Springvand vittigheder

En beruset mand tissede tilfældigt ind i en drikkevandsfontæne i parken.

En politibetjent kommer hen til ham og råber febrilsk.

“Hvad tror du, du laver. Der er et offentligt toilet halvtreds meter herfra!”

Manden, forbløffet, råber tilbage.

“Hvad tror du, jeg har, en slange?

Du er blevet godt gammel!

…og de passede hjemløse. Den første hjemløse går op til abbeden og siger “abbed jeg har syndet”. Abbeden svarer “Nå, hvordan har du syndet?”. Manden svarer “Jeg stjal penge fra en butik”, “Gå og drik af springvandet, og du vil have det bedre.

Den anden hjemløse mand går op og forklarer, at han havde syndet ved at være sin kone utro. Abbeden beder ham igen om at gå og drikke af springvandet, og han ville få det bedre.

Den tredje hjemløse mand går op til abbeden og siger “Abbed I’ve synded” abbeden svarer “Nå, hvordan har du syndet?”. Manden svarer “jeg tissede i springvandet”.

Desværre druknede han.

Betjenten bringer den første fisk ind til afhøring. Han spørger: “Okay, hvad er dit navn?” Hvorpå den første fisk svarer, “Fisk”. “Okay, Fisk,” svarer betjenten. “Kan du fortælle mig, hvad fanden du lavede i det offentlige springvand??” Den første fisk smiler og siger: “Jeg blæste bobler, sir.” Betjenten griner af Fish, ryster på hovedet og beder den første fisk om at gå.

Betjenten bringer den anden fisk ind. Igen spørger han efter fiskens navn. Den anden fisk siger “Fisk Fisk”. “Okay,” svarer betjenten, “hvad lavede du i den offentlige fontæne, Fish Fish?” “Nå, sir, jeg blæste bare bobler,” siger Fish Fish. Betjenten rynker panden, da han begynder at stille spørgsmålstegn ved sin partners evner. Han fortæller den anden fisk, at han forlader sit kontor.

Betjenten beder derefter den tredje fisk om at komme ind til afhøring. Da den tredje fisk sætter sig ned, spotter betjenten og siger: “Lad mig gætte, dit navn er Fish Fish Fish, og du blæste også bobler i springvandet.” Den tredje fisk løfter øjenbrynet og svarer: “Nej, sir, jeg er Bubbles.”

Mens han var i Tyskland, så en amerikansk turist en mand tisse i et springvand.

“BRUTTO!” sagde hun.

“Danke!” sagde han.

To venner beslutter sig for at holde en fest for at fejre, at de får deres nye lejlighed, og inviterer alle, de kender. En af dem forbereder en kæmpe skål med punch til alle, og den anden medbringer en sodavandsfontæne, som han lige har købt.

Festen ruller rundt og alle hygger sig; dem alle i en kæmpe række for at prøve sodavandsfontænen lige ved siden af ​​den store punch-skål, som ingen selv rørte.

Den ene ven sidder sammensunket i hjørnet af lejligheden med et glas punch. Den anden går hen til ham og siger: “Hey, nyder du ikke festen?”

Han kigger op og siger: “Alle står i kø for at bruge den nye sodavandsfontæne, du har købt, og ikke en eneste af dem har endda prøvet den punch, som jeg specifikt lavede til festen…”

Festen fortsætter med, at alle stadig bruger sodavandsfontænen og ikke en eneste person, der stiller op til punch-skålen.

Det er det. Der er ingen punchline.

Brød ud i acne.

Byskriveren planlægger alle tre samtaler til samme dag. Bygherrerne ankommer og bliver eskorteret ind på ekspedientens kontor. Der er en bygmester fra Galway, en bygmester fra Mayo og endelig Casey, en bygmester fra County Cork.

Den første, der bliver interviewet, er bygherren fra Galway. “Hvor meget skal man bygge springvandet?” spørger ekspedienten.

“Tre tusinde pund,” svarer bygmesteren.

“Brik det ned for mig,” siger ekspedienten.

“Det vil jeg,” siger bygmesteren. “Tusinde for mig, tusind for materialer og tusind for arbejde.”

Ekspedienten nikker og siger “Vent udenfor.” Han går, og den næste, der skal interviewes, er bygherren fra Mayo.

“Hvor meget skal man bygge springvandet?” spørger ekspedienten.

“Seks tusinde pund,” siger bygmesteren.

“Brik det ned for mig,” siger ekspedienten.

“Det vil jeg,” siger bygmesteren. “To tusinde for mig, to tusinde for materialer og to tusinde for arbejde.”

Ekspedienten nikker og siger “Vent udenfor.” Han går, og den sidste, der bliver interviewet, er Casey, bygmesteren fra County Cork.

“Hvor meget skal man bygge springvandet?” spørger ekspedienten.

“Ni tusind pund,” siger Casey.

“Brug det ned for mig,” siger ekspedienten.

“Det vil jeg,” siger Casey. Han læner sig tilbage i stolen og giver ekspedienten et let smil.

“Tre tusinde til dig, tre tusinde til mig, så giver vi jobbet til manden fra Galway.”

“Men kaptajn,” sagde en besætningsmedlem. “Er du sikker på, at springvandet overhovedet eksisterer?”

“Hmm,” tænkte Ponce. “Måske har du ret. Måske ville denne tur være spild af tid.”

“Så skal vi tilbage?” spurgte besætningskammeraten.

“Nej, vi går ikke tomhændede hjem,” svarede Ponce.

“Så hvad skal vi se efter nu?” spurgte besætningskammeraten.

“Vi sejler for at finde en McDonald’s med en fungerende ismaskine,” erklærer Ponce stolt.

“Øhh, er du sikker på, at du ikke vil lede efter Ungdommens Fountain?”

De løb rundt om et stort springvand. Jeg sagde til manden at skynde sig, for hunden er meget tæt på.

Manden svarede selvsikkert: “Bare rolig, jeg er 2 omgange foran”

Han vandrer rundt, ser seværdighederne og stopper af og til ved en hyggelig britisk pub for at nyde den lokale kultur, chatte med de lokale og få et par pints af stout.

Efter et stykke tid befinder han sig i et meget hyggeligt kvarter med store, statelige boliger…ingen pubber, ingen butikker, ingen restauranter og værst af alt INGEN OFFENTLIGE TOILETTER.

Han er virkelig nødt til at gå efter alle de drinks. Han finder en smal sidegade med høje mure omkring de tilstødende bygninger og beslutter sig for at bruge muren til at løse sit problem.

Mens han åbner lynlåsen, bliver han banket på skulderen af ​​en politibetjent fra London, som siger: “Jeg siger, sir, det kan du simpelthen ikke gøre her, du ved.”

“Jeg er meget ked af det, betjent,” svarer turisten, “men jeg er virkelig, virkelig nødt til at gå, og jeg kan bare ikke finde et offentligt toilet.”

“Åh, ja,” sagde politimanden. “Bare følg mig”. Han fører turisten ned ad en tilbageleveringsgyde til en port, som han åbner.

“Derinde,” peger politimanden. “Gå videre sir, hvor som helst du vil.”

Fyren kommer ind og befinder sig i den smukkeste have, han nogensinde har set. Velplejede græsplæner, statuer, springvand, skulpturelle hække og enorme bede med smukke blomster, alt sammen i perfekt blomst.

Da han har politimandens velsignelse, aflaster han sig selv og føler sig meget mere tilpas. Da han går tilbage gennem porten, siger han til politibetjenten: “Det var virkelig anstændigt af dig… er det det, du kalder engelsk gæstfrihed?”

“Nej sir,” svarede politibetjenten, “det er det, vi kalder den franske ambassade.”

…med en hævet fod. Efter en omhyggelig undersøgelse giver lægen manden en pille, der er stor nok til at kvæle en hest.

“Jeg kommer straks tilbage med noget vand,” siger lægen til ham.

Lægen har været væk et stykke tid, og manden mister tålmodigheden. Han hopper ud til drikkefontænen, tvinger pillen ned i halsen og sluger vand, indtil pillen rømmer ham. Han hopper tilbage ind i undersøgelsesrummet.

Lige da kommer lægen tilbage med en spand varmt vand. “Ok, efter tabletten er opløst, læg foden i blød i cirka 20 minutter.

Han trak to mønter frem og rakte mig den ene og sagde, at vi begge skulle ønske os.

Vi vendte vores mønter, og efter en kort pause vendte han sig mod mig.

Far: “Det virkede vist ikke.”

Mig: “Hvorfor?”

Far: “Du er her stadig.”

Kun Gud ved, hvad den anden gør med den.

Men alle skillingerne i vandet gav den en dårlig smag.

Han fortalte dem: “I har været loyale over for Herren og vores kirke. På grund af dette giver jeg jer tilladelse til at gå ud og synde én gang. I slutningen af ​​dagen kom tilbage, bekend din synd, bad i helligt vand, og du vil blive tilgivet.”

Sidst på dagen vendte de tre nonner tilbage. Præsten kaldte på den første nonne.

“Hvilken synd har du begået mit barn?” spurgte præsten.

“Jeg stjal mønter fra springvandet,” svarede nonnen.

“Du er tilgivet. Gå og bad i det hellige vand.”

Han kaldte den anden nonne til sig.

Han spurgte hendes synd, og hun svarede

“Jeg dansede nøgen rundt på pladsen.”

Han tilgav hendes synd og sendte hende for at bade i det hellige vand.

Præsten kaldte den tredje nonne til sig. Den tredje nonne gik på kontoret og fnisede ukontrolleret. Præsten spurgte, hvilken synd hun havde begået. Da hun fik sin latter under kontrol, svarede hun

“Jeg tissede i det hellige vand.”

dø og komme til himlen på samme tid. St. Peter hilser på dem ved perleportene og viser dem derefter til deres boliger. Han bringer matematiklæreren til et luksuriøst palæ med en hæklabyrint, marmorsøjler og et springvand. Præsten tænker ved sig selv: “Hvis matematiklæreren får det her, så forestil dig, hvad jeg kan få!” Så han følger Sankt Peter forbi en række store huse, en række af forstadshuse, en række små huse, en række huse til leje, en række lejlighedskomplekser og hele vejen til en række træhuse. Sankt Peter viser præsten hen til en lille træhytte. Præsten er forbløffet og siger: “HVAD!

St. Peter svarer: “Vi bevilger huse baseret på mængden af ​​mennesker, du får til at bede, og matematiklæreren fik flere mennesker til at bede, end du nogensinde gjorde.”

Fordi han er en Schwimmer

De har alle deres fødselsdag den samme uge, så når de fylder 50 år, beslutter de sig for, at de vil gå hvert tiende år for at fejre det på en fancy restaurant.

Første gang, når de fylder 50 år, har de en diskussion om, hvor de skal hen.

Ven 1: Lad os gå til *Thai Orchid*, jeg hørte, at de har rigtig god mad.

Ven 2: Nej nej, vi burde tage til *Bengalen*, servicen der er fremragende.

Ven 3: Vi skulle gå til *Vandfronten*, jeg hørte, at de har fantastisk pizza.

Ven 4: Gutter, gutter… vi er absolut nødt til at gå til *Tropical Fountain*… Servitricerne der er smukke… hmmm, du ved hvad jeg mener…

De er enige om, at dette virkelig er et vigtigt punkt, så de beslutter sig for at tage til *Tropical Fountain*, og de har det virkelig godt.

Ti år senere, da de fylder 60 år, diskuterer de, hvor de skal hen igen.

Ven 2: Vi burde gå til *Tropical Fountain* fyrene, de har fremragende vin der!

De skændes ikke engang om det, de går til *Tropical Fountain* og har det sjovt.

Når de fylder 70, diskuterer de, hvor de skal hen igen.

Ven 1: Jeg tror, ​​vi skal gå til *Tropical Fountain*, udsigten over havet ved solnedgang er slående smuk!

De er alle enige og går til *Tropical Fountain* og har det sjovt.

Når de fylder 80 år, ærer de deres tradition igen. En af vennerne foreslår:

Ven 4: Venner, vi burde gå til *Tropical Fountain*, de har kørestolsadgang.

De er enige om, at ovennævnte restaurant er det bedst mulige valg, så de tager dertil og hygger sig.

Da de fylder 90, beslutter de sig for at fejre deres fødselsdage igen og have en kort diskussion om, hvor de skal tage hen.

Ven 3: Hmpf, jeg synes, vi skal gå til *Tropical Fountain*… Vi har aldrig været, vi burde tjekke det ud!

når han løber tør for vand. Han er bekymret, da den næste by ikke er 10 miles, så han begynder at bekymre sig. Lige da ser han imidlertid en mand på en kamel i det fjerne. Da han kommer tættere på manden, ser han, at han bærer tasker fulde af slips.

r>”Venligst, sir, kan du spare noget vand?” den rejsende bønfalder desperat.

“Undskyld, sir,” siger manden på kamelen, “jeg sælger kun slips.”

Den skuffede rejsende fortsætter sin rejse i håb om, at han har nok energi til at nå byen. Omkring en halv time senere ser han dog en anden mand på en kamel, som tilfældigvis også bærer slips.

“Vær venlig, sir, jeg er så tørstig,” siger han, “bare en tår vand?”

“Undskyld, søn, jeg sælger kun slips.”

Den rejsende fortsætter i yderligere 15 minutter, indtil han ser en TREDJE mand på en kamel, som OGSÅ bærer slips.

“Vær venlig, sir, jeg har brug for vand nu!” siger den rejsende.

“Undskyld sir, jeg har kun slips. Da du dog ser ud til at være i problemer, vil jeg sælge dig en til halv pris.”

“Nej,” siger den rejsende, “jeg har alligevel ingen penge.”

Den rejsende fortsætter og er ved at give op, da han støder på en smuk bygning. Da han kommer tættere på, ser han, at der er folk inde, der hygger sig, griner og spiser. Det er en restaurant! Og i midten er der et kæmpe springvand med alt det vand, han kunne drikke. Folk skovler vand ud af det med deres briller!

Den rejsende kommer ind i restauranten og føler sig endelig sikker, da værten går hen til ham og siger “undskyld, sir, du kan ikke komme ind uden slips.”

…sodavandspresning.

Lad det synke ind

En ingeniør spiser frokost. Det er en smuk dag, så han tager sin brune madpakke med udenfor til springvandet ved siden af ​​kontoret.

Han sætter sig på kanten og er ved at putte ind i sin sandwich, da en frø hopper ud af springvandet og siger til ham “Hej! Gudskelov, du er her. Jeg er en smuk prinsesse, der er blevet forbandet af en heks. Kun et kys vil vende mig tilbage til min menneskelige form. Kys mig venligst og lad mig vende tilbage til mit folk!”

Ingeniøren blinker, smiler, tager frøen op og stikker den ned i sin forlomme på skjorten. Efter at have afsluttet frokosten begynder han en tur rundt på campus i solskin.

Frøen ryner panden. “Øh… måske hørte du mig ikke. Jeg er en prinsesse! Venligst kys mig og gør mig til menneske igen. Jeg er sikker på, at mit folk vil betale pænt for min tilbagevenden!”

Ingeniøren klapper frøen oven på dens hoved og begynder at fløjte.

Frøen går i panik. “Venligst, jeg beder dig, jeg kan ikke længere være en frø. Kys mig, og jeg vil gifte dig med dig. Du vil være kongelig og vil intet mangle resten af ​​dine dage.”

“Se frø” Ingeniøren siger til sidst… “Jeg er ingeniør. Jeg ville ikke vide, hvad jeg skulle stille op med en kæreste… men en talende frø? nu er det virkelig fedt”

Min mor lærte mig aldrig at lave springvand af følbakker

Man mugger rundt i springvand,

Man havde et Kors foran sig; den anden holdt Davidsstjernen. Mange mennesker gik forbi, så på begge tiggere, men lagde kun penge i kassen med tiggeren, der sad bag korset.

Paven kom til området. Han stoppede op for at se mængden af ​​mennesker, der gav penge til tiggeren, der holdt korset, mens ingen gav til tiggeren med Davidsstjernen. Han havde ondt af ham.

Til sidst henvendte paven sig til tiggeren med Davidsstjernen og sagde “Min stakkels ven, forstår du ikke? Det her er et katolsk land; denne by er symbolet på katolicismen. Folk vil ikke give dig penge, hvis du sidder der med en davidsstjerne foran dig, især når du sidder ved siden af ​​en tigger, der holder et kors til ham. Faktisk ville de nok bare give flere penge til!”

Tiggeren med Davidsstjernen lyttede til paven, smilede, vendte sig mod tiggeren, der sidder ved siden af ​​ham med korset, og siger: “Moishe, se hvem der prøver at lære Goldstein-brødrene om markedsføring?”

Nu er hun Forever 21.

Ingen af ​​dem ved, hvordan det føles at blive diskrimineret ved en vandfontæne

der var engang en prins, som var blevet forbandet af en heks. forbandelsen var, at han kun kunne sige et ord hvert år

godt en dag, ved åen, møder han en smuk prinsesse. han beslutter sig for, at han elsker hende, og taler ikke i 3 år, så han kan spare ordene for at fortælle hende “Jeg elsker dig”.r>

så, efter de 3 år er gået, indser han, at han vil giftes med hende, så han forbliver tavs i yderligere 4 år, så han kan spørge “vil du gifte dig med mig?”

jamen så kommer dagen endelig. han er så spændt, og han knæler ved springvandet med et smil på læben.

han kigger op på prinsessen og siger, jeg elsker dig. vil du gifte dig med mig?

stilhed et sekund, før hun svarer undskyld hvad var det?

En ingeniør dør og går i helvede. Efter et stykke tid bliver ingeniøren utilfreds med niveauet af komfort derinde og begynder at designe og bygge forbedringer. Efter et stykke tid har helvede aircondition, skylletoiletter, vandfontæner og rulletrapper – hvilket gør ingeniøren til en ret populær fyr.r>

En dag ringer Gud til Satan og spørger med et hån: “Hej kammerat, hvordan går det dernede i helvede?”

Satan grinede tilbage: “Det går faktisk godt. Vi har aircondition, skylletoiletter, rulletrapper og værker. For helvede (ingen ordspil), der er ikke noget at sige, hvad denne ingeniørfyr skal finde på næste gang.”

Gud svarer: “Hvad? Du har en ingeniør? Det er en fejl – han burde aldrig være kommet derned; send ham op igen.”

Hvortil Satan svarede: “No way dude. Jeg kan godt lide at have en ingeniør i personalet, jeg beholder ham.”

Gud svarede: “Send ham tilbage herop, ellers vil jeg sagsøge.”

Satan ler højt og svarer: “Ja, ikke sandt. Og hvor finder du lige en advokat?”

Djævelen byder ham velkommen og siger: “Lad mig vise dig lidt rundt.” De går gennem en dejlig park med grønne træer, og djævelen viser ham et stort palads. “Dette er dit hus nu, her er dine nøgler.” Manden er glad og takker djævelen. Djævelen siger: “Ingen grund til at sige tak, alle får et dejligt sted at bo, når de kommer herned!”

De fortsætter med at gå gennem den flotte park, blomster overalt, og djævelen viser ateisten en garage fuld af smukke biler. “Det er dine biler nu!” og rækker manden alle bilnøglerne. Igen forsøger ateisten at takke djævelen, men han siger kun “Alle hernede får nogle fede biler! Hvordan ville du køre rundt uden at have biler?”.

De går videre, og området bliver endnu pænere. Der er fugle, der kvidrer, egern, der løber rundt, killinger overalt. De ankommer til et springvand, hvor den smukkeste kvinde, ateisten nogensinde har set, sidder på en bænk. Hun ser på ham, og de forelsker sig med det samme i hinanden. Manden kunne ikke være mere glad. Djævelen siger “Alle må have deres soulmate hernede, vi ønsker ikke, at nogen skal være ensomme!”

Mens de går videre, bemærker ateisten et højt hegn. Han kigger til den anden side og er totalt chokeret. Der er mennesker i lavabassiner, der skriger af smerte, mens små djævle løber rundt og stikker dem med deres trefork. Andre djævle flåer mennesker i live, hoveder er spidse, og mange flere forfærdelige ting sker. En stank af svovl er i luften.

Forfærdet snubler manden baglæns og spørger djævelen “Hvad foregår der?” Djævelen trækker bare på skuldrene og siger: “Det er de kristne, jeg ved ikke hvorfor, men de foretrækker det sådan”

Jeg er ikke stødt på et solidt spor i mine 547 års søgen.

Skoler, springvand, badeværelser, alt muligt.

Tre gode venner, Jake, John og Jack, bliver accepteret i himlen. Men før de går ind, advarer Sankt Peter dem om, at der er miniatureænder overalt i himlen, og at de aldrig nogensinde må træde på dem. Med det fører han dem ind i himlens storslåede rige.

Efter noget tid beslutter de tre venner sig for at holde picnic. De finder et dejligt sted ved et springvand, men før de kan slå sig til ro, træder Jake ved et uheld på en af ​​miniatureænderne, som vraltede ud af springvandet. Sankt Peter dukkede straks op og sagde til Jake, at han som straf ville blive gift med den mest grimme, onde enlige kvinde i hele Himlen. Så forsvandt både Saint Peter og Jake med et glimt.

John og Jack fortsatte picnicen i stilhed, begge følte sig ekstremt bange, og tredobbelte tjekkede jorden for ænder, før de tog et skridt. På trods af deres forsigtighed trådte John dog stadig på en and, som sneg sig op bag ham. Sankt Peter dukkede op igen og tog John væk for at gifte sig med den mest grimme, onde enlige kvinde i hele Himlen (ikke den samme kvinde, som Jake havde giftet sig med, da den kvinde ikke længere var single).

Efter et par århundreder med undvigelse og forsigtighed besluttede Jack at gå en tur ved det samme springvand, som han, Jake og John engang havde taget en picnic ved siden af. Men lige før han trådte ind på stien for at begynde sin tur, dukkede Sankt Peter op. Jack bønfaldt Sankt Peter og sagde, at han aldrig havde trådt på en and og ikke skulle være gift med den mest grimme, slemme single kvinde i hele himlen. Sankt Peter sagde dog, at han ikke ville gøre sådan noget, men han ville belønne Jack for ikke at træde på en and ved at gifte ham med den smukkeste, rareste single kvinde i hele Himlen. Sankt Peter knipsede med fingrene, og de blev straks gift.

Efter et par årtier med at leve lykkeligt sammen, spurgte Jack sin kone, hvordan han nogensinde kunne fortjene hende, og hvorfor Sankt Peter havde giftet ham med hende. Hans kone svarede: “Jeg ved det heller ikke – det sidste, jeg husker, før jeg blev gift med dig, var at træde på en miniatureand!”

^titel

Han bor alene, arbejder alene og spiller sine videospil alene.

Nu har han prøvet at få venner, men uanset hvad han gør…

-han finder altid en person med et korrupt hjerte, der bruger ham

-en person, der er direkte egoistisk og ond ved at vide, at han ikke har andre venner

-eller en gammel ven, han har haft meget dårlige minder med

Vores ensomme mand beslutter sig for at gå til en ønskebrønd i parken i håb om, at ønskerne er rigtige. Han smider en mønt og siger blandt luften omkring ham “Vær venlig, kan jeg få en ven, der er ren og sjælden. Som altid vil være den sødeste person nogensinde. Men som jeg ikke har nogen minder med, så jeg kan starte forfra.

Der sker ikke noget i et minut, som forventet.

Da alt håb synes tabt, ryster og smuldrer ønskebrønden, og der kommer en mystisk stemme, der siger

“Ønsket opfyldt. Vend om og gå 30 meter til springvandet, hvor du vil opdage, at dit ønske er gået i opfyldelse”

Hysterisk gør manden det, og se, den mystiske stemme havde ret – der var hans ven!

Taknemmelig, siger den nu-ikke-så-ensomme mand

“Tak for guldet, venlige, fremmede!”

Han sælger ud til shows i Paris, London, Berlin, Prag og Amsterdam. Folk begynder at kalde ham “Bic Jesus”

Overalt hvor han gik, samledes folkemængderne for at se ham udføre sit Montblanc-mesterskab. Mænd ville være ham, og kvinder ville være sammen med ham.

Alt dette ændrede sig en skæbnesvanger forårsdag. Tryllekunstneren ankom til Barcelona for at udføre det sidste show i denne sæsons turné, kun for at finde ud af, at han endnu ikke havde solgt en eneste billet.

Ødelagt gik han på gaden for at optræde og forhåbentlig vække interesse for sit show. Overalt hvor han gik, ville folk næppe se på ham, ingen ville ryste hans hånd, se hans optræden eller endda anerkende hans stadig mere desperate karneval-barker-agtige opfordringer om opmærksomhed.

Ingen var opmærksom på hans tricks, ikke det bevægelige mærke, den blinkende klat eller den blå til sorte bambus.

Tryllekunstneren gav op sidst på eftermiddagen, da han blev sulten og fandt en gammel mand med en madvogn.

Frustration var synlig på tryllekunstnernes ansigt, så den gamle mand spørger “hvad fik dig ned?”, tryllekunstneren svarer “Jeg har solgt ud til shows i hele Europa, men her vil folk ikke engang bruge 30 sekunder på at se mit stupefyende signatur-trick, ingen vil ryste min hånd eller endda se på mig, hvis jeg havde vidst, at jeg aldrig ville være kommet hertil”.

Den gamle mand smilede venligt og sagde til ham “vær ikke hård ved dig selv, du kunne ikke have vidst det, min ven”

“Hvorfor siger du det?” spurgte tryllekunstneren?

“Fordi ingen forventer, at den spanske blæktroldmand skyr”

ville dine hænder blive krøllede?

I Spanien holder vi dem lige op, hvorimod du holder dem lidt på siden. Jeg ville altid få mærkelige blikke, når jeg skrev med min fyldepen. Det er ikke alt så overraskende.

Der er trods alt ingen, der forventer den spanske blækposition.

Året var 2020.

Ved et mirakel vågnede Julius Cæsar op i sin grav.

Ja, den samme fyr fra det antikke Rom, som blev nævet af Brutus og hans kammerater.

Knivstikkene på ryggen var helet, og han var i live igen.

Han gravede sig ud af sin grav og så på sig selv i den nærliggende fontæne.

Hans kongelige kappe, den mælkehvide toga, var ikke mælkehvid længere.

Han så lurvet ud, uværdig til en romersk kejser.

Han gik rundt i byen, ude af stand til at forlige sig med geometriske paladser, underligt formede vogne og mærkeligt klædte mennesker.

Han forsøgte at tale med et par af dem, men de løb væk, som om de havde set et spøgelse.

Han vandrede rundt i gaderne og prøvede at læse skilte på et sprog, der virkede velkendt, men alligevel fremmed.

Og så fandt han en butik med stof udstillet – noget han genkendte fra sine shopping-eskapader dengang med Cleopatra.

Den overlykkelige Cæsar bragede ind i butikken og gik hen til en mand, der så ud til at have ansvaret.

“Få mig en ny toga, ydmyg kappemand. Din kejser har brug for nyt tøj,” brølede Cæsar

Butikschefen kiggede på Cæsar fra top til bund og hviskede: “𝘛𝘪𝘮𝘦𝘴 𝘕𝘦𝘸, 𝘙𝘰𝘮𝘢𝘯.”

1. Nioghalvfems procent af advokaterne giver resten et dårligt navn.

2. Lån penge af en pessimist — de forventer ikke, at de kommer tilbage.

3. Tid er det, der forhindrer tingene i at ske på én gang.

4. Lotteri: En skat på folk, der er dårlige til matematik.

5. Jeg kæmpede mig ikke til toppen af ​​fødekæden for at være vegetar.

6. Besvar aldrig et anonymt brev.

7. Det er ensomt på toppen; men du spiser bedre.

8. Jeg lider ikke af sindssyge; Jeg nyder hvert minut af det.

9. Gå altid til andres begravelser, ellers vil de ikke gå til din.

10. Få kvinder indrømmer deres alder; få mænd handler det.

11. Hvis vi ikke skal spise dyr, hvorfor er de så lavet med kød?

12. Ingen lytter, før du laver en fejl.

13. Giv mig tvetydighed eller giv mig noget andet.

14. Vi har ungdom nok. Hvad med en fontæne af “Smart”?

15. Den, der ler sidst, tænker langsomst.

16. Campister: Naturens måde at fodre myg på.

17. Husk altid, at du er unik; ligesom alle andre.

18. Bevidsthed: Den der irriterende tid mellem lurene.

19. Der er tre slags mennesker: Dem der kan tælle og dem der ikke kan.

20. Hvorfor er “forkortelse” så langt et ord?

21. Nuke the Whales.

22. Jeg startede med ingenting, og jeg har stadig det meste af det.

23. Forandring er uundgåelig, undtagen fra en salgsautomat.

24. Ude af mit sind. Tilbage om fem minutter.

25. En god samvittighed er normalt et tegn på en dårlig hukommelse.

26. Så længe der er prøver, vil der være bøn i offentlige skoler.

27. Grin alene, og verden tror, ​​du er en idiot.

28. Nogle gange vågner jeg gnaven; andre gange lader jeg hende sove.

29. Sværhedsgraden af ​​kløen er omvendt proportional med evnen til at nå den.

30. Du kan ikke få alt; hvor vil du placere den?

31. Jeg tog en IQ-test, og resultaterne var negative.

En dreng er ved at gå på sin første date og er nervøs for, hvad han skal tale om. Han spørger sin far til råds.

Faderen svarer: “Min søn, der er tre fag, der altid virker. Det er mad, familie og filosofi.”

Drengen henter sin date, og de går til en sodavandsfontæne. Is-sodavand foran dem, de stirrer længe på hinanden, mens drengens nervøsitet stiger.

Han husker sin fars råd og vælger det første emne.

Han spørger pigen: “Kan du lide spinat?” Hun siger “Nej”, og stilheden vender tilbage.

Efter et par ubehagelige minutter mere tænker drengen på sin fars forslag og vender sig til det andet punkt på listen. Han spørger: “Har du en bror?” Igen siger pigen “Nej”, og der bliver stille igen.

Drengen spiller derefter sit sidste kort. Han tænker på sin fars råd og stiller pigen følgende spørgsmål: “Hvis du havde en bror, ville han så have spinat?”

Han forsøger at passe ind, men vi kan se, at han synligt sveder, hans mere sociale ven, Finn går hen til ham, og George sukker til sidst af lettet.

Finn: George, hvad laver du mand? Du sveder som et springvand!

George: Nå, du ved, hvordan jeg virkelig ikke kan lide at være sammen med mange mennesker, jeg bliver nervøs og har en tendens til at svede meget. Desuden ville jeg ikke være her i første omgang.

Finn: Du har virkelig brug for at få dit spil sammen fyr, prøv at tale med nogle mennesker, socialiser!

George: Nej, jeg synes virkelig ikke, det er en god idé, jeg vil hellere…

Finn tager fat i ham og trækker ham til Sophie, en pige, Finn ved, at George er forelsket i.

Finn: Hej Sophie! Kan du huske George ikke?

Sophie: Selvfølgelig! Hej George, hvad sker der?

George: Du kender bare det u-u-sædvanlige.

Sophie: Åh, okay.

Finn (hvisker): Fortæl hende, at hun ser smuk ud.

George: Du ser godt ud!

Sophie: Tak skal du have! Du ser også sød ud!

George: Ja du også!

Sophie: Det sagde du lige.

George: Hvad?

Sophie: Du ved, at du fortalte mig, at jeg så godt ud, så jeg takkede, at du fortalte, at du også ser sød ud, og du sagde, at du også, selvom du allerede har fortalt mig, at jeg ser pæn ud.

George ser ud til, at han ikke lytter til, hvad hun siger og bare stirrer på hendes ansigt.

Sophie: Umm, George?

George: Ja, dit hår dufter fantastisk.

Sophie: Fedt!

George: Hvad?

…

Finn: Godt at indhente Sophie, vil du undskylde os et øjeblik?

Sophie: Selvfølgelig

Finn trækker George til et hjørne

Finn: *Hvad laver du Georgie?* Det var så akavet fyr, du gjorde det så mærkeligt med Sophie.

George: Det ved jeg nu ikke, det var *dig*, der fortalte mig, at jeg skulle fortælle hende, at hun er smuk, så jeg gik bare med det, og hun så så smuk ud, at jeg bare stirrede på hende og gik ud.

Finn: Jeg synes virkelig, du skal friske op, tag en drink. Jeg tror, ​​jeg så en cola eller hawaiiansk punch eller noget i cafeteriet. Du får en drink til dig og Sophie, jeg vil prøve at holde hende beskæftiget, okay?

George: Okay, det lyder som en plan

George går hen til cafeteriet og ser en massiv kø. Forvirret beslutter han sig for at spørge Ralph, der står for enden af ​​køen.

George: Hvad står du her for Ralph? Hvad handler det her ballade om?

Ralph: Oh dude, dette er punch line.

Og da han kom til himlen, blev han mødt af engle.

“Hvordan har du det, hr. pave?”

“Vidunderligt, jeg er så glad for at være i det nådige himmerige.”

Efter at have tjekket paven ind, gav englene ham en rundtur i himlen. Het fik at se gigantiske springvand, smukke parker og et stort palæ. Da han nærmede sig slutningen af ​​sin tur, vendte paven sig mod englen og spurgte, hvor han ville bo. Englen svarer, at de snart er der. Da de endelig ankommer, får paven nøglerne til sin lejlighed.

“En ejerlejlighed? Hvorfor kan jeg ikke bo i det palæ, som jeg så?”

“Det palæ er forbeholdt en advokat.”

“En advokat? Jeg dedikerede hele mit liv til gud, og jeg får en ejerlejlighed, og en advokat får et palæ?”

“Ja, du må forstå. Vi har masser af paver heroppe, men vi har kun den ene advokat.”

En bar hæver $1000 for at tage en kørestolsbundet protektor til Lourdes i håbet om en mirakelkur.

De kommer derhen og dypper manden og kørestolen i springvandet. De beder om, at hans problem bliver løst, og hvornår han kommer op. Hay presto.

Hjulene på hans stol er holdt op med at knirke.

Jeg håber VIRKELIG, at disse er sande

Disse blev lagt ud på et australsk turistwebsted, og svarene er de faktiske svar fra webstedets embedsmænd, som tydeligvis har en god sans for humor (for ikke at nævne en lav tolerancetærskel for dumme spørgsmål!)

_________________________________________________

Spørgsmål: Bliver det nogensinde blæsende i Australien? Jeg har aldrig set det regne på tv, hvordan vokser planterne? (Storbritannien).

A: Vi importerer alle planter fuldt udvoksede og sidder så bare og ser dem dø.

_________________________________________________

Q: Vil jeg være i stand til at se kænguruer på gaden? (USA)

A: Afhænger af hvor meget du har drukket.

_________________________________________________

Q:Jeg vil gå fra Perth til Sydney – kan jeg følge jernbanesporene? (Sverige)

A: Ja, det er kun tre tusinde miles, tag masser af vand.

_________________________________________________

Spørgsmål: Er der nogen pengeautomater (pengeautomater) i Australien? Kan du sende mig en liste over dem i Brisbane, Cairns, Townsville og Hervey Bay? (UK)

A: Hvad døde din sidste slave af?

_________________________________________________

Q:Kan du give mig nogle oplysninger om flodhesteløb i Australien? (USA)

A: A-Fri-ca er det store trekantformede kontinent syd for Europa.

Aus-tra-lia er den store ø midt i Stillehavet, som ikke gør det

… Åh glem det. Selvfølgelig er flodhestevæddeløbet hver tirsdag aften i Kings Cross. Kom nøgen.

_________________________________________________

Q: Hvilken retning er nord i Australien? (USA)

A: Vend mod syd og drej derefter 180 grader. Kontakt os, når du kommer hertil, så sender vi resten af ​​rutevejledningen.

_________________________________________________

Q: Kan jeg tage bestik med til Australien? (UK)

A: Hvorfor? Bare brug fingrene som vi gør…

_________________________________________________

Spørgsmål: Kan du sende mig Wiener drengekorets program? (USA)

A: Aus-tri-a er det maleriske lille land, der grænser op til tyskland, hvilket er

Åh glem det. Selvfølgelig spiller Wiener drengekor hver tirsdag aften i Kings Cross lige efter flodhesteløbene. Kom nøgen.

_________________________________________________

Q: Kan jeg bære høje hæle i Australien? (UK)

A: Du er en britisk politiker, ikke?

_________________________________________________

Q:Er der supermarkeder i Sydney, og er mælk tilgængelig hele året rundt? (Tyskland)

A: Nej, vi er en fredelig civilisation af veganske jægere/samlere.

Mælk er ulovligt.

_________________________________________________

Spørgsmål: Send venligst en liste over alle læger i Australien, der kan dispensere klapperslangeserum. (USA)

A: Rattlesnakes bor i A-meri-ca, som er hvor DU kommer fra..

Alle australske slanger er helt harmløse, kan håndteres sikkert og er gode kæledyr.

_________________________________________________

Q:Jeg har et spørgsmål om et berømt dyr i Australien, men jeg glemmer dets navn. Det er en slags bjørn og lever i træer. (USA)

A: Det kaldes en dråbebjørn. De kaldes så, fordi de falder ud af tyggegummitræer og spiser hjernen på enhver, der går under dem.

Du kan skræmme dem af ved at sprøjte dig selv med menneskeurin, inden du går ud at gå.

_________________________________________________

Spørgsmål: Jeg har udviklet et nyt produkt, der er ungdommens kilde. Kan du fortælle mig, hvor jeg kan sælge det i Australien? (USA)

A: Hvor som helst et betydeligt antal amerikanere samles.

_________________________________________________

Q: Fejrer du jul i Australien? ( Frankrig )

A: Kun til jul.

_________________________________________________

Q: Vil jeg være i stand til at tale engelsk de fleste steder, jeg tager hen? (USA)

A: Ja, men du bliver nødt til at lære det først

Han går hen til døren og ser en golden retriever med en seddel i munden. Slagteren, underholdt, griber sedlen og læser den. Sedlen siger: “Jeg tager et dusin pølselinks. Behold skiftet.” Slagteren håner og er ved at smide sedlen væk, indtil han igen kigger på hunden, som nu holder en 20 dollarseddel i munden. Lidt forundret forpligter slagteren hundens ordre, pakker pølserne ind i is og lægger dem i en kurv. Han stiller kurven foran hunden, som tager den op med munden og går ud.

Slagteren, der nu er nysgerrig, lukker midlertidigt butikken og beslutter sig for at følge hunden. Han følger hunden et par gader, indtil hunden stopper ved et busstoppested. Mens en bus kører op, drejer hunden hovedet for at se på bussens nummer og bliver siddende. Slagteren er forbløffet over, at hunden ved, hvordan busser fungerer, meget mindre, hvilken bus der er hans. Til sidst kommer bussen, og slagteren følger efter hunden ind i bussen.

Efter cirka 20 minutter ankommer bussen til et stop i forstaden, hvor hunden beslutter sig for at stå af, og så følger slagteren trop. Hunden går endnu et par blokke, indtil den ankommer til et stort 3 etagers hus med en dejlig have og endda et springvand i midten. Hunden går hen til husets hoveddør og holder pause et øjeblik. Den sætter pølseleddene til siden, tager et par skridt tilbage og ramler sig selv ind ad døren i topfart og frembringer et højt “dunk”. Hunden, lidt fortumlet, rejser sig og træder tilbage igen, mens slagteren stirrer forvirret. Hunden slår igen døren og frembringer endnu en bragende lyd. Pludselig går døren op, og manden indeni begynder at råbe rasende ad hunden.

Slagteren griber ind og siger: “Hey! Ved du overhovedet, hvor smart denne hund er?! Den kan skrive, læse, bruge penge og tage bussen! For helvede, jeg er sikker på, at der endda er nogle *mennesker*, der ikke kan det! Hvem tror du, du er?”

Manden kigger stadig vred op på slagteren og siger: “Nonono, du forstår det ikke. Det er tredje gang, han har glemt sine nøgler!”

Det er et stort og luksuriøst hus med haver, pools, græske statuer og malerier.

Den nigerianske ambassadør vandrer sammen med den franske ambassadør efter spisning. Den nigerianske ambassadør spørger derefter den franske ambassadør, hvordan han gjorde for at få råd til det hus.

Den franske ambassadør beder ham derefter om at komme ved siden af ​​vinduet.

“Ser du den motorvej nede af huset?” Siger franskmændene

“Ja”

“Nå, jeg underslørede 15 % af dets byggepris”

“Åh jeg kan se”

De to ambassadører siger farvel til hinanden.

Næste måned er den franske ambassadør inviteret til den nigerianske ambassadørs hus.

Han går dertil, og huset er et enormt slot med gyldne palmer, en personlig zoologisk have, tusindvis af ekstra luksuriøse værelser, en fungerende isterningmaskine, en enorm gård med springvand og marmor og planter fra hele verden og jacuzzier fyldt med eksotiske fisk.

Den franske ambassadør vandrer forbløffet gennem slottet og spørger den nigerianske ambassadør, hvordan det lykkedes ham at få råd til det hus.

Nigerianeren går hen til vagttårnet og peger på noget foran huset

“Kom her, ser du den motorvej derovre?”

Den franske ambassadør kigger og svarer

“Uhm, nej, det gør jeg ikke”

“Ja”

Uvelkommen og svær at slippe af med.