Faire pipi !
Un policier s’approche de lui et crie frénétiquement.
« Qu’est-ce que tu penses faire. Il y a des toilettes publiques à cinquante mètres d’ici ! »
L’homme, étonné, répond.
« Qu’est-ce que tu crois que j’ai, un tuyau ?
Qu’a dit grand-mère à la vieille fontaine ?
Il y avait des moines dans un monastère…
Le deuxième sans-abri monte et explique qu’il a péché en trompant sa femme. L’Abbé lui dit encore d’aller boire à la fontaine et il se sentirait mieux.
Le troisième sans-abri s’approche de l’abbé et lui dit « Abbé, j’ai péché ». L’abbé répond « Eh bien, comment as-tu péché ? ». L’homme répond « J’ai fait pipi dans la fontaine ».
La personne la plus malchanceuse a effectivement trouvé la fontaine de l’immortalité.
3 poissons sont arrêtés et interrogés par un agent
L’officier apporte le deuxième poisson. Encore une fois, il demande le nom du poisson. Le deuxième poisson dit « Poisson Poisson ». « D’accord », répond l’officier, « Que faisais-tu à la fontaine publique, Fish Fish ? » « Eh bien, monsieur, je faisais juste des bulles », déclare Fish Fish. L’officier fronce les sourcils alors qu’il commence à remettre en question les capacités de son partenaire. Il dit au deuxième poisson de quitter son bureau.
L’agent demande alors au troisième poisson de venir l’interroger. Alors que le troisième poisson s’assoit, l’officier se moque et dit : « Laissez-moi deviner, vous vous appelez Fish Fish Fish et vous faisiez également des bulles dans la fontaine. Le troisième poisson lève un sourcil et répond : « Non, monsieur, je m’appelle Bubbles. »
Un touriste américain en Allemagne…
« BRUT! » » dit-elle.
« Merci ! » » dit-il.
Faire la queue pour prendre un verre à la fête.
La fête commence et tout le monde s’amuse ; tous faisaient la queue pour essayer la fontaine à soda juste à côté du grand bol à punch que personne n’a même touché.
Le seul ami est assis affalé dans un coin de l’appartement avec un verre de punch. L’autre s’approche de lui et lui dit : « Hé, tu n’apprécies pas la fête ? »
Il lève les yeux et dit : « Tout le monde fait la queue pour utiliser la nouvelle fontaine à soda que vous avez achetée, et pas un seul d’entre eux n’a même essayé le punch que j’ai spécialement préparé pour la fête… »
La fête continue, tout le monde utilise toujours la fontaine à soda et personne ne fait la queue pour le bol à punch.
C’est ça. Il n’y a pas de punchline.
J’ai bu à la Fontaine de Jouvence…
Une petite ville d’Irlande lance un appel d’offres pour construire une fontaine sur la place de la ville. Trois constructeurs répondent.
Le premier à être interrogé est le constructeur de Galway. « Combien pour construire la fontaine ? » demande le greffier.
« Trois mille livres », répond le constructeur.
« Décomposez cela pour moi », dit le greffier.
« Je le ferai », dit le constructeur. « Mille pour moi, mille pour les matériaux et mille pour le travail. »
L’employé hoche la tête et dit : « Attendez dehors ». Il part et le prochain à être interviewé est le constructeur de Mayo.
« Combien pour construire la fontaine ? » demande le greffier.
« Six mille livres », dit le constructeur.
« Décomposez cela pour moi », dit le greffier.
« Je le ferai », dit le constructeur. « Deux mille pour moi, deux mille pour les matériaux et deux mille pour le travail. »
L’employé hoche la tête et dit : « Attendez dehors ». Il part et le dernier à être interviewé est Casey, le maître d’œuvre du comté de Cork.
« Combien pour construire la fontaine ? » demande le greffier.
« Neuf mille livres », dit Casey.
« Décomposez cela pour moi », dit le greffier.
« Je le ferai », dit Casey. Il se penche en arrière sur sa chaise et adresse un sourire facile à l’employé.
« Trois mille pour vous, trois mille pour moi, et nous confierons le travail à l’homme de Galway. »
Ponce de Leon a commencé son voyage pour trouver la Fontaine de Jouvence
« Hmm, » réfléchit Ponce. « Peut-être que tu as raison. Peut-être que ce voyage serait une perte de temps. »
« Alors, on y retourne ? » » a demandé le coéquipier.
« Non, nous ne rentrons pas les mains vides », a répondu Ponce.
« Alors, qu’allons-nous chercher maintenant ? » » a demandé le coéquipier.
« Nous partons à la recherche d’un McDonald’s doté d’une machine à glace en état de marche », déclare fièrement Ponce.
« Euh, tu es sûr que tu ne veux pas chercher la Fontaine de Jouvence ? »
J’ai vu un homme poursuivi par un chien.
L’homme a répondu avec assurance : « Ne vous inquiétez pas, j’ai 2 tours d’avance »
Un touriste à Londres décide de laisser tomber son groupe et d’explorer la ville par lui-même.
Au bout d’un moment, il se retrouve dans un quartier très agréable avec de grandes et majestueuses résidences… pas de pubs, pas de magasins, pas de restaurants et, pire encore, PAS DE TOILETTES PUBLIQUES.
Il doit vraiment, vraiment y aller, après tous ces verres. Il trouve une rue étroite, avec de hauts murs entourant les bâtiments adjacents et décide d’utiliser le mur pour résoudre son problème.
Alors qu’il défait sa fermeture éclair, un policier de Londres lui tape sur l’épaule et lui dit : « Je dis, monsieur, vous ne pouvez tout simplement pas faire ça ici, vous savez.
« Je suis vraiment désolé, officier », répond le touriste, « mais je dois vraiment, vraiment y aller, et je ne trouve tout simplement pas de toilettes publiques. »
« Ah, oui », dit le policier. « Suivez-moi ». Il conduit le touriste dans une ruelle de livraison jusqu’à une porte qu’il ouvre.
« Là-dedans », pointe le policier. « Allez-y monsieur, où vous voulez. »
L’homme entre et se retrouve dans le plus beau jardin qu’il ait jamais vu. Pelouses bien entretenues, statues, fontaines, haies sculptées et immenses parterres de fleurs magnifiques, le tout en parfaite floraison.
Depuis qu’il a la bénédiction du policier, il fait ses besoins et se sent beaucoup plus à l’aise. Alors qu’il franchit le portail, il dit au policier : « C’était vraiment bien de votre part… c’est ce que vous appelez l’hospitalité anglaise ? »
« Non monsieur », répondit le policier, « c’est ainsi qu’on appelle l’ambassade de France ».
Un homme va chez le médecin…
« Je reviens tout de suite avec de l’eau », lui dit le médecin.
Le médecin est absent depuis un moment et l’homme perd patience. Il boitille jusqu’à la fontaine, force la pilule dans sa gorge et avale de l’eau jusqu’à ce que la pilule lui éclaircit la gorge. Il retourne dans la salle d’examen.
A ce moment-là, le médecin revient avec un seau d’eau tiède. « Ok, une fois le comprimé dissous, faites tremper ce pied pendant environ 20 minutes.
Mon père et moi marchions vers une fontaine d’eau sur la place de notre ville.
Nous avons lancé nos pièces et, après une brève pause, il s’est tourné vers moi.
Papa : « Je suppose que ça n’a pas marché. »
Moi : « Pourquoi ? »
Papa : « Tu es toujours là. »
Un rapport révèle que 9 évêques sur 10 écrivent avec un stylo plume.
J’AI REÇU UNE BOISSON DE FONTAINE GRATUITE AU CENTRE COMMERCIAL AUJOURD’HUI !!
Un jour, trois religieuses pieuses furent convoquées au bureau du prêtre.
A la fin de la journée, les trois religieuses revinrent. Le curé appela la première religieuse.
« Quel péché as-tu commis mon enfant ? » demanda le prêtre.
«J’ai volé des pièces de monnaie dans la fontaine», répondit la religieuse.
« Tu es pardonné. Va te baigner dans l’eau bénite. »
Il appela la deuxième religieuse.
Il lui a demandé le péché et elle a répondu
«J’ai dansé nue sur la place.»
Il lui a pardonné son péché et l’a envoyée se baigner dans l’eau bénite.
Le curé appela la troisième religieuse. La troisième religieuse entra dans le bureau en riant de manière incontrôlable. Le prêtre lui a demandé quel péché elle avait commis. Quand elle a maîtrisé son rire, elle a répondu
« J’ai fait pipi dans l’eau bénite. »
Un prêtre et un professeur de mathématiques…
Saint Pierre répond : « Nous accordons des maisons en fonction du nombre de personnes qui prient, et le professeur de mathématiques a fait prier plus de personnes que vous ne l’avez jamais fait.
Pourquoi Ross de Friends est-il toujours dans la fontaine dans l’intro ?
Quatre amis décident de créer une nouvelle tradition
La première fois, à l’âge de 50 ans, ils discutent de l’endroit où aller.
Ami 1 : Allons au *Thai Orchid*, j’ai entendu dire qu’ils mangeaient vraiment bien.
Ami 2 : Non non, on devrait aller au *Bengal*, le service y est excellent.
Ami 3 : Nous devrions aller au *Waterfront*, j’ai entendu dire qu’ils faisaient des pizzas délicieuses.
Ami 4 : Les gars, les gars… il faut absolument aller à la *Fontaine Tropicale*… Les serveuses y sont jolies… hmmm, vous voyez ce que je veux dire…
Ils conviennent que c’est effectivement un point important, alors ils décident d’aller à la *Fontaine Tropicale* et ils passent effectivement un bon moment.
Dix ans plus tard, à 60 ans, ils discutent à nouveau de leur destination.
Ami 2 : Nous devrions aller chez les gars de *Tropical Fountain*, ils ont un vin exceptionnel là-bas !
Ils ne discutent même pas, ils vont à la *Fontaine Tropicale* et passent un bon moment.
Lorsqu’ils atteignent 70 ans, ils discutent à nouveau de l’endroit où aller.
Ami 1 : Je crois que nous devrions aller à la *Fontaine Tropicale*, la vue sur la mer au coucher du soleil est d’une beauté saisissante !
Ils sont tous d’accord et vont à la *Fontaine Tropicale* et passent un bon moment.
Lorsqu’ils atteignent 80 ans, ils honorent à nouveau leur tradition. Un des amis propose :
Ami 4 : Les gars, nous devrions aller à la *Fontaine tropicale*, elles sont accessibles en fauteuil roulant.
Ils conviennent que le restaurant mentionné ci-dessus est le meilleur choix possible, alors ils y vont et passent un bon moment.
Lorsqu’ils atteignent 90 ans, ils décident d’aller fêter à nouveau leur anniversaire et d’avoir une petite discussion sur l’endroit où aller.
Ami 3 : Hmpf, je pense qu’on devrait aller à la *Fontaine Tropicale*… On n’y est jamais allé, on devrait y jeter un oeil !
Un homme voyage à travers le désert…
r> »S’il vous plaît, monsieur, pouvez-vous me donner de l’eau ? » » plaide désespérément le voyageur.
« Désolé, monsieur », dit l’homme sur le chameau, « je ne vends que des cravates ».
Le voyageur déçu continue son voyage en espérant avoir assez d’énergie pour atteindre la ville. Mais environ une demi-heure plus tard, il aperçoit un autre homme à dos de chameau, qui porte également des cravates.
« S’il vous plaît, monsieur, j’ai tellement soif », dit-il, « juste une gorgée d’eau ? »
« Désolé, mon fils, je ne vends que des cravates. »
Le voyageur continue encore 15 minutes jusqu’à ce qu’il aperçoive un TROISIÈME homme sur un chameau, qui porte AUSSI des cravates.
« S’il vous plaît, monsieur, j’ai besoin d’eau maintenant ! » dit le voyageur.
« Désolé monsieur, je n’ai que des cravates. Mais comme vous semblez avoir des ennuis, je vous en vendrai une à moitié prix. »
« Non », répond le voyageur, « de toute façon, je n’ai pas d’argent. »
Le voyageur continue et est sur le point d’abandonner lorsqu’il tombe sur un bel édifice. Lorsqu’il se rapproche, il voit qu’il y a des gens à l’intérieur qui s’amusent, rient et mangent. C’est un restaurant ! Et au centre, il y a une immense fontaine avec toute l’eau qu’il a pu boire. Les gens y puisent de l’eau avec leurs verres !
Le voyageur entre dans le restaurant, se sentant enfin en sécurité, lorsque l’hôte s’approche de lui et lui dit « désolé, monsieur, vous ne pouvez pas entrer sans cravate ».
J’ai acheté une boisson en fontaine et j’ai appuyé sur le distributeur de glaçons pour remplir la tasse à moitié de glaçons, mais je n’ai pas pu terminer la tâche telle quelle…
Il y a un lavabo de cuisine pour adolescents devant votre porte qui vend de l’eau de la fontaine de jouvence.
Typique
Il s’assoit sur le bord et est sur le point de manger son sandwich lorsqu’une grenouille saute hors de la fontaine et lui dit « Bonjour ! Dieu merci, tu es là. Je suis une belle princesse qui a été maudite par une sorcière. Seul un baiser me ramènera à ma forme humaine. S’il te plaît, embrasse-moi et laisse-moi retourner auprès de mon peuple ! »
L’ingénieur cligne des yeux, sourit, ramasse la grenouille et la glisse dans la poche avant de sa chemise. Après avoir fini de déjeuner, il commence une promenade autour du campus au soleil.
La grenouille fronce les sourcils. « Euh… peut-être que tu ne m’as pas entendu. Je suis une princesse ! S’il te plaît, embrasse-moi et rends-moi humaine à nouveau. Je suis sûr que mon peuple paiera généreusement pour mon retour ! »
L’ingénieur tapote la grenouille sur la tête et se met à siffler.
La grenouille panique. « S’il te plaît, je t’en supplie, je ne peux plus être une grenouille. Embrasse-moi et je t’épouserai. Tu seras un roi et tu ne manqueras de rien pour le reste de tes jours. »
« Regarde grenouille » L’ingénieur dit finalement… « Je suis ingénieur. Je ne saurais pas quoi faire avec une petite amie… mais une grenouille qui parle ? maintenant c’est vraiment cool »
Pourquoi ne ferai-je jamais une pièce d’eau au sommet d’une montagne où de nombreux bébés chevaux sont enterrés ?
Quelle est la différence entre un poisson d’eau douce et une chèvre de montagne ?
Deux mendiants étaient assis côte à côte devant la Fontaine de l’Amour à Rome, en Italie.
Le pape est venu sur place. Il s’est arrêté pour observer la foule de gens qui donnaient de l’argent au mendiant qui tenait la croix alors qu’aucun n’en donnait au mendiant qui tenait l’étoile de David. Il se sentait désolé pour lui.
Finalement, le Pape s’est approché du mendiant avec l’étoile de David et lui a dit : « Mon pauvre ami, tu ne comprends pas ? Nous sommes dans un pays catholique, cette ville est le symbole du catholicisme. Les gens ne te donneront pas d’argent si tu es assis là avec une étoile de David devant toi, surtout quand tu es assis à côté d’un mendiant qui tient une croix. En fait, ils lui donneraient probablement plus d’argent juste par méchanceté ! »
Le mendiant avec l’étoile de David a écouté le Pape, a souri, s’est tourné vers le mendiant qui est assis à côté de lui avec la Croix et lui a dit : « Moishe, regarde, qui essaie d’enseigner le marketing aux frères Goldstein ?
Ainsi, un créateur de vêtements a bu à la Fontaine de Jouvence…
Qu’ont en commun aujourd’hui un catholique, un juif, un musulman et un noir ?
le prince maudit
eh bien, un jour, au bord du ruisseau, il rencontre une belle princesse. il décide qu’il l’aime, et ne parle pas pendant 3 ans pour pouvoir garder les mots pour lui dire « je t’aime ».r>
puis, une fois les 3 ans écoulés, il se rend compte qu’il veut l’épouser alors il reste silencieux pendant encore 4 ans, pour pouvoir demander » Veux-tu m’épouser ? «
eh bien, le jour arrive enfin. il est tellement excité et il est agenouillé près de la fontaine avec un sourire aux lèvres.
il lève les yeux vers la princesse et dit : je t’aime. Veux-tu m’épouser ?
silence pendant une seconde, avant de répondre désolé, c’était quoi ?
Ingénieur en enfer
Un jour, Dieu appelle Satan et lui demande avec un ricanement : « Hé mon pote, comment ça se passe là-bas, en enfer ?
Satan ricana en retour : « Les choses vont très bien en fait. Nous avons la climatisation, des toilettes à chasse d’eau, des escaliers mécaniques et tout le travail. Bon sang (sans jeu de mots), on ne sait pas ce que cet ingénieur va proposer ensuite. »
Dieu répond : » Quoi ? Vous avez un ingénieur ? C’est une erreur – il n’aurait jamais dû descendre là-bas ; renvoyez-le. «
Ce à quoi Satan a répondu : « Pas question mec. J’aime avoir un ingénieur parmi mon équipe, je le garde. »
Dieu a rétorqué : « Renvoyez-le ici ou je porterai plainte. »
Satan rit bruyamment et répond : « Ouais, c’est vrai. Et où vas-tu trouver un avocat ? »
Un athée meurt et va en enfer
Ils continuent à marcher dans le joli parc, des fleurs partout, et le diable montre à l’athée un garage rempli de belles voitures. « Ce sont vos voitures maintenant ! » et remet à l’homme toutes les clés de la voiture. Encore une fois, l’athée essaie de remercier le diable, mais il dit seulement : « Tout le monde ici a des voitures sympas ! Comment conduiriez-vous sans voiture ?
Ils continuent leur chemin et le quartier devient encore plus agréable. Il y a des oiseaux qui gazouillent, des écureuils qui courent partout, des chatons partout. Ils arrivent à une fontaine, où la plus belle femme que l’athée ait jamais vue est assise sur un banc. Elle le regarde et ils tombent instantanément amoureux l’un de l’autre. L’homme ne pourrait pas être plus heureux. Le diable dit : « Tout le monde a son âme sœur ici, nous ne voulons pas que quiconque soit seul ! »
Tandis qu’ils avancent, l’athée remarque une haute clôture. Il jette un coup d’œil de l’autre côté et est totalement choqué. Il y a des gens dans des mares de lave, qui hurlent de douleur, tandis que des petits diables courent partout et les poignardent avec leurs tridents. D’autres démons écorchent les gens vifs, les têtes sont pointues et bien d’autres choses terribles se produisent. Une odeur de soufre flotte dans l’air.
Terrifié, l’homme recule en trébuchant et demande au diable : « Que se passe-t-il là ? Le diable hausse les épaules et dit : « Ce sont les chrétiens, je ne sais pas pourquoi, mais ils préfèrent ça. »
J’ai cherché la Fontaine de Jouvence, mais sans succès.
Quand j’avais ton âge, tout était en noir et blanc.
Trois bons amis, Jake, John et Jack, sont acceptés au paradis
Au bout d’un moment, les trois amis décident de pique-niquer. Ils trouvent un endroit agréable près d’une fontaine, mais, avant de pouvoir s’installer, Jake marche accidentellement sur l’un des canards miniatures qui se dandinaient hors de la fontaine. Saint Pierre apparut immédiatement et dit à Jake que, en guise de punition, il serait marié à la femme célibataire la plus laide et la plus méchante de tout le ciel. Ensuite, Saint-Pierre et Jake ont disparu en un éclair.
John et Jack continuèrent le pique-nique en silence, tous deux extrêmement effrayés et vérifiant trois fois la présence de canards au sol avant de faire un pas. Cependant, malgré leur prudence, John a quand même marché sur un canard qui se faufilait derrière lui. Saint Pierre réapparut et emmena John épouser la femme célibataire la plus laide et la plus méchante de tout le ciel (pas la même femme que Jake avait épousée, puisque cette femme n’était plus célibataire).
Après quelques siècles d’évitement des canards et de prudence, Jack a décidé de se promener près de la même fontaine près de laquelle lui, Jake et John avaient autrefois fait un pique-nique. Cependant, juste avant de s’engager sur le chemin pour commencer sa promenade, saint Pierre apparut. Jack a supplié Saint-Pierre, disant qu’il n’avait jamais marché sur un canard et qu’il ne devrait pas être marié à la femme célibataire la plus laide et la plus méchante de tout le ciel. Cependant, Saint Pierre a déclaré qu’il ne ferait rien de tel, mais qu’il allait récompenser Jack pour ne pas avoir marché sur un canard en le mariant à la plus belle et la plus gentille femme célibataire de tout le Ciel. Saint Pierre claqua des doigts et ils se marièrent aussitôt.
Après quelques décennies de vie heureuse ensemble, Jack a demandé à sa femme comment il pouvait la mériter et pourquoi Saint Pierre l’avait épousé. Sa femme a répondu : « Je ne sais pas non plus. La dernière chose dont je me souviens avant d’être marié avec toi, c’est de marcher sur un canard miniature ! »
Un homme seul vit une vie solitaire
Il vit seul, travaille seul et joue seul à ses jeux vidéo.
Maintenant, il a essayé de se faire des amis mais quoi qu’il fasse…
-il trouve toujours une personne au cœur corrompu qui l’utilise
-une personne carrément égoïste et méchante sachant qu’elle n’a pas d’autres amis
-ou un vieil ami avec qui il a de très mauvais souvenirs
Notre homme solitaire décide de se rendre dans un puits à souhaits dans le parc, en espérant que ses vœux soient réels. Il lance une pièce de monnaie et dit dans l’air autour de lui « S’il vous plaît, puis-je avoir un ami pur et rare. Qui sera toujours la personne la plus douce de tous les temps. Mais avec qui je n’ai aucun souvenir, pour que je puisse recommencer.
Rien ne se passe pendant une minute, comme prévu.
Alors que tout espoir semble perdu, le puits aux vœux tremble et s’effondre, et une voix mystérieuse s’élève disant :
« Vœu exaucé. Faites demi-tour et marchez 30 mètres jusqu’à la fontaine où vous constaterez que votre souhait est devenu réalité »
Hystérique, l’homme le fait, et voilà, la voix mystérieuse avait raison : il y avait son ami !
Reconnaissant, dit l’homme désormais plus si seul
« Merci pour l’or, gentil, étranger ! »
Un magicien voyage à travers l’Europe pour interpréter son nouveau numéro de stylo plume
Partout où il allait, les foules se rassemblaient pour le voir exécuter son maître Montblanc. Les hommes voulaient être lui et les femmes voulaient être avec lui.
Tout cela a changé un jour fatidique du printemps. Le magicien est arrivé à Barcelone pour présenter le dernier spectacle de la tournée de cette saison, mais il a découvert qu’il n’avait pas encore vendu un seul billet.
Dévasté, il est descendu dans la rue pour se produire et, espérons-le, susciter un certain intérêt pour son spectacle. Partout où il allait, les gens le regardaient à peine, personne ne lui serrait la main, ne regardait sa performance, ni même ne répondait à ses appels à l’attention de plus en plus désespérés, à la manière des aboyeurs de carnaval.
Personne n’a prêté attention à ses tours, pas à la marque en mouvement, à la tache clignotante ou à l’embrouille bleu à noir.
Le magicien a abandonné en fin d’après-midi lorsqu’il a eu faim et a trouvé un vieil homme avec un chariot de nourriture.
La frustration était visible sur le visage du magicien alors le vieil homme demande « qu’est-ce qui te déprime ? », le magicien répond « J’ai vendu des spectacles dans toute l’Europe mais ici les gens ne prendront même pas 30 secondes pour regarder mon tour Stupefying Signature, personne ne me serrera la main ni même ne me regardera, si j’avais su que je ne serais jamais venu ici ».
Le vieil homme sourit gentiment et lui dit « ne sois pas dur avec toi-même, tu n’aurais pas pu le savoir, mon ami ».
« Pourquoi dis-tu ça? » demanda le magicien ?
« Parce que personne ne s’attend à ce que le magicien de l’encre espagnole évite »
Si tu étais assis les mains dans la fontaine de jouvence,
Donc, je suis originaire d’Espagne, et l’une des choses les plus étranges que j’ai découvertes en déménageant en Amérique était de tenir vos stylos.
Après tout, personne ne s’attend à la position de l’encre espagnole.
𝗧𝗵𝗲 𝗡𝗮𝗺𝗲’𝘀 𝗙𝗼𝗻𝘁… 𝗖𝗹𝗮𝘀𝘀𝗶𝗰 𝗙𝗼𝗻𝘁.
Par miracle, Jules César s’est réveillé dans sa tombe.
Oui, le même mec de la Rome antique qui s’est fait tabasser par Brutus et ses copains.
Les coups de couteau dans son dos étaient guéris et il était de nouveau en vie.
Il s’extirpa de sa tombe et se regarda dans la fontaine voisine.
Sa robe royale, la toge blanc laiteux, n’était plus d’un blanc laiteux.
Il avait l’air minable, indigne d’un empereur romain.
Il se promenait dans la ville, incapable d’accepter les palais géométriques, les chars aux formes étranges et les gens habillés bizarrement.
Il essaya de parler à quelques-uns d’entre eux, mais ils s’enfuirent comme s’ils avaient vu un fantôme.
Il errait dans les rues, essayant de lire les panneaux dans une langue qui lui semblait familière mais étrangère.
Et puis, il a trouvé un magasin avec des tissus exposés – quelque chose qu’il a reconnu grâce à ses escapades shopping avec Cléopâtre à l’époque.
César, fou de joie, fit irruption dans le magasin et se dirigea vers un homme qui semblait être le responsable.
« Donnez-moi une nouvelle toge, humble homme en robe. Votre empereur a besoin de nouveaux vêtements », rugit César.
Le gérant du magasin a regardé César de haut en bas et a murmuré : « 𝘛𝘪𝘮𝘦𝘴 𝘕𝘦𝘸, 𝘙𝘰𝘮𝘢𝘯. »
Juste quelques répliques amusantes
2. Emprunter de l’argent à un pessimiste – il ne s’attend pas à ce qu’il le rembourse.
3. Le temps est ce qui empêche les choses de se produire d’un seul coup.
4. Loterie : Une taxe sur les personnes qui sont mauvaises en mathématiques.
5. Je ne me suis pas frayé un chemin jusqu’au sommet de la chaîne alimentaire pour devenir végétarien.
6. Ne répondez jamais à une lettre anonyme.
7. C’est solitaire au sommet ; mais tu manges mieux.
8. Je ne souffre pas de folie ; J’en profite à chaque minute.
9. Allez toujours aux funérailles des autres, sinon ils n’iront pas aux vôtres.
10. Peu de femmes admettent leur âge ; peu d’hommes le font.
11. Si nous ne sommes pas censés manger des animaux, pourquoi sont-ils faits avec de la viande ?
12. Personne n’écoute jusqu’à ce que vous commettiez une erreur.
13. Donnez-moi de l’ambiguïté ou donnez-moi autre chose.
14. Nous avons suffisamment de jeunes. Que diriez-vous d’une fontaine de « Smart » ?
15. Celui qui rit le dernier réfléchit le plus lentement.
16. Campeurs : la façon naturelle de nourrir les moustiques.
17. N’oubliez jamais que vous êtes unique ; comme tout le monde.
18. Conscience : Ce temps ennuyeux entre les siestes.
19. Il existe trois sortes de personnes : Ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas.
20. Pourquoi « abréviation » est-il un mot si long ?
21. Nuke les baleines.
22. J’ai commencé avec rien et j’en ai encore l’essentiel.
23. Le changement est inévitable, sauf venant d’un distributeur automatique.
24. Hors de mon esprit. De retour dans cinq minutes.
25. Une conscience tranquille est généralement le signe d’une mauvaise mémoire.
26. Tant qu’il y aura des examens, il y aura de la prière dans les écoles publiques.
27. Riez seul et le monde pense que vous êtes un idiot.
28. Parfois, je me réveille grincheux ; d’autres fois, je la laisse dormir.
29. La gravité des démangeaisons est inversement proportionnelle à la capacité de les atteindre.
30. Vous ne pouvez pas tout avoir ; où le mettrais-tu ?
31. J’ai passé un test de QI et les résultats ont été négatifs.
Conseil
Le père répond : « Mon fils, il y a trois matières qui marchent toujours. Ce sont l’alimentation, la famille et la philosophie.
Le garçon récupère son rendez-vous et ils se rendent à une fontaine à soda. Des glaces sodas devant eux, ils se regardent longuement, tandis que la nervosité du garçon monte.
Il se souvient des conseils de son père et choisit le premier sujet.
Il demande à la fille : « Tu aimes les épinards ? Elle dit « Non » et le silence revient.
Après quelques minutes encore inconfortables, le garçon réfléchit à la suggestion de son père et se tourne vers le deuxième élément de la liste. Il demande : « As-tu un frère ? Encore une fois, la fille dit « Non » et c’est à nouveau le silence.
Le garçon joue alors sa dernière carte. Il pense aux conseils de son père et pose à la jeune fille la question suivante : « Si tu avais un frère, aimerait-il les épinards ?
George est à sa première fête au collège mais il est très nerveux parce qu’il est surtout introverti.
Finn : George, qu’est-ce que tu fais mec ? Vous transpirez comme une fontaine !
George : Eh bien, vous savez à quel point je n’aime pas être avec beaucoup de monde, je deviens nerveux et j’ai tendance à beaucoup transpirer. En plus, je ne voulais pas être ici en premier lieu.
Finn : Tu as vraiment besoin de te ressaisir mec, essaie de parler à des gens, socialise !
George : Non, je ne pense vraiment pas que ce soit une bonne idée, je préfère…
Finn l’attrape et l’entraîne vers Sophie, une fille pour laquelle Finn sait que George a le béguin.
Finn : Salut Sophie ! Vous vous souvenez de George, n’est-ce pas ?
Sophie : Bien sûr ! Salut Georges, quoi de neuf ?
George : Tu connais juste l’habitude.
Sophie : Ah, d’accord.
Finn (chuchotant) : Dis-lui qu’elle est jolie.
Georges : Tu es superbe !
Sophie : Merci ! Tu es mignon aussi !
George : Ouais, toi aussi !
Sophie : Tu viens de dire ça.
Georges : Quoi ?
Sophie : Tu sais que tu m’as dit que j’étais superbe alors je t’ai remercié, je t’ai dit que tu étais mignonne aussi et tu as dit toi aussi même si tu m’as déjà dit que j’étais jolie.
George semble ne pas écouter ce qu’elle dit et se contente de regarder son visage.
Sophie : Euh, Georges ?
George : Ouais, tes cheveux sentent incroyablement bon.
Sophie : Dégueulasse !
Georges : Quoi ?
…
Finn : Super, Sophie, tu peux nous excuser une minute ?
Sophie : Bien sûr
Finn entraîne George dans un coin
Finn : *Qu’est-ce que tu fais Georgie ?* C’était tellement gênant mec que tu as rendu ça si bizarre avec Sophie.
George : Je ne sais plus mec, c’est *toi* qui m’as dit de lui dire qu’elle était jolie alors j’ai juste suivi et elle était si jolie que je l’ai juste regardée et je me suis espacée.
Finn : Je pense vraiment que tu as besoin de te rafraîchir, d’aller prendre un verre. Je crois que j’ai vu du Coca ou du Punch Hawaï ou quelque chose comme ça à la cafétéria. Tu prends un verre pour toi et Sophie, je vais essayer de l’occuper, d’accord ?
George : Okay, ça ressemble à un plan
George se dirige vers la cafétéria et voit une énorme file d’attente. Confus, il décide de demander à Ralph, debout au bout du fil.
George : Pourquoi es-tu ici pour Ralph ? De quoi s’agit-il?
Ralph : Oh mec, c’est la chute.
Il y a 16 ans, le pape mourait.
« Comment allez-vous, monsieur Pape ? »
« Merveilleux, je suis tellement ravi d’être dans le gracieux royaume des cieux. »
Après avoir vérifié, le pape parmi les anges lui fit faire le tour du ciel. Il a pu voir des fontaines géantes, de magnifiques parcs et un immense manoir. Vers la fin de sa tournée, le pape s’est tourné vers l’ange et lui a demandé où il logerait. L’ange répond qu’ils seront là sous peu. Lorsqu’ils arrivent enfin, le pape reçoit les clés de son appartement.
« Un appartement ? Comment se fait-il que je ne puisse pas rester dans ce manoir que j’ai vu ? »
« Ce manoir est réservé à un avocat. »
« Un avocat ? J’ai consacré toute ma vie à Dieu, et j’ai un appartement, et un avocat a un manoir ? »
« Oui, vous devez comprendre. Nous avons beaucoup de papes ici, mais nous n’avons qu’un seul avocat. »
Lourdes
Ils arrivent et plongent l’homme et le fauteuil roulant dans la fontaine. Ils prient pour que son problème soit résolu et qu’il revienne. Hay hop.
Les roues de sa chaise ont cessé de grincer.
Tout ce que vous devez savoir sur l’Australie
Celles-ci ont été publiées sur un site Web de tourisme australien et les réponses sont les réponses réelles des responsables du site, qui ont évidemment un grand sens de l’humour (sans parler d’un faible seuil de tolérance pour les questions stupides !)
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Q : Y a-t-il parfois du vent en Australie ? Je n’ai jamais vu pleuvoir à la télé, comment poussent les plantes ? ( ROYAUME-UNI).
R : Nous importons toutes les plantes entièrement développées, puis nous restons assis à les regarder mourir.
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Q : Pourrai-je voir des kangourous dans la rue ? (États-Unis)
R : Cela dépend de la quantité que vous avez bu.
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Q : Je souhaite marcher de Perth à Sydney. Puis-je suivre la voie ferrée ? ( Suède )
R : Bien sûr, ce n’est que trois mille milles, prenez beaucoup d’eau.
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Q : Y a-t-il des distributeurs automatiques de billets en Australie ? Pouvez-vous m’envoyer une liste d’entre eux à Brisbane, Cairns, Townsville et Hervey Bay ? ( ROYAUME-UNI )
A : De quoi est mort votre dernier esclave ?
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Q : Pouvez-vous me donner quelques informations sur les courses d’hippopotames en Australie ? (États-Unis)
R : A-Fri-ca est le grand continent en forme de triangle au sud de l’Europe.
L’Australie est cette grande île au milieu du Pacifique qui ne
… Oh, oublie ça. Bien sûr, les courses d’hippopotames ont lieu tous les mardis soirs à Kings Cross. Viens nu.
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Q : Dans quelle direction se trouve le nord en Australie ? (États-Unis)
R : Faites face au sud, puis tournez à 180 degrés. Contactez-nous dès votre arrivée et nous vous enverrons le reste des instructions.
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Q : Puis-je apporter des couverts en Australie ? ( ROYAUME-UNI )
R :Pourquoi ? Utilisez simplement vos doigts comme nous le faisons…
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Q : Pouvez-vous m’envoyer le programme du Vienna Boys’ Choir ? (États-Unis)
R : L’Autriche est ce petit pays pittoresque limitrophe de l’Allemagne, qui est
Oh, oublie ça. Bien sûr, le Vienna Boys Choir joue tous les mardis soirs à Kings Cross, juste après les courses d’hippopotames. Viens nu.
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Q : Puis-je porter des talons hauts en Australie ? ( ROYAUME-UNI )
A : Vous êtes un homme politique britannique, n’est-ce pas ?
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Q : Y a-t-il des supermarchés à Sydney et le lait est-il disponible toute l’année ? ( Allemagne )
R : Non, nous sommes une civilisation pacifique de chasseurs/cueilleurs végétaliens.
Le lait est illégal.
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Q : Veuillez envoyer une liste de tous les médecins australiens qui peuvent délivrer du sérum de serpent à sonnette. (États-Unis)
R : Les serpents à sonnettes vivent à A-meri-ca, d’où VOUS venez.
Tous les serpents australiens sont parfaitement inoffensifs, peuvent être manipulés en toute sécurité et constituent de bons animaux de compagnie.
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Q : J’ai une question sur un animal célèbre en Australie, mais j’ai oublié son nom. C’est une sorte d’ours qui vit dans les arbres. (États-Unis)
R : Ça s’appelle un Drop Bear. On les appelle ainsi parce qu’ils tombent des gommiers et mangent le cerveau de tous ceux qui marchent en dessous.
Vous pouvez les effrayer en vous aspergeant d’urine humaine avant de sortir vous promener.
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Q : J’ai développé un nouveau produit qui est la fontaine de jouvence. Pouvez-vous me dire où je peux le vendre en Australie ? (États-Unis)
R : Partout où un nombre important d’Américains se rassemblent.
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Q : Fêtez-vous Noël en Australie ? ( France )
R : Seulement à Noël.
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Q : Pourrai-je parler anglais dans la plupart des endroits où je vais ? (États-Unis)
R : Oui, mais vous devrez d’abord l’apprendre
Un boucher est au travail, en train de découper de la viande lorsqu’il entend la porte s’ouvrir.
Le boucher, désormais curieux, ferme temporairement boutique et décide de suivre le chien. Il suit le chien sur quelques pâtés de maisons jusqu’à ce que le chien s’arrête à un arrêt de bus. Lorsqu’un bus arrive, le chien tourne la tête pour regarder le numéro du bus et reste assis. Le boucher est stupéfait que le chien sache comment fonctionnent les bus, et encore moins quel bus est le sien. Finalement, le bus arrive et le boucher suit le chien dans le bus.
Après environ 20 minutes, le bus arrive à un arrêt en banlieue, où le chien décide de descendre, et le boucher lui emboîte donc le pas. Le chien marche encore quelques pâtés de maisons jusqu’à ce qu’il arrive à une grande maison de 3 étages, avec un joli jardin et même une fontaine au centre. Le chien s’approche de la porte d’entrée de la maison et s’arrête un instant. Il met les saucisses sur le côté, recule de quelques pas et s’enfonce dans la porte à toute vitesse, produisant un bruit sourd. Le chien, un peu abasourdi, se lève et recule à nouveau, tandis que le boucher le regarde avec confusion. Le chien frappe à nouveau contre la porte, produisant un autre bruit de fracas. Soudain, la porte s’ouvre et l’homme à l’intérieur se met à crier furieusement après le chien.
Le boucher intervient en disant : « Hé ! Sais-tu au moins à quel point ce chien est intelligent ?! Il peut écrire, lire, utiliser de l’argent et prendre le bus ! Bon sang, je suis sûr qu’il y a même des *personnes* qui ne peuvent pas faire ça ! Pour qui te prends-tu ? »
L’homme lève les yeux vers le boucher, toujours en colère, et lui dit : « Nonono, tu ne comprends pas. C’est la troisième fois qu’il oublie ses clés ! »
L’ambassadeur du Nigéria se rend chez l’ambassadeur de France
L’ambassadeur du Nigéria se promène avec l’ambassadeur de France après le dîner. L’ambassadeur du Nigéria demande alors à l’ambassadeur de France comment il a fait pour s’offrir cette maison.
L’ambassadeur de France lui dit alors de se rapprocher de la fenêtre.
« Tu vois cette autoroute en bas de la maison ? » Dit le Français
« Oui »
« Eh bien, j’ai détourné 15 % du prix de construction »
« Oh je vois »
Les deux ambassadeurs se disent au revoir.
Le mois prochain, l’ambassadeur de France est invité chez l’ambassadeur du Nigeria.
Il s’y rend et la maison est un énorme château avec des palmiers dorés, un zoo personnel, des milliers de pièces très luxueuses, une machine à glaçons en état de marche, une immense cour avec des fontaines, du marbre et des plantes du monde entier et des jacuzzis remplis de poissons exotiques.
L’ambassadeur de France se promène émerveillé dans le château et demande à l’ambassadeur du Nigeria comment il a réussi à s’offrir cette maison.
Le Nigérian se rend à la tour de guet et montre quelque chose devant la maison
« Viens ici, tu vois cette autoroute là-bas ? »
L’ambassadeur de France jette un œil et répond
« Euh, non, je ne le fais pas »
« Ouais »