Vouw grappen

Ja. Ik hoorde dat het opgevouwen was.

Op een avond loopt een Ierse man een bar uit…

>!Dat is de hele grap, en de grap is tweeledig: een Ierse man zou ’s avonds helemaal niet een bar verlaten, en als een Ierse man een bar verlaat, ‘loopt’ hij niet naar buiten; hij wankelt of wordt uitgevoerd!<

Dus ik foldde.

Het vouwde.

“Verplaats ze”, zei mijn vrouw, “ik ben de was aan het doen.”

Helaas is het gevouwen.

Mijn vrouw heeft mijn zoon geleerd zijn eigen was op te vouwen, maar hij klaagt er elke keer over. Mijn vrouw probeerde mijn zoon te overtuigen en zei tegen hem: “Als je deze gewoonte overneemt, zal je toekomstige vrouw heel veel van je houden.”

Mijn zoon antwoordde: “Ik wil niet dat mijn toekomstige vrouw veel van mij houdt. Ik wil dat mijn toekomstige vrouw mij helpt mijn was op te vouwen.”

Ik schoot in de lach. Maar het eindresultaat is dat ik nu mijn eigen wasgoed moet opvouwen.

Een man kwam laat op een avond thuis van een pokerspel en trof zijn afschuwelijke harpij van een vrouw op hem aan met een deegroller. “Waar ben je verdomme geweest?” vroeg ze.

‘Je zult al je spullen moeten pakken, liefje,’ zei hij. ‘Ik ben je net kwijtgeraakt in een kaartspel.’ “Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?” “Het was niet makkelijk, eerlijk gezegd. Ik moest folden met een royal flush.”

Dit ging door, maar uiteindelijk foldde ik.

Vouw

Tweevoudig…

Hij wist zeker wanneer hij ze moest folden.

Ik zie mezelf het niet dragen…

Vrouw: Kun je de babyhangers gaan pakken?

Ik: Ze worden liever beulen genoemd.

Ze vouwen voortdurend

Er staat: ‘Lieve God. Als ik een maand braaf ben, krijg je dan een BMX-fiets voor me?’

Hij vouwt de brief voorzichtig op en legt hem op het voeteneinde van het bed. Hij gaat onder de dekens liggen en denkt even na. Eén maand is te lang om goed te zijn. Hij staat op, verscheurt de brief en schrijft er nog een. ‘Lieve God. Als ik een week braaf ben, krijg je dan een BMX-fiets voor me?’ Hij vouwt de brief op en denkt dan: ‘Nee. Een week is te lang.’ Hij schrijft nog een brief. ‘Lieve God. Als ik een dag braaf ben, wil je dan een BMX-fiets voor me halen?’ Als hij naar de brief kijkt, verpest hij het. Eén dag is te lang. Hij springt uit zijn raam en gaat naar de plaatselijke kerk. Hij pakt het Mariabeeldje, rolt het op in een deken, snelt terug naar huis en schuift het onder zijn bed. Vervolgens schrijft hij nog een brief. ‘Lieve God. Als je je moeder nog eens wilt zien……’

Omdat hij altijd zal folden.

Ori Grammi

zijn tweeledig

Twee jongens die op de werkloosheidslijst stonden, werkten zeventien jaar lang zij aan zij in de fabriek voordat deze werd gesloten.

De eerste man bij het raam spreekt geen goed Engels.

De griffier vraagt: “Wat was uw beroep?”

Man: “Dieselfitter”

Bediende: (kijkt in het boek) “Oké, dat is $ 795 per week, alsjeblieft.”

2e man komt aanlopen.

Klerk: “Wat is uw beroep?”

2e man: “Naaister.”

Bediende: (kijkt in het boek) “Oké, dat is $ 407 per week, alsjeblieft.”

2e man: “Wauw, wacht even, hij heeft bijna $ 800 gekregen! Voor dezelfde baan.”

Klerk: “Meneer, hij was dieselfitter, een hoger beroep.”

2e man: “Hij was geen dieselfitter, hij werkte naast mij in de rokkenfabriek. Ik naaide het elastiek erin, hij hield ze omhoog om ze op te vouwen, controleerde ze en zei: “Dees-ul-fit haar!” Voordat hij ze opvouwde.’

Hij wrijft over de lamp en er komt een geest tevoorschijn. De geest zegt: ‘Ik vervul je drie wensen, maar wat je ook wenst, je vrouw krijgt het tienvoudige.’

“Ik wil graag tien miljoen dollar”, zegt de man. ‘Oké,’ antwoordt de geest, ‘maar weet dat je vrouw honderd miljoen dollar krijgt.’ ‘Ja, dat weet ik,’ zegt de man. “Voor mijn tweede wens wil ik er verschrikkelijk goed uitzien.”

De geest antwoordt: “Oké, maar besef dat je vrouw tien keer zo mooi zal zijn, onweerstaanbaar voor alle mannen.” “Ja, dat is oké”, beaamt de man.

“Klaar”, zegt de geest. ‘En wat zou je als laatste wens willen hebben?’

Zonder aarzeling flapt de man eruit: ‘Ik wil graag een lichte hartaanval, alstublieft!’

Toegegeven, je kunt het daarna niet meer gebruiken, maar je zou het kunnen opvouwen

Gisteravond moest ik een hoeslaken opvouwen!!

… dan herinner ik me hoe ik er naakt uitzie en blijf vouwen.

tienvoudig.

Ja, maar kunnen ze ook een hoeslaken maken?

Er stonden twee vrouwen voorop die heel langzaam speelden. Uiteindelijk verloor mijn golfpartner zijn geduld en zei dat ik moest gaan vragen of we door mochten spelen. Toen ik naar hen toe liep, herkende ik onmiddellijk mijn vrouw en mijn minnares.

Ik ging terug naar mijn vriend en zei dat ik onmogelijk met mijn vrouw en minnares kon gaan praten, hij moest gaan. Hij kwam al snel terug en zei: het is een kleine wereld, nietwaar?

..Ik denk dat dat gewoon is hoe ze rolt.

en er komt een geest tevoorschijn. De geest vertelt hem: “Je hebt de grootste geldwaarde in deze put gegooid sinds deze is gebouwd. Je mag één wens hebben.”

“Ik wil een draak.”

‘Weet je het zeker? Dat is… behoorlijk groot en zou me waarschijnlijk verraden. Nog iets anders?’

“Ik wil leren hoe ik een hoeslaken moet opvouwen.”

“…welke kleur draak wil je?”

mensen die omkwamen toen ze een hoeslaken probeerden op te vouwen.

Omdat ze veel gaan vouwen.

Slaap:

als de baby slaapt

Wasgoed opvouwen:

als de baby de was opvouwt

Barman slaat zijn armen over elkaar en zegt: ‘Ik moet een identiteitsbewijs zien’

De juryleden wachten af ​​wat er gaat gebeuren.

Oreo-gami

Omdat het alleen maar koeien is.

Een lerares stond op in de klas en sloeg haar armen over elkaar. “Sta op als je denkt dat je dom bent!” Ze schreeuwde. Niemand deed het. “Ik zei: sta op!” Herhaalde ze. Uiteindelijk stond Johnny op. ‘Dus Johnny! Denk je dat je stom bent?’

“Nee, mevrouw.” Johnny antwoordde rustig. ‘Ik vind het gewoon jammer dat je er alleen voor staat.’

Ik ging naar de hoofdbalie om in te loggen en de dame aan de balie had een formulier dat moest worden ingevuld. Ze schreef mijn persoonlijke gegevens op en vroeg me vervolgens wat ik had uitgevonden.

Ik zei: “Een opvouwbare fles.”

Ze zei: ‘Oké. Hoe noem je het?’

“Een Fottle.”

“Wat heb je nog meer?”

“Een vouwdoos.”

“Hoe noem je het?”

“Een Farton.”

Ze grinnikte en zei: ‘Dat zijn gekke namen voor producten en een daarvan klinkt nogal grof.’

Ik was zo van streek door haar opmerking dat ik het formulier pakte en het kantoor verliet zonder haar zelfs maar over mijn opvouwbare emmer te vertellen.

Dus een jonge advocaat zit in zijn kantoor als de duivel voor hem verschijnt.

“Ik heb een aanbod voor je”, legt de duivel uit

“Ga door….” Zegt de jonge advocaat

“Van nu af aan zal je praktijk vertienvoudigd worden, je partners zullen je allemaal respecteren, je klanten zullen allemaal van je houden, je zult een gouden tong hebben bij elke jury, je zult alle vakantiedagen krijgen die je ooit zou willen, en je zult 100 worden”, antwoordt de duivel … “het enige wat ik vraag is dat de ziel van je vrouw, de ziel van je kinderen en de zielen van de kinderen van je kinderen voor eeuwig in de hel rotten”

De advocaat leunt achterover in zijn stoel en vraagt ​​nieuwsgierig: ‘Wat is het addertje onder het gras?’

Hij zit aan de toonbank en ziet een oude cowboy met zijn armen over elkaar wezenloos naar een volle kom kippencongee staren.

Nadat hij daar een kwartier naar had zitten staren, vroeg de jonge cowboy dapper aan de oude cowboy: ‘Als jij dat niet gaat eten, vind je het erg als ik het wel doe?’

De oudere cowboy draait langzaam zijn hoofd naar de jonge ruziemaker en zegt op zijn beste cowboymanier: ‘Nee, ga je gang.’

Gretig reikt de jonge cowboy naar voren, schuift de kom naar zijn plaats en begint er vol plezier in te lepelen. Hij komt bijna op de bodem en ziet een dode muis. De aanblik was schokkend en hij kotste de congee onmiddellijk terug in de kom.

De oude cowboy zegt zachtjes: ‘Ja, zo ver ben ik ook gekomen.’

Hij is geweldig in het folden onder druk.

Hij had niet veel geld, dus wedde hij met luide stem tegen iedereen in de kamer: “Blind vouw me op en breng me een vacht! Ik zal je vertellen welk dier het was en hoe je het hebt gedood! Als ik gelijk heb, koop je een drankje voor me. Als ik ongelijk heb, drink dan op mij!”

De eerste nemer stapte naar de bar. ‘Oké, oude man. Ik ga akkoord met je weddenschap.’ Geblinddoekt voelt de oude pelsjager de vacht. ‘Otter… gedood met boog.’ De nemer lacht en trakteert de oude man op een drankje.

Er volgden nog meer “Herten met witte staart, gedood door musket! Eekhoorn, door strik!” Het duurde niet lang voordat alle pelsjagers en jagers in de herberg aan de beurt waren. Dronken strompelde de oude man naar huis en kroop in bed.

Hij werd ’s ochtends wakker met barstende hoofdpijn, een dikke lip en een blauw oog! ‘Ik kan me niet herinneren dat ik ruzie heb gehad! Ik heb gisteravond mijn trucje gedaan en ben heel dronken geworden, maar ik weet dat ik met niemand heb gevochten!’

Zijn vrouw schreeuwt en zegt: “Ik heb het gedaan, ouwe koet! Je kroop in bed, duwde je hand in mijn slipje en zei: ‘Stinkdier, gedood met een bijl!'”

Genie: Ik heb de macht om je drie wensen te vervullen, maar onthoud: wat je ook wenst, je schoonmoeder zal het dubbele ontvangen…

Mens: Oké. Mijn eerste wens is 1 miljard dollar.

Genie: Je wens wordt vervuld, maar houd er rekening mee dat je schoonmoeder 2 miljard dollar krijgt.

Mens: Dat is prima. Mijn tweede wens is een herenhuis van 20.000 vierkante meter in de Hamptons.

Genie: Je wens wordt vervuld, maar houd er rekening mee dat je schoonmoeder een landhuis van 40.000 vierkante meter in de Hamptons krijgt.

Mens: Dat is prima.

Genie: Oké. Wat is je derde wens?

Man: Ik wil dat je me halfdood slaat.

“Rabbijn!” zegt ze. “Mijn zoon Avram heeft een heel vreemde angst: hij is bang voor kreplach!”

De rabbijn zegt: ‘Kreplach? Is hij bang voor de vleesknoedels die we voor Rosj Hasjana maken?’

Ze knikt. “Ja. Ik heb geprobeerd hem te vertellen dat er niets is om bang voor te zijn, maar telkens als hij Kreplach ziet, rent hij schreeuwend de kamer uit. Ik wil hem helpen te leren dat er niets is om bang voor te zijn. Heb je enige suggesties over wat ik kan doen?”

De rabbijn leunt achterover in zijn stoel, strijkt over zijn baard en denkt een paar minuten na. Ten slotte zegt hij: “Breng hem naar de keuken voordat je kreplach gaat maken. Laat hem de stappen zien om één stuk te maken. Doe ze één voor één en leg ze allemaal langzaam en duidelijk uit. Aan het einde zal hij zien dat er helemaal niets is om bang voor te zijn!”

De vrouw bedankt de rabbijn en gaat naar huis. Later die dag zegt ze: ‘Avram, kom naar de keuken!’ Avram stormt de kamer binnen en de vrouw zegt: “Kijk hier eens naar. Ik ga een stuk kreplach maken.”

De jongen ziet eruit alsof hij weg wil rennen, maar ze voegt eraan toe: ‘Maak je geen zorgen, je zult snel zien dat er niets is om bang voor te zijn,’ en hij blijft zitten. Ze neemt een klein stukje vlees en legt het in het midden van een driehoek van zacht deeg. ‘Kijk, op dit moment is het alleen maar een beetje bloem en een stuk rundvlees. Is er tot nu toe iets engs?’

Avram zegt: “Nee, helemaal niet. Het is alleen maar meel en vlees.”

De vrouw pakt een hoekje van het deeg en vouwt het over de bovenkant van het vlees. ‘Dus nu zit er hier maar één klein vouwtje in, toch? Dit is niet eng.’

Avram knikt. “Ja, dat is zo, en het is niet eng.”

De vrouw pakt een tweede hoekje van het deeg en vouwt het eroverheen. “Dus nu hebben we twee hoeken. Het is precies hetzelfde als voorheen!”

Avram zegt: “Je hebt gelijk! Er is hier helemaal niets engs!”

De vrouw zegent de rabbijn in haar hart, voordat ze het derde stuk deeg omvouwt. “En hier is een stukje kreplach!” Ze wendt zich tot Avram…

Alleen om hem de keuken uit te zien rennen, terwijl hij uit volle borst schreeuwt: “Aaaaaaaah! Kreplaaaaaaaaach!”

—

Ongeveer een jaar geleden plaatste ik een stukje oude Joodse humor rond Rosj Hasjana. Vandaag is de dag van dit jaar, dus ik besloot de traditie voort te zetten. Ik hoorde dit verhaal voor het eerst van mijn grootvader (in gezegende herinnering), die het vertelde alsof het kind een neef van hem was in New York. Jarenlang geloofden zijn kinderen (inclusief mijn moeder, en plaatsvervangend mijn vader) dat dit een waargebeurd verhaal was, maar sindsdien heb ik het gevonden in een boek met de titel “De vreugde van het Jiddisch” over een gezin in Polen. Vermoedelijk heeft hij het elders gehoord en een beetje gemoderniseerd door het in New York te hebben in plaats van in een sjtetl. Misschien is het grappig om te zeggen dat het een echt familielid was? Het is zeker niet de beste grap, maar het is wel een heel Jiddische grap en ik moet erom grinniken als ik eraan denk, en het roept herinneringen aan mijn grootvader op (ik word eigenlijk een beetje emotioneel als ik dit nu uittyp – en dat, dat kan ik je beloven, is geen grap).

En voor iedereen voor wie het geldt: Shanah Tovah!

Het is niet gebruikelijk om te trouwen.

Een mannelijke en een vrouwelijke politieagent komen bij zijn huis langs en beginnen hem te ondervragen. De vrouwelijke agent vraagt ​​de man of hij theorieën heeft over waar ze zou kunnen zijn. De man antwoordt met “Dit gaat raar klinken, maar ik denk dat ze in de magische salontafel is verdwenen”

De agenten kijken verward en vragen hem om meer uitleg. “Het is echt vreemd, maar elke keer als ik spullen op deze salontafel laat liggen, verdwijnen ze en verschijnen ze ergens anders weer. Als ik er afhaalcontainers op laat staan, verdwijnen ze en verschijnen ze weer in de prullenbak. Als ik er vuile borden en mokken op laat staan, verdwijnen ze en verschijnen ze weer in de kasten, gewassen, gedroogd en netjes opgestapeld en zelfs als ik mijn vuile kleren erop laat liggen, verdwijnen ze! en verschijnen ze schoon en netjes opgevouwen weer op mijn bed.” idioot. Geen wonder dat je vriendin dat heeft gedaan

heeft je verlaten.” En de mannelijke agent zegt: ‘Ik denk niet dat ze hem heeft verlaten. Ik denk dat hij gelijk heeft. Ik heb dezelfde salontafel bij mij thuis”

Ik brak bijna mijn beide armen omdat het niet zo’n bed is.

…en verwelkom hem in de plooien.”

En het enige dat ze me brachten was dit waardeloze shirt.

De eerste non zei met een blos: ‘Dit is een beetje gênant, maar ik moet toegeven dat ik de Heer graag diende, maar dat de gelofte van kuisheid erg zwaar voor me was. Mag ik terugkeren naar de aarde voor een weekend van ongebreidelde lust, met het gezicht en lichaam van Angelina Jolie?’

Sint-Pieter zei: “Je wens wordt vervuld!”

*POEF*

Ze verdween en keerde terug naar de aarde om haar fantasie te vervullen.

De tweede non was het daarmee eens en zei: ‘Ik zou hetzelfde willen, maar mag ik terugkomen met het gezicht en lichaam van Jessica Alba?’

Sint-Pieter zei opnieuw: “Je wens wordt vervuld!”

*POEF*

Weg ging ze!

De derde non, een Italiaans meisje, knikte instemmend met haar hoofd: ‘Ik zou ook graag hetzelfde willen, maar mag ik terugkomen met het gezicht en lichaam van Alice Gan Pipalini?’

Met een verwarde blik antwoordde Sint-Pieter: ‘Het spijt me zuster, maar ik ken haar niet? Is ze een beroemd sterretje?’

De zuster gilde van opwinding: “Oh ja, ja, dat is ze! Ze is de beroemdste van allemaal! Kijk eens naar dit artikel dat ik al jaren bewaar!”

En daarmee stak ze haar hand in haar zak en haalde er een oud, geel, opgevouwen krantenartikel uit, dat ze hem met trillende handen overhandigde.

Sint-Pieter vouwde langzaam het papier open en las de kop hardop voor: ‘Alaskan-pijpleiding aangelegd door 500 man in één week.’

…terwijl de mensen er nog in zitten.

‘Paus, welkom. Wij willen uw verblijf hier graag zo aangenaam mogelijk maken in ruil voor uw trouwe dienst aan de Heer gedurende uw tijd op aarde. Wat kunnen wij voor u doen?’

De paus antwoordde: “Ik heb mijn hele leven het woord van God bestudeerd, maar het was altijd in de hand van de mens en daarom onderhevig aan menselijke fouten. Ik zou graag willen weten of je verslagen hebt van wat God feitelijk tegen zijn profeten zei, zodat ik Zijn wil volledig kan begrijpen.”

“Oh, dat hebben we zeker voor je. Volg mij”, antwoordde Sint-Pieter. En de paus werd naar een kamer geleid met torenhoge planken gevuld met in leer gebonden boeken en rollen oude perkamenten. De paus was geboeid en stortte zich op dit nieuwe project. De daaropvolgende jaren bracht hij elke dag uren door met het lezen van de werken en het verkrijgen van belangrijk nieuw inzicht in Gods plan.

Maar op een dag hoort Sint-Pieter een gekwelde kreet uit de kamer. Hij rende naar binnen en vond de paus snikkend en met zijn vinger steeds opnieuw op een enkel woord hamerend.

“Vier! Niet celibatair! Het woord was Vieren!”

Je weet niet wat je mist.

Bro zeker

Ik zal hier meer over updaten naarmate het zich ontvouwt.

Geschroeid, de tafel.

Ik haalde mijn schouders op en zei: ‘Iedereen kan de loterij winnen.’

Mijn statistiekleraar grijnsde, sloeg zijn armen over elkaar en vroeg: ‘Weet je überhaupt hoe groot de kans is dat iemand de loterij wint?’

Ik zei: “Ja, 100%. Een persoon wint altijd.”

Een man krijgt een auto-ongeluk langs een drukke laan. Zijn auto is totaal total loss, de bumper is eraf gevallen, de lichten zijn kapot, er ligt overal glas. Woedend stapt hij uit zijn auto en begint tegen de andere bestuurder te schreeuwen. De andere bestuurder gluurt uit zijn raam en draagt ​​een feloranje hoed. Er gaat een kort moment voorbij en de andere bestuurder zet zijn auto weer in de versnelling en rijdt weg van de plaats van het ongeval.

De man is verbijsterd, hoe kon dit gebeuren? Hij praat met de politie en doet aangifte bij de politie. Zij stellen dat een andere man die aan de beschrijving voldeed en een feloranje hoed droeg, ook een rapport had ingediend dat vergelijkbaar was met de zijne, slechts 15 minuten geleden. Hij is woedend en eist te weten wie de man is. Een agent vertelt hem dat het niemand minder is dan de plaatselijke rechter, rechter Paul.

De man eist dat rechter Paul wordt gearresteerd wegens het plegen van een aanrijding tegen hem. Hij zegt te weten dat hij de oranje hoed zou herkennen en de auto van de rechter komt overeen met de beschrijving. De politie is het daarmee eens en neemt rechter Paul in hechtenis.

Rechter Paul is woedend, omdat hij de ergste dag nog erger heeft gemaakt nu hij is gearresteerd door dezelfde politieagenten bij wie hij zojuist aangifte heeft gedaan. Eerst werd zijn auto gestolen. Ten tweede namen ze zijn oranje gelukshoed mee. Ten derde wordt zijn auto teruggebracht naar zijn oprit, waarbij de hele voorkant is vernield. En bovendien werd hij er valselijk van beschuldigd dat hij zijn eigen auto had laten crashen en het toneel was ontvlucht!

Ik denk dat het maar aantoont dat je een rechter nooit op basis van zijn dekmantel moet beoordelen.

Helaas sloegen ze toen niet aan, omdat iedereen die ze daadwerkelijk kon vouwen, werd beschuldigd van hekserij en vervolgens op de brandstapel werd verbrand.

De nieuwe restaurants serveren nu alleen calzones.

Toen ik plotseling een enorme scheet liet, zo groot dat de stof daardoor ineen trok en over zichzelf heen vouwde.

Ik forceerde een grote verstoring in het vilt.

Geen wonder dat ik ze zo cryptiverend vind

Mijn baas zei dat al mijn werk inkomensvoorziening was

Ik was niet geschikt om kleermaker te worden.

De uitlaatdemperfabriek was gewoon vermoeiend.

Ik zou het als kapper niet kunnen knippen.

Ik had niet het geduld om dokter te worden.

Ik paste niet goed in de schoenenfabriek, ook al legde ik er mijn ziel in.

De papierwinkel ging failliet. Zwembadonderhoud was te belastend.

Ik werd ontslagen bij de kanonnenfabriek.

En ik zag gewoon geen toekomst als historicus.

Hij gaf me een blinddoek en zei dat ik twintig minuten moest wachten en dat alles goed zou komen en dat het werkte.

Nu heb ik gonorroe

Vorige week investeerde ik al in een Prince uit Qatar voor de helft van de prijs. Sucker kan mij niet oplichten.

Je moet je toewijding bewijzen voordat je in de plooien wordt verwelkomd.