ayuda: el iphone 6s se congela pero sólo cuando reproduzco la canción «abajo la enfermedad», ¿alguna idea?
Jesús estaba preocupado por la epidemia de drogas que azotaba al mundo. En un esfuerzo por resolver este dilema, decidió que algunos apóstoles regresarían a la tierra y traerían una muestra de cada droga, para poder entender qué hacían estas sustancias…
Jesús, esperando a la puerta, deja entrar a cada discípulo.
«¿Quién es?»
«Es Marcos.»
Jesús abre la puerta.
«¿Qué le trajiste a Mark?»
«Marihuana de Colombia».
«Muy bien hijo, pasa».
Se escucha otro golpe suave.
«¿Quién es?»
«Es Mateo».
Jesús abre la puerta.
«¿Qué trajiste a Matthew?»
«Cocaína de Bolivia».
«Muy bien hijo, pasa».
Al siguiente golpe, Jesús pregunta: «¿Quién es?»
«Es Juan.»
Jesús abre la puerta.
«¿Qué trajiste a John?»
«Crack de Nueva York».
«Muy bien hijo, pasa».
Alguien empieza a golpear la puerta.
«¿Quién es?»
«¡Es Judas!»
Jesús abre la puerta.
«¿Qué trajiste a Judas?»
«¡CONGELADO! ¡ESTA ES LA DEA!»
Al llegar al infierno, me sorprendió encontrar a un empleado preguntándome: «¿En qué ejército te gustaría servir?». Resulta que Alejandro Magno, Napoleón y Otto Von Bismarck derrocaron a Satanás hace siglos y han estado luchando entre sí desde entonces.
El empleado me miró escéptico.
«¿Ni siquiera quieres hablar con un reclutador? Pueden contarte todo sobre las ventajas de cada lado».
«No, gracias. Sé que Napoleón nunca perderá».
«Bueno, esa es una lealtad bastante fuerte… ¿seguro que no quieres considerar las otras opciones?»
«Oh, lo haré… cuando el infierno se congele».
Un profesor de química publicó una pregunta adicional para un examen:
La mayoría de los estudiantes escribieron pruebas de sus creencias utilizando la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
Primero, necesitamos saber cómo cambia la masa del Infierno con el tiempo. Así que necesitamos saber el ritmo al que las almas entran al infierno y el ritmo al que salen. Creo que podemos asumir con seguridad que una vez que un alma llega al infierno, no saldrá. Por lo tanto, no se van almas.
En cuanto a cuántas almas entran al Infierno, veamos las diferentes religiones que existen en el mundo hoy. La mayoría de estas religiones afirman que si no eres miembro de su religión, irás al infierno. Como hay más de una de estas religiones y como la gente no pertenece a más de una religión, podemos proyectar que todas las almas van al infierno.
Con las tasas de natalidad y mortalidad como están, podemos esperar que el número de almas en el infierno aumente exponencialmente. Ahora, observamos la tasa de cambio del volumen en el infierno porque la Ley de Boyle establece que para que la temperatura y la presión en el infierno permanezcan iguales, el volumen del infierno tiene que expandirse proporcionalmente a medida que se agregan almas.
Esto da dos posibilidades:
1. Si el infierno se está expandiendo a un ritmo más lento que el ritmo al que las almas entran al infierno, entonces la temperatura y la presión en el infierno aumentarán hasta que todo el infierno se desate.
2. Si el Infierno se está expandiendo a un ritmo más rápido que el aumento de almas en el Infierno, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que el Infierno se congele.
Entonces ¿cuál es?
Si aceptamos el postulado que me dio Teresa durante mi primer año de que «hará un día frío en el infierno antes de que salga contigo», y tomamos en cuenta el hecho de que salí con ella anoche, entonces el número 2 debe ser cierto, y por lo tanto estoy seguro de que el infierno es exotérmico y ya se ha congelado.
El corolario de esta teoría es que, dado que el infierno se ha congelado, no acepta más almas y, por tanto, está extinto. . . dejando sólo el Cielo, demostrando así la existencia de un ser divino, lo que explica por qué anoche Teresa no dejaba de gritar «¡Dios mío!»
ESTE ESTUDIANTE RECIBIÓ LA ÚNICA «A».