Formatera skämt

Hur förstör man ett skämt?

Vet du vad jag hatar?

Det är som ett ”knock knock”-skämt eftersom du har ett set-up-linjesvar ungefär så här:

1. ”Jag startade ett nytt företag”

2. ’Åh ja? Vilken verksamhet är du i

1. ’The Rollercoaster business’

2. ”Och hur går det?”

1. ”det har sina upp- och nedgångar”

Eller

1. ”Jag startade ett nytt företag”

2. ’Åh ja? Vilken verksamhet är du i

1. ”The Welsh Dictionary Business”

2. ”Och hur går det?”

1. ’R:na är långa”

Precis vilken dum dum ordvits eller snurr du kan sätta på den, med beröm för de mest löjliga invecklade företagen.

Vad kallar man en man utan armar och ben som sitter i en buske?

Russel

Vad kallar man en man utan armar och ben mitt i den australiensiska vildmarken?

Dammig

Vad kallar man en man med spade som står bredvid ett djupt hål?

Grävde

Jag skulle vilja ha fler av dessa skämt för att få min far att skratta eftersom det är hans födelsedag om ett par dagar och han ger mig alltid glädje med sina skämt, så jag skulle vilja ge tillbaka tjänsten.

En ny användare går vidare till r/skämt och ser det mest uppröstade skämtet säger bara ”28”

Det näst mest röstade skämtet säger ”3915”

Det tredje mest röstade skämtet säger ”756”

Han kan inte se varför de får så många uppröster, så han kommenterar ”Det här är inga skämt, de är siffror”

Administratören svarar ”Du måste vara ny här. r/jokes har funnits så länge, vi har sett alla skämt, så vi refererar bara till dem med siffror nu”

Den nya användaren vill få några uppröster så skriver ”504 323”

När han kollar sitt konto nästa dag är hans skämt det bästa inlägget på reddit och den mest uppröstade r/skämt-tråden de senaste 10 åren. Han skickar ett meddelande till administratören ”Vad hände?”

Administratören svarar ”Ingen hade hört den förut”

som ett diskformat eftersom hon är FAT32

**Bartender:** Du måste köpa en drink först

**Jag:** Okej, jag tar en cola.

**Bartender:** Är Pepsi okej?

**Jag:** Visst, hur mycket är det?

**Bartender:** 3 USD.

**Jag:** Där har du. Så vad är WiFi-lösenordet?

**Bartender:** Du måste köpa en drink först. Inga mellanslag, alla gemener.

Antingen dör de på nytt eller håller bara i en månad.

Knack knack|vem är där|hallucinationer| hallucinationer vem? | (Gå bort)

|||knack knack|vem är där|plötslig ångestattack|plötslig ångestattack vem?|Förlåt, pratar jag för mycket?

||| Knock knock|Vem är där|Din oförmåga att fokusera|din oförmåga att fokusera vem|(mun orden din oförmåga att fokusera gör mig tyst men säg det faktiskt inte)

St Peter ger killen en rundtur. De går nerför en enorm hall fylld med klockor.

”Vad är alla dessa klockor till för” frågade killen.

”Varje person som någonsin har levt har en klocka och varje gång de ljuger tickar den 1 sekund” säger Peter

”Så var är George Washingtons klockor på killen frågade.” S:t peter pekar bakom dem och säger

”Det har bara tickat 3 sekunder.” Killarna frågade sedan ”var är Abraham Lincolns klocka på.” St peters pekar framför dem och säger ”det har aldrig tickat en enda sekund.” Killen frågade sedan ”var Donald Trumps klocka är” säger Peter: ”åh, det är på jesus kontor han använder den som takfläkt.”

Inte på min klocka!

En blind man ansluter sig till dem efter några minuter. När bussen anländer upptäcker de att den är överbelastad och bara hustrun och de nio barnen får plats på bussen.

Så mannen och den blinde bestämmer sig för att gå. Efter en stund blir mannen irriterad över tickandet av den blinde mannens käpp när han knackar på den på trottoaren och säger till honom, ”Varför lägger du inte en bit gummi i änden av din käpp? Det där tickande ljudet gör mig galen.”

Den blinde mannen svarar: ”Om du hade satt ett gummi i änden av DIN pinne, skulle vi åkt buss, så håll käften för helvete.”

.rawr

Det var inte motiverat.

Jag vet eftersom jag jooglade det.

Par i nittioårsåldern har båda problem med att komma ihåg saker. Under en kontroll säger läkaren till dem att de är fysiskt okej, men de kanske vill börja skriva ner saker för att hjälpa dem att komma ihåg.

Senare samma kväll, medan han tittar på TV, reser sig den gamle mannen upp från sin stol. ”Vill du ha något medan jag är i köket?” frågar han.

”Vill du ge mig en skål med glass?”

’Säker..’

”Tycker du inte att du ska skriva ner det så att du kommer ihåg det?” frågar hon.

”Nej, jag kommer ihåg det.”

”Ja, jag skulle vilja ha lite jordgubbar på toppen också. Du kanske borde skriva ner det, för att inte glömma det?’

Han säger: ’Jag kan komma ihåg det. Du vill ha en skål glass med jordgubbar.

Jag skulle också vilja ha vispad grädde. Jag är säker på att du kommer att glömma det, skriv ner det? frågar hon.

Irriterad säger han: ’Jag behöver inte skriva ner det, jag kan komma ihåg det! Glass med jordgubbar och vispgrädde – jag fick det, för guds skull!’

Sedan traskar han in i köket. Efter cirka 20 minuter kommer den gamle mannen tillbaka från köket och ger sin fru en tallrik med bacon och ägg. Hon stirrar på tallriken ett ögonblick.

”Var är min skål?”

(EDIT: formatering)

.rå

.PDF-filer.

De planerar alltid något.

…och tillbringar år med dem och lär dem om vetenskapens underverk, matematik och formaterar Reddit-kommentarer så att de får flest röster. En dag föder chefens fru… ett vitt barn!

Ordet sprider sig och hela stammen är i chock. Chefen drar professorn åt sidan och säger: ”Titta, du är den enda vita mannen vi någonsin sett här, och den här kvinnan har precis fött ett vitt barn. Det krävs inget geni för att komma på vad som hände!”

Professorn svarade: ”Nej, chef. Du har fel. Det du har här är en naturlig händelse, vad vi i den civiliserade världen kallar en albino! Titta på det fältet där borta. Alla fåren är vita utom ett svart. Naturen gör det ibland.”

Hövdingen var tyst ett ögonblick och sa sedan: ”Säg dig vad. Du säger inget mer om det där fåret och jag kommer inte att säga något mer om det vita barnet.”

Hon befinner sig vid pärlportarna och hälsas av Gud själv.

Han tittar upp och ner på kvinnan och säger ”Hm… Konstigt. Det är inte din tid! Jag skickar tillbaka dig.”

”Skicka tillbaka mig? Hur lång tid innan det ÄR min tid?” frågar hon.

”Oroa dig inte, mitt barn. Du har många, många år till tills det är din tid. Du kommer att leva tills du blir 108 år gammal!”

Hon har skickats tillbaka till jorden och dyker upp i sin mirakulöst reparerade kropp. Hon reser sig upp, dammar av sig och beger sig genast till plastikkirurgen med ett stort leende på läpparna. Hon fortsätter med att få en ansiktslyftning, en bukplastik, hårimplantat och mer. ”Om jag ska leva tills jag blir 108 år så kan jag lika gärna se bäst ut!” tänkte hon glatt.

Efter alla operationer och kosmetiska ingrepp och makeovers ser hon FANTASTISK ut. Vackra pösiga läppar och en liten midja och långt läckert hår. Hon går ut från salongen och BAM. Hon blir påkörd av en buss och dör omedelbart.

Återigen är hon vid pärlportarna och återigen hälsas hon av Gud.

”Vad i hela friden var det där?!” utbrister hon, ”Du sa att jag skulle leva till 108!”

Gud tittar på henne upp och ner och säger ”Nja, jag kände inte igen dig!”

När Albert Einstein gick runt på talarens krets, fann han sig vanligtvis ivrigt längta efter att komma tillbaka till sitt laboratoriearbete. En natt när de körde till ännu en middag med gummikyckling nämnde Einstein för sin chaufför (en man som liknade Einstein i utseende och sätt) att han var trött på att prata.

”Jag har en idé, chef,” sa hans chaufför. ”Jag har hört dig hålla det här talet så många gånger. Jag slår vad om att jag skulle kunna hålla det för dig.”

Einstein skrattade högt och sa: ”Varför inte? Låt oss göra det!”

När de anländer till middagen tog Einstein på sig chaufförens keps och jacka och satte sig längst bak i rummet. Chauffören gav en vacker tolkning av Einsteins tal och svarade till och med på några frågor sakkunnigt.

Sedan ställde en ytterst pompös professor en extremt esoterisk fråga om antimateriabildning, avvikande här och där för att låta alla i publiken veta att han inte var någons dåre.

Utan att missa ett slag fixerade chauffören professorn med en stålande blick och sa: ”Herre, svaret på den frågan är så enkelt att jag låter min chaufför, som sitter där bak, svara på den åt mig.”

edit=rätta ord

PDF

puh-duh… ffffff

Han gillade inte id., et al.

Drillsergeanten sa: ”Okej! Alla idioter faller ut!”

När resten av truppen vandrade iväg var en soldat kvar i uppmärksamhet. Drillinstruktören gick tills han var öga mot öga med honom och höjde sedan ett enda ögonbryn.

Soldaten log och sa: ”Visst var det många av dem, va, sir?”

>!Alla!< Edit 1: Wow, det här sprängdes. är det här du lägger upp ditt soundcloud? Edit 2: Min inkorg är förstörd, jag borde börja ladda reddit-mynt för formateringsfrågor.

Det fanns en gång en mördare som var känd för sin skicklighet och smygande. Ingen visste egentligen hans identitet, förutom det faktum att han alltid brukade räkna till tre innan han sköt sitt offer.

En gång ville en pöbelledare ha en träff på en rivaliserande ledare, så han anställde honom. Han sa ”Jag vill att dödandet ska vara rent, lämna inga spår. Och eftersom jag är ett stort fan av din legend, skulle jag vilja vara där när du mördar målet”. Mördaren håller med.

Med noggrant planerad taktik infiltrerar lönnmördaren det rivaliserande gänget på sken av att fånga pöbelledaren.

Slutligen, i rummet med pöbelledaren och rivaliserande ledare, riktar lönnmördaren sin pistol mot målet och räknar.

*uno*

*dos*

*SMÄLL*

Rivalen faller död.

”Men jag trodde att du räknar till tre”, sa pöbelledaren.

”Sí” svarade lönnmördaren. ”Men du sa lämna inga tres”.

*****

EDIT: Formatering

EDIT2: Jag har precis lärt mig det faktiska uttalet av ordet ”très”. Det här skämtet är meningslöst nu. 🙁

En kapten kallar in sergeanten. ”Sarge, jag fick precis ett telegram om att menig Jones mamma har dött. Det är bättre att gå och berätta för honom och skicka honom för att träffa mig.”

Sergeanten kallar på sin morgonformation och ställer upp alla trupperna.

”Hör upp, män!” säger han. ”Johnson, gå ut och rapportera till mässhallen för KP. Hoskins, gå ut och anmäl dig för vakttjänst. Jones, gå ut och rapportera till personalen, din mamma är död. Ni andra, rapportera till Motorpoolen för underhåll.”

Senare samma dag kallar kaptenen in sergeanten till sitt kontor.

”Sergeant, det var ett ganska kallt sätt att informera Jones om att hans mamma hade dött. Kan du vara lite mer taktfull nästa gång, tack?”

”Ja herre”, svarar sergeanten.

Några månader senare kallar kaptenen in sergeanten igen.

”Sarge, jag fick precis ett telegram om att menig McGraths mamma har dött. Du borde berätta det för honom och sedan skicka honom för att träffa mig. Var mer taktfull den här gången.”

Så sergeanten kallar på sin morgonformation. ”Okej män, fall in och lyssna. Alla med en mamma tar två steg framåt… Inte så snabbt McGrath.”

RAWR

Wahv.

Det beror på att GIF faktiskt står för ”jraphics interchange format”.

Jraphics Interchange Format

**Son:** Tja, skulle du prata med någon som är dum, drogar och är alkoholist?

**Mamma:** Självklart inte!

**Sonen:** Tja, det skulle han inte heller

Kredit- Någon kille på Youtube

Begravningsvisningen kommer att vara en stängd kista eftersom det är för mycket besvär att försöka öppna den.

Går med i armén. Hans efternamn har den udda skillnaden att ha två z i början av det och eftersom allt i militären görs alfabetiskt är han alltid den sista killen i kö.

En dag samlar deras sergeant hela kompaniet för utbildning:

”Okej! Vi kommer att låta er alla använda attrappvapen och gå ut på den här banan bakom mig, målet är att bli den sista soldaten som står!”

Företaget instrueras sedan att gå in i en rad (alfabetiskt efter efternamn) och fortsätta till tre separata lastbilar för att hämta sina vapen. Naturligtvis är vår hjälte den sista som skaffar utrustning och när han kommer upp där skakar sergeanten på huvudet och säger:

”Förlåt min son, vi har inte tillräckligt med gevär för er alla, så vi har meddelat resten av företaget att när du går fram och skriker ”bang bang bang!”, så vet de alla att de ska falla som om de blivit träffade.”

Vår hjälte rycker på axlarna och går vidare. Samma sak händer med granater och knivar; och han får instruktioner som liknar den första, ’bombom boom’ respektive ’knife knife knife’. Nu blir han tillsagd att imitera att skjuta ett gevär, kasta en granat och hugga kniv tillsammans med ljuden.

Han går in på fältet och tar ut den första killen med sitt ’gevär’ och skriker ’bang bang bang!’. Visst faller soldaten. Nästa är granaten, det fungerar också. Det gör kniven också, snart är han på väg att bli den sista som står.

Så småningom hittar han en kulle med en enda soldat som står på den. Han låtsas skjuta honom med den beprövade ”bang bang bang”, men ingenting händer. Han försöker granaten, ingenting. Så han springer fram och skriker ”kniv kniv kniv” och hugger mot killen.

Truppen vänder sig om, slår ner vår hjälte och stampar över honom innan han vänder tillbaka och säger med ett flin:

”Tanktank tank.”

Jag kan bara föreställa mig den jäkt hans familj går igenom.

Kommer definitivt att bli en HIT!

”Var inte rädd,” sa Satan. ”Jag har ett erbjudande att göra. Jag kommer att göra dig oerhört mäktig, känd och rik i utbyte mot bara en liten tjänst: hälften av din förmåga att höra.”

Prästen var chockad. ”Låt mig tänka på det i några dagar.”

Nästa morgon bad prästen att få träffa biskopen. ”Ers excellens, jag behöver ditt råd för en frestelse som jag har fått!” Han berättade om sitt märkliga möte. Biskopen blev chockad. ”En deal med Satan?! Gör det inte, det kommer att förstöra din själ!”

Men han såg att prästen inte var övertygad. Så biskopen ordnade ett möte med ärkebiskopen.

”Ers excellens, den här prästen har en brådskande fråga han behöver råd om!” Han berättade om historien. Ärkebiskopen böjde huvudet i tyst bön och svarade efter några ögonblick. ”För det första är din hörsel en gåva från Gud. Det skulle vara förbjudet att offra någon del av det. För det andra, en uppgörelse med Satan?!? Gör det aldrig!”

Men prästen var inte övertygad. Han föreställde sig all den rikedom, berömmelse och makt han skulle få. Så ärkebiskopen begärde en audiens hos påven.

De tre kom in på det påvliga kontoret i stor vördnad. De satt, och ärkebiskopen talade. ”Ers Helighet, den här prästen har en fruktansvärd frestelse och behöver råd!”

”Förlåt, kan du prata lite högre?” frågade påven.

(Edit: Till alla människor som har tagit sig tid att kommentera hur ni skulle ha formaterat skämtet annorlunda, tack. Utan er skulle jag inte ha skrivit den här redigeringen.)

Medeltida.

…gör det mycket lättare att vänta till klockan fem med att börja dricka

Det visar sig att de kommer i ärter

Jag har laddat ner digital HD-musik men vissa människor gillar inte formatet så jag har fått mycket FLAC på sistone.

Pappa: Vet du varför den ena sidan av v:t är längre än den andra?

Sonen: Nej, varför?

Dad: Eftersom det har fler gäss.

Istället för att försöka hitta ägg i en trädgård kommer alla att försöka hitta ägg i en livsmedelsbutik.

En vikande harlina.

Den goda nyheten är att vi kan bekräfta att Save to Cloud-funktionen har fungerat korrekt.

Den enda frågan som ställdes var: ”Skulle du snälla ge din ärliga åsikt om lösningar på matbristen i resten av världen?” Undersökningen var en stor flopp.

I Afrika visste man inte vad ”mat” betydde. I Östeuropa visste man inte vad ”ärlig” betydde.

I Västeuropa visste man inte vad ”brist” betydde. I Kina visste de inte vad ”åsikt” betydde.

I Mellanöstern visste de inte vad ”lösning” betydde.

I Sydamerika visste de inte vad ”snälla” betydde.

Och i USA visste man inte vad ”resten av världen” betydde.

Detta beror på aerodynamiken. Ankan framför skär i luften och gör en slipstream. De andra änderna följer med i denna ”brutna” luftström, vilket gör det lättare för dem att flyga. När ankan framför tröttnar går han längst bak i kön, och en färsk anka tar över.

Vet du varför ena sidan av V-formationen är längre än den andra?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Det finns fler ankor på den sidan.

Det finns fler gäss på den sidan.

För det finns fler gäss på den sidan.

(Min 90-åriga farbror påstår sig ha hittat på det här, jag vet inte om han gjorde det eller inte men jag älskar det)

För länge sedan fanns det ett slott med en kung, en drottning och tjänarna som arbetade glatt, åt hälsosamt och var glada. Kungen satt kungligt på sin tron ​​en dag, när hans utkik kom springande in i hans kammare, förvirrad och andfådd.

”Ers majestät, du kommer aldrig att tro vad jag ska berätta för dig.”

”Fortsätt”, svarade kungen.

”Strax utanför slottet står det en armé av fingrar. Inga händer, inga armar, bara fingrar. Hundratusentals av dem! Ännu värre är att hälften av våra ädlaste riddare och generaler besöker grannriket, som förberedelse för deras kommande ceremoni. Fingrarna vill ha ditt huvud sir, och de kommer att tvinga sig in i väggen om de har sagt att de kommer in och dödar

inte blidkad på tre dagar, vad ska vi göra?”

Kungen satt, chockad över att en armé av fingrar tog sig oupptäckt till hans slott. Han tänkte ett ögonblick och insåg att det enda sättet som slottet kan överleva är om han skulle befästa sin militär genom att skicka en budbärare för att hämta den andra halvan som besökte grannriket.

”Sänd vår finaste budbärare till grannriket”, förklarar kungen.

”Må han vara snabb på fötterna.”

Och därmed lämnade utkiken kammaren och skickade slottets finaste budbärare i väg.

Nästa morgon väcktes kungen till utsiktsplatsen, livrädd och förvirrad igen.

”Ers majestät, fingrarna har fångat och dödat er finaste budbärare, de håller hans huvud på en påle för alla att se! Vad ska vi göra?”

”Vi måste försöka igen”, svarar den ganska tveksamma kungen ”sänd slottets näst finaste budbärare. Må han vara snabb på fötterna.”

Och därmed lämnade utkiken kammaren och skickade den näst finaste budbäraren till grannborgen.

Visst nog, nästa morgon väcktes kungen igen av en skräckslagen utkik.

”Ers majestät, fingrarna har nu det näst finaste budbärarhuvudet på en påle för alla att se. Vad har vi kvar?”

Kungen satt, besegrad, när han hörde en liten röst pipa upp.

”Sir, jag tror att jag hjälper.” Rösten kom från en sida som kungen hade arbetat för honom. Han var en liten kinesisk pojke, som inte vägde mer än 75 pund. Kungen hånade, när hans konsulent kom in i rummet.

”Jag skulle låta honom försöka, ers majestät, vi har inget annat val.”

Kungen hade inget argument och skickade sidan iväg. Den natten låg han vaken i sängen, nästan säker på att det var hans sista natt. Han bad för sidan han hade skickat och somnade.

Nästa morgon brast utsikten in i kungens kammare än en gång.

”Sir, du kommer aldrig att tro det! Sidan du skickade, tog han tillbaka våra militära styrkor, och de dödade alla fingrar hela natten! Vi är räddade!”

Kungen blev chockad och kallade efter sin konsulent.

”Hur visste du det?” Han frågade sin konsult ”Hur visste du att den lille kinesiska pojken kunde göra det? Han slog mina finaste budbärare!”

”Vet du inte vad de säger?” Svarade konsulten.

”Låt den gula sidan gå igenom fingrarna.”

Jag har aldrig ägt en toalettborste, alla mina vänner som kommer över har gått på toaletten och kommit ut och frågat om att äga en toalettborste. Jag är bara förbryllad över varför folk använder och bryr sig om toalettborstar.

En dag tog jag med min dejt på middag och i slutet av kvällen efter att hon gick på toaletten stormade hon ut och klagade på bristen på en toalettborste. Jag trodde att jag var okänslig för hennes behov så jag köpte äntligen motvilligt en toalettborste.

Efter en veckas användning av en toalettborste frågar alla mina vänner som kommer över fortfarande om jag använt en toalettborste. Ingen av dem trodde att jag använde en toalettborste. Tack och lov gick min dejt följande helg med på en annan middag hos mig. På slutet ville hon helt klart använda badrummet igen, så jag gick först och såg till att använda toalettborsten. Det skulle inte vara något misstag att jag hade använt toalettborsten, jag lämnade den till och med synligt.

Hon kom ut rykande, äcklad och klagade på toalettborsten. Jag knäppte till slut.

”Jag förstår inte varför alla gillar att använda toalettborstar, jag går tillbaka till toalettpapper.”

Så jag började undersöka.

Efter miljontals dollar och tusentals timmar som spenderats på att undersöka detta fenomen, tror forskare att de nu vet varför. Det beror på att den ena sidan har fler fåglar än den andra.

Det beror på att den sidan har fler ankor i sig.