Avez-vous entendu parler de la boutique d’origami qui a fermé ses portes ?
Une blague pour la Saint-Patrick basée sur mes ancêtres irlandais
>!C’est toute la blague, la blague étant double : un Irlandais ne quitterait pas du tout un bar le soir, et quand un Irlandais quitte un bar, il ne « sort » pas ; soit il titube, soit il est exécuté !<
Ma femme m’a défié à une partie de strip poker, mais il s’avère qu’elle voulait juste faire la lessive.
J’ai essayé de créer une entreprise d’origami…
Je pouvais voir qu’elle était sur le point de se coucher quand j’ai posé mes jetons sur la table…
J’ai été licencié à cause du COVID, alors j’ai accepté un emploi dans une usine d’origami
Il s’agit d’une véritable conversation qui a eu lieu entre ma femme et mon fils de 7 ans tout à l’heure.
Mon fils a répondu : « Je ne veux pas que ma future femme m’aime beaucoup. Je veux que ma future femme m’aide à plier mon linge.
J’ai éclaté de rire. Mais le résultat final est que je dois désormais plier mon propre linge.
Un homme rentre d’une partie de poker…
« Tu devras emballer toutes tes affaires, chérie », a-t-il improvisé. « Je viens de te perdre dans un jeu de cartes. » « Comment as-tu fait pour faire ça ? » « Ce n’était pas facile, honnêtement. J’ai dû me coucher avec une quinte flush royale. »
Hier soir, ma femme et moi avons discuté pendant des heures pour savoir à qui revenait le tour de faire la lessive.
Qu’a fait le joueur de poker avec le dernier morceau de papier toilette ?
L’avantage de l’origami facile est…
Une chose que nous pouvons dire à propos de Kenny Rogers…
C’est juste une impulsion qui a acheté un bandeau sur les yeux…
Puisque tu aimes les blagues de papa. En voici un que j’ai posé sur ma femme pendant qu’elle pliait les vêtements de ma petite fille.
Moi : Ils préfèrent qu’on les traite de bourreaux.
Pourquoi les artistes d’origami sont-ils mauvais au poker ?
Le petit Johnny veut un vélo BMX, alors il se met à genoux et écrit une lettre à Dieu….
Il plie soigneusement la lettre et la laisse au pied du lit. Il s’allonge sous les couvertures et réfléchit un instant. Un mois, c’est trop long pour être bon. Il se lève, déchire la lettre et en écrit une autre. ‘Mon Dieu. Si je suis bon pour une semaine, tu m’offriras un vélo BMX. Il plie la lettre et pense ensuite « Non ». Une semaine, c’est trop long. Il écrit une autre lettre. ‘Mon Dieu. Si je suis bon pour un jour, tu m’offriras un vélo BMX. En regardant la lettre, il la fout en l’air. Une journée, c’est trop long. Il saute par la fenêtre et se dirige vers l’église locale. Il attrape la statue de Marie, l’enroule dans une couverture, rentre précipitamment chez lui et la glisse sous son lit. Il écrit alors une autre lettre. ‘Mon Dieu. Si tu veux revoir ta mère……’
Pourquoi l’artiste Origami n’a-t-il jamais gagné un match de poker ?
Comment appelle-t-on une vieille dame qui plie du papier ?
Les avantages de l’origami facile
Deux gars attendent dans la file d’attente du chômage.
Le premier gars à la fenêtre ne parle pas bien anglais.
Le greffier demande : « Quelle était votre profession ? »
Homme : « Dieselfitter »
Employé : (regarde dans le livre) « ok, c’est 795 $ par semaine, c’est parti. »
Le 2ème homme arrive.
Employé : « Quelle est votre profession ? »
2ème homme : « Couturière ».
Employé : (regarde dans le livre) « ok, ça fait 407 $ par semaine, c’est parti. »
2ème homme : » Woah, attends une minute, il a reçu près de 800 $ ! Pour le même travail. «
Employé : « Monsieur, il était monteur de diesel, un métier plus qualifié. »
2ème homme : « Ce n’était pas un monteur de diesel, il travaillait à côté de moi dans l’usine de jupes. Je cousais les élastiques, il les tenait pour les plier, les vérifiait et disait « Dees-ul-fit her ! » Avant de les plier.
Un homme d’âge moyen malchanceux trouve une vieille lampe…
« Je voudrais 10 millions de dollars », dit l’homme. « D’accord », répond le Génie, « mais sachez simplement que votre femme recevra 100 millions de dollars. » « Oui, je sais », dit l’homme. « Pour mon deuxième souhait, je veux avoir une beauté dévastatrice. »
Le Génie répond : « D’accord, mais sache que ta femme sera 10 fois plus belle, irrésistible pour tous les hommes. » « Oui, ça va », consent l’homme.
« C’est fait », dit le Génie. « Et que voudrais-tu comme dernier souhait ? »
Sans hésitation, l’homme laisse échapper : « J’aimerais une légère crise cardiaque, s’il vous plaît ! »
Apparemment, vous pourriez plier le nouvel iPhone maintenant
Les tests de sobriété routiers deviennent ridicules !
Chaque fois que je plie du linge, j’envisage de devenir nudiste…
La popularité de l’origami a augmenté
Les protéines se plient…
Je jouais au Fold hier avec une vieille connaissance
Je suis retourné voir mon ami et lui ai dit que je ne pouvais pas aller parler à ma femme et à ma maîtresse, il devrait y aller. Il est vite revenu et a dit : « Le monde est petit, n’est-ce pas ?
Maman a toujours dit que le linge avait l’air beaucoup plus propre si les serviettes étaient pliées en deux avant d’être enroulées.
Un homme jette une pièce d’un dollar dans un puits à souhaits…
« Je veux un dragon. »
« Tu es sûr ? C’est… assez gros, et ça me trahirait probablement. Autre chose ? »
« Je veux apprendre à plier un drap-housse. »
« … de quelle couleur de dragon veux-tu ? »
Je viens de comprendre que les fantômes existent. . . . .
Pourquoi ne devriez-vous pas jouer au poker avec des gens vraiment gros ?
La règle la plus importante pour les mamans
quand le bébé dort
Plier le linge :
quand bébé plie le linge
L’ego et le surmoi entrent dans un bar
J’ai saboté un concours d’origami.
Comment appelle-t-on l’art de plier des biscuits ?
Pourquoi ne trouve-t-on que du bœuf dans une pizza pliée ?
Johnny
« Non, mademoiselle. » Johnny répondit doucement. « Je me sens juste mal que tu sois seul. »
Je suis allé au Bureau des brevets pour essayer d’enregistrer certaines de mes inventions
J’ai dit : « Une bouteille pliante ».
Elle a dit : « D’accord. Comment tu appelles ça ?
« Une bouteille. »
« Qu’est-ce que tu as d’autre? »
« Un carton pliant. »
« Comment tu appelles ça ? »
« Un Farton. »
Elle ricana et dit : « Ce sont des noms idiots pour des produits et l’un d’eux semble plutôt grossier. »
J’ai été tellement bouleversée par son commentaire que j’ai attrapé le formulaire et quitté le bureau sans même lui parler de mon seau pliable.
L’avocat et le diable
« J’ai une offre pour toi » explique le diable
« Allez… » dit le jeune avocat
« Eh bien, à partir de maintenant, votre cabinet sera multiplié par 10, vos partenaires vous respecteront tous, vos clients vous aimeront tous, vous aurez une langue d’or avec n’importe quel jury, vous aurez tous les jours de vacances que vous pourriez souhaiter, et vous vivrez jusqu’à 100 ans », répond le diable… « Tout ce que je demande, c’est que l’âme de votre femme, l’âme de vos enfants et l’âme des enfants de vos enfants pourrissent en enfer pour l’éternité. »
L’avocat se penche en arrière sur sa chaise et demande avec curiosité : « Quel est le problème ?
Un jeune cowboy entre dans le saloon.
Après quinze minutes passées à le regarder, le jeune cowboy a courageusement demandé au vieux cowboy : « Si tu ne veux pas manger ça, ça te dérange si je le fais ?
Le cow-boy plus âgé tourne lentement la tête vers le jeune lutteur et, de sa meilleure manière de cow-boy, dit : « Non, vas-y. »
Avec impatience, le jeune cow-boy tend la main, fait glisser le bol jusqu’à sa place et commence à le manger avec délice. Il arrive presque au fond et remarque une souris morte. La vue était choquante et il vomit immédiatement le congee dans le bol.
Le vieux cow-boy dit doucement : « Oui, c’est aussi tout ce que j’ai pu faire. »
Mon ami vient de devenir champion du monde d’origami de compétition.
Il était une fois un vieux trappeur qui buvait dans une taverne.
Le premier preneur s’est approché du bar. « Très bien, vieil homme. Je prends ton pari. » Les yeux bandés, le vieux trappeur palpe la peau. « Loutre… tuée avec un arc. » Le preneur rit et offre un verre au vieil homme.
D’autres ont suivi « Cerf de Virginie, tué par un mousquet ! Écureuil, par un collet ! » Il ne fallut pas longtemps avant que chaque trappeur et chasseur de la taverne ait son tour. Ivre, le vieil homme rentra chez lui en titubant et se glissa dans son lit.
Il s’est réveillé le matin avec un mal de tête épouvantable, une grosse lèvre et un œil au beurre noir ! « Je ne me souviens pas m’être battu ! J’ai fait mon tour hier soir et je me suis vraiment saoulé, mais je sais que je n’ai combattu personne ! »
Sa femme crie et dit : « Je l’ai fait, vieux fou ! Tu as rampé dans ton lit, tu as mis ta main dans ma culotte et tu as dit ‘Mouffette, tuée avec une hache !' »
Un homme trouve une lampe de génie, la frotte et pouf, un génie apparaît.
Homme : D’accord. Mon premier souhait est d’avoir 1 milliard de dollars.
Génie : Votre souhait est exaucé, mais gardez à l’esprit que votre belle-mère recevra 2 milliards de dollars.
Homme : C’est bien. Mon deuxième souhait est un manoir de 20 000 pieds carrés dans les Hamptons.
Génie : Votre souhait est exaucé, mais gardez à l’esprit que votre belle-mère recevra un manoir de 40 000 pieds carrés dans les Hamptons.
Homme : C’est bien.
Génie : D’accord. Quel est votre troisième souhait ?
Homme : Je veux que tu me battes à moitié à mort.
Une femme vivant dans un shtetl en Pologne va voir son rabbin
Le rabbin dit : « Kreplach ? Il a peur des boulettes de viande que nous préparons pour Roch Hachana ?
Elle acquiesce. « Oui. J’ai essayé de lui dire qu’il n’y a rien à craindre, mais chaque fois qu’il voit Kreplach, il sort de la pièce en criant. Je veux l’aider à apprendre qu’il n’y a rien à craindre. Avez-vous des suggestions sur ce que je peux faire ? »
Le rabbin se renverse dans son fauteuil, se caresse la barbe et réfléchit quelques minutes. Enfin, il dit : « Amenez-le dans la cuisine avant de commencer à faire du kreplach. Montrez-lui les étapes pour fabriquer une seule pièce. Faites-les une à la fois et expliquez-les lentement et clairement. À la fin, il verra qu’il n’y a rien à craindre ! »
La femme remercie le rabbin et rentre chez elle. Plus tard dans la journée, elle dit : « Avram, viens à la cuisine ! » Avram se précipite dans la pièce et la femme dit : « Maintenant, regarde ça. Je vais faire un morceau de kreplach. »
Le garçon a l’air de vouloir s’enfuir mais elle ajoute : « Ne t’inquiète pas, tu verras bientôt qu’il n’y a pas de quoi avoir peur », et il reste sur place. Elle prend un petit morceau de viande et le dépose au milieu d’un triangle de pâte molle. « Tu vois, pour le moment, c’est juste un peu de farine et un morceau de bœuf. Y a-t-il quelque chose d’effrayant jusqu’à présent ? »
Avram répond : « Non, pas du tout. C’est juste de la farine et de la viande. »
La femme prend un coin de pâte et le replie sur le dessus du bœuf. « Alors maintenant, il n’y a qu’un petit pli ici, n’est-ce pas ? Ce n’est pas effrayant. »
Avram hoche la tête. « Oui, c’est vrai, et ce n’est pas effrayant. »
La femme prend un deuxième coin de pâte et le replie par-dessus. « Alors maintenant, nous avons deux virages. C’est exactement la même chose qu’avant ! »
Avram dit : « Vous avez raison ! Il n’y a rien d’effrayant ici !
La femme bénit le rabbin dans son cœur, avant de replier le troisième morceau de pâte. « Et voici un morceau de kreplach ! » Elle se tourne vers Avram…
Seulement pour le trouver courant hors de la cuisine, criant à pleins poumons : « Aaaaaaaah ! Kreplaaaaaaaaach ! »
—
Il y a environ un an, j’ai publié un vieux morceau d’humour juif autour de Roch Hachana. Aujourd’hui c’est le jour de cette année, j’ai donc décidé de perpétuer la tradition. J’ai entendu cette histoire pour la première fois par mon grand-père (de mémoire bénie), qui l’a racontée comme si l’enfant était son cousin à New York. Pendant des années, ses enfants (y compris ma mère et, par procuration, mon père) ont cru que c’était une histoire vraie, mais je l’ai depuis découverte dans un livre intitulé « La joie du yiddish » sur une famille en Pologne. Vraisemblablement, il l’a entendu ailleurs et l’a un peu modernisé en l’ayant à New York au lieu d’un shtetl. Peut-être que dire qu’il s’agissait d’un véritable membre de la famille fait partie de ce qui le rend drôle ? Ce n’est pas la meilleure blague, bien sûr, mais c’est une blague très yiddish et elle me fait rire chaque fois que j’y pense, et me rappelle des souvenirs de mon grand-père (je suis en fait un peu ému en écrivant ceci en ce moment – et ça, je peux le promettre, ce n’est pas une blague).
Et à tous ceux à qui cela s’applique : Shanah Tovah !
Maintenant que la machine à plier le linge a été inventée
Un homme appelle la police et signale que sa petite amie a disparu
Les agents ont l’air confus et lui demandent de développer. « C’est vraiment étrange mais chaque fois que je laisse des objets sur cette table basse, ils disparaissent et réapparaissent ailleurs. Quand je laisse des contenants à emporter dessus, ils disparaissent et réapparaissent dans la poubelle. Quand je laisse des assiettes et des mugs sales dessus, ils disparaissent et réapparaissent dans les placards lavés, séchés et empilés proprement et même quand je laisse mes vêtements sales dessus, ils disparaissent ! et réapparaissent nettoyés et soigneusement pliés sur mon lit. » La policière regarde l’homme et dit » Oh mon Dieu, tu es un idiot. Pas étonnant. ta copine a
t’a quitté. » Et le policier dit : « Je ne pense pas qu’elle l’ait quitté. Je pense qu’il a raison. J’ai la même table basse chez moi »
Je me suis réveillé ce matin et j’ai transformé mon lit en canapé.
« Levons-nous progressivement et reconnaissons notre nouveau membre des Overeaters Anonymous…
Mes parents sont allés sur une planète où il y avait une symétrie radiale cinq fois supérieure.
Trois religieuses sont décédées et sont montées au Ciel. Ils furent agréablement surpris lorsque saint Pierre les informa qu’en échange de leurs nombreuses années de servitude et de chasteté, Dieu lui-même allait accorder à chacun un souhait…
Saint Pierre a dit : « Votre souhait est exaucé ! »
*POUF*
Elle a disparu et est revenue sur Terre pour réaliser son fantasme.
La deuxième religieuse a accepté et a dit : « J’aimerais la même chose, mais puis-je revenir avec le visage et le corps de Jessica Alba ?
Saint Pierre dit encore : « Votre souhait est exaucé !
*POUF*
Elle est partie !
La troisième religieuse, une Italienne, hocha la tête en signe d’accord : « Moi aussi, j’aimerais la même chose, mais puis-je revenir avec le visage et le corps d’Alice Gan Pipalini ?
Avec un regard confus, Saint Pierre répondit : « Je suis désolé ma sœur, mais je ne la connais pas ? Est-ce une starlette célèbre ? »
La sœur a crié d’excitation : « Oh mon Dieu, oui, oui, elle l’est ! Elle est la plus célèbre de toutes ! Eh bien, regardez cet article que je garde depuis des années ! »
Et sur ce, elle fouilla dans sa poche et en sortit un vieil article de journal jaune plié, qu’elle lui tendit en serrant la main.
Saint Pierre déplia lentement le journal et lut à haute voix le titre : « Le pipeline de l’Alaska posé par 500 hommes en une semaine ».
Le judo, c’est l’art de plier parfaitement les vêtements…
Le pape meurt et monte au ciel. Saint Pierre le rencontre aux Portes Nacrées et l’accueille dans le bercail.
Le Pape a répondu : « J’ai passé ma vie à étudier la parole de Dieu, mais elle a toujours été entre les mains de l’homme, et donc sujette à l’erreur humaine. J’aimerais savoir si vous avez des archives de ce que Dieu a réellement dit à ses prophètes afin que je puisse pleinement comprendre sa volonté.
« Oh, nous avons absolument ça pour vous. Suivez-moi » répondit Saint-Pierre. Et le pape fut conduit dans une pièce dotée d’étagères imposantes remplies de livres reliés en cuir et de rouleaux de parchemins anciens. Le Pape est fasciné et se lance dans ce nouveau projet. Il a passé des heures chaque jour pendant les années suivantes à lire les œuvres et à acquérir une nouvelle compréhension clé du plan de Dieu.
Mais un jour, saint Pierre entend un cri d’angoisse jaillir de la pièce. Il entra en courant et trouva le pape sanglotant et tapant du doigt encore et encore sur un seul mot.
« Célébrez ! Pas célibataire ! Le mot était Célébrer ! »
Avez-vous essayé le tir à l’arc les yeux bandés ?
Hé mec, veux-tu me donner ce paquet d’informations en trois volets ?
J’ai récemment découvert que l’école d’origami de notre communauté était sur le point de fermer définitivement…
Après des années d’abus, de gens qui me reprochaient d’être instable, de m’utiliser, de m’enjamber, de me rabaisser, je suis finalement devenue stable. Et il suffisait d’un gars sympa et d’un dessous de verre plié.
En classe, mon professeur de statistiques m’a dit : « La loterie est une taxe pour les imbéciles qui ne savent pas faire les mathématiques. »
Mon professeur de statistiques a souri, a croisé les bras et a demandé : « Connaissez-vous au moins les chances qu’une personne gagne à la loterie ?
J’ai répondu : « Oui, à 100 %. Une personne gagne toujours. »
Un double accident
L’homme est abasourdi, comment cela a-t-il pu arriver ? Il parle à la police et dépose un rapport de police. Ils déclarent qu’un autre homme correspondant à la description et portant un chapeau orange vif a également déposé un rapport similaire au sien il y a à peine 15 minutes. Il est furieux, il demande à savoir qui est cet homme. Un flic lui dit que ce n’est autre que le juge local, le juge Paul.
L’homme demande que le juge Paul soit arrêté pour avoir commis un délit de fuite contre lui, il dit qu’il sait qu’il reconnaîtrait le chapeau orange et que la voiture du juge correspond à la description. Les flics sont d’accord et mettent le juge Paul en garde à vue.
Le juge Paul est indigné, après avoir vécu la pire journée encore pire maintenant qu’il a été arrêté par les mêmes policiers auprès desquels il vient de déposer un rapport. Premièrement, sa voiture a été volée. Deuxièmement, ils ont pris son chapeau orange porte-bonheur. Troisièmement, sa voiture est ramenée dans son allée avec toute la partie avant détruite. Et de plus, il a été faussement accusé d’avoir écrasé sa propre voiture et d’avoir fui les lieux !
Je suppose que cela se voit, vous ne devriez jamais réserver un juge par sa couverture.
Les draps-housses ont été inventés en 1682 à Salem, Massachusetts.
Une chaîne de pizza locale vient de fermer ses portes
L’autre jour, je regardais Un nouvel espoir sur mon canapé en feutre…
J’ai forcé une grande perturbation dans le feutre.
Aujourd’hui, j’ai appris que les plis de l’iris de tes yeux sont appelés cryptes.
J’ai été viré de mon travail de pliage d’argent hier
Je n’ai pas beaucoup de chance avec le travail ces derniers temps.
L’usine de silencieux était tout simplement épuisante.
Je ne pouvais pas faire ça en tant que barbier.
Je n’avais pas la patience d’être médecin.
Je n’étais pas une bonne personne dans l’usine de chaussures, même si j’y mettais toute mon âme.
La papeterie a fermé ses portes. L’entretien de la piscine était trop épuisant.
J’ai été viré de l’usine de canons.
Et je ne voyais tout simplement aucun avenir en tant qu’historien.
J’avais des problèmes d’estomac l’autre jour, alors je suis allé chez le médecin pour ma diarrhée.
Maintenant j’ai la gonorrhée