Hørte du om origamibutikken som stengte?
En St. Patrick’s day-vits basert på mine irske aner
>!Det er hele vitsen, vitsen er todelt: en irsk mann ville ikke forlate en bar om kvelden i det hele tatt, og når en irsk mann forlater en bar, «går» han ikke ut; enten vakler han eller blir båret ut!<
Min kone utfordret meg til et spill strippoker, men det viste seg at hun bare ville vaske klær.
Prøvde å starte et origami-selskap…
Jeg kunne se at hun var i ferd med å kaste seg da jeg la sjetongene mine på bordet…
Jeg ble permittert på grunn av COVID, så jeg tok en jobb på en origamifabrikk
Dette var en faktisk samtale som fant sted mellom min kone og min 7 år gamle sønn akkurat nå.
Sønnen min svarte «Jeg vil ikke at min fremtidige kone skal elske meg veldig mye. Jeg vil at min fremtidige kone skal hjelpe meg med å brette tøyet mitt.»
Jeg brøt ut i latter. Men sluttresultatet er at nå må jeg brette min egen klesvask fremover.
En mann kom hjem fra et pokerspill…
«Du må pakke alle tingene dine, kjære,» sa han ad-lib. «Jeg har nettopp mistet deg i et kortspill.» «Hvordan klarte du det?» «Det var ikke lett, ærlig. Jeg måtte kaste meg med en royal flush.»
I går kveld kranglet min kone og jeg i timevis om hvem sin tur det var til å vaske.
Hva gjorde pokerspilleren med den siste biten toalettpapir?
Fordelen med enkel origami er…
En ting vi kan si om Kenny Rogers…
Har nettopp impulskjøpt en blindfold…
Siden du liker pappavitser. Her er en jeg la på min kone mens hun brettet klærne til datteren min.
Meg: De foretrekker å bli kalt bødler.
Hvorfor er origami-artister forferdelige i poker?
Lille Johnny vil ha en BMX-sykkel, så han legger seg på kne og skriver et brev til Gud….
Han bretter forsiktig brevet og lar det ligge ved enden av sengen. Han legger seg under dynen og tenker seg om et øyeblikk. En måned er for lang tid til å være bra. Han reiser seg og river opp brevet og skriver et nytt. ‘Kjære Gud. Hvis jeg er god i en uke, vil du skaffe meg en BMX-sykkel. Han bretter brevet og tenker så «Nei. En uke er for lenge.’ Han skriver et nytt brev. ‘Kjære Gud. Hvis jeg er god for en dag, vil du skaffe meg en BMX-sykkel. Når han ser på brevet, skrur han det til. En dag er for lang. Han hopper ut av vinduet og drar til den lokale kirken. Han griper statuen av Maria, ruller den sammen i et teppe, skynder seg hjem og skyver den under sengen sin. Så skriver han et nytt brev. ‘Kjære Gud. Hvis du vil se moren din igjen……’
Hvorfor vant Origami-artisten aldri en pokerkamp?
Hva kaller du en gammel dame som bretter papir?
Fordelene med enkel origami
To karer venter i arbeidsledighetskøen.
Den første fyren opp til vinduet snakker ikke godt engelsk.
Kontorist spør: «Hva var ditt yrke?»
Mann: «Dieselfitter»
Ekspeditør: (ser i boken) «ok, det er $795 i uken, her er det.»
2. mann går opp.
Ekspeditør: «hva er ditt yrke?»
2. mann: «Syerske.»
Ekspeditør: (ser i boken) «ok, det er $407 i uken, her er det.»
2. mann: «Wow, vent litt, han fikk nesten $800! For samme jobb.»
Kontorist: «Herr, han var en dieselfitter, en høyere kvalifisert yrke.»
2. mann: «Han var ikke noen dieselfitter, han jobbet ved siden av meg på skjørtfabrikken. Jeg sydde i strikken, han holdt dem opp for å brette dem, sjekket dem og sa «Dees-ul-fit her!» Før han brettet dem.»
En middelaldrende mann på hell finner en gammel lampe…
«Jeg vil ha 10 millioner dollar,» sier mannen. «Ok,» svarer Anden, «men bare vit at din kone vil motta 100 millioner dollar.» «Ja, jeg vet,» sier mannen. «For mitt andre ønske ønsker jeg å ha et ødeleggende godt utseende.»
Anden svarer: «Ok, men innse at din kone vil være 10 ganger så vakker, uimotståelig for alle menn.» «Ja, det er greit», samtykker mannen.
«Ferdig,» sier Anden. «Og hva vil du ha for ditt siste ønske?»
Uten å nøle slår mannen ut: «Jeg vil gjerne ha et mildt hjerteinfarkt, takk!»
Tilsynelatende kunne du brette den nye IPhone nå
Nøkternhetstestene ved veien begynner å bli latterlige!
Hver gang jeg bretter klesvask tenker jeg på å bli nudist…
Populariteten til origami har økt
Proteiner folder seg…
Jeg spilte fold i går med en gammel kjenning
Jeg gikk tilbake til vennen min og sa at jeg umulig kunne gå og snakke med min kone og elskerinne, han måtte gå. Han kom snart tilbake og sa, det er en liten verden er det ikke?
Mamma har alltid sagt at sengetøyet ser mye ryddigere ut hvis håndklær brettes i to før det krølles sammen.
En mann kaster en dollarmynt i en ønskebrønn…
«Jeg vil ha en drage.»
«Er du sikker? Det er… ganske stort, og ville nok gitt meg bort. Noe annet?»
«Jeg vil lære å brette et sengetøy.»
«…hvilken farge drage vil du ha?»
Fant nettopp ut at spøkelser er . . . . .
Hvorfor skulle du ikke spille poker med virkelig fete mennesker?
Den viktigste mammaregelen
når babyen sover
Brett tøyet:
når babyen bretter klesvasken
Ego og superego går inn i en bar
Jeg saboterte en origami-konkurranse.
Hva kaller du kunsten å brette småkaker?
Hvorfor finner du bare biff i en brettet pizza?
Johnny
«Nei, frøken.» Johnny svarte stille. «Jeg synes bare synd at du står alene.»
Jeg dro til Patentstyret for å prøve å registrere noen av oppfinnelsene mine
Jeg sa: «En sammenleggbar flaske.»
Hun sa: «Ok. Hva kaller du det?»
«En kjepp.»
«Hva annet har du?»
«En sammenleggbar kartong.»
«Hva kaller du det?»
«En Farton.»
Hun smilte og sa: «Dette er dumme navn på produkter, og et av dem høres litt grovt ut.»
Jeg ble så opprørt over kommentaren hennes at jeg tok tak i skjemaet og forlot kontoret uten engang å fortelle henne om den sammenleggbare bøtten min.
Advokat og djevelen
«Jeg har et tilbud til deg» forklarer djevelen
«Fortsett…» sier den unge advokaten
«Vel herfra og ut vil praksisen din vokse 10 ganger, partnerne dine vil alle respektere deg, kundene dine vil alle elske deg, du vil ha en gulltunge med enhver jury, du vil få alle feriedagene du noen gang kan ønske deg, og du vil leve til å bli 100″ svarer djevelen…»alt jeg ber om er at din kones sjel, dine barns sjeler i helvete og dine barns sjeler»
Advokaten lener seg tilbake i stolen og spør nysgjerrig: «hva er fangsten?»
En ung cowboy går inn i salongen.
Etter femten minutter med bare å sitte der og stirre på den, spurte den unge cowboyen modig den gamle cowboyen: «Hvis du ikke skal spise det, bry meg om jeg gjør det?»
Den eldre cowboyen snur sakte hodet mot den unge kranglefanten og sier på sin beste cowboymåte: «Neh, forsett.»
Ivrig strekker den unge cowboyen seg og skyver bollen over til plassen sin og begynner å skje i den med glede. Han kommer nesten ned til bunnen og legger merke til en død mus. Synet var sjokkerende, og han barfs umiddelbart opp congee tilbake i bollen.
Den gamle cowboyen sier stille: «Jepp, det er så langt jeg har kommet også.»
Vennen min ble nettopp verdensmester i konkurrerende origami.
Det var en gang en gammel fangstmann som drakk på en taverna.
Den første som tok steget opp til baren. «Ok, gamle mann. Jeg tar innsatsen din.» Med bind for øynene kjenner den gamle fangstmannen på skinnet. «Oter… drept med bue.» Taren ler og kjøper den gamle mannen en drink.
Flere fulgte «Hvithalehjort, drept av muskett! Ekorn, av snare!» Det tok ikke lang tid før hver fangstmann og jeger i vertshuset hadde sin tur. Beruset snublet den gamle mannen hjem og krøp til sengs.
Han våknet om morgenen med en splittende hodepine, en feit leppe og et svart øye! «Jeg kan ikke huske at jeg kom i kamp! Jeg gjorde trikset mitt i går kveld og ble skikkelig full, men jeg vet at jeg ikke kjempet mot noen!»
Kona hans roper og sier «Jeg gjorde det, din gamle sotehøne! Du krøp ned i senga, dyttet hånden nedover trusa mi og sa «Skunk, drept med øks!»
En mann finner en åndslampe, gnir den og puff en ånd dukker opp.
Mann: Ok. Mitt første ønske er 1 milliard dollar.
Genie: Ditt ønske blir oppfylt, men husk at din svigermor vil motta 2 milliarder dollar.
Mann: Det er greit. Mitt andre ønske er et herskapshus på 20 000 kvadratmeter i Hamptons.
Genie: Ditt ønske blir oppfylt, men husk at din svigermor vil motta et herskapshus på 40 000 kvadratmeter i Hamptons.
Mann: Det er greit.
Genie: Ok. Hva er ditt tredje ønske?
Mann: Jeg vil at du skal slå meg halvt i hjel.
En kvinne som bor på en shtetl i Polen drar til rabbineren sin
Rabbineren sier: «Kreplach? Han er redd for kjøttbollene vi lager til Rosh Hashanah?»
Hun nikker. «Ja. Jeg har prøvd å fortelle ham at det ikke er noe å være redd for, men hver gang han ser kreplach løper han skrikende ut av rommet. Jeg vil hjelpe ham med å lære at det ikke er noe å være redd for. Har du noen forslag til hva jeg kan gjøre?»
Rabbineren lener seg tilbake i stolen, stryker seg over skjegget og tenker seg om noen minutter. Til slutt sier han: «Ta ham med inn på kjøkkenet før du begynner å lage kreplach. Vis ham fremgangsmåten for å lage et enkelt stykke. Gjør dem en om gangen og forklar hver enkelt sakte og tydelig. På slutten vil han se at det ikke er noe å være redd for!»
Kvinnen takker rabbineren og drar hjem. Senere samme dag sier hun: «Avram, kom til kjøkkenet!» Avram skynder seg inn i rommet, og kvinnen sier: «Nå, se på dette. Jeg skal lage et stykke kreplach.»
Gutten ser ut som han kommer til å boltre seg, men hun legger til: «Ikke bekymre deg, du vil snart se at det ikke er noe å være redd for,» og han blir stående. Hun tar et lite kjøttstykke og legger det midt i en trekant med myk deig. «Se, akkurat nå er det bare litt mel og et stykke biff. Er det noe skummelt så langt?»
Avram sier: «Nei, ikke i det hele tatt. Det er bare mel og kjøtt.»
Kvinnen tar et hjørne av deigen og bretter den over toppen av biffen. «Så nå har den bare en liten fold her, ikke sant? Dette er ikke skummelt.»
Avram nikker. «Ja, det gjør det, og det er ikke skummelt.»
Kvinnen tar et andre hjørne av deigen og bretter den over toppen. «Så nå har vi to hjørner. Det er akkurat det samme som før!»
Avram sier: «Du har rett! Det er ikke noe skummelt her i det hele tatt!»
Kvinnen velsigner rabbineren i sitt hjerte, før hun bretter over det tredje deigstykket. «Og her er et stykke kreplach!» Hun snur seg mot Avram…
Bare for å finne ham løpe ut av kjøkkenet, og rope på topp: «Aaaaaaaah! Kreplaaaaaaaaach!»
—
For omtrent et år siden la jeg ut et stykke gammel jødisk humor rundt Rosh Hashanah. I dag er dagen for i år, så jeg bestemte meg for å fortsette tradisjonen. Jeg hørte først denne historien fra min bestefar (av velsignet minne), som fortalte den som om barnet var en fetter av ham i New York. I årevis trodde barna hans (inkludert min mor, og stedfortredende min far) at dette var en sann historie, men jeg fant den siden i en bok med tittelen «Gleden ved Jiddisch» om en familie i Polen. Antagelig hørte han den andre steder og moderniserte den litt ved å ha den i New York i stedet for en shtetl. Kanskje det å si at det var et ekte familiemedlem er noe av det som gjør det morsomt? Det er ikke den beste spøken, for å være sikker, men det er en veldig jiddisch spøk og den får meg til å humre hver gang jeg tenker på det, og bringer frem minner fra bestefaren min (jeg blir faktisk litt emosjonell av å skrive dette akkurat nå – og det, jeg kan love, er ingen spøk).
Og til alle de det gjelder for: Shanah Tovah!
Nå som Klesvask Folding Machine er oppfunnet
En mann ringer politiet og melder at kjæresten er forsvunnet
Betjentene ser forvirret ut og ber ham utdype. «Det er veldig rart, men hver gang jeg lar ting ligge på dette salongbordet, forsvinner de og dukker opp igjen et annet sted. Når jeg lar take away-beholdere ligge på det, forsvinner de og dukker opp igjen i søpla. Når jeg legger igjen skitne tallerkener og krus på det, forsvinner de og dukker opp igjen i skapene, vasket, tørket og stablet pent, og selv når jeg legger igjen de rene og ryddige klærne mine blir de på igjen! seng» Den kvinnelige politimannen ser på mannen og sier «Herregud, du er en idiot Ikke rart at kjæresten din har det
forlot deg.» Og den mannlige offiseren sier «Jeg tror ikke hun har forlatt ham. Jeg tror han har rett. Jeg har det samme salongbordet hjemme hos meg»
Våknet i morges og foldet sammen sengen min tilbake til en sofa.
«La oss gradvis stå og gjenkjenne vårt nyeste medlem av Overeaters Anonymous …
Folkene mine dro til en planet hvor det var fem ganger radiell symmetri
Tre nonner døde og dro opp til himmelen. De ble positivt overrasket da Saint Peter informerte dem om at i bytte for deres mange års trelldom og kyskhet, kom Gud selv til å skjenke dem hver og en ønsker…
Sankt Peter sa: «Ditt ønske er oppfylt!»
*POFF*
Hun forsvant og returnerte til jorden for å oppfylle fantasien sin.
Den andre nonnen sa ja og sa: «Jeg vil ha det samme, men kan jeg komme tilbake med ansiktet og kroppen til Jessica Alba?»
Sankt Peter sa igjen: «Ditt ønske er oppfylt!»
*POFF*
Hun gikk bort!
Den tredje nonnen, en italiensk jente, nikket samtykkende på hodet: «Jeg vil også like det samme, men kan jeg komme tilbake med ansiktet og kroppen til Alice Gan Pipalini?»
Med et forvirret blikk svarte Saint Peter: «Jeg beklager søster, men jeg vet ikke om henne? Er hun en berømt stjerne?»
Søsteren squealed av begeistring, «Å herregud, ja, ja hun er! Hun er den mest kjente av dem alle! Se på denne artikkelen jeg har lagret i årevis!»
Og med det strakte hun seg i lommen og dro frem en gammel, gul, sammenbrettet avisartikkel, som hun rakte ham med skjelvende hender.
Saint Peter foldet sakte ut avisen og leste overskriften høyt «Alaskan Pipeline lagt av 500 menn på en uke.»
Judo – det er kunsten å brette klær perfekt…
Paven dør og stiger opp til himmelen. St Peter møter ham ved Pearly Gates og ønsker ham velkommen inn i folden.
Paven svarte «Jeg brukte livet mitt på å studere Guds ord, men det var alltid i menneskets hånd, og derfor utsatt for menneskelige feil. Jeg vil gjerne vite om du har opptegnelser om hva Gud faktisk sa til sine profeter, slik at jeg fullt ut kan forstå hans vilje.»
«Å, det har vi absolutt for deg. Følg meg» svarte St. Peter. Og paven ble ført inn i et rom med høye hyller fylt med skinninnbundne bøker og ruller av gamle pergamenter. Paven ble betatt og kastet seg over dette nye prosjektet. Han brukte timer hver dag de neste årene på å lese verkene og få en ny nøkkelforståelse av Guds plan.
Men en dag hører St. Peter et fortvilet rop ringe ut fra rommet. Han løp inn og fant paven hulkende og banket fingeren om og om igjen på et enkelt ord.
«Feire! Ikke sølibat! Ordet var Feire!»
Har du prøvd bueskyting med bind for øynene?
Hei mann, vil du gi meg den tredelte informasjonspakken?
Jeg fant nylig ut at Origami-skolen i samfunnet vårt er i ferd med å stenge for godt…
Etter år med misbruk, folk som snakket ned på meg for å være ustabil, brukte meg, tråkket over meg, la meg ned, ble jeg endelig stabil. Og det tok bare en hyggelig fyr og en sammenslått dalbane.
I timen sa statistikklæreren min: «Lotteriet er en skatt på tullinger som ikke kan matematikk».
Statistikklæreren min smilte, foldet armene og spurte: «Vet du i det hele tatt sjansene for at en person vinner i lotto?»
Jeg sa: «Jepp. 100%. En person vinner alltid.»
En todelt ulykke
Mannen er lamslått, hvordan kunne dette skje? Han snakker med politiet og melder inn en politianmeldelse, og de opplyser at en annen mann som samsvarte med beskrivelsen, og iført en knalloransje lue, også leverte en anmeldelse som ligner på ham for bare 15 minutter siden. Han er rasende, han krever å få vite hvem mannen er. En politimann forteller ham at det er ingen ringere enn den lokale dommeren, dommer Paul.
Mannen krever at dommer Paul blir arrestert for å ha begått en påkjørsel mot ham, han sier han vet at han ville gjenkjenne den oransje hatten og dommerens bil samsvarer med beskrivelsen. Politiet er enige, og de tar dommer Paul i varetekt.
Dommer Paul er rasende, etter å ha fått den verste dagen forverret nå som han er blitt arrestert av de samme politibetjentene som han nettopp meldte inn en rapport med. Først ble bilen hans stjålet. For det andre tok de den heldige oransje hatten hans. For det tredje blir bilen hans returnert til oppkjørselen med hele fronten ødelagt. Og dessuten ble han falskt anklaget for å ha krasjet med sin egen bil og flyktet fra stedet!
Jeg antar at det bare viser seg, du bør aldri bestille en dommer etter omslaget hans.
Tilpassede ark ble opprinnelig oppfunnet i 1682 i Salem, MA.
En lokal pizzakjede har nettopp brettet seg
Jeg så på A New Hope på filtsofaen min her om dagen…
Jeg fremtvang en stor forstyrrelse i filten.
I dag lærte jeg at foldene i irisen i øynene dine kalles krypter
Jeg fikk sparken fra pengebrettejobben min i går
Jeg har ikke hatt mye hell med jobbene i det siste.
Lyddemperfabrikken var bare utmattende.
Jeg kunne ikke klippe den som frisør.
Jeg hadde ikke tålmodighet til å være lege.
Jeg passet ikke godt inn i skofabrikken selv om jeg la sjelen min i det.
Papirbutikken brettet. Bassengvedlikehold var for drenerende.
Jeg fikk sparken fra kanonfabrikken.
Og jeg kunne rett og slett ikke se noen fremtid som historiker.
Jeg hadde mageproblemer her om dagen, så jeg dro til legen for diaréen min.
Nå har jeg gonoré