Dobre piadas

Sim. Eu ouvi dobrado.

Uma noite, um irlandês sai de um bar…

>!Essa é a piada toda, a piada é dupla: um irlandês não sai de um bar à noite, e quando um irlandês sai de um bar, ele não ‘sai’; ele cambaleia ou é carregado!<

Então eu desisti.

Dobrou.

“Mova-os”, disse minha esposa, “estou lavando roupa”.

Infelizmente ele dobrou.

Minha esposa tem ensinado meu filho a dobrar a própria roupa, mas ele sempre reclama disso. Minha esposa, tentando convencer meu filho, disse-lhe: “Se você adquirir esse hábito, sua futura esposa irá amá-lo muito”.

Meu filho respondeu: “Não quero que minha futura esposa me ame muito. Quero que minha futura esposa me ajude a dobrar minha roupa”.

Eu comecei a rir. Mas o resultado final é que agora tenho que dobrar minha própria roupa daqui para frente.

Um homem chegou em casa depois de um jogo de pôquer, tarde da noite, e encontrou sua horrível harpia de esposa esperando por ele com um rolo de massa. “Onde diabos você esteve?” ela perguntou.

“Você terá que arrumar todas as suas coisas, querida”, ele improvisou. “Acabei de perder você em um jogo de cartas.” “Como você conseguiu fazer isso?” “Não foi fácil, honestamente. Tive que desistir com um royal flush.”

Isso continuou, mas eventualmente eu desisti.

Dobrar

Duas vezes…

Ele certamente sabia quando desdobrá-los.

Não consigo me ver usando isso…

Esposa: Você poderia pegar os cabides do bebê?

Eu: Eles preferem ser chamados de algozes.

Eles estão constantemente dobrando

Diz ‘Querido Deus. Se eu estiver bem por um mês, você me dará uma bicicleta BMX?

Ele dobra a carta com cuidado e a deixa na ponta da cama. Ele se deita debaixo das cobertas e pensa por um momento. Um mês é muito tempo para ser bom. Ele se levanta, rasga a carta e escreve outra. ‘Querido Deus. Se eu estiver bem por uma semana, você me dará uma bicicleta BMX. Ele dobra a carta e depois pensa ‘Não. Uma semana é muito tempo. Ele escreve outra carta. ‘Querido Deus. Se eu estiver bem por um dia, você pode me dar uma bicicleta BMX? Olhando para a carta, ele estraga tudo. Um dia é muito longo. Ele pula da janela e vai para a igreja local. Ele pega a estátua de Maria, enrola-a num cobertor, corre de volta para casa e a enfia debaixo da cama. Ele então escreve outra carta. ‘Querido Deus. Se você quiser ver sua mãe novamente……’

Porque ele sempre desistirá.

Ori-Grammi

são duplos

Dois caras que esperavam na fila do desemprego trabalharam lado a lado na fábrica por 17 anos antes de ela fechar.

O primeiro cara até a janela não fala bem inglês.

O Escriturário pergunta: “Qual era a sua ocupação?”

Homem: “Diesselfitter”

Balconista: (olha no livro) “ok, são US$ 795 por semana, aqui está.”

O segundo homem se aproxima.

Balconista: “qual é a sua ocupação?”

2º homem: “Costureira”.

Balconista: (olha no livro) “ok, são US$ 407 por semana, aqui está.”

2º homem: “Uau, espere um minuto, ele ganhou quase US$ 800! Pelo mesmo trabalho.”

Escriturário: “Senhor, ele era um instalador de diesel, uma ocupação mais qualificada.”

2º homem: “Ele não era dieselfitter, trabalhava ao meu lado na fábrica de saias. Eu costurava o elástico, ele segurava para dobrar, verificava e dizia “Dees-ul-fit her!” Antes que ele os dobrasse.

Ele esfrega a lâmpada e um Gênio sai. O Gênio diz: “Eu lhe concederei três desejos, mas seja o que for que você deseje, sua esposa receberá dez vezes mais”.

“Eu gostaria de US$ 10 milhões”, diz o homem. “Tudo bem”, responde o Gênio, “mas saiba que sua esposa receberá US$ 100 milhões.” “Sim, eu sei”, diz o homem. “Para o meu segundo desejo, quero ter uma aparência devastadoramente bonita.”

O Gênio responde: “Tudo bem, mas perceba que sua esposa será 10 vezes mais bonita e irresistível para todos os homens.” “Sim, está tudo bem”, o homem consente.

“Pronto”, diz o Gênio. “E o que você gostaria como seu último desejo?”

Sem hesitar, o homem deixa escapar: “Eu gostaria de ter um leve ataque cardíaco, por favor!”

Concedido, você não pode usá-lo depois, mas pode dobrá-lo

Ontem à noite tive que dobrar um lençol!!

…então eu me lembro de como pareço nua e continuo dobrando.

dez vezes.

Sim, mas eles podem fazer um lençol justo?

Havia duas mulheres à frente que tocavam bem devagar. Eventualmente, meu parceiro de golfe perdeu a paciência e me disse para pedir que nos deixassem jogar. Ao me aproximar deles, reconheci imediatamente minha esposa e minha amante.

Voltei para o meu amigo e disse que não poderia ir falar com minha esposa e amante, ele teria que ir. Ele logo voltou e disse, é um mundo pequeno, não é?

..Acho que é assim que ela funciona.

e um gênio aparece. O gênio diz a ele: “Você investiu o maior valor em dinheiro neste poço desde que ele foi construído. Você pode ter um desejo.”

“Eu quero um dragão.”

“Tem certeza? Isso é… muito grande e provavelmente me denunciaria. Mais alguma coisa?”

“Quero aprender a dobrar um lençol justo.”

“… que cor de dragão você quer?”

pessoas que morreram tentando dobrar um lençol justo.

Porque eles vão desistir muito.

Dormir:

quando o bebê dorme

Dobre a roupa:

quando o bebê dobra a roupa

Bartender cruza os braços e diz “Vou precisar ver alguma identidade”

Os juízes estão esperando para ver o que acontece.

Oreo-gami

Porque é só vacas.

Uma professora levantou-se na aula, cruzando os braços. “Levante-se se você se acha estúpido!” Ela gritou. Ninguém fez isso. “Eu disse para se levantar!” Ela repetiu. Eventualmente, Johnny se levantou. “Então, Johnny! Você se acha estúpido?”

“Não, senhorita.” Johnny respondeu calmamente. “Eu me sinto mal por você estar sozinho.”

Fui até a recepção principal para fazer o login e a senhora da recepção tinha um formulário que precisava ser preenchido. Ela anotou minhas informações pessoais e depois me perguntou o que eu havia inventado.

Eu disse: “Uma garrafa dobrável”.

Ela disse: “Tudo bem. Como você chama isso?”

“Um pouco.”

“O que mais você tem?”

“Uma caixa dobrável.”

“Como você chama isso?”

“Um Farton.”

Ela riu e disse: “Esses são nomes bobos para produtos e um deles parece meio grosseiro.”

Fiquei tão chateado com o comentário dela que peguei o formulário e saí do escritório sem nem contar a ela sobre meu balde dobrável.

Então, um jovem advogado está sentado em seu escritório quando o diabo aparece na sua frente.

“Tenho uma oferta para você”, explica o diabo

“Vá em frente…” Diz o jovem advogado

“Bem, de agora em diante, sua prática crescerá 10 vezes, todos os seus parceiros irão respeitá-lo, todos os seus clientes irão amá-lo, você terá uma língua de ouro com qualquer júri, terá todos os dias de férias que desejar e viverá até os 100 anos” responde o diabo … “tudo que peço é que a alma de sua esposa, a alma de seus filhos e a alma dos filhos de seus filhos apodreçam no inferno por toda a eternidade”

O advogado se recosta na cadeira e pergunta curiosamente: “qual é o problema?”

Ele se senta no balcão e percebe um velho cowboy com os braços cruzados, olhando fixamente para uma tigela cheia de mingau de frango.

Depois de quinze minutos sentado ali olhando para ele, o jovem vaqueiro perguntou corajosamente ao velho vaqueiro: “Se você não vai comer isso, se importa se eu comer?”

O vaqueiro mais velho lentamente vira a cabeça em direção ao jovem vaqueiro e, em seu melhor estilo de caubói, diz: “Não, vá em frente”.

Ansiosamente, o jovem cowboy estende a mão e desliza a tigela para o seu lugar e começa a servi-la com alegria. Ele chega quase ao fundo e percebe um rato morto. A visão foi chocante e ele imediatamente vomitou o mingau de volta na tigela.

O velho cowboy diz calmamente: “Sim, isso também foi tudo que consegui.”

Ele é ótimo em desistir sob pressão.

Ele não tinha muito dinheiro, então fez uma aposta em voz alta para todos na sala: “Cure-me e traga-me qualquer pele! Vou lhe dizer que animal era e como você o matou! Se eu estiver certo, você me paga uma bebida. Se eu estiver errado, as bebidas são por minha conta!”

O primeiro tomador se aproximou do bar. “Tudo bem, velho. Aceito sua aposta.” Com os olhos vendados, o velho caçador apalpa a pele. “Lontra… morta com arco.” O tomador ri e paga uma bebida para o velho.

Mais seguiram “Cervo de cauda branca, morto por mosquete! Esquilo, por armadilha!” Não demorou muito até que todos os caçadores e caçadores da taverna tivessem a sua vez. Embriagado, o velho voltou para casa e se deitou na cama.

Ele acordou de manhã com uma dor de cabeça terrível, um lábio inchado e um olho roxo! “Não me lembro de ter brigado! Fiz meu truque ontem à noite e fiquei muito bêbado, mas sei que não lutei com ninguém!”

A esposa dele grita e diz: “Consegui, seu velho idiota! Você se deitou na cama, enfiou a mão na minha calcinha e disse ‘Skunk, morto com um machado!'”

Gênio: Eu tenho o poder de lhe conceder 3 desejos, mas lembre-se, seja qual for o seu desejo, sua sogra receberá o dobro…

Homem: Ok. Meu primeiro desejo é 1 bilhão de dólares.

Gênio: Seu desejo foi atendido, mas lembre-se que sua sogra receberá 2 bilhões de dólares.

Homem: Tudo bem. Meu segundo desejo é uma mansão de 20.000 pés quadrados nos Hamptons.

Gênio: Seu desejo foi atendido, mas lembre-se de que sua sogra receberá uma mansão de 40.000 pés quadrados nos Hamptons.

Homem: Tudo bem.

Gênio: Ok. Qual é o seu terceiro desejo?

Homem: Quero que você me bata até a morte.

“Rabino!” ela diz. “Meu filho Avram tem um medo muito estranho – ele tem medo de kreplach!”

O rabino diz: “Kreplach? Ele tem medo dos bolinhos de carne que fazemos para Rosh Hashaná?”

Ela assente. “Sim. Tentei dizer a ele que não há nada a temer, mas sempre que ele vê o kreplach ele sai correndo da sala gritando. Quero ajudá-lo a aprender que não há nada a temer. Você tem alguma sugestão sobre o que posso fazer?”

O rabino recosta-se na cadeira, acaricia a barba e pensa por alguns minutos. Finalmente, ele diz: “Leve-o para a cozinha antes de começar a fazer kreplach. Mostre-lhe os passos para fazer uma única peça. Faça um de cada vez e explique cada um lenta e claramente. No final, ele verá que não há nada a temer!”

A mulher agradece ao rabino e vai para casa. Mais tarde naquele dia, ela diz: “Avram, venha para a cozinha!” Avram entra correndo na sala e a mulher diz: “Agora, observe isto. Vou fazer um pedaço de kreplach.”

O menino parece que vai fugir, mas ela acrescenta: “Não se preocupe, você logo verá que não há nada com que ter medo”, e ele permanece onde está. Ela pega um pedacinho de carne e coloca no meio de um triângulo de massa macia. “Veja, agora é só um pouco de farinha e um pedaço de carne. Há algo assustador até agora?”

Avram diz: “Não, de jeito nenhum. É apenas farinha e carne”.

A mulher pega uma ponta da massa e dobra por cima da carne. “Então agora só tem uma pequena dobra aqui, certo? Isso não é assustador.”

Avram assente. “Sim, é verdade, e não é assustador.”

A mulher pega uma segunda ponta da massa e dobra por cima. “Então agora temos duas curvas. É igual a antes!”

Avram diz: “Você está certo! Não há nada assustador aqui!”

A mulher abençoa o rabino em seu coração, antes de dobrar o terceiro pedaço de massa. “E aqui está um pedaço de kreplach!” Ela se vira para Avram…

Apenas para encontrá-lo correndo para fora da cozinha, gritando a plenos pulmões: “Aaaaaaaaah! Kreplaaaaaaaaach!”

—

Há cerca de um ano postei um antigo humor judaico sobre Rosh Hashaná. Hoje é o dia deste ano, então decidi continuar a tradição. Ouvi essa história pela primeira vez do meu avô (de abençoada memória), que a contou como se a criança fosse prima dele em Nova York. Durante anos, os seus filhos (incluindo a minha mãe e, indiretamente, o meu pai) acreditaram que esta era uma história verdadeira, mas desde então descobri-a num livro intitulado “A Alegria do Iídiche” sobre uma família na Polónia. Presumivelmente, ele ouviu isso em outro lugar e o modernizou um pouco, colocando-o em Nova York, em vez de em um shtetl. Talvez dizer que era um membro real da família seja parte do que torna isso engraçado? Não é a melhor piada, com certeza, mas é uma piada muito iídiche e me faz rir sempre que penso nisso, e traz de volta memórias do meu avô (na verdade, estou ficando um pouco emocionado ao digitar isso agora – e isso, posso prometer, não é brincadeira).

E a todos aqueles a quem se aplica: Shanah Tovah!

Não adianta se casar.

Um policial e uma policial aparecem em sua casa e começam a entrevistá-lo. A policial pergunta ao homem se ele tem alguma teoria sobre onde ela possa estar. O homem responde: “Isso vai parecer estranho, mas acho que ela desapareceu na mesa de centro mágica”

Os policiais parecem confusos e pedem que ele explique. “É muito estranho, mas sempre que deixo as coisas nesta mesa de centro, elas desaparecem e reaparecem em outro lugar. Quando deixo os recipientes sobre ela, elas desaparecem e reaparecem no lixo. Quando deixo pratos e canecas sujas, elas desaparecem e reaparecem nos armários lavadas, secas e empilhadas cuidadosamente e mesmo quando deixo minhas roupas sujas, elas desaparecem! idiota. Não admira que sua namorada tenha

te deixei.” E o policial diz: “Não acho que ela o tenha abandonado. Eu acho que ele está certo. Eu tenho a mesma mesa de centro na minha casa”

Quase quebrei os dois braços porque não é esse tipo de cama.

…e recebê-lo nas dobras.”

E tudo o que eles me trouxeram foi uma camisa horrível.

A primeira freira disse corando: “Isso é um pouco embaraçoso, mas tenho que admitir, embora eu amasse servir ao Senhor, o voto de castidade foi muito difícil para mim. Posso retornar à Terra para um fim de semana de luxúria desenfreada, com o rosto e o corpo de Angelina Jolie?”

São Pedro disse: “Seu desejo foi atendido!”

*POOF*

Ela desapareceu e voltou à Terra para realizar sua fantasia.

A segunda freira concordou e disse: “Eu gostaria do mesmo, mas posso voltar com o rosto e o corpo de Jéssica Alba?”

São Pedro disse novamente: “Seu desejo foi atendido!”

*POOF*

Ela foi embora!

A terceira freira, uma garota italiana, concordou com a cabeça: “Eu também gostaria do mesmo, mas posso voltar com o rosto e o corpo de Alice Gan Pipalini?”

Com um olhar confuso, São Pedro respondeu: “Sinto muito, irmã, mas não a conheço? É uma estrela famosa?”

A Irmã gritou de entusiasmo: “Oh meu Deus, sim, sim, ela é! Ela é a mais famosa de todas! Ora, veja este artigo que venho guardando há anos!”

E com isso, ela enfiou a mão no bolso e tirou um artigo de jornal velho, amarelo e dobrado, que entregou a ele com as mãos trêmulas.

São Pedro desdobrou lentamente o jornal e leu em voz alta a manchete: “Oleoduto do Alasca construído por 500 homens em uma semana”.

…enquanto as pessoas ainda estão neles.

“Papa, seja bem-vindo. Gostaríamos muito de tornar a sua estadia aqui o mais confortável possível em troca do seu serviço fiel ao Senhor durante o seu tempo na terra. O que poderíamos fazer por você?”

O Papa respondeu: “Passei minha vida estudando a palavra de Deus, mas ela sempre esteve nas mãos do homem e, portanto, sujeita a erros humanos. Gostaria de saber se você tem registros do que Deus realmente disse aos Seus profetas para que eu possa compreender plenamente a Sua vontade.”

“Oh, com certeza temos isso para você. Siga-me”, respondeu São Pedro. E o Papa foi conduzido a uma sala com estantes altas cheias de livros encadernados em couro e rolos de pergaminhos antigos. O Papa ficou encantado e lançou-se neste novo projeto. Ele passou horas todos os dias durante os anos seguintes lendo as obras e obtendo uma nova compreensão fundamental do plano de Deus.

Mas um dia São Pedro ouve um grito angustiado vindo da sala. Ele entrou correndo e encontrou o Papa soluçando e batendo o dedo repetidamente em uma única palavra.

“Comemore! Não celibatário! A palavra era Comemorar!”

Você não sabe o que está perdendo.

Cara, claro

Vou atualizar mais sobre isso à medida que se desenrola.

Cantada, a mesa.

Dei de ombros e disse: “Inferno, qualquer um pode ganhar na loteria.”

Meu professor de estatística sorriu, cruzou os braços e perguntou: “Você sabe quais são as chances de uma pessoa ganhar na loteria?”

Eu disse: “Sim. 100%. Uma pessoa sempre vence.”

Um homem sofre um acidente de carro em uma avenida movimentada. O carro dele está completamente destruído, o para-choque caiu, as luzes estão todas quebradas, há vidros por toda parte. Irado, ele sai do carro e começa a gritar com o outro motorista. O outro motorista espia pela janela, usando um chapéu laranja brilhante. Um breve momento se passa e o outro motorista engata a marcha novamente e se afasta do local do acidente.

O homem está atordoado, como isso pôde acontecer? Ele fala com a polícia e faz um boletim de ocorrência e eles afirmam que um homem diferente que corresponde à descrição e usa um chapéu laranja brilhante também fez um boletim de ocorrência semelhante ao dele há apenas 15 minutos. Ele está furioso, exige saber quem é o homem. Um policial diz a ele que não é outro senão o juiz local, juiz Paul.

O homem exige que o juiz Paul seja preso por ter cometido um atropelamento contra ele, ele diz que sabe que reconheceria o chapéu laranja e que o carro do juiz corresponde à descrição. Os policiais concordam e levam o juiz Paul sob custódia.

O juiz Paul está indignado por ter tido o pior dia ainda pior agora que foi preso pelos mesmos policiais a quem acabou de registrar queixa. Primeiro, seu carro foi roubado. Segundo, eles levaram seu chapéu laranja da sorte. Terceiro, seu carro é devolvido à garagem com toda a frente destruída. E mais, ele foi falsamente acusado de bater o próprio carro e fugir do local!

Acho que isso só serve para mostrar que você nunca deve contratar um juiz pela capa.

Infelizmente, eles não pegaram naquela época, já que qualquer um que conseguisse dobrá-los era acusado de bruxaria e posteriormente queimado na fogueira.

Os novos restaurantes servem apenas calzones agora.

Quando de repente soltei um peido enorme, tão grande que fez o tecido se enrugar e dobrar sobre si mesmo.

Forcei uma grande perturbação no feltro.

Não admira que eu os ache tão criptografantes

Meu chefe disse que todo o meu trabalho era uma renda

Eu não era adequado para ser alfaiate.

A fábrica de silenciadores era simplesmente exaustiva.

Eu não poderia cortar como barbeiro.

Não tive paciência para ser médico.

Eu não me encaixava bem na fábrica de calçados, embora tivesse colocado minha alma nisso.

A papelaria fechou. A manutenção da piscina era muito desgastante.

Fui despedido da fábrica de canhões.

E eu simplesmente não conseguia ver nenhum futuro como historiador.

Ele me deu uma venda e me disse para esperar 20 e que eu ficaria bem e funcionou.

Agora estou com gonorreia

Já investi num Prince do Qatar pela metade do preço na semana passada. O otário não pode me enganar.

Você tem que provar sua devoção antes de ser bem recebido.