Gâcher le formatage
Des choses qui ne sont pas formatées correctement.
Je me souviens avoir rencontré un gars, avant l’époque d’Internet, qui voulait essayer de lancer un nouveau « format blague » et je suis curieux de voir s’il fait son chemin.
1. « J’ai démarré une nouvelle entreprise »
2. « Ah ouais ? Dans quel business es-tu ?
1. « Le business des montagnes russes »
2. « Et comment vont les affaires ? »
1. « il y a des hauts et des bas »
Ou
1. « J’ai démarré une nouvelle entreprise »
2. « Ah ouais ? Dans quel business es-tu ?
1. « L’affaire des dictionnaires gallois »
2. « Et comment vont les affaires ? »
1. « Les R sont longs »
N’importe quelle sorte de jeu de mots ou de tournures stupides et stupides que vous pouvez y mettre, avec des félicitations pour les entreprises les plus ridicules et alambiquées.
J’essaie de rassembler toutes les blagues de ce format particulier :
Russel
Comment appelle-t-on un homme sans bras ni jambes au milieu de l’outback australien ?
Poussiéreux
Comment appelle-t-on un homme avec une pelle debout à côté d’un trou profond ?
Creusé
J’aimerais que plus de ces blagues fassent rire mon père car c’est son anniversaire dans quelques jours et il apporte toujours de la joie dans ma vie avec ses blagues, alors j’aimerais lui rendre la pareille.
Nous sommes en 2028 et les r/jokes se multiplient…
La deuxième blague la plus votée dit « 3915 ».
La troisième blague la plus votée dit « 756 ».
Il ne comprend pas pourquoi ils reçoivent autant de votes positifs, alors il commente : « Ce ne sont pas des blagues, ce sont des chiffres ».
L’administrateur répond « Vous devez être nouveau ici. Les r/jokes existent depuis si longtemps, nous avons vu toutes les blagues, donc nous y faisons simplement référence par des numéros maintenant »
Le nouvel utilisateur souhaite obtenir quelques votes positifs et écrit donc « 504 323 ».
Lorsqu’il vérifie son compte le lendemain, sa blague est la première publication sur Reddit et le fil de discussion r/jokes le plus voté des 10 dernières années. Il envoie un message à l’administrateur « Que s’est-il passé ? »
L’administrateur répond « Personne n’avait entendu celui-là auparavant »
Yo maman travaille dans l’informatique…
Moi : Quel est le mot de passe WiFi ?
**Moi :** D’accord, je vais prendre un coca.
**Barman :** Est-ce que Pepsi va bien ?
**Moi :** Bien sûr, combien ça coûte ?
**Barman :** 3 $.
**Moi :** Et voilà. Alors, quel est le mot de passe WiFi ?
**Barman :** Vous devez d’abord acheter un verre. Pas d’espaces, tout en minuscules.
Ma vie amoureuse ressemble aux formats de mèmes Reddit
Ma collection de méta blagues (sur mobile donc mauvais formatage)
|||toc toc|qui est là|crise d’angoisse soudaine|crise d’angoisse soudaine qui ?|Désolé, je parle trop ?
||| Toc toc | Qui est là | Votre incapacité à vous concentrer | votre incapacité à vous concentrer sur qui | (prononcez les mots, votre incapacité à vous concentrer me fait taire mais ne le dites pas vraiment)
Un gars meurt et va au paradis…
« A quoi servent toutes ces horloges » demanda le type.
« Chaque personne ayant vécu a une horloge et chaque fois qu’elle ment, elle compte 1 seconde », dit Saint Pierre.
« Alors, où sont les horloges de George Washington, a demandé le gars. » Saint Pierre montre derrière eux et dit
« Cela n’a duré que 3 secondes. » Les gars ont alors demandé « où est l’horloge d’Abraham Lincoln ». Saint Pierre montre du doigt devant eux et dit « ça n’a jamais tourné une seule seconde ». Le gars a ensuite demandé « où se trouve l’horloge de Donald Trump », Saint-Pierre a répondu « oh, c’est dans le bureau de Jésus qu’il l’utilise comme ventilateur de plafond ».
Format horaire 24 heures obligatoire dans mon bureau ?
Un mari et sa femme attendent à l’arrêt de bus avec leurs neuf enfants.
Alors le mari et l’aveugle décident de marcher. Au bout d’un moment, le mari s’irrite du tic-tac du bâton de l’aveugle qui le tape sur le trottoir et lui dit : « Pourquoi ne mets-tu pas un morceau de caoutchouc au bout de ton bâton ? Ce tic-tac me rend fou. »
L’aveugle répond : « Si tu avais mis un caoutchouc au bout de TON bâton, nous prendrions le bus, alors tais-toi. »
Quel est le format de stockage de fichiers préféré d’un furry ?
Mon professeur d’anglais était vraiment en colère contre le format de ma dissertation.
Pour information : le format de fichier .gif se prononce « jiff ».
Un couple d’environ 90 ans a tous deux du mal à se souvenir des choses…
Plus tard dans la nuit, alors qu’il regardait la télévision, le vieil homme se lève de sa chaise. « Tu veux quelque chose pendant que je suis dans la cuisine ? demande-t-il.
« Veux-tu m’apporter un bol de glace ?
‘Bien sûr..’
« Tu ne penses pas que tu devrais l’écrire pour pouvoir t’en souvenir ? » demande-t-elle.
« Non, je m’en souviens. »
« Eh bien, j’aimerais aussi des fraises par-dessus. Peut-être que tu devrais l’écrire pour ne pas l’oublier ?
Il dit : « Je m’en souviens. Tu veux un bol de glace avec des fraises.
« Je voudrais aussi de la crème fouettée. Je suis sûr que tu vas oublier ça, écris-le ? demande-t-elle.
Irrité, il dit : « Je n’ai pas besoin de l’écrire, je m’en souviens ! Glace aux fraises et crème fouettée, je l’ai eu, pour l’amour de Dieu !
Puis il se dirige vers la cuisine. Après environ 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et tend à sa femme une assiette de bacon et d’œufs. Elle regarde l’assiette pendant un moment.
« Où est mon toast ? »
(EDIT : formatage)
Quel format d’image Gordon Ramsay déteste-t-il le plus ?
Quel est le format par défaut pour les agresseurs d’enfants ?
Je ne fais pas confiance aux gens qui utilisent des imprimantes grand format.
Un professeur se rend en Afrique pour vivre avec une tribu primitive…
La nouvelle se répand et toute la tribu est sous le choc. Le chef prend le professeur à part et lui dit : « Écoutez, vous êtes le seul homme blanc que nous ayons jamais vu par ici, et cette femme vient de donner naissance à un enfant blanc. Il n’est pas nécessaire d’être un génie pour comprendre ce qui s’est passé !
Le professeur a répondu : « Non, chef. Vous vous trompez. Ce que vous avez ici est un phénomène naturel, ce que nous, dans le monde civilisé, appelons un albinos ! Regardez ce champ là-bas. Tous les moutons sont blancs sauf un noir. La nature fait cela à l’occasion. »
Le chef resta silencieux un moment, puis dit : « Dites-vous quoi. Vous ne dites rien de plus sur ce mouton et je ne dirai rien de plus sur cet enfant blanc. »
Une femme se met devant un bus et meurt sur le coup.
Il regarde la femme de haut en bas et dit « Hm… Étrange. Ce n’est pas ton heure ! Je te renvoie. »
« Me renvoyer ? Dans combien de temps viendra mon heure ? demande-t-elle.
« Ne t’inquiète pas, mon enfant. Il te reste encore de très nombreuses années avant que ton heure vienne. Tu vivras jusqu’à l’âge de 108 ans ! »
Elle est renvoyée sur Terre et réapparaît dans son corps miraculeusement réparé. Elle se lève, s’époussette et, avec un grand sourire, se dirige immédiatement vers le chirurgien plasticien. Elle procède à un lifting, une abdominoplastie, des implants capillaires et bien plus encore. « Si je veux vivre jusqu’à 108 ans, autant être à mon meilleur ! » pensa-t-elle joyeusement.
Après toutes les interventions chirurgicales, les procédures cosmétiques et les relookings, elle a l’air SUPERBE. De belles lèvres boudeuses, une taille fine et de longs cheveux succulents. Elle sort du salon et BAM. Elle est renversée par un bus et meurt sur le coup.
Une fois de plus, elle est aux portes nacrées et encore une fois, elle est accueillie par Dieu.
« Qu’est-ce que c’était que ça ?! » s’exclame-t-elle : « Tu as dit que j’étais censée vivre jusqu’à 108 ans ! »
Dieu la regarde de haut en bas et dit « Eh bien, je ne t’ai pas reconnu ! »
Prise de parole
« J’ai une idée, patron », dit son chauffeur. « Je t’ai entendu prononcer ce discours tellement de fois. Je parie que je pourrais le faire pour toi. »
Einstein a éclaté de rire et a dit : « Pourquoi pas ? Faisons-le !
Lorsqu’ils arrivent au dîner, Einstein a enfilé la casquette et la veste du chauffeur et s’est assis au fond de la pièce. Le chauffeur a donné une belle interprétation du discours d’Einstein et a même répondu à quelques questions de manière experte.
Puis un professeur extrêmement pompeux a posé une question extrêmement ésotérique sur la formation de l’antimatière, digressant ici et là pour faire savoir à tout le public qu’il n’était dupe de personne.
Sans perdre un instant, le chauffeur fixa le professeur avec un regard d’acier et dit : « Monsieur, la réponse à cette question est si simple que je vais laisser mon chauffeur, qui est assis à l’arrière, y répondre à ma place.
edit=mot(s) correct(s)
Quel est le format de fichier préféré d’un kit de batterie cassé ?
puh-duh… ffffff
Mon éditeur m’a dit qu’il n’aimait pas le formatage de mes citations
Un groupe de soldats se tenait en formation sur une base militaire.
Alors que le reste de l’escouade s’éloignait, un soldat restait au garde-à-vous. L’instructeur s’est approché jusqu’à ce qu’il soit face à lui, puis a haussé un seul sourcil.
Le soldat sourit et dit : « Bien sûr, il y en avait beaucoup, hein, monsieur ?
Devinez qui j’ai croisé en allant chez l’ophtalmologiste !
L’assassin espagnol
Un jour, un chef de la mafia voulait s’en prendre à un chef rival, alors il l’a embauché. Il a dit « Je veux que le meurtre soit propre, ne laisse aucune trace. Et comme je suis un grand fan de votre légende, j’aimerais être là lorsque vous assassinerez la cible ». L’assassin est d’accord.
Grâce à des tactiques soigneusement planifiées, l’assassin infiltre le gang rival sous prétexte de capturer le chef de la mafia.
Enfin, dans la pièce où se trouvent le chef de la mafia et le chef rival, l’assassin pointe son pistolet sur la cible et compte.
*uno*
*faire*
*CLAQUER*
Le rival tombe mort.
« Mais je pensais qu’il fallait compter jusqu’à trois », a déclaré le chef de la mafia.
« Sí » répondit l’assassin. « Mais tu as dit de ne laisser aucun tres ».
*****
EDIT : formatage
EDIT2 : Je viens d’apprendre la prononciation réelle du mot « très ». Cette blague n’a plus aucun sens maintenant. 🙁
La mère du soldat Jones est décédée.
Le sergent appelle sa formation du matin et aligne toutes les troupes.
« Écoutez, les hommes ! dit-il. « Johnson, sortez et présentez-vous au mess pour le KP. Hoskins, sortez et présentez-vous au service de garde. Jones, sortez et présentez-vous au personnel, votre mère est morte. Le reste d’entre vous, présentez-vous au Motor Pool pour l’entretien. «
Plus tard dans la journée, le capitaine appelle le sergent dans son bureau.
« Sergent, c’était une manière assez froide d’informer Jones que sa mère était décédée. Pourriez-vous faire preuve d’un peu plus de tact la prochaine fois, s’il vous plaît ? »
« Oui monsieur », répond le sergent.
Quelques mois plus tard, le capitaine rappelle le sergent.
« Sarge, je viens de recevoir un télégramme annonçant que la mère du soldat McGrath est décédée. Vous feriez mieux de lui dire, puis de l’envoyer me voir. Cette fois, faites preuve de plus de tact. »
Le sergent appelle donc à sa formation du matin. « D’accord les hommes, lancez-vous et écoutez. Tous ceux qui ont une mère font deux pas en avant… Pas si vite McGrath. »
Quels types de formats d’image les photographes de lions utilisent-ils ?
Savez-vous quel est le format audio préféré de Waluigi ?
Saviez-vous que le GIF se prononce « jiff », et non giff ?
À tous ceux qui disent « JIF », j’ai deux mots pour vous :
Maman : Fils, pourquoi tu ne parles plus à Steven ? Vous étiez les meilleurs amis !
**Maman :** Bien sûr que non !
**Fils :** Eh bien, lui non plus.
Crédit – Un gars sur Youtube
Le co-fondateur d’Adobe qui a développé le format de fichier PDF est décédé.
Un gars avec un nom de famille malheureux…(format long)
Un jour, leur sergent rassemble toute la compagnie pour une formation :
« Très bien ! Nous allons tous vous demander d’utiliser des armes factices et de suivre ce parcours derrière moi, l’objectif est d’être le dernier soldat debout ! »
L’entreprise est ensuite invitée à se mettre en file (par ordre alphabétique de nom de famille) et à se diriger vers trois camions distincts pour récupérer leurs armes. Naturellement, notre héros est le dernier à s’équiper et quand il arrive là-haut, le sergent secoue la tête et dit :
« Désolé mon fils, nous n’avons pas assez de fusils pour vous tous, nous avons donc informé le reste de l’entreprise que lorsque vous vous approchez et criez « bang bang bang! », ils savent tous qu’ils tombent comme s’ils avaient été touchés. «
Notre héros hausse les épaules et continue son chemin. La même chose se produit avec les grenades et les couteaux ; et il reçoit des instructions similaires à la première, respectivement « boum boum boum » et « couteau couteau couteau ». Maintenant, à chaque fois, on lui demande d’imiter le tir au fusil, le lancement d’une grenade et le coup de couteau en même temps que les sons.
Il entre sur le terrain et élimine le premier gars avec son « fusil », en criant « bang bang bang ! ». Effectivement, le soldat tombe. Vient ensuite la grenade, qui fonctionne aussi. Le couteau aussi, il est bientôt sur le point d’être le dernier debout.
Finalement, il trouve une colline sur laquelle se tient un seul soldat. Il fait semblant de lui tirer dessus avec le « bang bang bang » éprouvé, mais rien ne se passe. Il essaie la grenade, rien. Alors il court et crie « couteau couteau couteau » et frappe le gars.
Le soldat se retourne, renverse notre héros et lui piétine avant de se retourner et de dire avec un sourire :
« Réservoir-réservoir. »
Stephen Wilhite, créateur du format GIF, est décédé à 74 ans.
Eh bien, pour ma part, j’ai adoré le nouveau format des Oscars.
Un prêtre a été approché une nuit par Satan lui-même.
Le prêtre était abasourdi. « Laisse-moi y réfléchir pendant quelques jours. »
Le lendemain matin, le prêtre demanda à rencontrer l’évêque. « Votre Excellence, j’ai besoin de vos conseils pour une tentation qui m’a été donnée ! » Il raconta son étrange rencontre. L’évêque était choqué. « Un marché avec Satan ?! Ne le faites pas, cela détruirait votre âme ! »
Mais il voyait bien que le curé n’était pas convaincu. L’évêque a donc organisé une rencontre avec l’archevêque.
« Votre Excellence, ce prêtre a une affaire urgente pour laquelle il a besoin de conseils ! » Il a raconté l’histoire. L’archevêque baissa la tête dans une prière silencieuse et répondit après quelques instants. « Premièrement, votre audition est un don de Dieu. Il serait interdit d’en sacrifier une quelconque partie. Deuxièmement, un accord avec Satan ?!? Ne le faites jamais ! »
Mais le curé n’était pas convaincu. Il imaginait toute la richesse, la renommée et le pouvoir qu’il recevrait. L’archevêque a donc demandé une audience au pape.
Tous trois entrèrent dans le bureau papal avec une grande admiration. Ils s’assirent et l’archevêque parla. « Votre Sainteté, ce prêtre a une terrible tentation et a besoin de conseils ! »
« Désolé, pourrais-tu parler un peu plus fort ? » » a demandé le pape.
(Edit : à toutes les personnes qui ont pris le temps de commenter comment vous auriez formaté la blague différemment, merci. Sans vous les gars, je n’aurais pas écrit cette édition.)
Comment appelle-t-on la musique de guitare du XIIe siècle transcrite sur support informatique ?
Je passe toutes mes horloges au format 24 heures…
Hier, j’ai vu des extraterrestres pour la première fois, ils étaient grands et avaient la peau bleue avec des yeux géants. Mais ce qui m’a le plus frappé, c’est qu’ils sont arrivés dans un vaisseau spatial vert au format arrondi.
Musique
Un troupeau d’oies passe au-dessus de nous, en formation de classe « v ».
Fils : Non, pourquoi ?
Papa : Parce qu’il y a plus d’oies.
À cause du covid-19, le format de la chasse aux œufs de Pâques de cette année a changé.
Comment appelle-t-on une formation de lapins marchant à reculons ?
Le créateur du format PDF est décédé aujourd’hui
L’ONU a décidé de faire une enquête mondiale…
En Afrique, ils ne savaient pas ce que signifiait « nourriture ». En Europe de l’Est, ils ne savaient pas ce que signifiait « honnête ».
En Europe occidentale, ils ne savaient pas ce que signifiait « pénurie ». En Chine, ils ne savaient pas ce que signifiait « opinion ».
Au Moyen-Orient, ils ne savaient pas ce que signifiait « solution ».
En Amérique du Sud, ils ne savaient pas ce que signifiait « s’il vous plaît ».
Et aux États-Unis, ils ne savaient pas ce que signifiait « le reste du monde ».
Pourquoi les canards volent-ils en formation en V ?
Savez-vous pourquoi un côté de la formation en V est plus long que l’autre ?
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Il y a plus de canards de ce côté.
Nous avons tous vu des oies voler en formation en V, un côté étant plus long que l’autre. La question est : pourquoi un côté est-il plus long ?
Lorsque les oies volent en formation en V, pourquoi un côté est-il plus long que l’autre ?
(Mon grand-oncle de 90 ans prétend avoir inventé ça, je ne sais pas s’il l’a fait ou pas mais j’adore ça)
Army of Fingers (Corrigé pour le formatage)
« Votre Majesté, vous ne croirez jamais ce que je vais vous dire. »
« Continuez », répondit le roi.
« Juste à l’extérieur du château, il y a une armée de doigts. Pas de mains, pas de bras, juste des doigts. Des centaines de milliers d’entre eux ! Pire encore, la moitié de nos plus nobles chevaliers et généraux sont en visite dans le royaume voisin, en préparation pour leur prochaine cérémonie. Les doigts veulent votre tête, monsieur, et ils ont dit qu’ils forceraient l’entrée et tueraient tout le monde à l’intérieur des murs du château s’ils le faisaient.
pas apaisé depuis trois jours, que ferons-nous ?
Le roi s’assit, choqué qu’une armée de doigts se dirige vers son château sans être détecté. Il réfléchit un instant et réalisa que la seule façon pour le château de survivre était de renforcer son armée en envoyant un messager pour récupérer l’autre moitié en visite dans le royaume voisin.
« Envoyez notre meilleur messager au royaume voisin », déclare le roi.
« Puisse-t-il être rapide. »
Et sur ce, le guetteur quitta la chambre et envoya le meilleur messager du château sur son chemin.
Le lendemain matin, le roi fut réveillé par le guetteur, à nouveau terrifié et troublé.
« Votre Majesté, les doigts ont capturé et tué votre meilleur messager, ils tiennent sa tête sur un pieu à la vue de tous ! Que devons-nous faire ? »
« Nous devons réessayer », répond le roi plutôt hésitant, « envoyez le deuxième meilleur messager du château. Qu’il soit prompt à se lever. »
Et sur ce, le guetteur quitta la chambre et envoya le deuxième meilleur messager au château voisin.
Effectivement, le lendemain matin, le roi fut de nouveau réveillé par un guetteur terrifié.
« Votre Majesté, les doigts ont maintenant la deuxième plus belle tête de messager sur un pieu à la vue de tous. Que nous reste-t-il ? »
Le roi était assis, vaincu, lorsqu’il entendit une petite voix se faire entendre.
« Monsieur, je pense que j’aide. » La voix venait d’un page que le roi travaillait pour lui. C’était un petit garçon chinois qui ne pesait pas plus de 75 livres. Le roi se moqua lorsque son consultant entra dans la pièce.
« Je le laisserais essayer, Votre Majesté, nous n’avons pas d’autre choix. »
Le roi n’eut aucune discussion et renvoya le page. Cette nuit-là, il resta éveillé dans son lit, presque sûr que c’était sa dernière nuit. Il pria pour la page qu’il avait envoyée et s’endormit.
Le lendemain matin, la vigie fait à nouveau irruption dans la chambre du roi.
« Monsieur, vous ne le croirez jamais ! La page que vous avez envoyée, il a ramené nos forces militaires, et ils ont tué tous les doigts toute la nuit ! Nous sommes sauvés ! »
Le roi fut stupéfait et appela son consultant.
« Comment le savais-tu ? » Il a demandé à son consultant : « Comment saviez-vous que le petit garçon chinois pouvait le faire ? Il a battu mes meilleurs messagers !
« Tu ne sais pas ce qu’ils disent ? » Répondit le consultant.
« Laissons la page jaune marcher entre les doigts. »
Non! Je ne veux pas acheter de brosse de toilettes.
Un jour, j’ai amené mon rendez-vous pour le dîner et à la fin de la nuit, après être allée aux toilettes, elle est sortie en trombe en se plaignant du manque de brosse de toilette. Je pensais que j’étais insensible à ses besoins, alors j’ai finalement acheté à contrecœur une brosse de toilette.
Après une semaine d’utilisation d’une brosse de toilettes, tous mes amis qui viennent me demandent encore si j’ai utilisé une brosse de toilettes. Aucun d’eux ne croyait que j’utilisais une brosse de toilette. Heureusement, le week-end suivant, mon rendez-vous a accepté un autre dîner chez moi. À la fin, elle voulait clairement utiliser à nouveau la salle de bain, alors je suis allée en premier et je me suis assuré d’utiliser la brosse des toilettes. Il n’y aurait aucun doute que j’avais utilisé la brosse des toilettes, je l’ai même laissée bien en vue.
Elle est sortie furieuse, dégoûtée et s’est plainte de la brosse des toilettes. J’ai finalement craqué.
« Je ne comprends pas pourquoi tout le monde aime utiliser des brosses de toilette, je reviens au papier toilette. »