Verknoei de opmaak
Dingen die niet goed zijn geformatteerd.
Ik herinner me dat ik vóór de dagen van internet een man ontmoette die wilde proberen een nieuw ‘Joke Format’ te starten en ik ben benieuwd of het aanslaat.
1. ‘Ik ben een nieuw bedrijf begonnen’
2. ‘O ja? In welke zaken zit je?
1. ‘De achtbaanbusiness’
2. ‘En hoe gaan de zaken?’
1. ‘het heeft zijn ups en downs’
Of
1. ‘Ik ben een nieuw bedrijf begonnen’
2. ‘O ja? In welke zaken zit je?
1. ‘De Welsh Dictionary-business’
2. ‘En hoe gaan de zaken?’
1. ‘De R’s zijn lang”
Gewoon elke stomme woordspeling of draai die je eraan kunt geven, met complimenten voor de meest belachelijke, ingewikkelde bedrijven.
Ik probeer alle grappen van dit specifieke formaat te verzamelen:
Russel
Hoe noem je een man zonder armen en benen midden in de Australische outback?
Stoffig
Hoe noem je een man met een schop die naast een diep gat staat?
Gegraven
Ik zou graag meer van deze grappen willen hebben om mijn vader aan het lachen te maken, want over een paar dagen is hij jarig en hij brengt altijd vreugde in mijn leven met zijn grappen, dus ik wil hem graag iets teruggeven.
Het jaar is 2028 en r/grappen zijn goed bezig…
De op één na meest gestemde grap is “3915”
De derde grap met de meeste stemmen luidt ‘756’
Hij begrijpt niet waarom ze zoveel stemmen krijgen, dus zegt hij: “Dit zijn geen grappen, het zijn cijfers”
De beheerder antwoordt: “Je bent vast nieuw hier. r/jokes bestaat al zo lang, we hebben elke grap gezien, dus we noemen ze nu gewoon met cijfers”
De nieuwe gebruiker wil een paar stemmen krijgen, dus schrijft “504.323”
Als hij de volgende dag zijn account controleert, staat zijn grap bovenaan op Reddit en is hij de meest upvote r/grappen-thread van de afgelopen 10 jaar. Hij stuurt een bericht naar de beheerder: “Wat is er gebeurd?”
De beheerder antwoordt: “Niemand had dat eerder gehoord”
Yo Momma werkt in de IT…
Ik: Wat is het wifi-wachtwoord?
**Ik:** Oké, ik neem een cola.
**Barman:** Gaat het met Pepsi?
**Ik:** Tuurlijk, hoeveel is dat?
**Barman:** $ 3.
**Ik:** Daar ga je. Dus wat is het wifi-wachtwoord?
**Barman:** Je moet eerst een drankje kopen. Geen spaties, allemaal kleine letters.
Mijn liefdesleven lijkt op de meme-formaten van Reddit
Mijn verzameling meta-klop-klop-grappen (op mobiel dus slechte opmaak)
|||klop klop|wie is daar|plotselinge angstaanval|plotselinge angstaanval wie?|Sorry, ik praat te veel?
||| Klop klop|Wie is daar|Je onvermogen om te focussen|Je onvermogen om te focussen op wie|(spreek de woorden uit, je onvermogen om te focussen, waardoor ik stil word, maar zeg het niet echt)
Een man sterft en gaat naar de hemel…
“Waar zijn al deze klokken voor?” vroeg de man.
“Elke persoon die ooit heeft geleefd heeft een klok en elke keer dat hij liegt, tikt hij één seconde”, zegt Sint-Pieter
‘Dus waar zijn de klokken van George Washington bij de gevraagde man.’ Sint-Pieter wijst achter hen en zegt
“Het heeft maar 3 seconden geduurd.” De jongens vroegen toen: “Waar staat de klok van Abraham Lincoln?” Sint-Pieters wijst voor hen uit en zegt: “Het heeft nog nooit een seconde geduurd.” De man vroeg toen “waar de klok van Donald Trump staat”, zegt Sint-Pieters, “oh, het is in het kantoor van Jezus dat hij hem gebruikt als plafondventilator.”
24-uurs tijdformaat verplicht op mijn kantoor?
Een man en vrouw staan met hun negen kinderen bij de bushalte te wachten.
Dus besluiten de echtgenoot en de blinde man te lopen. Na een tijdje raakt de man geïrriteerd door het tikken van de stok van de blinde man terwijl hij ermee op het trottoir tikt, en zegt tegen hem: “Waarom stop je niet een stuk rubber aan het uiteinde van je stok? Dat tikkende geluid maakt me gek.”
De blinde man antwoordt: “Als je een rubber aan het uiteinde van JOUW stok had gedaan, zouden we met de bus rijden, dus hou verdorie je mond.”
Wat is het favoriete bestandsopslagformaat van een harige?
Mijn leraar Engels werd erg boos over het formaat van mijn essay.
Ter info: het .gif-bestandsformaat wordt uitgesproken als “jiff”
Een echtpaar van in de negentig heeft allebei problemen met het onthouden van dingen…
Later die avond, terwijl hij tv kijkt, staat de oude man op uit zijn stoel. ‘Wil je iets terwijl ik in de keuken ben?’ vraagt hij.
‘Wil je een bakje ijs voor me halen?’
‘Zeker..’
‘Vind je niet dat je het moet opschrijven, zodat je het kunt onthouden?’ vraagt ze.
‘Nee, ik kan het me herinneren.’
‘Nou, ik wil er ook graag wat aardbeien bovenop. Misschien moet je het opschrijven, zodat je het niet vergeet?’
Hij zegt: ‘Dat kan ik me herinneren. Jij wilt een bakje ijs met aardbeien.’
‘Ik wil ook graag slagroom. Ik weet zeker dat je dat vergeet, schrijf het op?’ vraagt ze.
Geïrriteerd zegt hij: ‘Ik hoef het niet op te schrijven, ik kan het onthouden! IJs met aardbeien en slagroom – ik heb het, in godsnaam!’
Dan kruipt hij de keuken in. Na ongeveer twintig minuten komt de oude man terug uit de keuken en overhandigt zijn vrouw een bord met spek en eieren. Ze staart even naar het bord.
‘Waar is mijn toast?’
(EDIT: opmaak)
Welk beeldformaat haat Gordon Ramsay het meest?
Wat is het standaardformat voor kindermisbruikers?
Ik vertrouw mensen niet die grootformaatprinters gebruiken.
Een professor reist naar Afrika om bij een primitieve stam te gaan wonen…
Het nieuws verspreidt zich en de hele stam is in shock. De chef neemt de professor terzijde en zegt: ‘Kijk, jij bent de enige blanke man die we hier ooit hebben gezien, en deze vrouw is zojuist bevallen van een blank kind. Je hoeft geen genie te zijn om erachter te komen wat er is gebeurd!’
De professor antwoordde: “Nee, chef. U vergist zich. Wat u hier hebt is een natuurlijke gebeurtenis, wat wij in de beschaafde wereld een albino noemen! Kijk eens naar dat veld daar. Alle schapen zijn wit, op één zwarte na. De natuur doet dit af en toe.”
Het opperhoofd zweeg even en zei toen: ‘Weet je wat. Jij zegt niets meer over dat schaap en ik zal niets meer zeggen over dat blanke kind.’
Een vrouw stapt voor een bus en sterft op slag.
Hij bekijkt de vrouw van top tot teen en zegt: “Hm… Vreemd. Het is niet jouw tijd! Ik stuur je terug.”
‘Me terugsturen? Hoe lang duurt het voordat het mijn tijd is?’ vraagt ze.
‘Maak je geen zorgen, mijn kind. Je hebt nog heel veel jaren voordat het jouw tijd is. Je zult leven tot de hoge leeftijd van 108 jaar!’
Ze wordt teruggestuurd naar de aarde en duikt in haar wonderbaarlijk gerepareerde lichaam. Ze staat op, stoft zich af en loopt met een grote glimlach meteen naar de plastisch chirurg. Ze krijgt vervolgens een facelift, een buikwandcorrectie, haarimplantaten en meer. “Als ik 108 jaar oud word, kan ik er net zo goed op mijn best uitzien!” dacht ze blij.
Na alle operaties, cosmetische ingrepen en make-overs ziet ze er PRACHTIG uit. Mooie pruillippen en een kleine taille en lang, weelderig haar. Ze loopt de salon uit en BAM. Ze wordt aangereden door een bus en is op slag dood.
Opnieuw staat ze bij de parelwitte poorten en wordt ze opnieuw begroet door God.
“Wat was dat in vredesnaam?!” roept ze uit: ‘Je zei dat ik tot 108 zou leven!’
God bekijkt haar van top tot teen en zegt: “Nou, ik herkende je niet!”
Toespraak maken
‘Ik heb een idee, baas,’ zei zijn chauffeur. ‘Ik heb je deze toespraak zo vaak horen houden. Ik durf te wedden dat ik hem voor je kan houden.’
Einstein lachte luid en zei: “Waarom niet? Laten we het doen!”
Toen ze bij het diner aankwamen, zette Einstein de chauffeurspet en -jas op en ging achter in de kamer zitten. De chauffeur gaf een prachtige weergave van Einsteins toespraak en beantwoordde zelfs vakkundig een paar vragen.
Vervolgens stelde een uiterst pompeuze professor een uiterst esoterische vraag over de vorming van antimaterie, waarbij hij hier en daar afdwaalde om iedereen in het publiek te laten weten dat hij niemand voor de gek hield.
Zonder een seconde te missen keek de chauffeur de professor aan met een stalen blik en zei: ‘Meneer, het antwoord op die vraag is zo eenvoudig dat ik mijn chauffeur, die achterin zit, hem voor mij zal laten beantwoorden.’
edit=juiste woord(en)
Wat is het favoriete bestandsformaat van een kapot drumstel?
puh-duh… ffffff
Mijn redacteur vertelde me dat hij mijn citatieopmaak niet leuk vond
Op een legerbasis stond een groep soldaten in formatie.
Terwijl de rest van de ploeg wegdwaalde, bleef één soldaat in de houding staan. De boorinstructeur liep naar hem toe tot hij oog in oog met hem stond, en trok toen één wenkbrauw op.
De soldaat glimlachte en zei: ‘Het waren er zeker veel, hè, meneer?’
Raad eens wie ik tegenkwam op weg naar de oogarts!
De Spaanse moordenaar
Op een keer wilde een maffialeider een rivaliserende leider aanvallen, dus huurde hij hem in. Hij zei: “Ik wil dat de moord schoon is en geen spoor achterlaat. En aangezien ik een grote fan ben van je legende, zou ik er graag bij willen zijn als je het doelwit vermoordt”. De moordenaar is het daarmee eens.
Met zorgvuldig geplande tactieken infiltreert de moordenaar de rivaliserende bende onder het voorwendsel de maffialeider gevangen te nemen.
Ten slotte richt de moordenaar, in de kamer met de maffialeider en de rivaliserende leider, zijn pistool op het doelwit en telt.
*uno*
*dos*
*KNAL*
De rivaal valt dood neer.
“Maar ik dacht dat je tot drie telt”, zei de maffialeider.
“Sí” antwoordde de moordenaar. “Maar je zei: laat geen tres achter”.
*****
EDIT: opmaak
EDIT2: ik heb zojuist de daadwerkelijke uitspraak van het woord “très” geleerd. Deze grap slaat nu nergens meer op. 🙁
De moeder van soldaat Jones is overleden.
De sergeant roept om zijn ochtendformatie en stelt alle troepen op een rij.
“Luister, mannen!” zegt hij. “Johnson, stap naar buiten en meld je bij de eetzaal voor KP. Hoskins, stap naar buiten en meld je voor de wachtdienst. Jones, stap naar buiten en meld je bij het personeel, je moeder is dood. De rest van jullie, meld je bij de Motor Pool voor onderhoud.”
Later die dag roept de kapitein de sergeant naar zijn kantoor.
“Sergeant, dat was een behoorlijk koude manier om Jones te informeren dat zijn moeder was overleden. Kunt u de volgende keer wat tactvoller zijn, alstublieft?”
“Ja meneer”, antwoordt de sergeant.
Een paar maanden later roept de kapitein de sergeant opnieuw op.
“Sarge, ik heb zojuist een telegram ontvangen dat de moeder van soldaat McGrath is overleden. U kunt het hem beter vertellen en hem dan naar mij toe sturen. Wees deze keer tactvoller.”
Dus de sergeant roept op tot zijn ochtendformatie. “Oké mannen, val erin en luister. Iedereen met een moeder doet twee stappen naar voren… Niet zo snel McGrath.”
Welk type beeldformaten gebruiken leeuwfotografen?
Weet je wat Waluigi’s favoriete audioformaat is?
Wist je dat de GIF wordt uitgesproken als ‘jiff’ en niet als giff?
Voor alle mensen die ‘JIF’ zeggen, heb ik twee woorden voor jullie:
Moeder: Zoon, waarom praat je niet meer met Steven? Vroeger waren jullie beste vrienden!
**Moeder:** Natuurlijk niet!
**Zoon:** Nou, dat zou hij ook niet doen
Credit- Een man op YouTube
De mede-oprichter van Adobe die het PDF-bestandsformaat ontwikkelde, is overleden.
Een man met een ongelukkige achternaam… (lang formaat)
Op een dag roept hun sergeant het hele gezelschap bijeen voor training:
“Oké! We laten jullie allemaal dummy-wapens gebruiken en achter mij deze koers op gaan, het doel is om de laatste soldaat te zijn die overeind blijft!”
Het bedrijf krijgt vervolgens de opdracht om in een rij te gaan staan (alfabetisch op achternaam) en naar drie afzonderlijke vrachtwagens te gaan om hun wapens te pakken. Natuurlijk is onze held de laatste die zijn uitrusting krijgt en als hij daar aankomt, schudt de sergeant zijn hoofd en zegt:
‘Sorry jongen, we hebben niet genoeg geweren voor jullie allemaal, dus hebben we de rest van het gezelschap laten weten dat als je naar voren komt en ‘bang bang bang!’ roept, ze allemaal weten dat ze moeten vallen alsof ze zijn geraakt.’
Onze held haalt zijn schouders op en gaat verder. Hetzelfde gebeurt met granaten en messen; en hij ontvangt instructies die vergelijkbaar zijn met de eerste, respectievelijk ‘boem boem boem’ en ‘mes mes’. Nu wordt hem elke keer verteld dat hij het schieten met een geweer, het gooien van een granaat en het snijden van een mes moet imiteren, samen met de geluiden.
Hij betreedt het veld en schakelt de eerste man uit met zijn ‘geweer’, terwijl hij ‘bang bang bang!’ roept. En ja hoor, de trooper valt. De volgende is de granaat, die werkt ook. Dat geldt ook voor het mes, en al snel is hij op weg om de laatste te zijn die overblijft.
Uiteindelijk vindt hij een heuvel met een enkele soldaat erop. Hij doet alsof hij hem neerschiet met de beproefde ‘bang bang bang’, maar er gebeurt niets. Hij probeert de granaat, niets. Dus hij rent naar hem toe, roept ‘mes mes mes’ en haalt uit naar de man.
De soldaat draait zich om, slaat onze held neer en stampt over hem heen voordat hij zich omdraait en grijnzend zegt:
“Tanktanktank.”
Stephen Wilhite, de maker van het GIF-formaat, is op 74-jarige leeftijd overleden.
Nou, ik was bijvoorbeeld dol op het nieuwe format van de Oscars.
Op een avond werd een priester door Satan zelf benaderd.
De priester was verbijsterd. ‘Laat me er een paar dagen over nadenken.’
De volgende ochtend verzocht de priester om een ontmoeting met de bisschop. ‘Excellentie, ik heb uw advies nodig vanwege een verleiding die mij is overkomen!’ Hij vertelde over zijn vreemde ontmoeting. De bisschop was geschokt. “Een deal met Satan?! Doe het niet, het zal je ziel vernietigen!”
Maar hij kon zien dat de priester niet overtuigd was. Daarom regelde de bisschop een ontmoeting met de aartsbisschop.
‘Excellentie, deze priester heeft een dringende zaak waarover hij advies nodig heeft!’ Hij vertelde het verhaal. De aartsbisschop boog zijn hoofd in stil gebed en antwoordde na enkele ogenblikken. “Ten eerste is je gehoor een geschenk van God. Het zou verboden zijn om er ook maar een deel van op te offeren. Ten tweede: een deal met Satan?!? Doe het nooit!”
Maar de priester was niet overtuigd. Hij stelde zich alle rijkdom, roem en macht voor die hij zou ontvangen. Daarom verzocht de aartsbisschop om een audiëntie bij de paus.
Met veel ontzag kwamen ze alle drie het pauselijke kantoor binnen. Ze gingen zitten en de aartsbisschop sprak. ‘Heiligheid, deze priester wordt geconfronteerd met een verschrikkelijke verleiding en heeft advies nodig!’
“Sorry, kunt u wat luider praten?” vroeg de paus.
(Bewerking: aan alle mensen die de tijd hebben genomen om te reageren hoe jullie de grap anders zouden hebben opgemaakt, bedankt. Zonder jullie zou ik deze bewerking niet hebben geschreven.)
Hoe noem je 12e-eeuwse gitaarmuziek, getranscribeerd in een computerformaat?
Ik zet al mijn klokken op 24-uursformaat…
Gisteren zag ik voor het eerst buitenaardse wezens, ze waren lang en hadden een blauwe huid met gigantische ogen. Maar wat mij het meest opviel, is dat ze in een groen ruimteschip kwamen met een rond formaat
Muziek
Een zwerm ganzen passeert boven ons, in klasse ‘v’-formatie.
Zoon: Nee, waarom?
Papa: Omdat er meer ganzen zijn.
Vanwege covid-19 is het format van de paaseierenjacht dit jaar veranderd.
Hoe noem je een formatie konijnen die achteruit lopen?
De maker van het PDF-formaat is vandaag overleden
De VN besloten een wereldwijd onderzoek uit te voeren…
In Afrika wisten ze niet wat ‘voedsel’ betekende. In Oost-Europa wisten ze niet wat ‘eerlijk’ betekende.
In West-Europa wisten ze niet wat ‘tekort’ betekende. In China wisten ze niet wat ‘mening’ betekende.
In het Midden-Oosten wisten ze niet wat ‘oplossing’ betekende.
In Zuid-Amerika wisten ze niet wat ‘alsjeblieft’ betekende.
En in de VS wisten ze niet wat ‘de rest van de wereld’ betekende.
Waarom vliegen eenden in een V-formatie?
Weet jij waarom de ene kant van de V-formatie langer is dan de andere?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Er zijn meer eenden aan die kant.
We hebben allemaal ganzen in een V-formatie zien vliegen, waarbij de ene kant langer is dan de andere. De vraag is: waarom is één kant langer?
Als ganzen in een v-formatie vliegen, waarom is de ene kant dan langer dan de andere?
(Mijn 90-jarige oudoom beweert dit te hebben verzonnen, ik weet niet of hij dat heeft gedaan of niet, maar ik vind het geweldig)
Army of Fingers (opgelost voor opmaak)
‘Majesteit, u zult nooit geloven wat ik u ga vertellen.’
“Ga verder”, antwoordde de koning.
“Net buiten het kasteel staat een leger van vingers. Geen handen, geen armen, alleen vingers. Honderdduizenden! Erger nog, de helft van onze edelste ridders en generaals bezoekt het naburige koninkrijk, ter voorbereiding op hun komende ceremonie. De vingers willen uw hoofd, meneer, en ze hebben gezegd dat ze zich een weg zullen banen naar binnen en iedereen binnen de kasteelmuren zullen doden als ze dat doen.
Als we binnen drie dagen niet tevreden zijn, wat moeten we dan doen?”
De koning zat geschokt dat een leger vingers onopgemerkt zijn weg naar zijn kasteel vond. Hij dacht even na en realiseerde zich dat de enige manier waarop het kasteel zou kunnen overleven, is als hij zijn leger zou herversterken door een boodschapper te sturen om de andere helft op te halen en het naburige koninkrijk te bezoeken.
‘Stuur onze beste boodschapper naar het naburige koninkrijk’, verklaart de koning.
‘Moge hij snel op de been zijn.’
En daarmee verliet de uitkijk de kamer en stuurde de beste boodschapper van het kasteel op pad.
De volgende ochtend werd de koning wakker gemaakt bij de uitkijk, opnieuw doodsbang en zenuwachtig.
‘Majesteit, de vingers hebben uw beste boodschapper gevangengenomen en gedood. Ze houden zijn hoofd aan een paal zodat iedereen het kan zien! Wat moeten we doen?’
‘We moeten het opnieuw proberen’, antwoordt de nogal aarzelende koning, ‘stuur de op een na beste boodschapper van het kasteel. Moge hij snel op de been zijn.’
En daarmee verliet de uitkijk de kamer en stuurde de op een na beste boodschapper naar het naburige kasteel.
En ja hoor, de volgende ochtend werd de koning opnieuw gewekt door een doodsbange uitkijk.
‘Majesteit, de vingers hebben nu het op een na mooiste boodschappershoofd aan een paal, zodat iedereen het kan zien. Wat hebben we nog?’
De koning zat verslagen, toen hij een klein stemmetje omhoog hoorde gluren.
‘Meneer, ik denk dat ik help.’ De stem kwam van een page die de koning voor hem had laten werken. Hij was een kleine Chinese jongen, die niet meer dan 75 pond woog. De koning spotte, toen zijn adviseur de kamer binnenkwam.
‘Ik zou het hem laten proberen, majesteit, we hebben geen andere keus.’
De koning had geen ruzie en stuurde de pagina op weg. Die nacht lag hij wakker in bed, bijna zeker dat het zijn laatste nacht was. Hij bad om de pagina die hij had gestuurd en viel in slaap.
De volgende ochtend stormde de uitkijk opnieuw de kamer van de koning binnen.
‘Meneer, u zult het nooit geloven! Op de pagina die u stuurde, bracht hij onze strijdkrachten terug, en ze hebben de hele nacht alle vingers gedood! We zijn gered!’
De koning was verbijsterd en riep om zijn adviseur.
“Hoe wist je dat?” Hij vroeg zijn adviseur: “Hoe wist je dat de kleine Chinese jongen het kon? Hij versloeg mijn beste boodschappers!”
“Weet je niet wat ze zeggen?” Antwoordde de adviseur.
“Laat de gele bladzijde door de vingers lopen.”
Nee! Ik wil geen toiletborstel kopen.
Op een dag bracht ik mijn date mee voor het avondeten en aan het eind van de avond, nadat ze naar de badkamer was gegaan, stormde ze naar buiten en klaagde over het ontbreken van een toiletborstel. Ik dacht dat ik ongevoelig was voor haar behoeften, dus kocht ik uiteindelijk met tegenzin een toiletborstel.
Na een week toiletborstelgebruik vragen al mijn vrienden die langskomen nog steeds of ik een toiletborstel heb gebruikt. Geen van hen geloofde dat ik een toiletborstel gebruikte. Gelukkig stemde mijn date het volgende weekend in met nog een diner bij mij thuis. Aan het eind wilde ze duidelijk weer naar de badkamer, dus ik ging eerst en zorgde ervoor dat ik de toiletborstel gebruikte. Er zou geen twijfel mogelijk zijn dat ik de toiletborstel had gebruikt; ik heb hem zelfs in het zicht laten liggen.
Ze kwam woedend en walgend naar buiten en klaagde over de toiletborstel. Eindelijk knapte ik.
“Ik begrijp niet waarom iedereen graag toiletborstels gebruikt, ik ga terug naar toiletpapier.”