Formatar piadas

Como você estraga uma piada?

Você sabe o que eu odeio?

É como uma piada do tipo ‘toc toc’, pois você tem uma resposta de linha configurada mais ou menos assim:

1. ‘Comecei um novo negócio’

2. ‘Ah, é? Em que negócio você está?

1. ‘O negócio da montanha-russa’

2. ‘E como vão os negócios?’

1. ‘tem seus altos e baixos’

Ou

1. ‘Comecei um novo negócio’

2. ‘Ah, é? Em que negócio você está?

1. ‘O negócio do dicionário galês’

2. ‘E como vão os negócios?’

1. ‘Os R’s são longos’’

Qualquer tipo de trocadilho estúpido e bobo que você possa usar, com elogios para os negócios mais ridículos e complicados.

Como você chama um homem sem braços e sem pernas sentado em um arbusto?

Russell

Como você chama um homem sem braços e sem pernas no meio do sertão australiano?

Empoeirado

Como você chama um homem com uma pá ao lado de um buraco fundo?

Cavado

Eu gostaria que mais dessas piadas fizessem meu pai rir, pois é seu aniversário em alguns dias e ele está sempre trazendo alegria para minha vida com suas piadas, então gostaria de retribuir o favor.

Um novo usuário acessa o r/jokes e vê a piada mais votada apenas dizendo “28”

A segunda piada mais votada diz “3915”

A terceira piada mais votada diz “756”

Ele não entende por que eles estão recebendo tantos votos positivos, então comenta “Isso não são piadas, são números”

O administrador responde “Você deve ser novo aqui. r/jokes já existe há muito tempo, já vimos todas as piadas, então agora apenas nos referimos a elas por números”

O novo usuário deseja obter alguns votos positivos, então escreve “504.323”

Quando ele verifica sua conta no dia seguinte, sua piada é a postagem principal no Reddit e o tópico de r/jokes mais votado dos últimos 10 anos. Ele envia uma mensagem ao administrador “O que aconteceu?”

O administrador responde “Ninguém tinha ouvido isso antes”

como formato de disco porque ela é FAT32

**Barman:** Você precisa comprar uma bebida primeiro

**Eu:** Ok, vou querer uma Coca-Cola.

**Barman:** Pepsi está bem?

**Eu:** Claro, quanto é isso?

**Barman:** $3.

**Eu:** Pronto. Então, qual é a senha do WiFi?

**Barman:** Você precisa comprar uma bebida primeiro. Sem espaços, tudo em letras minúsculas.

Eles morrem novos ou duram apenas um mês.

Toc toc | quem está aí | alucinações | alucinações quem? | (Vá embora)

||| toc toc | quem está aí | ataque repentino de ansiedade | ataque repentino de ansiedade quem? | Desculpe, estou falando demais?

||| Toc toc | Quem está aí | Sua incapacidade de se concentrar | sua incapacidade de focar em quem | (pronuncia as palavras, sua incapacidade de se concentrar me deixando quieto, mas na verdade não diga isso)

São Pedro está dando um passeio com o cara. Eles caminham por um enorme corredor cheio de relógios.

“Para que servem todos esses relógios?” o cara perguntou.

“Toda pessoa que já viveu tem um relógio e cada vez que mentem ele marca 1 segundo” diz São Pedro

“Então, onde está o relógio George Washington, o cara perguntou.” São Pedro aponta para trás deles e diz

“Só marcou 3 segundos.” Os caras então perguntaram “onde está o relógio de Abraham Lincoln”. São Pedro aponta para a frente deles e diz “nunca passou um único segundo”. O cara então perguntou “onde está o relógio de Donald Trumps” St Peters disse “ah, é no escritório de Jesus que ele está usando como ventilador de teto.”

Não sob meu comando!

Um cego se junta a eles depois de alguns minutos. Quando o ônibus chega, eles o encontram sobrecarregado e apenas a esposa e os nove filhos conseguem entrar no ônibus.

Então o marido e o cego decidem caminhar. Depois de um tempo, o marido fica irritado com o tique-taque da bengala do cego enquanto ele bate na calçada e lhe diz: “Por que você não coloca um pedaço de borracha na ponta da sua bengala? Esse tique-taque está me deixando louco.”

O cego responde: “Se você tivesse colocado uma borracha na ponta da SUA bengala, estaríamos andando de ônibus, então cale a boca”.

.rawr

Não foi justificado.

Eu sei porque fiz jogging.

Um casal na casa dos noventa está tendo problemas para lembrar das coisas. Durante um check-up, o médico diz que eles estão fisicamente bem, mas que eles podem querer começar a anotar coisas para ajudá-los a lembrar.

Mais tarde naquela noite, enquanto assistia TV, o velho se levanta da cadeira. ‘Quer alguma coisa enquanto estou na cozinha?’ ele pergunta.

‘Você pode me trazer uma tigela de sorvete?’

‘Claro..’

— Você não acha que deveria anotar para poder lembrar? ela pergunta.

‘Não, eu consigo me lembrar disso.’

‘Bem, eu gostaria de alguns morangos por cima também. Talvez você devesse anotar, para não esquecer?

Ele diz: ‘Eu me lembro disso. Você quer uma tigela de sorvete com morangos.

— Eu também gostaria de chantilly. Tenho certeza que você vai esquecer isso, anote? ela pergunta.

Irritado, ele diz: ‘Não preciso anotar, consigo lembrar! Sorvete com morangos e chantilly – consegui, pelo amor de Deus!

Então ele entra na cozinha. Após cerca de 20 minutos, o velho retorna da cozinha e entrega à esposa um prato de bacon e ovos.. Ela olha para o prato por um momento.

‘Onde está minha torrada?’

(EDITAR: formatação)

.cru

Arquivos .PDF.

Eles estão sempre tramando alguma coisa.

…e passa anos com eles, ensinando-lhes tudo sobre as maravilhas da ciência, da matemática e formatando comentários do Reddit para que obtenham o máximo de votos positivos. Um dia, a esposa do Chefe dá à luz… uma criança branca!

A notícia se espalha e toda a tribo fica em estado de choque. O cacique chama o professor de lado e diz: “Olha, você é o único homem branco que vimos por aqui, e essa mulher acabou de dar à luz uma criança branca. Não é preciso ser um gênio para descobrir o que aconteceu!”

O professor respondeu: “Não, chefe. Você está enganado. O que você tem aqui é uma ocorrência natural, o que nós, no mundo civilizado, chamamos de albino! Olhe aquele campo ali. Todas as ovelhas são brancas, exceto uma negra. A natureza faz isso de vez em quando.”

O chefe ficou em silêncio por um momento e depois disse: “Vou te dizer uma coisa. Não diga mais nada sobre aquela ovelha e eu não direi mais nada sobre aquela criança branca.”

Ela se encontra nos portões de pérolas, sendo saudada pelo próprio Deus.

Ele olha a mulher de cima a baixo e diz: “Hm… Estranho. Não é a sua hora! Estou mandando você de volta.”

“Me mandando de volta? Quanto tempo até chegar a minha hora?” ela pergunta.

“Não se preocupe, meu filho. Você ainda tem muitos, muitos anos até chegar a sua hora. Você viverá até a idade avançada de 108 anos!”

Ela é enviada de volta à Terra e aparece em seu corpo milagrosamente reparado. Ela se levanta, tira a poeira e, com um enorme sorriso no rosto, dirige-se imediatamente ao cirurgião plástico. Ela passa a fazer um lifting facial, uma abdominoplastia, implantes de cabelo e muito mais. “Se vou viver até os 108 anos, é melhor estar no meu melhor!” ela pensou alegremente.

Depois de todas as cirurgias, procedimentos cosméticos e reformas, ela está IMPRESSIONANTE. Lindos lábios carnudos, cintura fina e cabelos longos e sedutores. Ela sai do salão e BAM. Ela é atropelada por um ônibus e morre instantaneamente.

Mais uma vez, ela está nos portões de pérolas e novamente é saudada por Deus.

“O que diabos foi isso?!” ela exclama: “Você disse que eu deveria viver até os 108 anos!”

Deus a olha de cima a baixo e diz: “Bem, eu não te reconheci!”

Quando Albert Einstein fazia a ronda pelo circuito de palestrantes, ele geralmente se sentia ansioso por voltar ao seu trabalho de laboratório. Certa noite, enquanto se dirigiam para mais um jantar de frango de borracha, Einstein mencionou ao seu motorista (um homem que se parecia um pouco com Einstein na aparência e nos modos) que estava cansado de fazer discursos.

“Tenho uma ideia, chefe”, disse o motorista. “Já ouvi você fazer esse discurso tantas vezes. Aposto que poderia fazer isso por você.”

Einstein riu alto e disse: “Por que não? Vamos nessa!”

Quando chegaram para o jantar, Einstein vestiu o boné e a jaqueta de motorista e sentou-se no fundo da sala. O motorista fez uma bela interpretação do discurso de Einstein e até respondeu habilmente algumas perguntas.

Então, um professor extremamente pomposo fez uma pergunta extremamente esotérica sobre a formação da antimatéria, divagando aqui e ali para que todos na plateia soubessem que ele não era bobo.

Sem perder o ritmo, o motorista fixou no professor um olhar de aço e disse: “Senhor, a resposta a essa pergunta é tão simples que deixarei meu motorista, que está sentado no banco de trás, responder por mim.”

editar=palavra(s) correta(s)

PDF

puh-duh… affff

Ele não gostou de id., et al.

O sargento disse: “Tudo bem! Todos vocês, idiotas, caiam fora!”

Enquanto o resto do esquadrão se afastava, um soldado permaneceu em posição de sentido. O instrutor de treinamento se aproximou até ficar cara a cara com ele e então ergueu uma única sobrancelha.

O soldado sorriu e disse: “Claro que eram muitos, hein, senhor?”

>!Todos!< Editar 1: Uau, isso explodiu. é aqui que você posta seu soundcloud? Edição 2: Minha caixa de entrada está arruinada, devo começar a cobrar moedas do Reddit para formatar perguntas.

Era uma vez um assassino conhecido por sua habilidade e furtividade. Ninguém sabia realmente sua identidade, exceto pelo fato de que ele sempre contava até três antes de atirar em sua vítima.

Certa vez, um líder da máfia queria atacar um líder rival, então o contratou. Ele disse: “Quero que a morte seja limpa, não deixe rastros. E como sou um grande fã da sua lenda, gostaria de estar presente quando você assassinar o alvo”. O assassino concorda.

Com táticas cuidadosamente planejadas, o assassino se infiltra na gangue rival com o pretexto de capturar o líder da máfia.

Finalmente, na sala com o líder da máfia e o líder rival, o assassino aponta a pistola para o alvo e conta.

*uno*

*fazer*

*BANG*

O rival cai morto.

“Mas pensei que você contasse até três”, disse o líder da máfia.

“Sí” respondeu o assassino. “Mas você disse para não deixar tres”.

*****

EDITAR: Formatação

EDIT2: Acabei de aprender a pronúncia real da palavra “très”. Essa piada não faz sentido agora. 🙁

Um capitão chama o sargento. “Sargento, acabei de receber um telegrama informando que a mãe do soldado Jones morreu. Melhor ir contar a ele e mandá-lo me ver.”

O Sargento convoca sua formação matinal e alinha todas as tropas.

“Ouçam, homens!” ele diz. “Johnson, saia e apresente-se ao refeitório para KP. Hoskins, saia e apresente-se para o serviço de guarda. Jones, saia e apresente-se ao pessoal, sua mãe está morta. O resto de vocês, apresente-se ao Motor Pool para manutenção.”

Mais tarde naquele dia, o Capitão chama o Sargento ao seu escritório.

“Sargento, essa foi uma maneira muito fria de informar Jones que sua mãe havia morrido. Você poderia ser um pouco mais diplomático da próxima vez, por favor?”

“Sim, senhor”, responde o sargento.

Alguns meses depois, o Capitão chama novamente o Sargento.

“Sargento, acabei de receber um telegrama informando que a mãe do soldado McGrath morreu. É melhor você contar a ele e depois mandá-lo me ver. Desta vez, tenha mais tato.”

Então o Sargento convoca sua formação matinal. “Ok, homens, entrem e ouçam. Todo mundo com mãe dá dois passos à frente… Não tão rápido, McGrath.”

RAWR

Uau.

Isso porque GIF na verdade significa ‘formato de intercâmbio jraphics’.

Formato de intercâmbio Jraphis

**Filho:** Bem, você conversaria com alguém que é estúpido, usa drogas e é alcoólatra?

**Mãe:** Claro que não!

**Filho:** Bem, ele também não.

Crédito – Um cara no Youtube

O funeral será em um caixão fechado, pois é muito trabalhoso tentar abri-lo.

Junta-se ao exército. Seu sobrenome tem a estranha distinção de ter dois z no início e como tudo no exército é feito em ordem alfabética, ele é sempre o último da fila.

Um dia, o sargento deles reúne toda a empresa para treinamento:

“Tudo bem! Vamos fazer com que todos vocês usem armas falsas e saiam para este percurso atrás de mim, o objetivo é ser o último soldado de pé!”

A empresa é então instruída a entrar em fila (em ordem alfabética pelo sobrenome) e seguir até três caminhões separados para pegar suas armas. Naturalmente nosso herói é o último a pegar o equipamento e quando chega lá o sargento balança a cabeça e diz:

“Desculpe, filho, não temos rifles suficientes para todos vocês, então notificamos o resto da empresa que quando você chegar e gritar ‘bang bang bang!’, todos eles saberão cair como se tivessem sido atingidos.”

Nosso herói dá de ombros e segue em frente. A mesma coisa acontece com granadas e facas; e ele recebe instruções semelhantes às do primeiro, ‘boom boom boom’ e ‘faca faca’ respectivamente. Agora, cada vez que ele é instruído a imitar o disparo de um rifle, o lançamento de uma granada e o corte da faca junto com os sons.

Ele entra em campo e derruba o primeiro cara com seu ‘rifle’, gritando ‘bang bang bang!’. Com certeza o soldado cai. A seguir vem a granada, que também funciona. O mesmo acontece com a faca, logo ele está a caminho de ser o último sobrevivente.

Eventualmente, ele encontra uma colina com um único soldado parado nela. Ele finge atirar nele com o testado e comprovado ‘bang bang bang’, mas nada acontece. Ele tenta a granada, nada. Então ele corre e grita ‘faca, faca, faca’ e ataca o cara.

O soldado se vira, derruba nosso herói e pisa nele antes de se virar e dizer com um sorriso:

“Tanque tanque tanque.”

Só posso imaginar a dor pela qual sua família está passando.

Com certeza será um HIT!

“Não tenha medo”, disse Satanás. “Tenho uma oferta a fazer. Vou torná-lo tremendamente poderoso, famoso e rico em troca de apenas um pequeno favor: metade da sua capacidade de ouvir.”

O padre ficou atordoado. “Deixe-me pensar sobre isso por alguns dias.”

Na manhã seguinte, o padre pediu para se encontrar com o bispo. “Excelência, preciso do seu conselho para uma tentação que me foi dada!” Ele contou sobre seu estranho encontro. O bispo ficou chocado. “Um acordo com Satanás?! Não faça isso, isso destruirá sua alma!”

Mas ele percebeu que o padre não estava convencido. Então o bispo marcou um encontro com o arcebispo.

“Excelência, este padre tem um assunto urgente sobre o qual precisa de aconselhamento!” Ele contou a história. O arcebispo inclinou a cabeça em oração silenciosa e depois de alguns momentos respondeu. “Em primeiro lugar, a sua audição é um presente de Deus. Seria proibido sacrificar qualquer parte dela. Em segundo lugar, um acordo com Satanás?!? Nunca faça isso!”

Mas o padre não estava convencido. Ele estava imaginando toda a riqueza, fama e poder que receberia. Então o arcebispo solicitou uma audiência com o Papa.

Os três entraram no escritório papal com grande admiração. Eles se sentaram e o arcebispo falou. “Santidade, este padre está passando por uma tentação terrível e precisa de conselhos!”

“Desculpe, você poderia falar um pouco mais alto?” Perguntou o Papa.

(Editar: a todas as pessoas que comentaram como vocês teriam formatado a piada de maneira diferente, obrigado. Sem vocês, eu não teria escrito esta edição.)

Médio.

…tornando muito mais fácil esperar até as 5 horas para começar a beber

Acontece que eles vêm em ervilhas

Tenho baixado músicas digitais em HD, mas algumas pessoas não gostam muito do formato, então tenho recebido muito FLAC ultimamente.

Pai: Você sabe por que um lado do ‘v’ é mais longo que o outro?

Filho: Não, por quê?

Pai: Porque tem mais gansos.

Em vez de tentar encontrar ovos no jardim, todos tentarão encontrar ovos no supermercado.

Uma linha de lebre recuando.

A boa notícia é que podemos confirmar que o recurso Salvar na nuvem funcionou corretamente.

A única pergunta feita foi: “Poderia, por favor, dar a sua opinião honesta sobre soluções para a escassez de alimentos no resto do mundo?” A pesquisa foi um grande fracasso.

Na África eles não sabiam o que significava “comida”. Na Europa Oriental, eles não sabiam o que significava “honesto”.

Na Europa Ocidental, eles não sabiam o que significava “escassez”. Na China, eles não sabiam o que significava “opinião”.

No Médio Oriente, eles não sabiam o que significava “solução”.

Na América do Sul, eles não sabiam o que significava “por favor”.

E nos EUA, eles não sabiam o que significava “o resto do mundo”.

Isso se deve à aerodinâmica. O pato na frente corta o ar, criando um turbilhão. Os outros patos seguem essa corrente de ar “quebrada”, facilitando seu voo. Quando o pato da frente se cansa, ele vai para o final da fila e um pato fresco assume o controle.

Você sabe por que um lado da formação em V é mais longo que o outro?

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Há mais patos daquele lado.

Há mais gansos daquele lado.

Porque há mais gansos daquele lado.

(Meu tio-avô de 90 anos afirma ter inventado isso, não sei se foi ele ou não, mas adorei)

Há muito tempo atrás existia um castelo com um rei, uma rainha e os servos que trabalhavam felizes, comiam saudavelmente e eram felizes. Um dia, o rei sentou-se majestosamente em seu trono, quando seu vigia entrou correndo em seu quarto, confuso e sem fôlego.

“Sua majestade, você nunca vai acreditar no que estou prestes a lhe dizer.”

“Vá em frente”, respondeu o rei.

“Do lado de fora do castelo, há um exército de dedos. Sem mãos, sem braços, apenas dedos. Centenas de milhares deles! Pior ainda, metade dos nossos mais nobres cavaleiros e generais estão visitando o reino vizinho, em preparação para a próxima cerimônia. Os dedos querem sua cabeça, senhor, e eles disseram que forçarão a entrada e matarão todos dentro das muralhas do castelo, se forem

não apaziguados em três dias, o que devemos fazer?”

O rei sentou-se, chocado com o fato de um exército de dedos ter chegado ao seu castelo sem ser detectado. Ele pensou por um momento e percebeu que a única maneira de o castelo sobreviver seria se ele reforçasse seu exército enviando um mensageiro para resgatar a outra metade que visitava o reino vizinho.

“Envie nosso melhor mensageiro ao reino vizinho”, declara o rei.

“Que ele seja rápido.”

E com isso, o vigia deixou a câmara e mandou embora o melhor mensageiro do castelo.

Na manhã seguinte, o rei foi acordado com o vigia, apavorado e perturbado mais uma vez.

“Vossa majestade, os dedos capturaram e mataram o seu melhor mensageiro, eles estão segurando sua cabeça em uma estaca para que todos vejam! O que devemos fazer?”

“Devemos tentar novamente”, responde o rei um tanto hesitante, “envie o segundo melhor mensageiro do castelo. Que ele seja rápido.”

E com isso, o vigia saiu da câmara e enviou o segundo melhor mensageiro ao castelo vizinho.

Com certeza, na manhã seguinte, o rei foi acordado novamente por um vigia aterrorizado.

“Vossa majestade, os dedos agora têm a cabeça do segundo melhor mensageiro em uma estaca para todos verem. O que nos resta?”

O rei sentou-se, derrotado, quando ouviu uma vozinha surgir.

“Senhor, acho que ajudo.” A voz veio de um pajem que o rei trabalhava para ele. Ele era um garotinho chinês que não pesava mais do que 75 quilos. O rei zombou quando seu consultor entrou na sala.

“Eu o deixaria tentar, majestade, não temos outra opção.”

O rei não discutiu e mandou o pajem embora. Naquela noite, ele ficou acordado na cama, quase certo de que era sua última noite. Ele rezou pela página que havia enviado e adormeceu.

Na manhã seguinte, o vigia invadiu novamente a câmara do rei.

“Senhor, você nunca vai acreditar! A página que você enviou, ele trouxe de volta nossas forças militares, e eles mataram todos os dedos durante a noite! Estamos salvos!”

O rei ficou surpreso e chamou seu consultor.

“Como você sabia?” Ele perguntou ao seu consultor: “Como você sabia que o garotinho chinês poderia fazer isso? Ele venceu meus melhores mensageiros!”

“Você não sabe o que eles dizem?” Respondeu o consultor.

“Deixe a página amarela percorrer os dedos.”

Nunca tive uma escova sanitária, todos os meus amigos que vieram até aqui foram ao banheiro e perguntaram sobre ter uma escova sanitária. Estou perplexo por que as pessoas usam e se preocupam com escovas sanitárias.

Um dia trouxe minha acompanhante para jantar e no final da noite, depois que ela foi ao banheiro, ela saiu furiosa reclamando da falta de escova sanitária. Achei que estava sendo insensível em relação às necessidades dela, então finalmente comprei, com relutância, uma escova de vaso sanitário.

Depois de uma semana usando escova sanitária, todos os meus amigos que me visitam ainda perguntam se eu usei escova sanitária. Nenhum deles acreditou que eu usasse escova de vaso sanitário. Felizmente, no fim de semana seguinte, meu acompanhante concordou em outro jantar em minha casa. No final, ela claramente queria usar o banheiro novamente, então fui primeiro e certifiquei-me de usar a escova sanitária. Não haveria erro se eu tivesse usado a escova sanitária, até a deixei à vista.

Ela saiu furiosa, enojada e reclamou da escova do vaso sanitário. Eu finalmente explodi.

“Não entendo por que todo mundo gosta de usar escovas sanitárias, vou voltar ao papel higiênico.”

Então, comecei a investigar.

Depois de milhões de dólares e milhares de horas investidas na investigação deste fenómeno, os cientistas acreditam que agora sabem porquê. É porque um lado tem mais pássaros que o outro.

É porque esse lado tem mais patos.