Witze formatieren

Wie ruiniert man einen Witz?

Weißt du, was ich hasse?

Es ist wie ein „Klopf-Klopf“-Witz, da man eine Setup-Linienreaktion hat, etwa so:

1. „Ich habe ein neues Unternehmen gegründet“

2. „Oh ja? In welchem ​​Geschäft sind Sie tätig?

1. „Das Achterbahngeschäft“

2. „Und wie läuft das Geschäft?“

1. „Es hat seine Höhen und Tiefen“

Oder

1. „Ich habe ein neues Unternehmen gegründet“

2. „Oh ja? In welchem ​​Geschäft sind Sie tätig?

1. „Das walisische Wörterbuchgeschäft“

2. „Und wie läuft das Geschäft?“

1. „Die Rs sind lang“

Einfach jede Art von albernem, dummem Wortspiel oder Spin, mit Lob für die lächerlichsten, verworrenen Geschäfte.

Wie nennt man einen Mann ohne Arme und Beine, der in einem Busch sitzt?

Russel

Wie nennt man einen Mann ohne Arme und Beine mitten im australischen Outback?

Staubig

Wie nennt man einen Mann mit einer Schaufel, der neben einem tiefen Loch steht?

Gegraben

Ich hätte gerne mehr dieser Witze, um meinen Vater zum Lachen zu bringen, da er in ein paar Tagen Geburtstag hat und er mit seinen Witzen immer Freude in mein Leben bringt, also möchte ich den Gefallen erwidern.

Ein neuer Benutzer wechselt zu r/jokes und sieht, dass im Witz mit den meisten Upvotes nur „28“ steht.

Der am zweithäufigsten bewertete Witz lautet „3915“.

Der am dritthäufigsten bewertete Witz lautet „756“.

Er kann nicht verstehen, warum sie so viele positive Stimmen bekommen, deshalb kommentiert er: „Das sind keine Witze, das sind Zahlen.“

Der Administrator antwortet: „Sie müssen hier neu sein. r/jokes gibt es schon so lange, wir haben jeden Witz gesehen, deshalb beziehen wir uns jetzt nur noch auf Zahlen.“

Der neue Benutzer möchte ein paar Upvotes bekommen und schreibt daher „504.323“.

Als er am nächsten Tag seinen Account überprüft, ist sein Witz der Top-Beitrag auf Reddit und der R/Witz-Thread mit den meisten Upvotes der letzten 10 Jahre. Er sendet eine Nachricht an den Administrator: „Was ist passiert?“

Der Administrator antwortet: „Das hatte noch nie jemand gehört.“

als Festplattenformat, weil sie FAT32 ist

**Barkeeper:** Sie müssen zuerst ein Getränk kaufen

**Ich:** Okay, ich nehme eine Cola.

**Barkeeper:** Ist Pepsi in Ordnung?

**Ich:** Klar, wie viel kostet das?

**Barkeeper:** 3 $.

**Ich:** Los geht’s. Wie lautet also das WLAN-Passwort?

**Barkeeper:** Sie müssen zuerst ein Getränk kaufen. Keine Leerzeichen, alles kleingeschrieben.

Sie sterben entweder neu oder halten nur einen Monat.

Klopf klopf|wer ist da|Halluzinationen| Halluzinationen wer? | (Geh weg)

|||klopf klopf|wer ist da|plötzlicher Angstanfall|plötzlicher Angstanfall wer?|Entschuldigung, rede ich zu viel?

||| Klopf, klopf|Wer ist da|Deine Unfähigkeit, dich zu konzentrieren|Deine Unfähigkeit, dich auf wen zu konzentrieren|(meine Worte laut aussprechen, deine Unfähigkeit, sich zu konzentrieren, bringt mich zum Schweigen, aber sag es nicht wirklich)

St. Peter führt den Kerl herum. Sie gehen einen riesigen Flur voller Uhren entlang.

„Wofür sind all diese Uhren da?“, fragte der Typ.

„Jeder Mensch, der jemals gelebt hat, hat eine Uhr und jedes Mal, wenn er lügt, tickt sie eine Sekunde“, sagt der heilige Petrus

„Also, wo ist George Washingtons Uhren, fragte der Typ.“ Der heilige Petrus zeigt hinter sie und sagt:

„Es hat immer nur 3 Sekunden getickt.“ Die Jungs fragten dann: „Wo steht Abraham Lincolns Uhr?“ St. Peters zeigt nach vorn und sagt: „Es hat noch nie eine einzige Sekunde getickt.“ Der Typ fragte dann: „Wo ist die Uhr von Donald Trump?“ Sagte St. Peter: „Oh, im Büro von Jesus benutzt er sie als Deckenventilator.“

Nicht auf meiner Uhr!

Nach ein paar Minuten gesellt sich ein Blinder zu ihnen. Als der Bus ankommt, stellen sie fest, dass er überladen ist und nur die Frau und die neun Kinder in den Bus passen.

Also beschließen der Ehemann und der Blinde, zu Fuß zu gehen. Nach einer Weile ärgert sich der Ehemann über das Ticken des Stocks des Blinden, wenn er damit auf den Bürgersteig klopft, und sagt zu ihm: „Warum steckst du nicht ein Stück Gummi an das Ende deines Stocks? Dieses tickende Geräusch macht mich wahnsinnig.“

Der Blinde antwortet: „Wenn du einen Gummi an das Ende DEINES Stocks geklebt hättest, würden wir mit dem Bus fahren, also sei endlich still.“

.rawr

Es war nicht gerechtfertigt.

Ich weiß es, weil ich es gejoogelt habe.

Paar in den Neunzigern hat beide Probleme, sich an Dinge zu erinnern. Während einer Untersuchung sagt ihnen der Arzt, dass es ihnen körperlich gut geht, sie möchten aber vielleicht damit beginnen, Dinge aufzuschreiben, um sich daran zu erinnern.

Später am Abend, während er fernsieht, steht der alte Mann von seinem Stuhl auf. „Möchtest du etwas, während ich in der Küche bin?“ er fragt.

„Besorgst du mir eine Schüssel Eis?“

‚Sicher..‘

„Finden Sie nicht, dass Sie es aufschreiben sollten, damit Sie es sich merken können?“ sie fragt.

„Nein, ich kann mich daran erinnern.“

„Na ja, ich hätte auch gerne ein paar Erdbeeren obendrauf.“ Vielleicht solltest du es aufschreiben, um es nicht zu vergessen?‘

Er sagt: „Daran kann ich mich erinnern.“ „Du willst eine Schüssel Eis mit Erdbeeren.“

„Ich hätte auch gerne Schlagsahne.“ Ich bin mir sicher, dass du das vergessen wirst, schreib es auf?‘ sie fragt.

Genervt sagt er: „Ich muss es nicht aufschreiben, ich kann es mir merken!“ Eis mit Erdbeeren und Schlagsahne – ich habe es, um Himmels willen!‘

Dann torkelt er in die Küche. Nach etwa 20 Minuten kommt der alte Mann aus der Küche zurück und reicht seiner Frau einen Teller mit Speck und Eiern. Sie starrt einen Moment auf den Teller.

„Wo ist mein Toast?“

(EDIT: Formatierung)

.roh

.PDF-Dateien.

Sie planen immer etwas.

…und verbringt Jahre mit ihnen, bringt ihnen alles über die Wunder der Naturwissenschaften und der Mathematik bei und formatiert Reddit-Kommentare so, dass sie die meisten positiven Stimmen erhalten. Eines Tages bringt die Frau des Häuptlings … ein weißes Kind zur Welt!

Die Nachricht verbreitet sich und der gesamte Stamm steht unter Schock. Der Chef nimmt den Professor beiseite und sagt: „Sehen Sie, Sie sind der einzige weiße Mann, den wir hier je gesehen haben, und diese Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Es braucht kein Genie, um herauszufinden, was passiert ist!“

Der Professor antwortete: „Nein, Chef. Sie irren sich. Was Sie hier haben, ist ein natürliches Vorkommen, das, was wir in der zivilisierten Welt einen Albino nennen! Schauen Sie sich das Feld dort drüben an. Alle Schafe sind weiß, bis auf ein schwarzes. Die Natur macht das gelegentlich.“

Der Häuptling schwieg einen Moment und sagte dann: „Ich sag dir was. Du sagst nichts mehr über dieses Schaf und ich werde nichts mehr über dieses weiße Kind sagen.“

Sie findet sich an den Perlentoren wieder und wird von Gott persönlich begrüßt.

Er schaut die Frau von oben bis unten an und sagt: „Hm… Seltsam. Es ist nicht deine Zeit! Ich schicke dich zurück.“

„Mich zurückschicken? Wie lange dauert es noch, bis es meine Zeit ist?“ sie fragt.

„Mach dir keine Sorgen, mein Kind. Du hast noch viele, viele Jahre Zeit, bis deine Zeit gekommen ist. Du wirst bis ins hohe Alter von 108 Jahren leben!“

Sie wird zur Erde zurückgeschickt und schlüpft in ihren auf wundersame Weise reparierten Körper. Sie steht auf, klopft sich den Staub ab und macht sich mit einem breiten Lächeln im Gesicht sofort auf den Weg zum plastischen Chirurgen. Anschließend lässt sie sich ein Facelifting, eine Bauchstraffung, Haarimplantate und mehr durchführen. „Wenn ich 108 Jahre alt werde, könnte ich genauso gut gut aussehen!“ dachte sie glücklich.

Nach all den Operationen, kosmetischen Eingriffen und Umgestaltungen sieht sie ATEMBERAUBEND aus. Wunderschöne Schmolllippen, eine schmale Taille und langes, üppiges Haar. Sie verlässt den Salon und BAM. Sie wird von einem Bus angefahren und ist sofort tot.

Wieder einmal steht sie vor den Perlentoren und wird erneut von Gott begrüßt.

„Was zum Teufel war das?!“ Sie ruft aus: „Du hast gesagt, ich sollte bis 108 leben!“

Gott schaut sie von oben bis unten an und sagt: „Nun, ich habe dich nicht erkannt!“

Wenn Albert Einstein seine Runden im Rednerkreis drehte, verspürte er normalerweise den sehnsüchtigen Wunsch, wieder an seine Laborarbeit zurückzukehren. Eines Abends, als sie zu einem weiteren Abendessen mit Gummihähnchen fuhren, erwähnte Einstein gegenüber seinem Chauffeur (einem Mann, der Einstein in Aussehen und Verhalten etwas ähnelte), dass er es leid sei, Reden zu halten.

„Ich habe eine Idee, Chef“, sagte sein Chauffeur. „Ich habe diese Rede so oft von Ihnen gehört. Ich wette, ich könnte sie für Sie halten.“

Einstein lachte laut und sagte: „Warum nicht? Lass es uns tun!“

Als sie beim Abendessen ankamen, setzte Einstein die Mütze und Jacke des Chauffeurs auf und setzte sich in den hinteren Teil des Raumes. Der Chauffeur gab Einsteins Rede wunderschön wieder und beantwortete sogar einige Fragen fachmännisch.

Dann stellte ein überaus pompöser Professor eine äußerst esoterische Frage zur Entstehung von Antimaterie, wobei er hier und da abschweifte, um alle im Publikum wissen zu lassen, dass er niemanden zum Narren hielt.

Ohne mit der Wimper zu zucken, starrte der Chauffeur den Professor mit eisernem Blick an und sagte: „Sir, die Antwort auf diese Frage ist so einfach, dass ich sie von meinem Chauffeur, der hinten sitzt, für mich beantworten lassen werde.“

edit=richtige(s) Wort(e)

PDF

Puh-duh… ffffff

Ihm gefiel id. et al. nicht.

Der Drill-Sergeant sagte: „Alles klar! Ihr Idioten fällt alle raus!“

Während der Rest der Truppe davonging, blieb ein Soldat stramm. Der Ausbilder ging zu ihm hinüber, bis er ihm auf Augenhöhe war, und zog dann eine Augenbraue hoch.

Der Soldat lächelte und sagte: „Das waren sicher viele, nicht wahr, Sir?“

>!Alle!< Edit 1: Wow, das ist explodiert. Postest du hier deine Soundcloud? Edit 2: Mein Posteingang ist ruiniert, ich sollte anfangen, Reddit-Münzen für Formatierungsfragen zu verlangen.

Es war einmal ein Killer, der für sein Können und seine Tarnung bekannt war. Niemand kannte seine Identität wirklich, außer dass er immer bis drei zählte, bevor er sein Opfer erschoss.

Einmal wollte ein Mob-Anführer einen rivalisierenden Anführer angreifen, also heuerte er ihn an. Er sagte: „Ich möchte, dass die Tötung sauber ist und keine Spuren hinterlässt. Und da ich ein großer Fan Ihrer Legende bin, möchte ich dabei sein, wenn Sie das Ziel ermorden.“ Der Attentäter stimmt zu.

Mit sorgfältig geplanten Taktiken infiltriert der Attentäter die rivalisierende Bande unter dem Vorwand, den Mob-Anführer gefangen zu nehmen.

Schließlich zielt der Attentäter im Raum mit dem Mob-Anführer und dem rivalisierenden Anführer mit seiner Pistole auf das Ziel und zählt.

*uno*

*DOS*

*KNALL*

Der Rivale fällt tot um.

„Aber ich dachte, du zählst bis drei“, sagte der Mob-Anführer.

„Sí“, antwortete der Attentäter. „Aber du hast gesagt, lass keine Tres.“

*****

EDIT: Formatierung

EDIT2: Ich habe gerade die eigentliche Aussprache des Wortes „très“ gelernt. Dieser Witz macht jetzt keinen Sinn mehr. 🙁

Ein Hauptmann ruft den Sergeant herbei. „Sarge, ich habe gerade ein Telegramm erhalten, dass die Mutter von Private Jones gestorben ist. Sagen Sie es ihm besser und schicken Sie ihn zu mir.“

Der Sergeant ruft seine Morgenformation auf und stellt alle Truppen auf.

„Hört zu, Männer!“ sagt er. „Johnson, steigen Sie aus und melden Sie sich für KP in der Kantine. Hoskins, steigen Sie aus und melden Sie sich zum Wachdienst. Jones, steigen Sie aus und melden Sie sich beim Personal, Ihre Mutter ist tot. Der Rest von Ihnen meldet sich zur Wartung im Fuhrpark.“

Später am Tag ruft der Captain den Sergeant in sein Büro.

„Sergeant, das war eine ziemlich kühle Art, Jones mitzuteilen, dass seine Mutter gestorben ist. Könnten Sie das nächste Mal bitte etwas taktvoller sein?“

„Ja, Sir“, antwortet der Sergeant.

Einige Monate später ruft der Captain den Sergeant erneut zu sich.

„Sarge, ich habe gerade ein Telegramm erhalten, dass die Mutter von Private McGrath gestorben ist. Sagen Sie es ihm besser und schicken Sie ihn dann zu mir. Seien Sie dieses Mal taktvoller.“

Also ruft der Sergeant zu seiner Morgenformation auf. „Okay, Männer, greift ein und hört zu. Jeder, der eine Mutter hat, macht zwei Schritte nach vorne … Nicht so schnell, McGrath.“

RAWR

Wahv.

Das liegt daran, dass GIF eigentlich für „Jraphics Interchange Format“ steht.

Jraphics-Austauschformat

**Sohn:** Würden Sie mit jemandem reden, der dumm ist, Drogen nimmt und Alkoholiker ist?

**Mama:** Natürlich nicht!

**Sohn:** Nun, er würde es auch nicht tun.

Credit: Irgendein Typ auf Youtube

Bei der Beerdigung wird es sich um einen geschlossenen Sarg handeln, da der Versuch, ihn zu öffnen, zu aufwändig ist.

Tritt der Armee bei. Sein Nachname hat die seltsame Besonderheit, dass er am Anfang zwei Zs hat, und da beim Militär alles alphabetisch abläuft, ist er immer der Letzte in der Reihe.

Eines Tages versammelt ihr Sergeant die gesamte Kompanie zur Ausbildung:

„Okay! Wir werden euch alle dazu bringen, Scheinwaffen zu benutzen und hinter mir auf diesen Kurs zu gehen. Das Ziel ist es, der letzte Soldat zu sein, der noch übrig ist!“

Die Kompanie wird dann angewiesen, sich in eine Schlange zu stellen (alphabetisch nach Nachnamen geordnet) und zu drei separaten Lastwagen zu gehen, um ihre Waffen zu holen. Natürlich ist unser Held der letzte, der seine Ausrüstung bekommt, und als er dort oben ankommt, schüttelt der Sergeant den Kopf und sagt:

„Tut mir leid, mein Sohn, wir haben nicht genug Gewehre für euch alle, also haben wir den Rest der Firma darüber informiert, dass sie alle umfallen, als wären sie getroffen worden, wenn ihr vorbeikommt und ‚Bang, Bäng, Bang!‘ ruft.“

Unser Held zuckt mit den Schultern und geht weiter. Das Gleiche passiert mit Granaten und Messern; und er erhält ähnliche Anweisungen wie beim ersten: „Boom Boom Boom“ bzw. „Messer Messer Messer“. Jetzt wird ihm jedes Mal gesagt, er solle das Schießen mit einem Gewehr, das Werfen einer Granate und das Schlagen eines Messers zusammen mit den Geräuschen nachahmen.

Er betritt das Feld und erledigt den ersten Kerl mit seinem „Gewehr“, wobei er „Bang, Bäng, Bang!“ schreit. Tatsächlich fällt der Soldat. Als nächstes kommt die Granate, das funktioniert auch. Das gilt auch für das Messer, und schon bald ist er auf dem Weg, der Letzte zu sein, der noch übrig ist.

Schließlich findet er einen Hügel, auf dem ein einzelner Soldat steht. Er gibt vor, ihn mit dem altbewährten „Bang-Bang-Bang“ zu erschießen, doch nichts passiert. Er versucht es mit der Granate, nichts. Also rennt er zu ihm, schreit „Messer, Messer, Messer“ und schlägt auf den Kerl ein.

Der Soldat dreht sich um, schlägt unseren Helden nieder und stampft über ihn, bevor er sich umdreht und grinsend sagt:

„Tank Tank Tank.“

Ich kann mir die Trauer, die seine Familie durchmacht, nur vorstellen.

Wird auf jeden Fall ein HIT!

„Fürchte dich nicht“, sagte Satan. „Ich habe ein Angebot zu machen. Ich werde dich für einen kleinen Gefallen ungeheuer mächtig, berühmt und reich machen: die Hälfte deiner Hörfähigkeit.“

Der Priester war fassungslos. „Lass mich ein paar Tage darüber nachdenken.“

Am nächsten Morgen bat der Priester um ein Treffen mit dem Bischof. „Eure Exzellenz, ich brauche Ihren Rat für eine Versuchung, die mir gegeben wurde!“ Er erzählte von seiner seltsamen Begegnung. Der Bischof war schockiert. „Ein Deal mit Satan?! Tu es nicht, es wird deine Seele zerstören!“

Aber er konnte sehen, dass der Priester nicht überzeugt war. Also arrangierte der Bischof ein Treffen mit dem Erzbischof.

„Eure Exzellenz, dieser Priester hat eine dringende Angelegenheit, in der er Rat braucht!“ Er erzählte die Geschichte weiter. Der Erzbischof senkte den Kopf in einem stillen Gebet und antwortete nach wenigen Augenblicken. „Erstens ist Ihr Gehör ein Geschenk Gottes. Es wäre verboten, auch nur einen Teil davon zu opfern. Zweitens: Ein Deal mit Satan?!? Tun Sie es niemals!“

Doch der Priester war nicht überzeugt. Er stellte sich all den Reichtum, den Ruhm und die Macht vor, die er erhalten würde. Deshalb bat der Erzbischof um eine Audienz beim Papst.

Voller Ehrfurcht betraten die drei das päpstliche Amt. Sie saßen und der Erzbischof sprach. „Eure Heiligkeit, dieser Priester hat eine schreckliche Versuchung und braucht Rat!“

„Entschuldigung, könnten Sie etwas lauter sprechen?“ Fragte der Papst.

(Edit: Vielen Dank an alle Leute, die sich die Zeit genommen haben zu kommentieren, wie Sie den Witz anders formatiert hätten. Ohne euch hätte ich diesen Edit nicht geschrieben.)

Mittelalter.

…was es viel einfacher macht, bis 17 Uhr zu warten, um mit dem Trinken zu beginnen

Es stellte sich heraus, dass es sie in Erbsenform gibt

Ich habe digitale HD-Musik heruntergeladen, aber einige Leute mögen das Format nicht wirklich, deshalb kaufe ich in letzter Zeit viel FLAC.

Papa: Weißt du, warum eine Seite des „V“ länger ist als die andere?

Sohn: Nein, warum?

Papa: Weil es mehr Gänse gibt.

Anstatt zu versuchen, Eier in einem Garten zu finden, wird jeder versuchen, Eier in einem Lebensmittelgeschäft zu finden.

Eine zurückweichende Hasenlinie.

Die gute Nachricht ist, dass wir bestätigen können, dass die Funktion „In der Cloud speichern“ ordnungsgemäß funktioniert hat.

Die einzige Frage, die gestellt wurde, war: „Würden Sie bitte Ihre ehrliche Meinung zu Lösungen für die Nahrungsmittelknappheit im Rest der Welt äußern?“ Die Umfrage war ein großer Flop.

In Afrika wussten sie nicht, was „Essen“ bedeutet. In Osteuropa wussten sie nicht, was „ehrlich“ bedeutet.

In Westeuropa wusste man nicht, was „Mangel“ bedeutet. In China wussten sie nicht, was „Meinung“ bedeutet.

Im Nahen Osten wussten sie nicht, was „Lösung“ bedeutete.

In Südamerika wussten sie nicht, was „bitte“ bedeutet.

Und in den USA wussten sie nicht, was „der Rest der Welt“ bedeutete.

Das liegt an der Aerodynamik. Die Ente vor ihr schneidet in die Luft und erzeugt einen Windschatten. Die anderen Enten folgen diesem „gebrochenen“ Luftstrom und erleichtern so das Fliegen. Wenn die Ente vorne müde wird, geht sie ans Ende der Reihe und eine frische Ente übernimmt.

Wissen Sie, warum eine Seite der V-Formation länger ist als die andere?

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Auf dieser Seite sind noch mehr Enten.

Auf dieser Seite gibt es mehr Gänse.

Weil es auf dieser Seite mehr Gänse gibt.

(Mein 90-jähriger Großonkel behauptet, das erfunden zu haben, ich weiß nicht, ob er es getan hat oder nicht, aber ich liebe es)

Vor langer Zeit gab es ein Schloss mit einem König, einer Königin und Dienern, die glücklich arbeiteten, sich gesund ernährten und fröhlich waren. Eines Tages saß der König königlich auf seinem Thron, als sein Ausguck nervös und außer Atem in sein Gemach gerannt kam.

„Eure Majestät, Sie werden nie glauben, was ich Ihnen sagen werde.“

„Weiter“, antwortete der König.

„Direkt außerhalb der Burg steht eine Armee von Fingern. Keine Hände, keine Arme, nur Finger. Hunderttausende davon! Schlimmer noch: Die Hälfte unserer edelsten Ritter und Generäle besucht das benachbarte Königreich, um sich auf die bevorstehende Zeremonie vorzubereiten. Die Finger wollen Ihren Kopf, Sir, und sie haben gesagt, dass sie eindringen und jeden innerhalb der Burgmauern töten werden, wenn sie es tun

nicht in drei Tagen besänftigt, was sollen wir tun?“

Der König saß da ​​und war schockiert darüber, dass eine Armee von Fingern unentdeckt zu seinem Schloss gelangte. Er dachte einen Moment nach und erkannte, dass die Burg nur überleben konnte, wenn er sein Militär verstärken würde, indem er einen Boten schickte, um die andere Hälfte zu holen und das benachbarte Königreich zu besuchen.

„Sende unseren besten Boten in das benachbarte Königreich“, erklärt der König.

„Möge er schnell auf den Beinen sein.“

Und damit verließ der Ausguck die Kammer und schickte den besten Boten des Schlosses auf den Weg.

Am nächsten Morgen wurde der König durch den Wachposten geweckt, erneut voller Angst und nervös.

„Eure Majestät, die Finger haben Ihren besten Boten gefangen genommen und getötet. Sie halten seinen Kopf auf einem Pfahl fest, damit alle ihn sehen können! Was sollen wir tun?“

„Wir müssen es noch einmal versuchen“, antwortet der eher zögernde König, „schicken Sie den zweitbesten Boten der Burg. Möge er schnell auf den Beinen sein.“

Und damit verließ der Ausguck die Kammer und schickte den zweitbesten Boten zur benachbarten Burg.

Tatsächlich wurde der König am nächsten Morgen erneut von einem verängstigten Späher geweckt.

„Eure Majestät, die Finger haben jetzt den zweitschönsten Botenkopf auf einem Pfahl für alle sichtbar. Was bleibt uns noch?“

Der König saß besiegt da, als er eine leise Stimme hörte.

„Sir, ich glaube, ich helfe.“ Die Stimme kam von einem Pagen, für den der König arbeitete. Er war ein kleiner chinesischer Junge, der nicht mehr als 35 Pfund wog. Der König spottete, als sein Berater den Raum betrat.

„Ich würde ihn es versuchen lassen, Eure Majestät, wir haben keine andere Wahl.“

Der König hatte keine Einwände und schickte den Pagen auf den Weg. In dieser Nacht lag er wach im Bett und war sich fast sicher, dass es seine letzte Nacht war. Er betete für den Pagen, den er geschickt hatte, und schlief ein.

Am nächsten Morgen stürmte der Ausguck erneut in die Kammer des Königs.

„Sir, Sie werden es nie glauben! Der Page, den Sie geschickt haben, er hat unsere Streitkräfte zurückgebracht, und sie haben die ganze Nacht über alle Finger getötet! Wir sind gerettet!“

Der König war fassungslos und rief seinen Berater.

„Woher wusstest du das?“ Er fragte seinen Berater: „Woher wussten Sie, dass der kleine chinesische Junge das konnte? Er hat meine besten Boten geschlagen!“

„Weißt du nicht, was sie sagen?“ Antwortete der Berater.

„Lassen Sie die Gelben Seiten durch die Finger gehen.“

Ich habe noch nie eine Toilettenbürste besessen, alle meine Freunde, die vorbeikommen, sind auf die Toilette gegangen und haben gefragt, ob sie eine Toilettenbürste besitzen sollten. Ich bin einfach verblüfft, warum Menschen Toilettenbürsten benutzen und sich um sie kümmern.

Eines Tages brachte ich meine Verabredung zum Abendessen vorbei und am Ende der Nacht, nachdem sie auf die Toilette gegangen war, stürmte sie hinaus und beschwerte sich über das Fehlen einer Toilettenbürste. Ich dachte, ich wäre unsensibel gegenüber ihren Bedürfnissen, also kaufte ich schließlich widerwillig eine Toilettenbürste.

Nachdem ich eine Woche lang eine Toilettenbürste benutzt habe, fragen alle meine Freunde, die vorbeikommen, immer noch, ob ich eine Toilettenbürste benutzt habe. Keiner von ihnen glaubte, dass ich eine Toilettenbürste benutzte. Zum Glück stimmte mein Date am darauffolgenden Wochenende einem weiteren Abendessen bei mir zu Hause zu. Am Ende wollte sie offensichtlich wieder auf die Toilette, also ging ich zuerst und stellte sicher, dass ich die Toilettenbürste benutzte. Es war kein Zweifel, dass ich die Toilettenbürste benutzt hatte, ich ließ sie sogar gut sichtbar liegen.

Sie kam wütend und angewidert heraus und beschwerte sich über die Toilettenbürste. Endlich habe ich geschnappt.

„Ich verstehe nicht, warum jeder gerne Toilettenbürsten benutzt, ich greife wieder auf Toilettenpapier zurück.“

Also begann ich zu recherchieren.

Nachdem Millionen von Dollar und Tausende von Stunden in die Erforschung dieses Phänomens investiert wurden, glauben Wissenschaftler nun zu wissen, warum. Das liegt daran, dass es auf der einen Seite mehr Vögel gibt als auf der anderen.

Das liegt daran, dass es auf dieser Seite mehr Enten gibt.