Pinkeln!
Ein Polizist kommt auf ihn zu und schreit hektisch.
„Was denkst du, was du tust? Fünfzig Meter von hier entfernt gibt es eine öffentliche Toilette!“
Der Mann schreit erstaunt zurück.
„Was glaubst du, was ich habe, einen Schlauch?
Was hat Oma zum alten Brunnen gesagt?
Es gab einige Mönche in einem Kloster…
Der zweite Obdachlose geht hin und erklärt, dass er eine Sünde begangen habe, indem er seine Frau betrogen habe. Der Abt fordert ihn erneut auf, aus dem Brunnen zu trinken, dann würde es ihm besser gehen.
Der dritte Obdachlose geht zum Abt und sagt: „Abt, ich habe gesündigt.“ Der Abt antwortet: „Nun, wie hast du gesündigt?“. Der Mann antwortet: „Ich habe in den Brunnen gepinkelt“.
Der unglücklichste Mensch hat tatsächlich die Quelle der Unsterblichkeit gefunden.
3 Fische werden festgenommen und von einem Beamten befragt
Der Beamte bringt den zweiten Fisch herein. Erneut fragt er nach dem Namen des Fisches. Der zweite Fisch sagt: „Fish Fish“. „Okay“, antwortet der Beamte, „Was hast du im öffentlichen Brunnen gemacht, Fish Fish?“ „Nun, Sir, ich habe nur Seifenblasen geblasen“, sagt Fish Fish. Der Beamte runzelt die Stirn, als er beginnt, die Fähigkeiten seines Partners in Frage zu stellen. Er fordert den zweiten Fisch auf, sein Büro zu verlassen.
Der Beamte bittet dann den dritten Fisch, zur Befragung hereinzukommen. Als sich der dritte Fisch setzt, spottet der Beamte und sagt: „Lassen Sie mich raten, Ihr Name ist Fish Fish Fish und Sie haben auch Seifenblasen in den Brunnen geblasen.“ Der dritte Fisch hebt seine Augenbraue und antwortet: „Nein, Sir, ich bin Bubbles.“
Ein amerikanischer Tourist in Deutschland…
„BRUTTO!“ Sie sagte.
„Danke!“ Er sagte.
Schlange stehen für Drinks auf der Party.
Die Party geht los und alle haben Spaß; Sie alle standen in einer riesigen Schlange, um den Getränkebrunnen direkt neben der großen Bowle auszuprobieren, die niemand auch nur anrührte.
Der eine Freund sitzt mit einem Glas Punsch in der Ecke der Wohnung. Der andere geht auf ihn zu und sagt: „Hey, gefällt dir die Party nicht?“
Er schaut auf und sagt: „Alle stehen Schlange, um den neuen Getränkebrunnen zu benutzen, den Sie gekauft haben, und keiner von ihnen hat den Punsch, den ich speziell für die Party gemacht habe, jemals probiert …“
Die Party geht weiter, alle nutzen immer noch den Getränkebrunnen und niemand stellt sich für die Bowle an.
Das ist es. Es gibt keine Pointe.
Vom Jungbrunnen getrunken…
Eine kleine Stadt in Irland bittet um Angebote für den Bau eines Brunnens auf dem Stadtplatz. Drei Bauherren antworten.
Der erste, der interviewt wird, ist der Bauunternehmer aus Galway. „Wie viel kostet der Bau des Brunnens?“ fragt der Sachbearbeiter.
„Dreitausend Pfund“, antwortet der Bauunternehmer.
„Erklären Sie mir das“, sagt der Verkäufer.
„Das werde ich“, sagt der Bauunternehmer. „Eintausend für mich, eintausend für Materialien und eintausend für Arbeit.“
Der Angestellte nickt und sagt: „Warten Sie draußen.“ Er geht und der nächste, der interviewt wird, ist der Bauunternehmer aus Mayo.
„Wie viel kostet der Bau des Brunnens?“ fragt der Sachbearbeiter.
„Sechstausend Pfund“, sagt der Bauunternehmer.
„Erklären Sie mir das“, sagt der Verkäufer.
„Das werde ich“, sagt der Bauunternehmer. „Zweitausend für mich, zweitausend für Material und zweitausend für Arbeit.“
Der Angestellte nickt und sagt: „Warten Sie draußen.“ Er geht und der letzte, der interviewt wird, ist Casey, der Baumeister aus der Grafschaft Cork.
„Wie viel kostet der Bau des Brunnens?“ fragt der Sachbearbeiter.
„Neuntausend Pfund“, sagt Casey.
„Erklären Sie mir das“, sagt der Verkäufer.
„Das werde ich“, sagt Casey. Er lehnt sich in seinem Stuhl zurück und lächelt den Angestellten locker an.
„Dreitausend für dich, dreitausend für mich, und wir geben den Job dem Mann aus Galway.“
Ponce de Leon begann seine Reise, um den Jungbrunnen zu finden
„Hmm“, überlegte Ponce. „Vielleicht hast du recht. Vielleicht wäre diese Reise Zeitverschwendung.“
„Also, gehen wir zurück?“ Der Crewmitglied fragte.
„Nein, wir gehen nicht mit leeren Händen nach Hause“, antwortete Ponce.
„Also, wonach suchen wir jetzt?“ fragte der Crewmitglied.
„Wir sind auf der Suche nach einem McDonald’s mit einer funktionierenden Eismaschine“, erklärt Ponce stolz.
„Ähh, bist du sicher, dass du nicht nach dem Jungbrunnen suchen willst?“
Ich sah einen Mann, der von einem Hund gejagt wurde.
Der Mann antwortete selbstbewusst: „Keine Sorge, ich bin 2 Runden vorne.“
Ein Tourist in London beschließt, seine Reisegruppe zu verlassen und die Stadt auf eigene Faust zu erkunden.
Nach einer Weile findet er sich in einem sehr schönen Viertel mit großen, stattlichen Residenzen wieder … keine Kneipen, keine Geschäfte, keine Restaurants und das Schlimmste von allem: KEINE ÖFFENTLICHEN TOILETTEN.
Er muss wirklich, wirklich gehen, nach all den Drinks. Er findet eine schmale Seitenstraße mit hohen Mauern, die die angrenzenden Gebäude umgeben, und beschließt, die Mauer zur Lösung seines Problems zu nutzen.
Während er den Reißverschluss öffnet, klopft ihm ein Londoner Polizist auf die Schulter und sagt: „Ich sage, Sir, das können Sie hier einfach nicht machen, wissen Sie.“
„Es tut mir sehr leid, Officer“, antwortet der Tourist, „aber ich muss wirklich, wirklich gehen und finde einfach keine öffentliche Toilette.“
„Ah ja“, sagte der Polizist. „Folgen Sie mir einfach.“ Er führt den Touristen durch eine hintere Liefergasse zu einem Tor, das er öffnet.
„Da drin“, zeigt der Polizist. „Gehen Sie voran, Sir, wohin Sie wollen.“
Der Kerl betritt den Garten und findet sich im schönsten Garten wieder, den er je gesehen hat. Gepflegte Rasenflächen, Statuen, Springbrunnen, geformte Hecken und riesige Beete mit wunderschönen Blumen, alles in perfekter Blüte.
Da er den Segen des Polizisten hat, erleichtert er sich und fühlt sich viel wohler. Als er durch das Tor zurückgeht, sagt er zum Polizisten: „Das war wirklich anständig von Ihnen… nennt man das englische Gastfreundschaft?“
„Nein, Sir“, antwortete der Polizist, „so nennen wir die französische Botschaft.“
Ein Mann geht zum Arzt…
„Ich bin gleich wieder da und bringe etwas Wasser“, sagt ihm der Arzt.
Der Arzt ist schon eine Weile weg und der Mann verliert die Geduld. Er humpelt zum Trinkbrunnen, schluckt die Pille hinein und schlürft Wasser, bis die Pille sich räuspert. Er humpelt zurück in den Untersuchungsraum.
In diesem Moment kommt der Arzt mit einem Eimer warmem Wasser zurück. „Okay, nachdem sich die Tablette aufgelöst hat, lassen Sie den Fuß etwa 20 Minuten lang einweichen.
Mein Vater und ich gingen zu einem Wasserbrunnen auf dem Platz unserer Stadt.
Wir warfen unsere Münzen und nach einer kurzen Pause drehte er sich zu mir um.
Papa: „Ich schätze, es hat nicht funktioniert.“
Ich: „Warum?“
Papa: „Du bist immer noch hier.“
Einem Bericht zufolge schreiben 9 von 10 Bischöfen mit einem Füllfederhalter.
Ich habe heute im Einkaufszentrum ein kostenloses Brunnengetränk bekommen!!
Eines Tages wurden drei gläubige Nonnen in die Priesterstube gerufen.
Am Ende des Tages kehrten die drei Nonnen zurück. Der Priester rief die erste Nonne an.
„Welche Sünde hast du begangen, mein Kind?“ Der Priester fragte.
„Ich habe Münzen aus dem Brunnen gestohlen“, antwortete die Nonne.
„Dir ist vergeben. Geh im heiligen Wasser baden.“
Er rief die zweite Nonne zu sich.
Er fragte sie nach Sünde und sie antwortete
„Ich bin nackt über den Platz getanzt.“
Er vergab ihr die Sünde und schickte sie zum Baden im heiligen Wasser.
Der Priester rief die dritte Nonne zu sich. Die dritte Nonne betrat das Büro und kicherte unkontrolliert. Der Priester fragte, welche Sünde sie begangen habe. Als sie ihr Lachen unter Kontrolle hatte, antwortete sie
„Ich habe in das Weihwasser gepinkelt.“
Ein Priester und ein Mathematiklehrer…
St. Peter antwortet: „Wir gewähren Häuser auf der Grundlage der Anzahl der Menschen, die Sie beten können, und der Mathematiklehrer hat mehr Menschen zum Beten gebracht, als Sie es jemals getan haben.“
Warum ist Ross von Friends im Intro immer im Brunnen?
Vier Freunde beschließen, eine neue Tradition zu schaffen
Das erste Mal, wenn sie 50 werden, diskutieren sie darüber, wohin sie gehen sollen.
Freund 1: Lass uns zum *Thai Orchid* gehen, ich habe gehört, dass es dort wirklich gutes Essen gibt.
Freund 2: Nein, nein, wir sollten zum *Bengal* gehen, der Service dort ist ausgezeichnet.
Freund 3: Wir sollten zur *Waterfront* gehen, ich habe gehört, dass es dort tolle Pizza gibt.
Freund 4: Leute, Leute… wir MÜSSEN unbedingt zum *Tropical Fountain* gehen… Die Kellnerinnen dort sind hübsch… hmmm, ihr wisst schon, was ich meine…
Sie sind sich einig, dass dies tatsächlich ein wichtiger Punkt ist, also beschließen sie, zum *Tropical Fountain* zu gehen und haben tatsächlich eine tolle Zeit.
Zehn Jahre später, als sie 60 werden, überlegen sie noch einmal, wohin es gehen soll.
Freund 2: Wir sollten zum *Tropical Fountain* gehen, die haben dort hervorragenden Wein!
Sie streiten nicht einmal darüber, sondern gehen zum *Tropical Fountain* und haben eine tolle Zeit.
Als sie 70 werden, besprechen sie noch einmal, wohin es gehen soll.
Freund 1: Ich glaube, wir sollten zum *Tropical Fountain* gehen, der Blick auf das Meer bei Sonnenuntergang ist atemberaubend schön!
Sie sind sich alle einig und gehen zum *Tropical Fountain* und haben eine tolle Zeit.
Mit 80 Jahren ehren sie ihre Tradition erneut. Einer der Freunde schlägt vor:
Freund 4: Jungs, wir sollten zum *Tropical Fountain* gehen, sie sind für Rollstuhlfahrer zugänglich.
Sie sind sich einig, dass das oben genannte Restaurant die beste Wahl ist, also gehen sie dorthin und haben eine tolle Zeit.
Als sie 90 werden, beschließen sie, ihre Geburtstage erneut zu feiern und besprechen kurz, wohin sie gehen sollen.
Freund 3: Hmpf, ich denke, wir sollten zum *Tropical Fountain* gehen … Wir waren noch nie dort, wir sollten es uns ansehen!
Ein Mann reist durch die Wüste…
„Bitte, Sir, können Sie etwas Wasser entbehren?“ fleht der Reisende verzweifelt.
„Tut mir leid, Sir“, sagt der Mann auf dem Kamel, „ich verkaufe nur Krawatten.“
Der enttäuschte Reisende setzt seine Reise fort und hofft, dass er genug Energie hat, um die Stadt zu erreichen. Etwa eine halbe Stunde später sieht er jedoch einen anderen Mann auf einem Kamel, der zufällig ebenfalls Krawatten trägt.
„Bitte, Sir, ich bin so durstig“, sagt er, „nur ein Schluck Wasser?“
„Tut mir leid, mein Sohn, ich verkaufe nur Krawatten.“
Der Reisende fährt weitere 15 Minuten fort, bis er einen DRITTEN Mann auf einem Kamel sieht, der AUCH Krawatten trägt.
„Bitte, Sir, ich brauche jetzt Wasser!“ sagt der Reisende.
„Tut mir leid, Sir, ich habe nur Krawatten. Da Sie aber in Schwierigkeiten zu stecken scheinen, verkaufe ich Ihnen eine zum halben Preis.“
„Nein“, sagt der Reisende, „ich habe sowieso kein Geld.“
Der Reisende geht weiter und ist kurz davor aufzugeben, als er auf ein wunderschönes Gebäude stößt. Als er näher kommt, sieht er, dass drinnen Menschen sind, die eine gute Zeit haben, lachen und essen. Es ist ein Restaurant! Und in der Mitte gibt es einen riesigen Brunnen mit so viel Wasser, wie er trinken konnte. Die Leute schöpfen mit ihren Gläsern Wasser heraus!
Der Reisende betritt das Restaurant und fühlt sich endlich sicher, als der Gastgeber auf ihn zukommt und sagt: „Tut mir leid, Sir, ohne Krawatte können Sie nicht reinkommen.“
Ich kaufte eine Trinkflasche und drückte auf den Eisspender, um den Becher zur Hälfte mit Eis zu füllen, aber ich konnte die Aufgabe nicht beenden, da sie …
Vor Ihrer Haustür steht eine Jugendküche, in der Wasser aus dem Jungbrunnen verkauft wird
Typisch
Er sitzt am Rand und will gerade sein Sandwich essen, als ein Frosch aus dem Brunnen hüpft und zu ihm sagt: „Hallo! Gott sei Dank bist du hier. Ich bin eine wunderschöne Prinzessin, die von einer Hexe verflucht wurde. Nur ein Kuss wird mich wieder in meine menschliche Gestalt zurückverwandeln. Bitte küss mich und lass mich zu meinem Volk zurückkehren!“
Der Ingenieur blinzelt, lächelt, hebt den Frosch auf und steckt ihn in die Vordertasche seines Hemdes. Nachdem er mit dem Mittagessen fertig ist, beginnt er im Sonnenschein einen Spaziergang über den Campus.
Der Frosch runzelt die Stirn. „Ähm… vielleicht hast du mich nicht gehört. Ich bin eine Prinzessin! Bitte küsse mich und mache mich wieder menschlich. Ich bin sicher, mein Volk wird für meine Rückkehr reichlich bezahlen!“
Der Ingenieur klopft dem Frosch auf den Kopf und beginnt zu pfeifen.
Der Frosch gerät in Panik. „Bitte, ich flehe dich an, ich kann nicht länger ein Frosch sein. Küsse mich und ich werde dich heiraten. Du wirst ein König sein und es wird dir für den Rest deiner Tage an nichts fehlen.“
„Schau mal, Froggie“, sagt der Ingenieur schließlich … „Ich bin Ingenieur. Ich wüsste nicht, was ich mit einer Freundin machen soll … aber ein sprechender Frosch? Das ist wirklich cool.“
Warum werde ich nie ein Wasserspiel auf einem Berg bauen, auf dem viele Pferdebabys begraben sind?
Was ist der Unterschied zwischen einem Süßwasserfisch und einer Bergziege?
Zwei Bettler saßen Seite an Seite vor dem Liebesbrunnen in Rom, Italien.
Der Papst kam in die Gegend. Er blieb stehen und beobachtete die Scharen von Menschen, die dem Bettler, der das Kreuz hielt, Geld gaben, während dem Bettler, der den Davidstern hielt, niemand Geld gab. Er hatte Mitleid mit ihm.
Schließlich ging der Papst mit dem Davidstern auf den Bettler zu und sagte: „Mein armer Freund, verstehst du das nicht? Dies ist ein katholisches Land; diese Stadt ist das Symbol des Katholizismus. Die Leute werden dir kein Geld geben, wenn du mit einem Davidstern vor dir sitzt, besonders wenn du neben einem Bettler sitzt, der ein Kreuz hält. Tatsächlich würden sie ihm wahrscheinlich nur aus Bosheit mehr Geld geben!“
Der Bettler mit dem Davidstern hörte dem Papst zu, lächelte, drehte sich zu dem Bettler um, der mit dem Kreuz neben ihm sitzt und sagte: „Moishe, schau mal, wer versucht, den Goldstein-Brüdern Marketing beizubringen?“
Ein Modedesigner trank also aus dem Jungbrunnen …
Was haben ein Katholik, ein Jude, ein Muslim und ein Schwarzer heutzutage gemeinsam?
der verfluchte Prinz
Nun, eines Tages trifft er am Bach eine wunderschöne Prinzessin. Er beschließt, dass er sie liebt und spricht drei Jahre lang nicht, damit er sich die Worte aufsparen kann, um ihr zu sagen: „Ich liebe dich“.
Dann, nach Ablauf der drei Jahre, wird ihm klar, dass er sie heiraten möchte, also schweigt er weitere vier Jahre, damit er fragen kann: „Willst du mich heiraten?“
Nun, der Tag ist endlich gekommen. Er ist so aufgeregt und kniet mit einem Lächeln im Gesicht am Brunnen.
Er schaut zur Prinzessin auf und sagt: „Ich liebe dich.“ Willst du mich heiraten?
Schweigen für eine Sekunde, bevor sie antwortet: „Entschuldigung, was war das?“
Ingenieur in der Hölle
Eines Tages ruft Gott Satan an und fragt höhnisch: „Hey Kumpel, wie geht es dir da unten in der Hölle?“
Satan kicherte zurück: „Eigentlich läuft es großartig. Wir haben eine Klimaanlage, Spültoiletten, Rolltreppen und alles, was funktioniert. Verdammt (kein Wortspiel beabsichtigt), es ist nicht abzusehen, was sich dieser Ingenieur als nächstes einfallen lässt.“
Gott antwortet: „Was? Du hast einen Ingenieur? Das ist ein Fehler – er hätte nie da runterkommen dürfen; schick ihn wieder hoch.“
Worauf Satan antwortete: „Auf keinen Fall, Alter. Ich mag es, einen Ingenieur im Team zu haben, ich behalte ihn.“
Gott erwiderte: „Schicken Sie ihn hierher zurück, oder ich werde verklagen.“
Satan lacht laut und antwortet: „Ja, richtig. Und wo finden Sie einen Anwalt?“
Ein Atheist stirbt und kommt in die Hölle
Sie laufen weiter durch den schönen Park, überall Blumen, und der Teufel zeigt dem Atheisten eine Garage voller schöner Autos. „Das sind jetzt deine Autos!“ und gibt dem Mann alle Autoschlüssel. Wieder versucht der Atheist, dem Teufel zu danken, aber er sagt nur: „Jeder hier unten bekommt ein paar coole Autos! Wie würde man ohne Autos herumfahren?“
Sie gehen weiter und die Gegend wird noch schöner. Es gibt zwitschernde Vögel, herumlaufende Eichhörnchen und überall Kätzchen. Sie kommen an einem Brunnen an, wo die schönste Frau, die der Atheist je gesehen hat, auf einer Bank sitzt. Sie sieht ihn an und sie verlieben sich sofort ineinander. Der Mann könnte nicht glücklicher sein. Der Teufel sagt: „Jeder hat hier unten seinen Seelenverwandten, wir wollen nicht, dass jemand einsam ist!“
Als sie weitergehen, fällt dem Atheisten ein hoher Zaun auf. Er wirft einen Blick auf die andere Seite und ist völlig geschockt. Es gibt Menschen in Lavapfützen, die vor Schmerz schreien, während kleine Teufel herumlaufen und sie mit ihren Dreizacks erstechen. Andere Teufel häuten Menschen bei lebendigem Leibe, Köpfe werden mit Stacheln versehen und es passieren noch viele weitere schreckliche Dinge. Ein Schwefelgestank liegt in der Luft.
Erschrocken stolpert der Mann rückwärts und fragt den Teufel: „Was ist da los?“ Der Teufel zuckt nur mit den Schultern und sagt: „Das sind die Christen, ich weiß nicht warum, aber sie bevorzugen es so.“
Ich habe nach dem Jungbrunnen gesucht, aber es war erfolglos.
Als ich in deinem Alter war, war alles schwarz auf weiß.
Drei gute Freunde, Jake, John und Jack, werden in den Himmel aufgenommen
Nach einiger Zeit beschließen die drei Freunde, ein Picknick zu machen. Sie finden ein schönes Plätzchen an einem Brunnen, doch bevor sie sich niederlassen können, tritt Jake versehentlich auf eine der Miniaturenten, die aus dem Brunnen watschelte. Der heilige Petrus erschien sofort und sagte zu Jake, dass er zur Strafe mit der hässlichsten und gemeinsten alleinstehenden Frau im ganzen Himmel verheiratet werden würde. Dann verschwanden sowohl der heilige Peter als auch Jake blitzschnell.
John und Jack setzten das Picknick schweigend fort, beide hatten große Angst und suchten den Boden dreimal nach Enten ab, bevor sie einen Schritt machten. Doch trotz ihrer Vorsicht trat John immer noch auf eine Ente, die sich hinter ihn schlich. Der heilige Petrus erschien erneut und nahm Johannes mit, um die hässlichste und gemeinste alleinstehende Frau im ganzen Himmel zu heiraten (nicht dieselbe Frau, mit der Jake geheiratet hatte, da diese Frau nicht mehr alleinstehend war).
Nachdem Jack einige Jahrhunderte lang Enten gemieden und vorsichtig gewesen war, beschloss er, einen Spaziergang am selben Brunnen zu machen, an dem er, Jake und John einst ein Picknick gemacht hatten. Doch kurz bevor er den Weg betrat, um seinen Spaziergang zu beginnen, erschien der heilige Petrus. Jack flehte den heiligen Petrus an und sagte, dass er noch nie auf eine Ente getreten sei und nicht mit der hässlichsten und gemeinsten alleinstehenden Frau im ganzen Himmel verheiratet sein sollte. Der heilige Petrus sagte jedoch, er würde so etwas nicht tun, sondern Jack dafür belohnen, dass er nicht auf die Ente getreten sei, indem er ihn mit der schönsten, nettesten alleinstehenden Frau im ganzen Himmel verheiratete. Der heilige Petrus schnippte mit den Fingern und sie heirateten sofort.
Nach einigen Jahrzehnten glücklichen Zusammenlebens fragte Jack seine Frau, wie er sie jemals verdienen konnte und warum der heilige Petrus ihn mit ihr verheiratet hatte. Seine Frau antwortete: „Ich weiß es auch nicht – das Letzte, woran ich mich erinnere, bevor ich mit dir verheiratet war, war, dass ich auf eine Miniaturente getreten bin!“
Ein einsamer Mann lebt ein einsames Leben
Er lebt alleine, arbeitet alleine und spielt seine Videospiele alleine.
Jetzt hat er versucht, Freunde zu finden, aber was auch immer er tut …
-Er findet immer eine Person mit einem korrupten Herzen, die ihn ausnutzt
-eine Person, die geradezu egoistisch und gemein ist, obwohl sie weiß, dass sie keine anderen Freunde hat
-oder ein alter Freund, mit dem er sehr schlechte Erinnerungen hatte
Unser einsamer Mann beschließt, zu einem Wunschbrunnen im Park zu gehen, in der Hoffnung, dass die Wünsche real sind. Er wirft eine Münze hinein und sagt in die Luft um ihn herum: „Bitte, kann ich einen Freund haben, der rein und selten ist? Der immer der süßeste Mensch aller Zeiten sein wird. Aber mit dem ich keine Erinnerungen habe, also kann ich neu anfangen.“
Wie erwartet passiert eine Minute lang nichts.
Als alle Hoffnung verloren zu sein scheint, zittert und zerfällt der Wunschbrunnen, und eine geheimnisvolle Stimme kommt heraus:
„Wunsch erfüllt. Drehen Sie sich um und gehen Sie 30 Meter zum Brunnen, wo Sie feststellen werden, dass Ihr Wunsch in Erfüllung gegangen ist.“
Hysterisch tut der Mann es, und siehe da, die geheimnisvolle Stimme hatte recht – da war sein Freund!
Dankbar, sagt der nun nicht mehr ganz so einsame Mann
„Danke für das Gold, netter, Fremder!“
Ein Zauberer reist durch Europa und führt seine auffällige neue Füllfederhalternummer auf
Überall, wo er hinkam, versammelten sich Menschenmengen, um zu sehen, wie er seine Montblanc-Meisterschaft vorführte. Männer wollten er sein und Frauen wollten mit ihm zusammen sein.
An einem schicksalhaften Frühlingstag änderte sich alles. Der Zauberer kam nach Barcelona, um die letzte Show dieser Saison aufzuführen, musste jedoch feststellen, dass er noch kein einziges Ticket verkauft hatte.
Am Boden zerstört ging er auf die Straße, um aufzutreten und hoffentlich Interesse an seiner Show zu wecken. Wohin er auch ging, die Leute schauten ihn kaum an, niemand schüttelte ihm die Hand, schaute sich seinen Auftritt an oder nahm auch nur seine immer verzweifelter werdenden Rufe im Stil eines Karnevalsschreiers nach Aufmerksamkeit zur Kenntnis.
Niemand achtete auf seine Tricks, nicht auf das sich bewegende Mal, den blinkenden Fleck oder den blauen bis schwarzen Strich.
Der Zauberer gab am späten Nachmittag auf, als er hungrig wurde, und fand einen alten Mann mit einem Imbisswagen.
Die Frustration war auf dem Gesicht des Zauberers sichtbar, also fragt der alte Mann: „Was hat dich fertig gemacht?“ Der Zauberer antwortet: „Ich habe Shows in ganz Europa ausverkauft, aber hier nehmen sich die Leute nicht einmal 30 Sekunden Zeit, um meinen Stupefying Signature-Trick anzusehen, niemand würde mir die Hand schütteln oder mich auch nur ansehen, wenn ich gewusst hätte, dass ich nie hierher gekommen wäre.“
Der alte Mann lächelte freundlich und sagte zu ihm: „Sei nicht hart zu dir selbst, du hättest es auf keinen Fall wissen können, mein Freund.“
„Warum sagst du das?“ fragte der Zauberer?
„Weil niemand den spanischen Tintenzauberer Shun erwartet“
Wenn du mit deinen Händen im Jungbrunnen saßest,
Ich komme ursprünglich aus Spanien und eines der seltsamsten Dinge, die ich bei meinem Umzug nach Amerika entdeckt habe, war, dass man seine Stifte in der Hand hält.
Schließlich erwartet niemand die Spanish Ink Position.
𝗧𝗵𝗲 𝗡𝗮𝗺𝗲’𝘀 𝗙𝗼𝗻𝘁… 𝗖𝗹𝗮𝘀𝘀𝗶𝗰 𝗙𝗼𝗻𝘁.
Durch ein Wunder erwachte Julius Cäsar in seinem Grab.
Ja, derselbe Typ aus dem antiken Rom, der von Brutus und seinen Kumpels verprügelt wurde.
Die Stichwunden an seinem Rücken waren verheilt und er lebte wieder.
Er kroch aus seinem Grab und betrachtete sich im nahegelegenen Brunnen.
Sein königliches Gewand, die milchig weiße Toga, war nicht mehr milchig weiß.
Er sah schäbig aus, eines römischen Kaisers unwürdig.
Er spazierte durch die Stadt und konnte sich nicht mit geometrischen Palästen, seltsam geformten Streitwagen und seltsam gekleideten Menschen abfinden.
Er versuchte, mit einigen von ihnen zu sprechen, aber sie rannten davon, als hätten sie einen Geist gesehen.
Er wanderte durch die Straßen und versuchte, Schilder in einer Sprache zu lesen, die ihm vertraut und doch fremd vorkam.
Und dann fand er ein Geschäft mit ausgestellten Stoffen – etwas, das er von seinen Shopping-Eskapaden damals mit Kleopatra kannte.
Der überglückliche Caesar stürmte in den Laden und ging auf einen Mann zu, der offenbar das Sagen hatte.
„Besorg mir eine neue Toga, bescheidener Gewandmann. Dein Kaiser braucht neue Kleider“, brüllte Caesar
Der Filialleiter musterte Caesar von oben bis unten und flüsterte: „𝘛𝘪𝘮𝘦𝘴 𝘕𝘦𝘸, 𝘙𝘰𝘮𝘢𝘯.“
Nur ein paar lustige Einzeiler
2. Leihen Sie sich Geld von einem Pessimisten – er erwartet es nicht zurück.
3. Die Zeit verhindert, dass Dinge auf einmal passieren.
4. Lotterie: Eine Steuer für Leute, die schlecht in Mathe sind.
5. Ich habe mir nicht den Weg an die Spitze der Nahrungskette erkämpft, um Vegetarier zu werden.
6. Beantworten Sie niemals einen anonymen Brief.
7. Oben ist es einsam; aber man isst besser.
8. Ich leide nicht unter Wahnsinn; Ich genieße jede Minute davon.
9. Gehen Sie immer zu den Beerdigungen anderer Leute, sonst gehen sie nicht zu Ihrer.
10. Nur wenige Frauen geben ihr Alter zu; Nur wenige Männer handeln so.
11. Wenn wir keine Tiere essen sollen, warum bestehen sie dann aus Fleisch?
12. Niemand hört zu, bis Sie einen Fehler machen.
13. Gib mir Unklarheiten oder gib mir etwas anderes.
14. Wir haben genug Jugend. Wie wäre es mit einem Brunnen „Smart“?
15. Wer zuletzt lacht, denkt am langsamsten.
16. Camper: Die natürliche Art, Mücken zu füttern.
17. Denken Sie immer daran, dass Sie einzigartig sind; genau wie alle anderen.
18. Bewusstsein: Diese nervige Zeit zwischen den Nickerchen.
19. Es gibt drei Arten von Menschen: diejenigen, die zählen können, und diejenigen, die es nicht können.
20. Warum ist „Abkürzung“ ein so langes Wort?
21. Zerstöre die Wale.
22. Ich habe mit nichts angefangen und habe immer noch das meiste davon.
23. Wechselgeld ist unvermeidlich, außer am Automaten.
24. Verrückt. In fünf Minuten zurück.
25. Ein gutes Gewissen ist normalerweise ein Zeichen für ein schlechtes Gedächtnis.
26. Solange es Prüfungen gibt, wird es in öffentlichen Schulen Gebete geben.
27. Lache allein und die Welt hält dich für einen Idioten.
28. Manchmal wache ich mürrisch auf; ein anderes Mal ließ ich sie schlafen.
29. Die Stärke des Juckreizes ist umgekehrt proportional zur Fähigkeit, ihn zu erreichen.
30. Man kann nicht alles haben; Wo würdest du es hinstellen?
31. Ich habe einen IQ-Test gemacht und das Ergebnis war negativ.
Beratung
Der Vater antwortet: „Mein Sohn, es gibt drei Fächer, die immer funktionieren. Das sind Essen, Familie und Philosophie.“
Der Junge holt sein Date ab und sie gehen zu einer Getränkequelle. Eisgetränke stehen vor ihnen, sie starren einander lange an, während die Nervosität des Jungen zunimmt.
Er erinnert sich an den Rat seines Vaters und wählt das erste Thema.
Er fragt das Mädchen: „Magst du Spinat?“ Sie sagt „Nein“ und die Stille kehrt zurück.
Nach ein paar weiteren unangenehmen Minuten denkt der Junge über den Vorschlag seines Vaters nach und wendet sich dem zweiten Punkt auf der Liste zu. Er fragt: „Hast du einen Bruder?“ Wieder sagt das Mädchen „Nein“ und es herrscht erneut Stille.
Anschließend spielt der Junge seine letzte Karte aus. Er denkt an den Rat seines Vaters und stellt dem Mädchen folgende Frage: „Wenn du einen Bruder hättest, würde er Spinat mögen?“
George ist auf seiner ersten Mittelschulparty, ist aber sehr nervös, weil er größtenteils introvertiert ist
Finn: George, was machst du, Mann? Du schwitzt wie eine Fontäne!
George: Nun, du weißt ja, dass ich es wirklich nicht mag, mit vielen Menschen zusammen zu sein. Ich werde nervös und neige dazu, viel zu schwitzen. Außerdem wollte ich überhaupt nicht hier sein.
Finn: Du musst dich wirklich zusammenreißen, Alter. Versuche, mit ein paar Leuten zu reden und Kontakte zu knüpfen!
George: Nein, ich glaube wirklich nicht, dass das eine gute Idee ist, ich würde lieber-
Finn packt ihn und schleppt ihn zu Sophie, einem Mädchen, von dem Finn weiß, dass George verknallt ist.
Finn: Hey Sophie! Du erinnerst dich an George, oder?
Sophie: Natürlich! Hallo George, was ist los?
George: Du weißt schon, das ist das Übliche.
Sophie: Oh, okay.
Finn (flüstert): Sag ihr, dass sie hübsch aussieht.
George: Du siehst toll aus!
Sophie: Danke! Du siehst auch süß aus!
George: Ja, du auch!
Sophie: Das hast du gerade gesagt.
Georg: Was?
Sophie: Du weißt, dass du mir gesagt hast, dass ich großartig aussehe, also habe ich mich bei dir bedankt und dir gesagt, dass du auch süß aussiehst, und du hast es auch gesagt, obwohl du mir bereits gesagt hast, dass ich gut aussehe.
George scheint ihr nicht zuzuhören und starrt ihr nur ins Gesicht.
Sophie: Ähm, George?
George: Ja, deine Haare riechen fantastisch.
Sophie: Ekelhaft!
Georg: Was?
…
Finn: Schön, dass du uns auf dem Laufenden hältst, Sophie. Würdest du uns kurz entschuldigen?
Sophie: Sicher
Finn zerrt George in eine Ecke
Finn: *Was machst du, Georgie?* Das war so peinlich, Alter, du hast es mit Sophie so komisch gemacht.
George: Ich weiß es jetzt nicht, Alter, es war *du*, der mir gesagt hat, ich solle ihr sagen, dass sie hübsch ist, also habe ich einfach mitgemacht und sie sah so hübsch aus, dass ich sie irgendwie nur anstarrte und abwesend war.
Finn: Ich denke wirklich, dass du dich frisch machen und etwas trinken gehen musst. Ich glaube, ich habe in der Cafeteria etwas Cola oder hawaiianischen Punsch oder so etwas gesehen. Du bekommst einen Drink für dich und Sophie, ich werde versuchen, sie zu beschäftigen, okay?
George: Okay, das hört sich wie ein Plan an
George geht zur Cafeteria und sieht eine riesige Schlange. Verwirrt beschließt er, Ralph zu fragen, der am Ende der Schlange steht.
George: Warum stehst du hier, Ralph? Worum geht es bei dieser Aufregung?
Ralph: Oh Alter, das ist die Pointe.
Vor 16 Jahren starb der Papst.
„Wie geht es Ihnen, Herr Pope?“
„Wunderbar, ich freue mich so sehr, im gnädigen Himmelreich zu sein.“
Nachdem er den Papst überprüft hatte, führten ihn die Engel durch den Himmel. Er konnte riesige Springbrunnen, wunderschöne Parks und ein riesiges Herrenhaus sehen. Gegen Ende seiner Reise wandte sich der Papst an den Engel und fragte ihn, wo er übernachten werde. Der Engel antwortet, dass sie in Kürze da sein werden. Als sie endlich ankommen, werden dem Papst die Schlüssel zu seiner Wohnung übergeben.
„Eine Eigentumswohnung? Wie kommt es, dass ich nicht in der Villa übernachten kann, die ich gesehen habe?“
„Diese Villa ist einem Anwalt vorbehalten.“
„Ein Anwalt? Ich habe mein ganzes Leben Gott gewidmet, und ich bekomme eine Eigentumswohnung, und ein Anwalt bekommt eine Villa?“
„Ja, Sie müssen verstehen. Wir haben hier oben viele Päpste, aber wir haben nur einen Anwalt.“
Lourdes
Sie kommen dort an und tauchen den Mann und den Rollstuhl in den Brunnen. Sie beten dafür, dass sein Problem behoben wird und wenn er auftaucht. Heu auf einmal.
Die Räder seines Stuhls quietschen nicht mehr.
Alles, was Sie über Australien wissen müssen
Diese wurden auf einer australischen Tourismus-Website veröffentlicht und die Antworten sind die tatsächlichen Antworten der Website-Beamten, die offensichtlich einen großartigen Sinn für Humor haben (ganz zu schweigen von einer niedrigen Toleranzschwelle für dumme Fragen!).
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F: Wird es in Australien jemals windig? Ich habe es im Fernsehen noch nie regnen sehen, wie wachsen die Pflanzen? (Großbritannien).
A: Wir importieren alle ausgewachsenen Pflanzen und sitzen dann einfach herum und sehen zu, wie sie sterben.
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F: Kann ich Kängurus auf der Straße sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Sie getrunken haben.
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F:Ich möchte von Perth nach Sydney laufen – kann ich den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Klar, es sind nur dreitausend Meilen, nehmen Sie viel Wasser mit.
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F: Gibt es in Australien Geldautomaten? Können Sie mir eine Liste davon in Brisbane, Cairns, Townsville und Hervey Bay schicken? (Großbritannien)
A: Woran ist Ihr letzter Sklave gestorben?
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F: Können Sie mir einige Informationen über Nilpferdrennen in Australien geben? (USA)
A: A-Fr-ca ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa.
Australien ist die große Insel mitten im Pazifik, auf der das nicht der Fall ist
… Oh, vergiss es. Klar, das Nilpferdrennen findet jeden Dienstagabend in Kings Cross statt. Komm nackt.
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F: Welche Richtung ist Norden in Australien? (USA)
A: Richten Sie sich nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier sind, und wir senden Ihnen die restlichen Wegbeschreibungen zu.
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F: Kann ich Besteck nach Australien mitnehmen? (Großbritannien)
A: Warum? Benutzen Sie einfach Ihre Finger, so wie wir es tun…
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F: Können Sie mir den Spielplan der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Österreich ist das malerische kleine Land an der Grenze zu Deutschland
Oh, vergiss es. Klar, die Wiener Sängerknaben spielen jeden Dienstagabend in Kings Cross, direkt nach den Nilpferdrennen. Komm nackt.
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F: Kann ich in Australien High Heels tragen? (Großbritannien)
A: Sie sind doch ein britischer Politiker, oder?
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F: Gibt es in Sydney Supermärkte und ist das ganze Jahr über Milch erhältlich? ( Deutschland )
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation veganer Jäger und Sammler.
Milch ist illegal.
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F: Bitte senden Sie eine Liste aller Ärzte in Australien, die Klapperschlangenserum verabreichen können. (USA)
A: Klapperschlangen leben in A-meri-ca, wo DU herkommst.
Alle australischen Schlangen sind völlig harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.
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F: Ich habe eine Frage zu einem berühmten Tier in Australien, aber ich habe seinen Namen vergessen. Es ist eine Bärenart und lebt in Bäumen. (USA)
A: Es heißt Drop Bear. Sie werden so genannt, weil sie aus Gummibäumen fallen und das Gehirn von jedem fressen, der unter ihnen läuft.
Sie können sie abschrecken, indem Sie sich vor dem Spaziergang mit menschlichem Urin besprühen.
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F: Ich habe ein neues Produkt entwickelt, das ein Jungbrunnen ist. Können Sie mir sagen, wo ich es in Australien verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo sich eine beträchtliche Anzahl von Amerikanern versammelt.
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F: Feiern Sie Weihnachten in Australien? ( Frankreich )
A: Nur zu Weihnachten.
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F: Kann ich an den meisten Orten, die ich besuche, Englisch sprechen? (USA)
A: Ja, aber Sie müssen es zuerst lernen
Ein Metzger ist bei der Arbeit und zerkleinert Fleisch, als er hört, wie sich die Tür öffnet.
Der neugierige Metzger schließt vorübergehend den Laden und beschließt, dem Hund zu folgen. Er folgt dem Hund ein paar Blocks, bis der Hund an einer Bushaltestelle anhält. Als ein Bus vorfährt, dreht der Hund den Kopf, um auf die Busnummer zu schauen, und bleibt sitzen. Der Metzger ist verblüfft, dass der Hund weiß, wie Busse funktionieren, geschweige denn, welcher Bus ihm gehört. Schließlich kommt der Bus und der Metzger folgt dem Hund in den Bus.
Nach etwa 20 Minuten kommt der Bus an einer Vororthaltestelle an, wo der Hund aussteigt und der Metzger nachzieht. Der Hund läuft noch ein paar Blocks weiter, bis er an einem großen, dreistöckigen Haus mit einem schönen Garten und sogar einem Brunnen in der Mitte ankommt. Der Hund geht zur Haustür und hält einen Moment inne. Es legt die Wurstglieder zur Seite, tritt ein paar Schritte zurück und rammt sich mit Höchstgeschwindigkeit in die Tür, wobei es einen lauten „Knall“ erzeugt. Der Hund steht etwas benommen auf und tritt wieder zurück, während der Metzger ihn verwirrt anstarrt. Der Hund schlägt erneut gegen die Tür und erzeugt ein weiteres krachendes Geräusch. Plötzlich öffnet sich die Tür und der Mann drinnen fängt an, den Hund wütend anzuschreien.
Der Metzger greift ein und sagt: „Hey! Weißt du überhaupt, wie schlau dieser Hund ist?!
Der Mann schaut immer noch wütend zum Metzger auf und sagt: „Nonono, du verstehst das nicht. Das ist das dritte Mal, dass er seine Schlüssel vergessen hat!“
Der nigerianische Botschafter besucht das Haus des französischen Botschafters
Der nigerianische Botschafter spaziert nach dem Essen mit dem französischen Botschafter umher. Der nigerianische Botschafter fragt dann den französischen Botschafter, wie er es geschafft habe, sich dieses Haus zu leisten.
Der französische Botschafter fordert ihn dann auf, an das Fenster zu treten.
„Sehen Sie die Autobahn am Haus entlang?“ Sagt der Franzose
„Ja“
„Nun, ich habe 15 % des Baupreises unterschlagen.“
„Oh, ich verstehe“
Die beiden Botschafter verabschieden sich voneinander.
Nächsten Monat wird der französische Botschafter in das Haus des nigerianischen Botschafters eingeladen.
Er geht dorthin und das Haus ist ein riesiges Schloss mit goldenen Palmen, einem persönlichen Zoo, Tausenden besonders luxuriösen Zimmern, einer funktionierenden Eiswürfelmaschine, einem riesigen Garten mit Springbrunnen, Marmor und Pflanzen aus aller Welt und Whirlpools voller exotischer Fische.
Der französische Botschafter wandert erstaunt durch das Schloss und fragt den nigerianischen Botschafter, wie er es geschafft habe, sich dieses Haus zu leisten.
Der Nigerianer geht zum Wachturm und zeigt auf etwas vor dem Haus
„Komm her, siehst du die Autobahn da drüben?“
Der französische Botschafter wirft einen Blick darauf und antwortet
„Ähm, nein, das tue ich nicht“
„Ja“