Fazendo xixi!
Um policial se aproxima dele e grita freneticamente.
“O que você pensa que está fazendo? Há um banheiro público a cinquenta metros daqui!”
O homem, espantado, grita de volta.
“O que você acha que eu tenho, uma mangueira?
O que a vovó disse para a velha fonte?
Havia alguns monges em um mosteiro…
O segundo morador de rua se aproxima e explica que pecou ao trair a esposa. O Abade diz-lhe novamente para ir beber da fonte e ele se sentirá melhor.
O terceiro morador de rua vai até o abade e diz “Abade, eu pequei”, o Abade responde “Bem, como você pecou?”. O homem responde “Fiz xixi na fonte”.
A pessoa mais azarada realmente encontrou a fonte da imortalidade.
3 peixes são presos e interrogados por um policial
O oficial traz o segundo peixe. Novamente ele pergunta o nome do peixe. O segundo peixe diz: “Peixe Peixe”. “Ok”, responde o oficial, “O que você estava fazendo na fonte pública, Fish Fish?” “Bem, senhor, eu estava apenas soprando bolhas”, afirma Fish Fish. O Oficial franze a testa enquanto começa a questionar as habilidades de seu parceiro. Ele diz ao segundo peixe para sair do escritório.
O oficial então pede ao terceiro peixe que venha para interrogatório. Quando o terceiro peixe se senta, o oficial zomba e diz: “Deixe-me adivinhar, seu nome é Fish Fish Fish e você também estava soprando bolhas na fonte.” O terceiro peixe levanta a sobrancelha e responde: “Não, senhor, sou Bubbles.”
Um turista americano na Alemanha…
“BRUTO!” Ela disse.
“Danke!” Ele disse.
Fazendo fila para bebidas na festa.
A festa rola e todos estão se divertindo; todos eles em uma fila enorme para experimentar o refrigerante bem ao lado da grande tigela de ponche que ninguém tocou.
O único amigo está sentado no canto do apartamento com um copo de ponche. O outro vai até ele e diz: “Ei, você não está gostando da festa?”
Ele olha para cima e diz: “Todo mundo está fazendo fila para usar aquele novo refrigerante que você comprou, e nenhum deles experimentou o ponche que eu fiz especificamente para a festa…”
A festa continua com todos ainda usando o refrigerante e nenhuma pessoa fazendo fila para a tigela de ponche.
É isso. Não há piada.
Bebi da Fonte da Juventude…
Uma pequena cidade na Irlanda solicita propostas para construir uma fonte na praça da cidade. Três construtores respondem.
O primeiro a ser entrevistado é o construtor de Galway. “Quanto para construir a fonte?” pergunta o balconista.
“Três mil libras”, responde o construtor.
“Diga isso para mim”, diz o balconista.
“Eu vou”, diz o construtor. “Mil para mim, mil para materiais e mil para mão de obra.”
O balconista acena com a cabeça e diz: “Espere lá fora”. Ele sai e o próximo a ser entrevistado é o construtor de Mayo.
“Quanto para construir a fonte?” pergunta o balconista.
“Seis mil libras”, diz o construtor.
“Diga isso para mim”, diz o balconista.
“Eu vou”, diz o construtor. “Dois mil para mim, dois mil para materiais e dois mil para mão de obra.”
O balconista acena com a cabeça e diz: “Espere lá fora”. Ele sai, e o último a ser entrevistado é Casey, o mestre construtor de County Cork.
“Quanto para construir a fonte?” pergunta o balconista.
“Nove mil libras”, diz Casey.
“Diga isso para mim”, diz o balconista.
“Eu vou”, diz Casey. Ele se recosta na cadeira e dá um sorriso fácil ao balconista.
“Três mil para você, três mil para mim, e entregaremos o trabalho ao homem de Galway.”
Ponce de Leon começou sua jornada para encontrar a Fonte da Juventude
“Hmm”, Ponce ponderou. “Talvez você esteja certo. Talvez esta viagem seja uma perda de tempo.”
“Então, vamos voltar?” O companheiro de tripulação perguntou.
“Não, não vamos para casa de mãos vazias”, respondeu Ponce.
“Então, o que vamos procurar agora?” o companheiro de tripulação perguntou.
“Estamos navegando para encontrar um McDonald’s com uma máquina de sorvete funcionando”, declara Ponce com orgulho.
“Uhh, você tem certeza que não quer procurar pela Fonte da Juventude?”
Eu vi um homem perseguido por um cachorro.
O homem respondeu com segurança: “Não se preocupe, estou 2 voltas à frente”
Um turista em Londres decide dispensar seu grupo de turismo e explorar a cidade por conta própria.
Depois de um tempo, ele se encontra em um bairro muito agradável, com residências grandes e imponentes… sem bares, sem lojas, sem restaurantes e, o pior de tudo, SEM BANHEIROS PÚBLICOS.
Ele realmente precisa ir, depois de todas aquelas bebidas. Ele encontra uma rua lateral estreita, com muros altos cercando os prédios adjacentes e decide usar o muro para resolver seu problema.
Enquanto ele está abrindo o zíper, um policial de Londres dá um tapinha no ombro dele, que diz: “Eu digo, senhor, você simplesmente não pode fazer isso aqui, você sabe.”
“Sinto muito, policial”, responde o turista, “mas eu realmente preciso ir e simplesmente não consigo encontrar um banheiro público”.
“Ah, sim”, disse o policial. “Siga-me”. Ele conduz o turista por um beco de entrega até um portão, que ele abre.
“Lá dentro”, aponta o policial. “Vá em frente, senhor, onde quiser.”
O sujeito entra e se encontra no jardim mais lindo que já viu. Gramados bem cuidados, estátuas, fontes, sebes esculpidas e enormes canteiros de lindas flores, tudo em perfeita floração.
Como tem a bênção do policial, ele se alivia e se sente muito mais confortável. Ao voltar pelo portão, ele diz ao policial: “Isso foi muito decente da sua parte… é isso que você chama de hospitalidade inglesa?”
“Não, senhor”, respondeu o policial, “é assim que chamamos a Embaixada da França.”
Um homem vai ao médico…
“Já volto com um pouco de água”, diz o médico.
O médico já se ausentou há algum tempo e o homem perde a paciência. Ele manca até o bebedouro, força o comprimido garganta abaixo e engole água até que o comprimido limpe sua garganta. Ele manca de volta para a sala de exame.
Só então o médico volta com um balde de água morna. “Ok, depois que o comprimido se dissolver, deixe o pé de molho por cerca de 20 minutos.
Meu pai e eu estávamos caminhando em direção a uma fonte de água na praça da nossa cidade.
Jogamos nossas moedas e, após uma breve pausa, ele se virou para mim.
Pai: “Acho que não funcionou.”
Eu: “Por quê?”
Pai: “Você ainda está aqui.”
Um relatório descobriu que 9 em cada 10 bispos escrevem com caneta-tinteiro.
GANHEI UMA BEBIDA GRATUITA NO SHOPPING HOJE!!
Um dia, três freiras devotas foram convocadas para o ofício sacerdotal.
No final do dia as três freiras voltaram. O padre visitou a primeira freira.
“Que pecado você cometeu, meu filho?” O padre perguntou.
“Roubei moedas da fonte”, respondeu a freira.
“Você está perdoado. Vá se banhar na água benta.”
Ele chamou a segunda freira até ele.
Ele perguntou o pecado dela e ela respondeu
“Eu dancei pelado pela praça.”
Ele perdoou o pecado dela e a enviou para se banhar na água benta.
O padre chamou a terceira freira até ele. A terceira freira entrou no escritório rindo incontrolavelmente. O padre perguntou que pecado ela havia cometido. Quando ela conseguiu controlar o riso, ela respondeu
“Eu fiz xixi na água benta.”
Um padre e um professor de matemática…
São Pedro responde: “Concedemos casas com base na quantidade de pessoas que você consegue orar, e o professor de matemática conseguiu mais pessoas para orar do que você jamais conseguiu.”
Por que Ross de Friends está sempre na fonte na introdução?
Quatro amigos decidem criar uma nova tradição
Na primeira vez, quando completam 50 anos, eles discutem sobre para onde ir.
Amigo 1: Vamos ao *Thai Orchid*, ouvi dizer que eles têm uma comida muito boa.
Amigo 2: Não não, deveríamos ir para *Bengal*, o atendimento lá é excelente.
Amigo 3: Devíamos ir ao *Waterfront*, ouvi dizer que eles têm uma pizza incrível.
Amigo 4: Pessoal, pessoal… TEMOS absolutamente que ir à *Fonte Tropical*… As garçonetes de lá são lindas… hmmm, vocês entendem o que quero dizer…
Eles concordam que este é realmente um ponto importante, então decidem ir à *Fonte Tropical* e realmente se divertem muito.
Dez anos depois, quando completam 60 anos, discutem novamente para onde ir.
Amigo 2: Devíamos ir na *Fonte Tropical* pessoal, eles têm um vinho excelente lá!
Eles nem discutem sobre isso, vão à *Fonte Tropical* e se divertem muito.
Quando completam 70 anos, discutem novamente para onde ir.
Amigo 1: Acredito que deveríamos ir à *Fonte Tropical*, a vista do mar ao pôr do sol é belíssima!
Todos concordam e vão para a *Fonte Tropical* e se divertem muito.
Ao completarem 80 anos, eles honram mais uma vez sua tradição. Um dos amigos propõe:
Amigo 4: Pessoal, deveríamos ir na *Fonte Tropical*, eles têm acesso para cadeiras de rodas.
Eles concordam que o restaurante acima mencionado é a melhor escolha possível, então vão até lá e se divertem muito.
Ao completarem 90 anos, eles decidem comemorar novamente o aniversário e ter uma breve discussão sobre aonde ir.
Amigo 3: Hmpf, acho que deveríamos ir na *Fonte Tropical*… Nunca fomos, deveríamos dar uma olhada!
Um homem está viajando pelo deserto…
r> “Por favor, senhor, você pode dispensar um pouco de água?” o viajante implora desesperadamente.
“Desculpe, senhor”, diz o homem no camelo, “só estou vendendo gravatas.”
O viajante decepcionado continua sua jornada, esperando ter energia suficiente para chegar à cidade. Cerca de meia hora depois, porém, ele vê outro homem em um camelo, que também carrega gravatas.
“Por favor, senhor, estou com muita sede”, diz ele, “só um gole de água?”
“Desculpe, filho, só estou vendendo gravatas.”
O viajante continua por mais 15 minutos até ver um TERCEIRO homem montado em um camelo, que TAMBÉM carrega gravatas.
“Por favor, senhor, preciso de água agora!” diz o viajante.
“Desculpe, senhor, eu só tenho gravatas. Já que você parece estar com problemas, vou lhe vender uma pela metade do preço.”
“Não”, diz o viajante, “de qualquer maneira, não tenho dinheiro.”
O viajante continua e está prestes a desistir quando se depara com um belo edifício. Ao se aproximar, vê que tem gente lá dentro se divertindo, rindo e comendo. É um restaurante! E no centro há uma enorme fonte com toda a água que ele poderia beber. As pessoas estão tirando água com os copos!
O viajante entra no restaurante, sentindo-se finalmente seguro, quando o anfitrião se aproxima dele e diz “desculpe, senhor, não pode entrar sem gravata”.
Comprei um bebedouro e apertei o dispensador de gelo para encher o copo até a metade com gelo, mas não consegui terminar a tarefa do jeito que estava…
Há uma pia de cozinha para adolescentes na sua porta vendendo água da fonte da juventude
Típico
Ele se senta na beirada e está prestes a comer seu sanduíche quando um sapo salta da fonte e diz a ele: “Olá! Graças a Deus você está aqui. Eu sou uma linda princesa que foi amaldiçoada por uma bruxa. Apenas um beijo me fará voltar à minha forma humana. Por favor, me beije e deixe-me retornar ao meu povo!”
O engenheiro pisca, sorri, pega o sapo e o enfia no bolso da frente da camisa. Depois de terminar o almoço, ele começa uma caminhada pelo campus sob o sol.
O sapo franze a testa. “Hum… talvez você não tenha me ouvido. Eu sou uma princesa! Por favor, me beije e me torne humana novamente. Tenho certeza que meu povo pagará generosamente pelo meu retorno!”
O engenheiro dá um tapinha na cabeça do sapo e começa a assobiar.
O sapo entra em pânico. “Por favor, eu imploro, não posso mais ser um sapo. Beije-me e eu me casarei com você. Você será da realeza e não sentirá falta de nada pelo resto de seus dias.”
“Olha, sapo” O engenheiro finalmente diz…. “Eu sou engenheiro. Não saberia o que fazer com uma namorada… mas um sapo falante? isso é muito legal”
Por que nunca farei um elemento aquático no topo de uma montanha onde muitos cavalos bebês estão enterrados?
Qual é a diferença entre um peixe de água doce e uma cabra montesa?
Dois mendigos estavam sentados lado a lado em frente à Fonte do Amor, em Roma, Itália.
O Papa veio à região. Ele parou para observar a multidão dando dinheiro ao mendigo que segurava a Cruz, enquanto ninguém dava ao mendigo que segurava a Estrela de David. Ele sentiu pena dele.
Finalmente, o Papa aproximou-se do mendigo com a Estrela de David e disse: “Meu pobre amigo, você não entende? Este é um país católico; esta cidade é o símbolo do catolicismo. As pessoas não vão lhe dar dinheiro se você sentar aí com uma estrela de David na sua frente, especialmente quando você estiver sentado ao lado de um mendigo que está segurando uma cruz. Na verdade, eles provavelmente lhe dariam mais dinheiro apenas por despeito!”
O mendigo com a Estrela de David ouviu o Papa, sorriu, virou-se para o mendigo que estava sentado ao lado dele com a Cruz e disse: “Moishe, olha quem está tentando ensinar marketing aos irmãos Goldstein?”
Então um estilista bebeu da Fonte da Juventude…
O que um católico, um judeu, um muçulmano e um negro têm em comum hoje em dia?
o príncipe amaldiçoado
bem, um dia, perto do riacho, ele conhece uma linda princesa. ele decide que a ama, e fica 3 anos sem falar para poder guardar palavras para dizer a ela “eu te amo”.
então, passados os 3 anos, ele percebe que quer se casar com ela então fica em silêncio por mais 4 anos, para poder perguntar “quer casar comigo?”
bem, finalmente chegou o dia. ele está tão animado e está ajoelhado perto da fonte com um sorriso no rosto.
ele olha para a princesa e diz: eu te amo. Você quer se casar comigo?
silêncio por um segundo, antes que ela responda, desculpe, o que foi isso?
Engenheiro no Inferno
Um dia, Deus telefona para Satanás e pergunta com escárnio: “Ei, amigo, como vão as coisas aí no inferno?”
Satanás riu de volta: “As coisas estão indo muito bem, na verdade. Temos ar condicionado, vasos sanitários com descarga, escadas rolantes e tudo mais. Inferno (sem trocadilhos), não há como dizer o que esse engenheiro vai inventar a seguir.”
Deus responde: “O quê? Você tem um engenheiro? Isso é um erro – ele nunca deveria ter chegado lá; mande-o de volta.”
Ao que Satanás respondeu: “De jeito nenhum, cara. Gosto de ter um engenheiro na equipe, vou mantê-lo.”
Deus respondeu: “Mande-o de volta aqui ou eu irei processá-lo”.
Satanás ri alto e responde: “Sim, certo. E onde você vai encontrar um advogado?”
Um ateu morre e vai para o inferno
Eles continuam andando pelo lindo parque, com flores por toda parte, e o diabo mostra ao ateu uma garagem cheia de lindos carros. “Estes são seus carros agora!” e entrega ao homem todas as chaves do carro. Mais uma vez, o ateu tenta agradecer ao diabo, mas ele apenas diz: “Todo mundo aqui ganha alguns carros legais! Como você dirigiria por aí sem ter carro?”.
Eles caminham e a área fica ainda mais agradável. Há pássaros cantando, esquilos correndo, gatinhos por toda parte. Eles chegam a uma fonte, onde está sentada em um banco a mulher mais linda que o ateu já viu. Ela olha para ele e eles instantaneamente se apaixonam. O homem não poderia estar mais feliz. O diabo diz: “Todo mundo tem sua alma gêmea aqui, não queremos que ninguém fique sozinho!”
Enquanto caminham, o ateu percebe uma cerca alta. Ele espia para o outro lado e fica totalmente chocado. Há pessoas em poças de lava, gritando de dor, enquanto diabinhos correm e as esfaqueiam com seus tridentes. Outros demônios estão esfolando pessoas vivas, cabeças são espetadas e muitas outras coisas terríveis estão acontecendo. Um fedor de enxofre está no ar.
Aterrorizado, o homem tropeça para trás e pergunta ao diabo: “O que está acontecendo aí?” O diabo apenas dá de ombros e diz: “Esses são os cristãos, não sei por que, mas preferem assim”
Tenho procurado a Fonte da Juventude, mas não tive sucesso.
Quando eu tinha a sua idade, tudo era preto e branco.
Três bons amigos, Jake, John e Jack, são aceitos no céu
Depois de algum tempo, os três amigos decidem fazer um piquenique. Eles encontram um local agradável perto de uma fonte, mas, antes que possam se acalmar, Jake acidentalmente pisa em um dos patos em miniatura, que estava saindo da fonte. São Pedro apareceu imediatamente e disse a Jake que, como castigo, ele se casaria com a mulher solteira mais feia e cruel de todo o céu. Então, tanto São Pedro quanto Jake desapareceram num piscar de olhos.
John e Jack continuaram o piquenique em silêncio, ambos extremamente assustados, e verificando três vezes o chão em busca de patos antes de dar um passo. No entanto, apesar da cautela, John ainda pisou em um pato que se aproximava sorrateiramente por trás dele. São Pedro apareceu novamente e levou João embora para se casar com a mulher solteira mais feia e cruel de todo o Céu (não a mesma mulher com quem Jake se casou, já que aquela mulher não era mais solteira).
Depois de alguns séculos evitando patos e com cautela, Jack decidiu dar um passeio perto da mesma fonte onde ele, Jake e John uma vez fizeram um piquenique. Porém, pouco antes de pisar no caminho para iniciar sua caminhada, São Pedro apareceu. Jack implorou a São Pedro, dizendo que ele nunca havia pisado em um pato e que não deveria se casar com a mulher solteira mais feia e malvada de todo o céu. No entanto, São Pedro disse que não faria tal coisa, mas iria recompensar Jack por não pisar em um pato, casando-o com a mulher solteira mais linda e simpática de todo o céu. São Pedro estalou os dedos e eles se casaram imediatamente.
Depois de algumas décadas vivendo felizes juntos, Jack perguntou à esposa como ele poderia merecê-la e por que São Pedro o casou com ela. Sua esposa respondeu: “Eu também não sei – a última coisa que me lembro antes de me casar com você foi pisar em um pato em miniatura!”
Um homem solitário vive uma vida solitária
Ele mora sozinho, trabalha sozinho e joga videogame sozinho.
Agora, ele tentou fazer amigos, mas faça o que fizer…
-ele sempre encontra uma pessoa com o coração corrupto que o usa
-uma pessoa que é totalmente egoísta e mesquinha sabendo que não tem outros amigos
-ou algum velho amigo com quem ele teve lembranças muito ruins
Nosso homem solitário decide ir a um poço dos desejos no parque, esperando que os desejos sejam reais. Ele joga uma moeda e diz no ar ao seu redor: “Por favor, posso ter um amigo que seja puro e raro. Que sempre será a pessoa mais doce de todas. Mas de quem não tenho lembranças, para que possa começar de novo.
Nada acontece por um minuto, como esperado.
Enquanto toda a esperança parece perdida, o poço dos desejos treme e desmorona, e sai uma voz misteriosa dizendo
“Desejo concedido. Vire-se e caminhe 30 metros até a fonte onde você descobrirá que seu desejo se tornou realidade”
Histérico, o homem o faz, e eis que a voz misteriosa estava certa – ali estava seu amigo!
Grato, diz o homem que agora não está tão sozinho
“Obrigado pelo ouro, gentil, estranho!”
Um mágico está viajando pela Europa apresentando seu novo e chamativo número de caneta-tinteiro
Onde quer que ele fosse, multidões se reuniam para vê-lo executar sua maestria Montblanc. Os homens queriam ser ele e as mulheres queriam estar com ele.
Tudo isso mudou em um fatídico dia de primavera. O mágico chegou a Barcelona para fazer o último show da turnê desta temporada, mas descobriu que ainda não havia vendido nenhum ingresso.
Devastado, ele saiu às ruas para se apresentar e, esperançosamente, despertar algum interesse em seu show. Onde quer que ele fosse, as pessoas dificilmente olhavam para ele, ninguém apertava sua mão, assistia sua apresentação ou mesmo reconhecia seus pedidos de atenção cada vez mais desesperados, no estilo dos latifundiários de carnaval.
Ninguém prestou atenção aos seus truques, nem à marca em movimento, à mancha piscante ou ao embuste azul com preto.
O mágico desistiu no final da tarde quando sentiu fome e encontrou um velho com um carrinho de comida.
A frustração era visível no rosto do mágico então o velho pergunta “o que te deixou deprimido?”, o mágico responde “Tenho lotado shows por toda a Europa, mas aqui as pessoas não demoram nem 30 segundos para assistir meu truque Stupefying Signature, ninguém vai apertar minha mão ou mesmo olhar para mim, se eu soubesse, nunca teria vindo aqui”.
O velho sorriu gentilmente e disse-lhe “não seja duro consigo mesmo, não há como você saber, meu amigo”
“Por que você diz isso?” perguntou o mágico?
“Porque ninguém espera o Mago da Tinta Espanhola Shun”
Se você se sentasse com as mãos na fonte da juventude,
Então, sou originário da Espanha, e uma das coisas mais estranhas que descobri quando me mudei para a América foi que você segura suas canetas.
Afinal, ninguém espera a Posição da Tinta Espanhola.
𝗧𝗵𝗲 𝗡𝗮𝗺𝗲’𝘀 𝗙𝗼𝗻𝘁… 𝗖𝗹𝗮𝘀𝘀𝗶𝗰 𝗙𝗼𝗻𝘁.
Por algum milagre, Júlio César acordou em seu túmulo.
Sim, o mesmo cara da Roma Antiga que foi espancado por Brutus e seus amigos.
As facadas em suas costas sararam e ele estava vivo novamente.
Ele saiu da sepultura e olhou para si mesmo na fonte próxima.
Seu manto real, a toga branca leitosa, não era mais branco leitoso.
Ele parecia maltrapilho, indigno de um imperador romano.
Ele caminhou pela cidade, incapaz de aceitar palácios geométricos, carruagens de formatos estranhos e pessoas vestidas de maneira estranha.
Ele tentou falar com alguns deles, mas eles fugiram como se tivessem visto um fantasma.
Ele vagou pelas ruas, tentando ler as placas em uma linguagem que parecia familiar, mas estranha.
E então, ele encontrou uma loja com tecidos em exposição – algo que ele reconheceu de suas aventuras de compras na época com Cleópatra.
O radiante César invadiu a loja e caminhou até um homem que parecia estar no comando.
“Traga-me uma toga nova, humilde manto. Seu imperador precisa de roupas novas”, rugiu César
O gerente da loja olhou para César de cima a baixo e sussurrou: “𝘛𝘪𝘮𝘦𝘴 𝘕𝘦𝘸, 𝘙𝘰𝘮𝘢𝘯.”
Apenas algumas frases engraçadas
2. Pedir dinheiro emprestado a um pessimista – eles não o esperam de volta.
3. O tempo é o que impede que as coisas aconteçam de uma só vez.
4. Loteria: Um imposto sobre pessoas que são ruins em matemática.
5. Não lutei para chegar ao topo da cadeia alimentar para ser vegetariano.
6. Nunca responda uma carta anônima.
7. É solitário estar no topo; mas você come melhor.
8. Não sofro de loucura; Eu aproveito cada minuto disso.
9. Sempre vá ao funeral de outras pessoas, ou elas não irão ao seu.
10. Poucas mulheres admitem a sua idade; poucos homens agem assim.
11. Se não devemos comer animais, por que eles são feitos com carne?
12. Ninguém escuta até você cometer um erro.
13. Dê-me ambiguidade ou dê-me outra coisa.
14. Temos jovens suficientes. Que tal uma fonte de “Smart”?
15. Quem ri por último pensa mais devagar.
16. Campistas: a maneira natural de alimentar os mosquitos.
17. Lembre-se sempre que você é único; assim como todo mundo.
18. Consciência: Aquele momento chato entre as sonecas.
19. Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.
20. Por que “abreviatura” é uma palavra tão longa?
21. Destrua as baleias.
22. Comecei sem nada e ainda tenho a maior parte.
23. A mudança é inevitável, exceto em uma máquina de venda automática.
24. Fora da minha mente. De volta em cinco minutos.
25. Uma consciência limpa geralmente é sinal de uma memória ruim.
26. Enquanto houver provas, haverá oração nas escolas públicas.
27. Ria sozinho e o mundo pensará que você é um idiota.
28. Às vezes acordo mal-humorado; outras vezes eu a deixava dormir.
29. A gravidade da coceira é inversamente proporcional à capacidade de alcançá-la.
30. Você não pode ter tudo; onde você colocaria?
31. Fiz um teste de QI e o resultado foi negativo.
Conselho
O pai responde: “Meu filho, há três matérias que sempre funcionam. São alimentação, família e filosofia”.
O menino pega seu acompanhante e eles vão até um refrigerante. Sorvetes na frente deles, eles se encaram por um longo tempo, enquanto o nervosismo do menino aumenta.
Ele se lembra do conselho do pai e escolhe o primeiro tema.
Ele pergunta à menina: “Você gosta de espinafre?” Ela diz “Não” e o silêncio retorna.
Depois de mais alguns minutos desconfortáveis, o menino pensa na sugestão do pai e passa para o segundo item da lista. Ele pergunta: “Você tem um irmão?” Mais uma vez, a menina diz “Não” e há silêncio novamente.
O menino então joga sua última carta. Ele pensa no conselho do pai e faz a seguinte pergunta à menina: “Se você tivesse um irmão, ele gostaria de espinafre?”
George está em sua primeira festa do ensino médio, mas está muito nervoso porque ele é principalmente introvertido
Finn: George, o que você está fazendo cara? Você está suando como uma fonte!
George: Bem, você sabe como eu realmente não gosto de estar perto de muitas pessoas, fico nervoso e tendo a suar muito. Além disso, eu não queria estar aqui em primeiro lugar.
Finn: Você realmente precisa se recompor, cara, tente conversar com algumas pessoas, socializar!
George: Não, eu realmente não acho que seja uma boa ideia, prefiro-
Finn o agarra e o arrasta até Sophie, uma garota por quem Finn sabe que George tem uma queda.
Finn: Oi, Sofia! Você se lembra de George, certo?
Sofia: Claro! Olá Jorge, tudo bem?
George: Você sabe o que é de costume.
Sofia: Ah, ok.
Finn (sussurrando): Diga a ela que ela está bonita.
Jorge: Você está ótimo!
Sofia: Obrigada! Você também está fofo!
George: Sim, você também!
Sofia: Você acabou de dizer isso.
Jorge: O quê?
Sophie: Você sabe que você me disse que eu estava ótima, então agradeci, disse que você também estava linda e você também disse, embora já tenha me dito que estou linda.
George parece que não está ouvindo o que ela está dizendo e está apenas olhando para o rosto dela.
Sofia: Hum, George?
George: Sim, seu cabelo tem um cheiro incrível.
Sofia: Nojento!
Jorge: O quê?
…
Finn: Ótimo conversar com Sophie, você poderia nos dar licença por um minuto?
Sofia: Claro
Finn arrasta George para um canto
Finn: *O que você está fazendo, Georgie?* Isso foi tão estranho, cara, você tornou tudo tão estranho com Sophie.
George: Não sei, cara, foi *você* quem me disse para dizer a ela que ela é bonita, então eu simplesmente aceitei e ela estava tão bonita que eu meio que apenas olhei para ela e me perdi.
Finn: Eu realmente acho que você precisa se refrescar, vá tomar uma bebida. Acho que vi uma Coca ou um ponche havaiano ou algo assim no refeitório. Pegue uma bebida para você e Sophie, tentarei mantê-la ocupada, ok?
George: Ok, parece um plano
George caminha até o refeitório e vê uma fila enorme. Confuso, ele decide perguntar a Ralph, parado no final da fila.
George: Por que você está aqui para defender Ralph? O que é esse alarido?
Ralph: Oh cara, essa é a piada.
Há 16 anos o papa morreu.
“Como você está, Sr. Pope?”
“Maravilhoso, estou muito feliz por estar no gracioso reino dos céus.”
Depois de verificar o papa nos anjos, deu-lhe um passeio pelo céu. Ele viu fontes gigantes, belos parques e uma enorme mansão. Perto do final da sua viagem, o papa voltou-se para o anjo e perguntou onde ele ficaria hospedado. O anjo responde que eles estarão lá em breve. Quando eles finalmente chegam, o papa recebe as chaves de seu condomínio.
“Um condomínio? Por que não consigo ficar naquela mansão que vi?”
“Essa mansão está reservada para um advogado.”
“Um advogado? Dediquei toda a minha vida a Deus, e consegui um condomínio, e um advogado ganhou uma mansão?”
“Sim, você deve entender. Temos muitos papas aqui, mas só temos um advogado.”
Lourdes
Eles chegam lá e mergulham o homem e a cadeira de rodas na fonte. Eles oram para que seu problema seja resolvido e quando ele surgir. Pronto.
As rodas da cadeira pararam de ranger.
Tudo o que você precisa saber sobre a Austrália
Estas foram postadas em um site de turismo australiano e as respostas são as respostas reais dos funcionários do site, que obviamente têm um grande senso de humor (sem mencionar um baixo limite de tolerância para perguntas estúpidas!)
______________________________________________
P: Costuma ventar muito na Austrália? Nunca vi chover na TV, como crescem as plantas? (Reino Unido).
R: Importamos todas as plantas totalmente crescidas e depois ficamos sentados observando-as morrer.
______________________________________________
P: Poderei ver cangurus na rua? (EUA)
R: Depende de quanto você tem bebido.
______________________________________________
P:Quero caminhar de Perth a Sydney – posso seguir os trilhos da ferrovia? ( Suécia )
R: Claro, são apenas três mil milhas, tome muita água.
______________________________________________
P: Existem caixas eletrônicos (caixas eletrônicos) na Austrália? Você pode me enviar uma lista deles em Brisbane, Cairns, Townsville e Hervey Bay? (Reino Unido)
A: Do que morreu seu último escravo?
______________________________________________
P:Você pode me dar algumas informações sobre corridas de hipopótamos na Austrália? (EUA)
R: A-Fri-ca é o grande continente em forma de triângulo ao sul da Europa.
A Austrália é aquela grande ilha no meio do Pacífico que não
… Ah, esqueça. Claro, as corridas de hipopótamos acontecem todas as terças à noite em Kings Cross. Venha nu.
______________________________________________
P: Qual direção é o norte na Austrália? (EUA)
R: Vire-se para o sul e depois gire 180 graus. Contacte-nos quando chegar aqui e enviaremos o resto das indicações.
____________________________________________
P: Posso levar talheres para a Austrália? (Reino Unido)
R: Por quê? Basta usar os dedos como nós…
______________________________________________
P:Você pode me enviar a programação do Coral dos Meninos de Viena? (EUA)
R: Aus-tri-a é aquele pequeno país pitoresco que faz fronteira com a Alemanha, que é
Ah, esqueça. Claro, o Vienna Boys Choir toca todas as terças-feiras à noite em Kings Cross, logo após as corridas de hipopótamos. Venha nu.
______________________________________________
P: Posso usar salto alto na Austrália? (Reino Unido)
A: Você é um político britânico, certo?
______________________________________________
P:Existem supermercados em Sydney e o leite está disponível o ano todo? ( Alemanha )
R: Não, somos uma civilização pacífica de caçadores/coletores veganos.
Leite é ilegal.
______________________________________________
P:Por favor, envie uma lista de todos os médicos na Austrália que podem dispensar soro de cascavel. (EUA)
R: As cascavéis vivem na América, de onde VOCÊ vem.
Todas as cobras australianas são perfeitamente inofensivas, podem ser manuseadas com segurança e são bons animais de estimação.
______________________________________________
P:Tenho uma pergunta sobre um animal famoso na Austrália, mas esqueci o nome. É uma espécie de urso e vive nas árvores. (EUA)
R: É chamado de Drop Bear. Eles são assim chamados porque caem das árvores de eucalipto e comem o cérebro de qualquer pessoa que ande por baixo deles.
Você pode assustá-los borrifando-se com urina humana antes de sair para caminhar.
______________________________________________
P: Desenvolvi um novo produto que é a fonte da juventude. Você pode me dizer onde posso vendê-lo na Austrália? (EUA)
R: Em qualquer lugar que um número significativo de americanos se reúna.
______________________________________________
P: Você comemora o Natal na Austrália? (França)
R: Somente no Natal.
______________________________________________
P: Serei capaz de falar inglês na maioria dos lugares que frequento? (EUA)
R: Sim, mas você terá que aprender primeiro
Um açougueiro está trabalhando, cortando um pouco de carne quando ouve a porta se abrir.
O açougueiro, agora curioso, fecha temporariamente a loja e decide seguir o cachorro. Ele segue o cachorro por alguns quarteirões até que ele pare em um ponto de ônibus. Quando um ônibus para, o cachorro vira a cabeça para ver o número do ônibus e permanece sentado. O açougueiro fica surpreso ao ver que o cachorro sabe como funcionam os ônibus, muito menos qual ônibus é o dele. Eventualmente, o ônibus chega e o açougueiro segue o cachorro até o ônibus.
Após cerca de 20 minutos, o ônibus chega a um ponto no subúrbio, onde o cachorro decide descer, e o açougueiro faz o mesmo. O cachorro caminha mais alguns quarteirões até chegar a uma grande casa de 3 andares, com um belo jardim e até uma fonte no centro. O cachorro caminha até a porta da frente da casa e para por um momento. Ele coloca os elos de salsicha de lado, dá alguns passos para trás e bate na porta em alta velocidade, produzindo um forte “baque”. O cachorro, um pouco atordoado, se levanta e dá um passo para trás novamente, enquanto o açougueiro olha confuso. O cachorro bate na porta novamente, produzindo outro som estridente. De repente, a porta se abre e o homem lá dentro começa a gritar furiosamente com o cachorro.
O açougueiro intervém, dizendo: “Ei! Você sabe o quão inteligente esse cachorro é?! Ele pode escrever, ler, usar dinheiro e pegar ônibus! Caramba, tenho certeza de que há até algumas *pessoas* que não conseguem fazer isso! Quem você pensa que é?”
O homem olha para o açougueiro, ainda zangado, e diz: “Não, não, você não entende. É a terceira vez que ele esquece as chaves!”
O embaixador da Nigéria vai visitar a casa do embaixador da França
O embaixador nigeriano passeia com o embaixador francês após o jantar. O embaixador nigeriano pergunta então ao embaixador francês como é que ele fez para pagar aquela casa.
O embaixador francês diz-lhe então para se aproximar da janela.
“Você vê aquela estrada perto da casa?” Diz o francês
“Sim”
“Bem, eu desviei 15% do preço de construção”
“Oh, eu vejo”
Os dois embaixadores se despedem.
No próximo mês, o embaixador francês é convidado à casa do embaixador nigeriano.
Ele vai até lá e a casa é um castelo enorme com palmeiras douradas, um zoológico pessoal, milhares de quartos extra luxuosos, uma máquina de cubos de gelo funcionando, um quintal enorme com fontes e mármore e plantas de todo o mundo e jacuzzis cheios de peixes exóticos.
O embaixador francês vagueia espantado pelo castelo e pergunta ao embaixador nigeriano como conseguiu comprar aquela casa.
O nigeriano vai até a torre de vigia e aponta para algo na frente da casa
“Venha aqui, você vê aquela rodovia ali?”
O embaixador francês dá uma olhada e responde
“Uhm, não, eu não”
“Sim”