Witze einfrieren

Ein gefrorenes Abendessen

Sie stellt es in die Mikrowelle.

Also… wenn Mr. Freeze einen Tatort verlassen hat, wissen Sie, dass es seine Arbeit ist, weil die Menschen eingefroren sind/eingefrorene Gegenstände in der Nähe sind, oder?

Ich würde sogar so weit gehen zu sagen, dass er seine „Cooling Card“ hinterlässt.

Er ist jetzt 0.000.

Gerechtigkeit.

Gerechtigkeit

Sie schauten sich „Wegen Winter geschlossen“ an.

Schiebegeräte.

Aber andererseits könnte die Hölle tatsächlich zufrieren.

Schließlich mag niemand kalte Pommes.

Also biss ich die Zähne zusammen

Ein Eis-Kareem-Klon

Eine schnelle Möglichkeit, dies zu erreichen, besteht darin, ein Eis zu essen …

oder indem man versucht, den medizinischen Begriff für „Brain Freeze“ auszusprechen.

Und meine Schwiegermutter zeigte definitiv Anzeichen dafür, dass es ihr schlecht gehen würde, Officer.

Es war eine logische Sache.

weil sie ANTi-Frost haben

Wir werden 0K sein!

Bemerkbar.

Im April 1998 veröffentlichte Roger Ebert seine Rezension zu Paulie, einem Film über einen sprechenden Vogel auf einem Roadtrip. Er beendete den Aufsatz mit einem Witz, den er angeblich erfunden hatte.

„Andererseits sollte ich der Fairness halber erwähnen, dass Papageien großartige Witzthemen sind. Ich kenne ungefähr ein Dutzend, darunter die über den Papagei in der Tiefkühltruhe, den beleidigenden Papagei, den 300-Pfund-Sittich und den Papagei, dessen letzte Worte waren: „Wer hat die Leiter bewegt??“ Ich habe mir beim Ansehen dieses Films sogar einen brandneuen Papageienwitz ausgedacht. Ein Papagei hat ein Gedächtnis, das nur die letzten beiden Dinge speichert, die er gehört hat. Ein Typ kauft ihn, stellt ihn vor die Haustür und testet ihn. „Eins, zwei“, sagt der Mann. „Eins, zwei“, sagt der Papagei. „Drei“, sagt der Mann. „Zwei, drei“, sagt der Papagei. „Vier“, sagt der Mann. „Drei, vier“, sagt der Papagei. Dann ruft der Typ seiner Frau zu: „Bis dann, Schatz, ich gehe ins Büro!“ Was sagt der Papagei, wenn der Typ nach Hause kommt?

Seitdem wollte ich die Pointe dazu lösen. Ich hätte nie gedacht, ihm einfach zu schreiben und ihn zu fragen. , hoffentlich kann es ein humorvoller Querdenker hier herausfinden?

Er ist jetzt 0K

Er fand immer, dass er cool aussah.

In den frühen 70er Jahren war ein Programmierer in der Lage, mehrere komplexe Systeme zu bauen und wurde für seine Arbeit hoch entlohnt. Im Laufe der Jahre hat er sein Wissen in die Tat umgesetzt und war in der Lage, fast jedes Problem zu lösen. Leider erfuhr er jedoch von seinem Arzt, dass er langsam an Krebs starb. Das Heilmittel war zu diesem Zeitpunkt nicht verfügbar, also befolgte dieser Programmierer den Rat seines Arztes und ließ ihn versuchsweise einfrieren, in der Hoffnung, dass er aufgetaut und geheilt würde. Sein Geld war bei ihm eingefroren.

Es vergeht einige Zeit und dem Programmierer wird plötzlich kalt. „Es funktioniert!“, dachte er, „Ich werde aufgetaut!“ Er fällt zu Boden und wird von mehreren Männern und Frauen in technischer Ausrüstung, die er noch nie zuvor gesehen hat, geholfen.

„Hallo, wir haben Sie enttarnt, in der Hoffnung, dass Sie uns helfen könnten, einen Fehler in unserem Banksystem zu beheben. Sie sind der Einzige, der genug Erfahrung dafür hat“, sagte einer der Männer. „Im Gegenzug heilen wir Ihren Krebs mit der um das 24. Jahrhundert erfundenen Elektrotherapie“, fügte er hinzu.

Voller Freude stellte der Mann mehrere Fragen zu ihrem Stack und Entwicklungsprozess und wann er die neue Technologie erlernen wird. Er fragte auch, ob es C++ und Java noch gäbe, da sie seine Lieblingssprachen seien. Lachend sagte der Bankdirektor, dass bis auf wenige Ausnahmen keine der großen Sprachen Ihrer Zeit mehr verwendet werde. Dann sagte er: „Keine Sorge, Sie müssen das nicht wissen. Unser Fehler ist in COBOL und Sie sind der Einzige, der für den Job zuständig ist. Der letzte Mann, der ihn behoben hat, wurde 2998 vom Bestatter während eines Höllenkampfs in einer Zelle 16 Fuß durch die Luft geworfen.“

Ich meine, Gerechtigkeit kann nicht ohne „Just Ice“ geschrieben werden.

Diese Person wäre 0K

Plötzlich erstarrt er und starrt in die Ferne, als hätte er etwas zwischen den Bäumen gesehen. Dann sagt er kein Wort, nur manchmal wirft er mir einen kurzen Blick zu, als wollte er sagen: „Mensch, hast du das gesehen?“ Normalerweise stand ich wie ein Idiot neben ihm, starrte auf die gleiche Stelle und fragte mich, ob mit meinen Augen etwas nicht stimmte. Nach einer Weile wandte er den Blick ab und kehrte wortlos auf den Weg zurück, und ich konnte nicht einmal fragen, was er sah, weil er ein Hund war.

Ich weiß nicht, wie es dir geht, aber ich schreie

Sie werden blau.

Mein Freund hält mich für verrückt, aber ich werde 0K sein.

Ihr Computer.

(Eigentlich friert meins auch ein)

….eine Wette abschließen, wessen Land es in Zukunft besser machen wird. Also betreten sie die Kryokammer und schlafen. Wenn sie aufwachen, kaufen sie eine Zeitung. Der Russe nimmt es und als er die Überschrift liest, fängt er an zu lächeln.

„Die Kommunistische Partei gewinnt zum fünften Mal in Folge die US-Wahlen“

Wütend schnappt sich der Amerikaner das Papier und blättert es durch. Plötzlich fängt er an zu lachen, also fragt der Russe: „Was hast du gefunden? Ich habe offensichtlich gewonnen!“

Der Amerikaner gibt ihm das Papier und zeigt auf einen Artikel, in dem es heißt

„Wiederholte Konflikte an der chinesisch-polnischen Grenze“

Mein Freund glaubt, dass ich sterben werde, aber ich denke, ich werde 0K sein.

Und es war 0.000.

Ein Mann hat Probleme mit einem Eisbären, der in seiner abgelegenen Hütte umherstreift, also ruft er einen berühmten Verhaltensexperten für Eisbären an, um zu fragen, wie er ihn am besten fangen oder töten kann.

„Zuerst müssen Sie den Winter abwarten. Sie haben einen Fluss oder Teich in der Nähe Ihres Grundstücks?“

„Das tue ich“, gibt der Mann zu.

„Gut. Was Sie also tun, ist, sobald es zufriert, ein großes Loch in das Eis zu bohren. Dann nehmen Sie eine Dose Erbsen – jede Marke reicht aus – und streuen Sie sie an den Rändern des Lochs entlang. Eisbären lieben Erbsen in Dosen.“

„Und was dann?“

„Wenn der Bär dann kommt, um eine Erbse zu holen, tritt ihn in das Eisloch.“

Weil jemand Windows offen gelassen hat.

Der Bär nimmt an der Theke Platz, während der Barkeeper ihn anstarrt. Der Bär sieht ihn an und sagt: „Hey Kumpel, wie geht es dir? Kann ich einen Martini bekommen? Hauswodka, bitte.“ Verwirrt und voller Ehrfurcht vor einem sprechenden Bären in seiner Bar spuckt der Barkeeper schließlich aus: „Äh, ja. Ja, natürlich“ und beginnt mit der Zubereitung. Er bringt den Martini zu sich und stellt ihn auf die Bar. Der Bär nimmt einen Schluck von seinem Getränk und nickt mit dem Kopf zur Seite, um eine leichte Abneigung dagegen zum Ausdruck zu bringen. Er notiert eine 20: „Das wird heute genau das Richtige für mich sein.“ Der Barkeeper nimmt das Geld, geht zur Kasse und denkt sich: Das ist ein Bär. Er war auf keinen Fall in anderen Bars, ich meine, er ist kein Teil der Gesellschaft! Wie konnte er wissen, was ein Martini kostet? Ich wette, er würde den Unterschied nicht bemerken, wenn ich ihm einen Aufpreis berechnen würde. Er gibt dem Bären 2 Dollar als Wechselgeld. Der Bär steckt es ein. „Weißt du, wir haben hier nicht viele … Bären … drin.“ sagt der Barkeeper und starrt immer noch. Der Bär trinkt seinen Drink aus und sagt: „Na ja, 18 Dollar für einen House Martini, das würde ich mir nicht vorstellen.“

Ich habe einige schwere Zeiten erlebt.

Deshalb war ich nicht überrascht, als ich hörte, dass er von der Polizei erschossen wurde

Meine Freunde machen sich Sorgen, aber ich werde 0K haben

Ich schätze, ich werde nicht noch einmal verdeckt ermitteln.

Ein Atheist wandert durch den Wald, als er zufällig auf einen riesigen hungrigen Grizzlybären stößt. Der Bär richtet sich zu voller Größe auf und brüllt, während er sich zu dem Mann hinüberbeugt. Der Atheist schreit entsetzt: „Oh Gott, hilf mir!!!“

Plötzlich erstarrt alles – der Bär, die Bäume, die Vögel, alles außer dem Menschen. Der Mann sieht, wie sich die Wolken teilen, als eine tiefe himmlische Stimme seine Ohren erreicht. „Du leugnest also mein ganzes Leben lang meine Existenz, doch jetzt rufst du um meine Hilfe, jetzt, da der Tod vor dir liegt? Es tut mir leid, mein Sohn, aber es ist zu spät.“

Der Atheist denkt schnell. „Nun, Gott, wenn es für mich zu spät ist, Christ zu werden, wie wäre es dann, wenn du einfach den Bären bekehrst?“

Die Zeit beginnt sich wieder zu bewegen, und der Bär hört sofort auf zu brüllen, kniet ruhig und respektvoll nieder und beginnt zu sprechen. „O Herr, segne dieses Mahl, an dem ich teilnehmen werde …“

Krebs.

Gildford aus dem 13. Jahrhundert

Edit: Oh Gott, warte, was macht er?

Die Gäste erstarren vor Angst, und der Wirt zeigt auf den amerikanischen Ureinwohner und flüstert „Da ist ein Bär direkt hinter dir!“

Der Indianer hält eine ruhige Hand hoch und sagt: „Ich kann es erklären. Haben Sie Geduld.“

Interviewer: „Ist er das da drüben? Wow, was für eine absolute Einheit!“

Sie wägen die Nachteile von Frozen ab

Sie ziehen sich aus und gehen in die Dusche, bevor ihnen klar wird, dass es keine Seife gibt.

Pater John sagt, er habe Seife in seinem Zimmer und gehe sie holen, ohne sich die Mühe zu machen, sich anzuziehen.

Er greift nach zwei Stück Seife, eines in jede Hand, als er schon auf halbem Weg durch den Flur drei neu aufgenommene Nonnen aus einer anderen Stadt auf sich zukommen sieht.

Da er keinen Platz zum Verstecken hat, steht er an der Wand und erstarrt, als wäre er eine Statue.

Die Nonnen bleiben stehen und kommentieren, wie lebensecht er aussieht.

Die erste Nonne streckt plötzlich ihre Hand aus und zerrt an seiner Männlichkeit.

Erschrocken lässt er ein Stück Seife fallen.

„Oh, schau mal“, sagt die erste Nonne, „das ist ein Seifenspender.“

Um ihre Theorie zu testen, zerrt die zweite Nonne auch an seiner Männlichkeit. Tatsächlich lässt er das zweite Stück Seife fallen.

Nun beschließt die dritte Nonne, es zu versuchen. Sie zieht einmal, dann zweimal und dreimal, aber nichts passiert.

Also zieht sie noch ein paar Mal und schreit dann:

„Heilige Maria, Mutter Gottes! AUCH FLÜSSIGE SEIFE!“

Ein Laptop.

Der Fahrer fragt ihn:

„–Chef, ich habe Sie über 10 Jahre lang durch das Land gefahren. Ich habe Ihre Vorträge hunderte Male gehört. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich jetzt alles auswendig kann. Möchten Sie eine Wette abschließen?

—Was für eine Wette?

– Wir sehen uns ähnlich. Du hast in dieser Stadt noch nie geredet. Ich wette, ich könnte den Vortrag an deiner Stelle halten, ohne dass es jemand merkt. Und wenn es mir gelingt, bezahlst du mir das Doppelte für die Reise. Wenn nicht, ist das hier kostenlos.

Der Wissenschaftler ist gelangweilt und hat nichts Besseres zu tun. Am Ende willigt er ein und glaubt, der Chauffeur hätte keine Chance.

An einer Raststätte wechseln sie ihre Kleidung und sobald sie angekommen sind, geht der Fahrer zur Tribüne, während der Wissenschaftler im Publikum sitzt.

Wie durch ein Wunder hält der Chauffeur den Vortrag nahezu perfekt. Niemand scheint es zu bemerken.

Am Ende wird ein Mikrofon für einige Fragen durch das Publikum gereicht, und der Fahrer beantwortet sie alle richtig, bis ein junger Professor eine Frage stellt, die er noch nie zuvor gehört hat. Er hat keine Ahnung, was die Antwort ist. Er erstarrt, bevor er sich am Kopf kratzt, tief Luft holt und sagt:

„Lieber Kollege, ich möchte Sie nicht beleidigen, aber diese Frage ist so beleidigend einfach, dass ich sie von meinem Chauffeur im Publikum beantworten lassen werde.“

Als er dort ankommt, kommt der Teufel herbei, um ihn willkommen zu heißen. Dann sagt der Teufel: „Manchmal wird es ganz schön ungemütlich hier unten.“

Der Mann sagt: „Kein Problem. Ich komme aus Ottawa.“

Also geht der Teufel zum Thermostat, stellt die Temperatur auf 100 Grad und die Luftfeuchtigkeit auf 80 Grad ein. Dann geht er zurück zu dem Mann aus Ottawa, um zu sehen, wie es ihm geht. Zur Überraschung des Teufels geht es dem Mann ganz gut.

„Kein Problem … genau wie Ottawa im Juni“, sagt der Mann.

Also geht der Teufel zurück zum Thermostat und dreht die Temperatur auf 150 °C und die Luftfeuchtigkeit auf 90 °C. Dann geht er noch einmal hinüber, um zu sehen, wie es dem Mann aus Ottawa geht. Der Mann schwitzt ein wenig, sieht aber insgesamt angenehm aus.

„Kein Problem. Genau wie Ottawa im Juli“, sagt der Mann.

Nun geht der Teufel zum Thermostat, stellt die Temperatur auf 200 Grad und die Luftfeuchtigkeit auf 100 Grad ein. Als er zurückgeht, um zu sehen, wie es dem Mann geht, schwitzt der Mann stark und hat sein Hemd ausgezogen. Ansonsten scheint er in Ordnung zu sein.

Er sagt: „Kein Problem. Genau wie Ottawa im August.“

Jetzt ist der Teufel wirklich ratlos. Also geht er zurück zum Thermostat und senkt die Temperatur auf MINUS 150 GRAD. Sofort gefriert die gesamte Luftfeuchtigkeit und der ganze Ort (gemeint ist die Hölle) wird zu einer eiskalten, kargen, gefrorenen, tödlich kalten Einöde.

Als er jetzt zurückgeht, um zu sehen, wie es dem Mann aus Ottawa geht, stellt er schockiert fest, dass der Mann auf und ab springt und vor offensichtlicher Freude jubelt. Der Teufel fragt den Mann sofort, was los sei. Worauf der Mann aus Ottawa antwortet…..

„DIE SENATOREN GEWONNEN DEN STANLEY CUP!!!“

„DIE SENATOREN GEWONNEN DEN STANLEY CUP!!!“

Bearbeiten: Danke Leute, es stellte sich heraus, dass ich im „Bitte nicht stören“-Modus war

Zwei Tage nach Durchführung der Operation beginnen die Jünger zurückzukehren.

Jesus wartet an der Tür und lässt jeden Jünger herein.

„Wer ist es?“

„Es ist Mark.“

Jesus öffnet die Tür.

„Was hast du mitgebracht, Mark?“

„Marihuana aus Kolumbien.“

„Sehr gut, mein Sohn, komm rein.“

Ein weiteres leises Klopfen ist zu hören.

„Wer ist es?“

„Es ist Matthew.“

Jesus öffnet die Tür.

„Was hast du Matthew mitgebracht?“

„Kokain aus Bolivien.“

„Sehr gut, mein Sohn, komm rein.“

Beim nächsten Klopfen fragt Jesus: „Wer ist da?“

„Es ist John.“

Jesus öffnet die Tür.

„Was hast du mitgebracht, John?“

„Crack aus New York.“

„Sehr gut, mein Sohn, komm rein.“

Jemand fängt an, an die Tür zu klopfen.

„Wer ist es?“

„Es ist Judas!“

Jesus öffnet die Tür.

„Was hast du Judas mitgebracht?“

„FRIER! DAS IST DER DEA!“

„Oh, das ist ganz einfach“, antworte ich.

Der Angestellte sah mich skeptisch an.

„Sie möchten nicht einmal mit einem Personalvermittler sprechen? Er kann Ihnen alles über die Vorteile beider Seiten erzählen.“

„Nein danke. Ich weiß, dass Napoleon niemals verlieren wird.“

„Nun, das ist eine ziemlich starke Loyalität … bist du sicher, dass du die anderen Optionen nicht in Betracht ziehen willst?“

„Oh, das werde ich… wenn die Hölle zufriert.“

Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (nimmt Wärme auf)?

Die meisten Studenten verfassten Beweise für ihre Überzeugungen unter Verwendung des Boyleschen Gesetzes (Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt, und erwärmt sich, wenn es komprimiert wird) oder einer Variante davon.

Ein Student schrieb jedoch Folgendes:

Zunächst müssen wir wissen, wie sich die Masse der Hölle im Laufe der Zeit verändert. Wir müssen also wissen, mit welcher Geschwindigkeit Seelen in die Hölle gelangen und wie schnell sie sie verlassen. Ich denke, wir können mit Sicherheit davon ausgehen, dass eine Seele, die einmal in der Hölle angekommen ist, sie nicht mehr verlassen wird. Deshalb gehen keine Seelen weg.

Was die Frage betrifft, wie viele Seelen in die Hölle kommen, werfen wir einen Blick auf die verschiedenen Religionen, die es heute auf der Welt gibt. Die meisten dieser Religionen behaupten, dass man in die Hölle kommt, wenn man nicht ihrer Religion angehört. Da es mehr als eine dieser Religionen gibt und die Menschen nicht mehr als einer Religion angehören, können wir davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle kommen.

Angesichts der aktuellen Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Nun betrachten wir die Änderungsrate des Volumens in der Hölle, denn Boyles Gesetz besagt, dass sich das Volumen der Hölle proportional zur Anzahl der Seelen ausdehnen muss, damit die Temperatur und der Druck in der Hölle gleich bleiben.

Dadurch ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Wenn sich die Hölle langsamer ausdehnt als Seelen in die Hölle eintreten, dann werden die Temperatur und der Druck in der Hölle ansteigen, bis die ganze Hölle losbricht.

2. Wenn sich die Hölle schneller ausdehnt als die Zahl der Seelen in der Hölle, sinken Temperatur und Druck, bis die Hölle zufriert.

Also, was ist es?

Wenn wir das Postulat akzeptieren, das Teresa mir während meines ersten Studienjahres gegeben hat: „Es wird ein kalter Tag in der Hölle sein, bevor ich mit dir ausgehe“, und die Tatsache berücksichtigen, dass ich letzte Nacht mit ihr ausgegangen bin, dann muss Nummer 2 wahr sein, und daher bin ich sicher, dass die Hölle exotherm ist und bereits zugefroren ist.

Die Konsequenz dieser Theorie ist, dass die Hölle, da sie zugefroren ist, keine weiteren Seelen mehr aufnimmt und daher ausgestorben ist. . . Sie ließen nur den Himmel zurück und bewiesen damit die Existenz eines göttlichen Wesens, was erklärt, warum Teresa letzte Nacht immer wieder „Oh mein Gott!“ schrie.

DIESER SCHÜLER ERHIELT DAS EINZIGE „A“.