Geler les blagues

Un dîner glacé

Elle le met au micro-ondes.

Alors… quand M. Freeze quitte une scène de crime, vous savez que c’est son travail parce que les gens sont gelés/il y a des objets gelés autour, n’est-ce pas ?

J’irais jusqu’à dire que c’est lui qui laisse sa « Cooling Card »

Il est à 0 km maintenant.

Justice.

Justice

Ils sont allés voir « Fermé pour l’hiver ».

Plaquages ​​glissés.

Mais là encore, l’enfer pourrait geler.

Après tout, personne n’aime les frites froides.

Alors j’ai serré les dents

Un clone de Kareem de glace

Un moyen rapide d’obtenir cela est de manger une glace…

ou en essayant de prononcer le terme médical désignant le gel du cerveau.

Et ma belle-mère montrait définitivement des signes de mauvaise santé, officier.

C’était une chose logique à faire.

parce qu’ils ont l’ANTi-gel

Nous serons à 0K !

Perceptible.

En avril 1998, Roger Ebert publie sa critique de Paulie, un film sur un oiseau qui parle lors d’un road trip. Il a conclu son essai par une blague qu’il prétend avoir inventée.

« D’un autre côté, pour être honnête, je dois mentionner que les perroquets sont d’excellents sujets de blagues. J’en connais une douzaine, y compris celles sur le perroquet congelé, le perroquet insultant, la perruche de 300 livres et le perroquet dont les derniers mots ont été : « Qui a déplacé l’échelle ?? » J’ai même inventé une toute nouvelle blague sur le perroquet en regardant ce film. Un perroquet a une mémoire qui ne conserve que les deux dernières choses qu’il a entendues. Un gars l’achète, le met devant la porte d’entrée et le teste. « Un, deux », dit l’homme. « Un, deux », dit le perroquet. « Trois », dit l’homme. « Deux, trois », dit le perroquet. « Quatre », dit l’homme. « Trois, quatre », dit le perroquet. Puis le gars crie à sa femme : « Au revoir, chérie, je vais au bureau ! » Quand le gars rentre à la maison, que dit le perroquet ?

Depuis lors, je voulais résoudre la punchline de ce problème. Je n’ai jamais pensé à lui écrire et à lui demander. , j’espère qu’un esprit pensant côté humour ici pourra le comprendre ?

Il est à 0K maintenant

Il a toujours pensé qu’il avait l’air cool.

Au début des années 70, un programmeur était capable de construire plusieurs systèmes complexes et était largement rémunéré pour son travail. Au fil des années, il a mis ses connaissances à profit et a pu résoudre presque tous les problèmes qui lui étaient posés. Malheureusement, son médecin lui a appris qu’il était en train de mourir lentement d’un cancer. Le remède n’était pas disponible à l’époque, donc ce programmeur a suivi les conseils de son médecin et a été gelé expérimentalement dans l’espoir qu’il serait décongelé et guéri. Son argent était gelé chez lui.

Un certain temps passe et le programmeur a soudain froid. « Ça marche ! », pensa-t-il, « Je suis dégelé ! » Il tombe au sol et est aidé par plusieurs hommes et femmes portant des équipements technologiques qu’il n’a jamais vus auparavant.

« Bonjour, nous vous avons dégelé en espérant que vous puissiez nous aider à résoudre un bug dans notre système bancaire. Vous êtes le seul à avoir suffisamment d’expérience pour le faire », a déclaré l’un des hommes. « En échange, nous guérirons votre cancer grâce à l’électrothérapie inventée vers les années 2400 », a-t-il ajouté.

Réjouissant, l’homme a posé plusieurs questions sur leur pile et leur processus de développement et sur le moment où il apprendra la nouvelle technologie. Il a également demandé si C++ et Java étaient toujours là car c’étaient ses langages préférés. En riant, le directeur de la banque a déclaré que, à quelques exceptions près, aucune des principales langues de votre époque n’est plus utilisée. Il a ensuite dit : « Ne vous inquiétez pas, vous n’avez pas besoin de le savoir. Notre bug est en COBOL et vous êtes le seul à faire ce travail. Le dernier gars qui l’a réparé a été projeté à 16 pieds dans les airs en 2998 par l’entrepreneur de pompes funèbres lors d’un match infernal.

Je veux dire, la justice ne peut pas s’écrire sans « Just ice ».

Cette personne serait 0K

Soudain, il se fige et commence à regarder au loin comme s’il voyait quelque chose entre les arbres. Il ne dit pas un mot à ce moment-là, juste parfois il me jette un rapide regard comme pour dire : « Mec, tu as vu ça ? D’habitude, je me tenais à côté de lui comme un idiot, fixant le même endroit, me demandant s’il y avait quelque chose qui n’allait pas avec mes yeux. Au bout d’un moment, il détourna le regard et revint sur le sentier sans un mot, et je ne pouvais même pas lui demander ce qu’il avait vu parce que c’était un chien.

Je ne sais pas pour toi mais je crie

Ils deviennent bleus.

Mon ami pense que je suis fou, mais je serai 0K.

Votre ordinateur.

(En fait, le mien gèle aussi)

….parier sur le pays qui s’en sortira mieux à l’avenir. Alors ils entrent dans la chambre cryogénique et s’endorment. Au réveil, ils achètent un journal. Le Russe le prend et en lisant le titre, il se met à sourire.

« Le parti communiste remporte les élections américaines pour la cinquième fois consécutive »

Furieux, l’Américain s’empare du papier et le feuillette. Soudain, il se met à rire, alors le Russe demande « qu’est-ce que tu as trouvé ? J’ai évidemment gagné ! »

L’Américain lui tend le journal et lui montre un article qui dit :

« Conflits répétés à la frontière sino-polonaise »

Mon ami pense que je vais mourir, mais je pense que j’aurai 0K.

Et c’était 0k.

Un homme a des problèmes avec un ours polaire qui rôde dans sa cabane isolée. Il appelle donc un célèbre expert en comportement des ours polaires pour lui demander quelle est la meilleure façon de le piéger ou de le tuer.

« D’abord, il faut attendre l’hiver. Vous avez une rivière ou un étang à proximité de votre propriété ? »

«Oui», reconnaît l’homme.

« Bien. Donc, une fois qu’elle a gelé, percez un grand trou dans la glace. Ensuite, prenez une boîte de petits pois – n’importe quelle marque fera l’affaire – et saupoudrez-les sur les bords du trou. Les ours polaires adorent les pois en conserve. « 

« Et alors ? »

« Alors quand l’ours vient prendre un petit pois, donne-lui un coup de pied dans le trou de glace. »

Parce que quelqu’un a laissé Windows ouvert.

L’ours s’assoit au comptoir pendant que le barman le regarde. L’ours le regarde et dit : « Hé mon pote, comment vas-tu ? Puis-je avoir un Martini ? De la vodka maison, s’il te plaît. » Déconcerté et impressionné par un ours qui parle dans son bar, le barman finit par cracher : « Euh, ouais. Oui, bien sûr » et commence à le préparer. Il lui apporte le martini et le pose sur le bar. L’ours prend une gorgée de sa boisson et hoche la tête sur le côté, exprimant un léger dégoût. Il met un 20, « Ce sera juste celui pour moi aujourd’hui. » Le barman prend l’argent, va à la caisse et pense : c’est un ours. Il n’est pas allé dans d’autres bars, je veux dire, il ne fait pas partie de la société ! Comment pouvait-il savoir combien coûte un martini ? Je parie qu’il ne verra pas la différence si je lui fais payer un supplément. Il donne à l’ours 2 dollars en guise de monnaie. L’ours l’empoche. « Vous savez, nous n’avons pas beaucoup… d’ours… ici. » dit le barman, toujours en train de regarder. L’ours finit son verre et dit : « Eh bien, 18 dollars pour un martini maison, je ne pense pas. »

J’ai traversé des moments difficiles.

Donc je n’ai pas été surpris quand j’ai appris qu’il s’était fait tirer dessus par les flics.

Mes amis sont inquiets, mais j’aurai 0K

Je suppose que je ne reviendrai plus sous couverture.

Ainsi, un athée est en randonnée dans les bois lorsqu’il tombe sur un énorme grizzly affamé. L’ours se dresse de toute sa hauteur et pousse un rugissement en se penchant vers l’homme. L’athée crie de terreur « Oh mon Dieu, aide-moi !!! »

Soudain, tout, l’ours, les arbres, les oiseaux, tout sauf l’homme, se fige. L’homme voit les nuages ​​s’écarter alors qu’une voix profonde et céleste parvient à ses oreilles. « Alors toute ta vie, tu as nié mon existence, et pourtant maintenant tu appelles mon aide maintenant que la mort est sur toi ? Je suis désolé, mon fils, mais il est trop tard. »

L’athée réfléchit vite. « Eh bien, mon Dieu, s’il est trop tard pour que je devienne chrétien, que diriez-vous de simplement convertir l’ours ? »

Le temps recommence à bouger et l’ours arrête immédiatement son rugissement, s’agenouille doucement et respectueusement et commence à parler. « Ô Seigneur, bénis ce repas auquel je m’apprête à prendre part… »

Cancer.

Gildford du 13ème siècle

Edit : oh mon Dieu, attends, qu’est-ce qu’il fait

Les clients se figent de peur, et le patron du saloon montre l’homme amérindien et murmure : « Il y a un ours juste derrière vous !

L’Amérindien lève une main calme et dit : « Je peux expliquer. Soyez indulgent avec moi. »

Intervieweur : « C’est lui là-bas ? Wow, quelle unité absolue ! »

Ils évaluent les inconvénients de Frozen

Ils se déshabillent et se dirigent vers les douches avant de se rendre compte qu’il n’y a pas de savon.

Le père John dit qu’il a du savon dans sa chambre et va le chercher, sans prendre la peine de s’habiller.

Il attrape deux pains de savon, un dans chaque main, alors qu’il est à mi-chemin dans le couloir lorsqu’il voit trois religieuses nouvellement intronisées d’une autre ville se diriger vers lui.

N’ayant aucun endroit où se cacher, il se tient contre le mur et se fige comme s’il était une statue.

Les religieuses s’arrêtent et commentent à quel point il semble réaliste.

La première nonne tend soudain la main et tire sur sa virilité.

Surpris, il laisse tomber un pain de savon.

« Oh regarde » dit la première religieuse, « c’est un distributeur de savon ».

Pour tester sa théorie, la deuxième nonne fait également appel à sa virilité. Effectivement, il laisse tomber le deuxième pain de savon.

Maintenant, la troisième religieuse décide de tenter le coup. Elle tire une fois, puis deux fois et trois fois mais rien ne se passe.

Alors elle tire encore plusieurs fois, puis crie :

« Sainte Marie, Mère de Dieu ! SAVON LIQUIDE AUSSI ! »

Un ordinateur portable.

Le chauffeur lui demande :

« –Patron, je vous ai accompagné à travers le pays pendant plus de 10 ans. J’ai écouté vos discours des centaines de fois. Je suis presque sûr de tout savoir par cœur maintenant. Voudriez-vous faire un pari ?

— Quel genre de pari ?

— Nous nous ressemblons. Vous n’avez jamais parlé dans cette ville. Je parie que je pourrais parler à votre place sans que personne ne le remarque. Et si je réussis, tu me paieras le double pour le voyage. Si je ne le fais pas, celui-ci est gratuit. »

Lassé et n’ayant rien de mieux à faire, le scientifique finit par accepter, estimant que le chauffeur n’avait aucune chance.

Ils changent de vêtements à une aire de repos et une fois arrivés, le chauffeur se rend au stand tandis que le scientifique est assis dans le public.

Miraculeusement, le chauffeur livre le discours d’une manière presque parfaite. Personne ne semble le remarquer.

À la fin, un micro circule dans le public pour poser quelques questions, et le chauffeur répond à toutes correctement, jusqu’à ce qu’un jeune professeur pose une question qu’il n’a jamais entendue auparavant. Il n’a aucune idée de la réponse. Il se fige avant de se gratter la tête, de prendre une profonde inspiration et de dire :

« Cher collègue, je ne veux pas vous offenser, mais cette question est si simple et insultante que je vais laisser mon chauffeur dans le public y répondre à ma place. »

Lorsqu’il arrive, le diable vient l’accueillir. Le diable dit alors : « Parfois, cela devient assez inconfortable ici. »

L’homme dit : « Pas de problème. Je viens d’Ottawa. »

Alors le diable se dirige vers le thermostat, augmente la température jusqu’à 100 et l’humidité jusqu’à 80. Il retourne ensuite voir l’homme d’Ottawa pour voir comment il va. À la surprise du diable, l’homme se porte très bien.

«Pas de problème… comme à Ottawa en juin», dit l’homme.

Alors le diable retourne au thermostat et augmente la température jusqu’à 150 et l’humidité jusqu’à 90. Il retourne ensuite voir comment va l’homme d’Ottawa. L’homme transpire un peu, mais dans l’ensemble il semble à l’aise.

« Pas de problème. Tout comme Ottawa en juillet », dit l’homme.

Alors maintenant, le diable se dirige vers le thermostat, augmente la température jusqu’à 200 et l’humidité jusqu’à 100. Quand il revient voir comment va l’homme, l’homme transpire abondamment et a enlevé sa chemise. Sinon, il a l’air bien.

Il dit : « Pas de problème. Tout comme à Ottawa en août. »

Maintenant, le diable est vraiment perplexe. Il retourne donc au thermostat et baisse la température à MOINS 150 DEGRÉS. Immédiatement, toute l’humidité de l’air gèle et l’endroit entier (c’est-à-dire l’enfer) devient un désert glacial, stérile, gelé et mortellement froid.

Lorsqu’il retourne maintenant voir comment va l’homme d’Ottawa, il est choqué de découvrir que l’homme saute de haut en bas et applaudit avec un plaisir évident. Le diable demande immédiatement à l’homme ce qui se passe. Ce à quoi l’homme d’Ottawa répond…..

« LES SÉNATEURS ONT GAGNÉ LA COUPE STANLEY !!! »

« LES SÉNATEURS ONT GAGNÉ LA COUPE STANLEY !!! »

edit : merci les gars, il s’avère que j’étais en mode « Ne pas déranger »

Deux jours après la mise en œuvre de l’opération, les disciples commencent à revenir.

Jésus, attendant à la porte, laisse entrer chaque disciple.

« Qui est-ce? »

« C’est Marc. »

Jésus ouvre la porte.

« Qu’as-tu apporté Mark? »

« Marijuana de Colombie. »

« Très bien mon fils, entre. »

Un autre coup doux se fait entendre.

« Qui est-ce? »

« C’est Matthieu. »

Jésus ouvre la porte.

« Qu’as-tu apporté Matthew ?

« Cocaïne de Bolivie. »

« Très bien mon fils, entre. »

Au prochain coup, Jésus demande : « Qui est-ce ?

« C’est John. »

Jésus ouvre la porte.

« Qu’est-ce que tu as apporté John? »

« Crack de New York. »

« Très bien mon fils, entre. »

Quelqu’un commence à frapper à la porte.

« Qui est-ce? »

« C’est Judas ! »

Jésus ouvre la porte.

« Qu’as-tu apporté à Judas ? »

« GELEZ-VOUS ! C’EST LA DEA ! »

« Oh, c’est facile », je réponds.

L’employé m’a regardé, sceptique.

« Vous n’avez même pas envie de parler à un recruteur ? Il peut tout vous expliquer sur les avantages de chaque camp. »

« Non merci. Je sais que Napoléon ne perdra jamais. »

« Eh bien, c’est une allégeance assez forte… tu es sûr que tu ne veux pas considérer les autres options ? »

« Oh, je le ferai… quand l’enfer gèlera. »

L’Enfer est-il exothermique (dégage de chaleur) ou endothermique (absorbe la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont écrit des preuves de leurs croyances en utilisant la loi de Boyle (le gaz se refroidit lorsqu’il se dilate et se réchauffe lorsqu’il est comprimé) ou une variante.

Cependant, un étudiant a écrit ce qui suit :

Premièrement, nous devons savoir comment la masse de l’Enfer évolue dans le temps. Nous avons donc besoin de connaître la vitesse à laquelle les âmes entrent en enfer et la vitesse à laquelle elles en sortent. Je pense que nous pouvons supposer avec certitude qu’une fois qu’une âme arrive en Enfer, elle n’en sortira pas. Par conséquent, aucune âme ne part.

Quant au nombre d’âmes qui entrent en Enfer, regardons les différentes religions qui existent dans le monde aujourd’hui. La plupart de ces religions déclarent que si vous n’êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Puisqu’il existe plusieurs de ces religions et que les gens n’appartiennent pas à plus d’une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes iront en Enfer.

Avec les taux de natalité et de mortalité tels qu’ils sont, nous pouvons nous attendre à ce que le nombre d’âmes en enfer augmente de façon exponentielle. Maintenant, nous regardons le taux de changement du volume en Enfer parce que la loi de Boyle stipule que pour que la température et la pression en Enfer restent les mêmes, le volume de l’Enfer doit augmenter proportionnellement à mesure que les âmes s’ajoutent.

Cela donne deux possibilités :

1. Si l’Enfer s’étend à un rythme plus lent que le rythme auquel les âmes entrent en Enfer, alors la température et la pression en Enfer augmenteront jusqu’à ce que tout l’Enfer se déchaîne.

2. Si l’Enfer s’étend à un rythme plus rapide que l’augmentation du nombre d’âmes en Enfer, alors la température et la pression chuteront jusqu’à ce que l’Enfer gèle.

Alors c’est quoi ?

Si nous acceptons le postulat que Teresa m’a donné au cours de ma première année selon lequel « il fera une journée froide en enfer avant que je sorte avec toi », et prenons en compte le fait que je suis sorti avec elle la nuit dernière, alors le numéro 2 doit être vrai, et donc je suis sûr que l’enfer est exothermique et a déjà gelé.

Le corollaire de cette théorie est que depuis que l’Enfer a gelé, il s’ensuit qu’il n’accepte plus d’âmes et qu’il est donc éteint. . . ne laissant que le Ciel, prouvant ainsi l’existence d’un être divin, ce qui explique pourquoi hier soir Teresa n’arrêtait pas de crier « Oh, mon Dieu ! »

CET ÉTUDIANT A REÇU LE SEUL « A ».