Witze falten

Ja. Ich habe gehört, dass es gefaltet wurde.

Eines Abends verlässt ein Ire eine Bar …

>!Das ist der ganze Witz, und der Witz hat zwei Gründe: Ein Ire würde eine Bar am Abend überhaupt nicht verlassen, und wenn ein Ire eine Bar verlässt, „geht“ er nicht hinaus; Entweder taumelt er oder er wird hinausgetragen!<

Also habe ich gefaltet.

Es hat geklappt.

„Beweg sie“, sagte meine Frau, „ich wasche Wäsche.“

Leider hat es geklappt.

Meine Frau hat meinem Sohn beigebracht, seine Wäsche selbst zu falten, aber er beschwert sich jedes Mal darüber. Meine Frau versuchte meinen Sohn zu überzeugen und sagte zu ihm: „Wenn Sie sich diese Gewohnheit aneignen, wird Ihre zukünftige Frau Sie sehr lieben.“

Mein Sohn antwortete: „Ich möchte nicht, dass meine zukünftige Frau mich sehr liebt. Ich möchte, dass meine zukünftige Frau mir hilft, meine Wäsche zu falten.“

Ich brach in Gelächter aus. Aber das Endergebnis ist, dass ich in Zukunft meine Wäsche selbst falten muss.

Eines Abends kam ein Mann spätabends von einem Pokerspiel nach Hause und fand seine abscheuliche Harpyie von einer Frau vor, die mit einem Nudelholz auf ihn wartete. „Wo zum Teufel warst du?“ sie fragte.

„Du musst alle deine Sachen packen, Liebes“, sagte er spontan. „Ich habe dich gerade bei einem Kartenspiel verloren.“ „Wie hast du das geschafft?“ „Es war nicht einfach, ehrlich. Ich musste mit einem Royal Flush aussteigen.“

Das ging so weiter, aber schließlich habe ich gefoldet.

Falten

Zweifach…

Er wusste ganz genau, wann er sie wegwerfen musste.

Ich kann mir nicht vorstellen, es zu tragen…

Frau: Könnten Sie gehen und die Baby-Kleiderbügel holen?

Ich: Sie nennen sich lieber Henker.

Sie falten ständig

Es heißt: „Lieber Gott. Wenn ich einen Monat lang fit bin, kaufst du mir dann ein BMX-Fahrrad?‘

Er faltet den Brief sorgfältig zusammen und lässt ihn am Ende des Bettes liegen. Er legt sich unter die Bettdecke und denkt einen Moment nach. Ein Monat ist zu lang, um gut zu sein. Er steht auf, zerreißt den Brief und schreibt einen neuen. ‚Lieber Gott. Wenn ich eine Woche lang fit bin, besorgst du mir ein BMX-Rad.‘ Er faltet den Brief und denkt dann: „Nein.“ Eine Woche ist zu lang.‘ Er schreibt einen weiteren Brief. ‚Lieber Gott. Wenn ich einen Tag fit bin, besorgst du mir dann ein BMX-Rad.‘ Als er den Brief betrachtet, vermasselt er es. Ein Tag ist zu lang. Er springt aus seinem Fenster und geht zur örtlichen Kirche. Er schnappt sich die Marienstatue, rollt sie in eine Decke, eilt nach Hause und schiebt sie unter sein Bett. Dann schreibt er einen weiteren Brief. ‚Lieber Gott. Wenn du deine Mutter wiedersehen willst……‘

Weil er immer falten wird.

Ori-Grammi

sind zweifach

Zwei Männer, die in der Arbeitslosenschlange warteten, arbeiteten 17 Jahre lang Seite an Seite in der Fabrik, bevor sie geschlossen wurde.

Der erste Mann am Fenster spricht kein gutes Englisch.

Der Sachbearbeiter fragt: „Was war Ihr Beruf?“

Mann: „Dieselfitter“

Verkäufer: (schaut in das Buch) „Okay, das sind 795 $ pro Woche, bitte schön.“

Der 2. Mann kommt heran.

Sachbearbeiter: „Was ist Ihr Beruf?“

2. Mann: „Näherin.“

Sachbearbeiter: (schaut in das Buch) „Okay, das sind 407 $ pro Woche, bitte schön.“

2. Mann: „Wow, Moment mal, er hat fast 800 Dollar bekommen! Für den gleichen Job.“

Sachbearbeiter: „Sir, er war Dieselmonteur, ein Beruf mit höherer Qualifikation.“

2. Mann: „Er war kein Dieselmonteur, er arbeitete neben mir in der Rockfabrik. Ich nähte die Gummibänder ein, er hielt sie hoch, um sie zu falten, überprüfte sie und sagte: „Dees-ul-fit her!“ Bevor er sie gefaltet hat.“

Er reibt die Lampe und ein Geist kommt heraus. Der Dschinn sagt: „Ich erfülle dir drei Wünsche, aber was auch immer du dir wünschst, deine Frau wird das Zehnfache bekommen.“

„Ich hätte gerne 10 Millionen Dollar“, sagt der Mann. „Okay“, antwortet der Dschinn, „aber wissen Sie einfach, dass Ihre Frau 100 Millionen Dollar erhalten wird.“ „Ja, ich weiß“, sagt der Mann. „Als zweiten Wunsch möchte ich umwerfend gut aussehen.“

Der Geist antwortet: „Okay, aber seien Sie sich darüber im Klaren, dass Ihre Frau zehnmal so schön und für alle Männer unwiderstehlich sein wird.“ „Ja, das ist okay“, stimmt der Mann zu.

„Fertig“, sagt der Geist. „Und was wünschst du dir für deinen letzten Wunsch?“

Ohne zu zögern platzt der Mann heraus: „Ich hätte gerne einen leichten Herzinfarkt, bitte!“

Zugegeben, man kann es danach nicht mehr verwenden, aber man könnte es falten

Gestern Abend musste ich ein Spannbettlaken falten!!

…dann erinnere ich mich daran, wie ich nackt aussehe, und falte weiter.

zehnfach.

Ja, aber können sie ein Spannbetttuch machen?

Vorne waren zwei Frauen, die sehr langsam spielten. Irgendwann verlor mein Golfpartner die Geduld und sagte mir, ich solle hingehen und sie bitten, uns durchspielen zu lassen. Als ich auf sie zuging, erkannte ich sofort meine Frau und meine Geliebte.

Ich ging zurück zu meinem Freund und sagte, ich könne unmöglich mit meiner Frau und meiner Geliebten reden, er müsste gehen. Er kam bald zurück und sagte: Es ist eine kleine Welt, nicht wahr?

..Ich schätze, das ist einfach ihre Art.

und ein Geist taucht auf. Der Geist sagt ihm: „Du hast den größten Geldwert in diesen Brunnen geworfen, seit er gebaut wurde. Vielleicht hast du einen Wunsch.“

„Ich will einen Drachen.“

„Bist du sicher? Das ist… ziemlich groß und würde mich wahrscheinlich verraten. Sonst noch etwas?“

„Ich möchte lernen, wie man ein Spannbettlaken faltet.“

„… welche Drachenfarbe möchtest du?“

Menschen, die beim Versuch, ein Spannbettlaken zu falten, gestorben sind.

Weil sie viel falten werden.

Schlafen:

wenn das Baby schläft

Wäsche falten:

wenn das Baby Wäsche faltet

Der Barkeeper verschränkt die Arme und sagt: „Ich muss einen Ausweis sehen.“

Die Juroren warten ab, was sich entwickelt.

Oreo-Gami

Weil es nur Kühe sind.

Eine Lehrerin stand im Unterricht auf und verschränkte die Arme. „Steh auf, wenn du denkst, du bist dumm!“ Sie schrie. Niemand hat es getan. „Ich sagte, steh auf!“ Sie wiederholte. Schließlich stand Johnny auf. „Also, Johnny! Du hältst dich für dumm?“

„Nein, Fräulein.“ Johnny antwortete leise. „Ich fühle mich einfach schlecht, dass du allein stehst.“

Ich ging zum Hauptschalter, um mich anzumelden, und die Dame am Schalter hatte ein Formular, das ausgefüllt werden musste. Sie schrieb meine persönlichen Daten auf und fragte mich dann, was ich erfunden hätte.

Ich sagte: „Eine Faltflasche.“

Sie sagte: „Okay. Wie nennt man es?“

„Eine Flasche.“

„Was hast du sonst noch?“

„Eine Faltschachtel.“

„Wie nennt man es?“

„Ein Farton.“

Sie kicherte und sagte: „Das sind alberne Namen für Produkte und einer davon klingt irgendwie grob.“

Ich war so verärgert über ihren Kommentar, dass ich mir das Formular schnappte und das Büro verließ, ohne ihr auch nur von meinem Falteimer zu erzählen.

So sitzt ein junger Anwalt in seinem Büro, als der Teufel vor ihm auftaucht.

„Ich habe ein Angebot für dich“, erklärt der Teufel

„Weiter…“, sagt der junge Anwalt

„Von jetzt an wird Ihre Praxis um das Zehnfache wachsen, Ihre Partner werden Sie alle respektieren, Ihre Kunden werden Sie alle lieben, Sie werden mit jeder Jury eine goldene Zunge haben, Sie werden alle Urlaubstage bekommen, die Sie sich nur wünschen können, und Sie werden 100 Jahre alt werden“, antwortet der Teufel… „Ich verlange nur, dass die Seele Ihrer Frau, die Seele Ihrer Kinder und die Seelen der Kindeskinder für alle Ewigkeit in der Hölle verrotten.“

Der Anwalt lehnt sich in seinem Stuhl zurück und fragt neugierig: „Wo ist der Haken?“

Er sitzt an der Theke und bemerkt einen alten Cowboy mit verschränkten Armen, der verständnislos auf eine volle Schüssel Hühnerbrei starrt.

Nachdem er fünfzehn Minuten lang nur dagesessen und darauf gestarrt hatte, fragte der junge Cowboy den alten Cowboy mutig: „Wenn du das nicht isst, hast du dann etwas dagegen, wenn ich es tue?“

Der ältere Cowboy dreht langsam seinen Kopf in Richtung des jungen Wranglers und sagt in seiner besten Cowboy-Manier: „Nein, mach weiter.“

Eifrig greift der junge Cowboy hinüber, schiebt die Schüssel an seinen Platz und beginnt genüsslich damit zu löffeln. Er erreicht fast den Boden und bemerkt eine tote Maus. Der Anblick war schockierend und er kotzte den Reisbrei sofort zurück in die Schüssel.

Der alte Cowboy sagt leise: „Ja, so weit bin ich auch gekommen.“

Er ist großartig darin, unter Druck einzuknicken.

Da er nicht viel Geld hatte, wettete er lautstark zu jedem im Raum: „Verbinde mir die Augen und bring mir irgendein Fell! Ich werde dir sagen, um welches Tier es sich handelte und wie du es getötet hast! Wenn ich recht habe, spendierst du mir einen Drink. Wenn ich falsch liege, trinkst du auf mich!“

Der erste Abnehmer trat an die Bar. „Okay, alter Mann. Ich nehme deine Wette an.“ Mit verbundenen Augen tastet der alte Fallensteller das Fell ab. „Otter… mit Bogen getötet.“ Der Abnehmer lacht und spendiert dem alten Mann einen Drink.

Weitere folgten: „Weißwedelhirsch durch Muskete getötet! Eichhörnchen durch Schlinge getötet!“ Es dauerte nicht lange, bis jeder Fallensteller und Jäger in der Taverne an der Reihe war. Betrunken stolperte der alte Mann nach Hause und kroch ins Bett.

Er wachte morgens mit heftigen Kopfschmerzen, einer dicken Lippe und einem blauen Auge auf! „Ich kann mich nicht erinnern, in eine Schlägerei verwickelt zu sein! Ich habe gestern Abend meinen Trick gemacht und mich richtig betrunken, aber ich weiß, dass ich mit niemandem gekämpft habe!“

Seine Frau schreit und sagt: „Ich habe es geschafft, du alter Trottel! Du bist ins Bett gekrochen, hast deine Hand in mein Höschen gesteckt und gesagt: ‚Stinktier, mit der Axt getötet!‘“

Dschinni: Ich habe die Macht, dir drei Wünsche zu erfüllen, aber bedenke, was auch immer du wünschst, deine Schwiegermutter wird zweifach erhalten …

Mann: Ok. Mein erster Wunsch ist 1 Milliarde Dollar.

Genie: Ihr Wunsch wird erfüllt, aber denken Sie daran, dass Ihre Schwiegermutter 2 Milliarden Dollar erhalten wird.

Mann: Das ist in Ordnung. Mein zweiter Wunsch ist ein 20.000 Quadratmeter großes Herrenhaus in den Hamptons.

Genie: Ihr Wunsch wird erfüllt, aber denken Sie daran, dass Ihre Schwiegermutter eine 40.000 Quadratmeter große Villa in den Hamptons erhalten wird.

Mann: Das ist in Ordnung.

Genie: Ok. Was ist Ihr dritter Wunsch?

Mann: Ich möchte, dass du mich halb zu Tode schlägst.

„Rabbi!“ sagt sie. „Mein Sohn Avram hat eine ganz seltsame Angst – er hat Angst vor Kreplach!“

Der Rabbi sagt: „Kreplach? Er hat Angst vor den Fleischknödeln, die wir für Rosch Haschana machen?“

Sie nickt. „Ja. Ich habe versucht, ihm zu sagen, dass es nichts gibt, wovor man Angst haben muss, aber wann immer er Kreplach sieht, rennt er schreiend aus dem Zimmer. Ich möchte ihm helfen zu lernen, dass es nichts gibt, wovor man Angst haben muss. Haben Sie Vorschläge, was ich tun kann?“

Der Rabbi lehnt sich in seinem Stuhl zurück, streichelt seinen Bart und denkt ein paar Minuten nach. Schließlich sagt er: „Bringen Sie ihn in die Küche, bevor Sie mit der Zubereitung von Kreplach beginnen. Zeigen Sie ihm die Schritte, um ein einzelnes Stück herzustellen. Machen Sie sie einzeln und erklären Sie sie langsam und deutlich. Am Ende wird er sehen, dass es überhaupt nichts gibt, vor dem er Angst haben muss!“

Die Frau dankt dem Rabbiner und macht sich auf den Heimweg. Später an diesem Tag sagt sie: „Avram, komm in die Küche!“ Avram stürmt in den Raum und die Frau sagt: „Jetzt schau dir das an. Ich werde ein Stück Kreplach machen.“

Der Junge sieht aus, als würde er gleich wegrennen, aber sie fügt hinzu: „Mach dir keine Sorgen, du wirst bald sehen, dass es nichts gibt, wovor du Angst haben musst“, und er bleibt stehen. Sie nimmt ein kleines Stück Fleisch und legt es in die Mitte eines Dreiecks aus weichem Teig. „Sehen Sie, im Moment sind es nur ein bisschen Mehl und ein Stück Rindfleisch. Gibt es bisher etwas Beängstigendes?“

Avram sagt: „Nein, überhaupt nicht. Es ist nur Mehl und Fleisch.“

Die Frau nimmt eine Ecke des Teigs und faltet sie über das Rindfleisch. „Jetzt hat es hier also nur eine kleine Falte, oder? Das ist doch nicht gruselig.“

Avram nickt. „Ja, das tut es, und es ist nicht beängstigend.“

Die Frau nimmt eine zweite Teigecke und faltet sie darüber. „Jetzt haben wir also zwei Ecken. Es ist genau das Gleiche wie vorher!“

Avram sagt: „Da hast du recht! Hier gibt es überhaupt nichts Unheimliches!“

Die Frau segnet den Rabbiner in ihrem Herzen, bevor sie das dritte Teigstück zusammenfaltet. „Und hier ist ein Stück Kreplach!“ Sie wendet sich an Avram…

Nur um zu sehen, wie er aus der Küche rannte und laut brüllte: „Aaaaaaaah! Kreplaaaaaaaaach!“

—

Vor etwa einem Jahr habe ich ein Stück alten jüdischen Humors rund um Rosch Haschana gepostet. Heute ist der diesjährige Tag, also habe ich beschlossen, die Tradition fortzusetzen. Ich habe diese Geschichte zum ersten Mal von meinem Großvater (seligen Andenkens) gehört, der sie erzählte, als wäre das Kind ein Cousin von ihm in New York. Jahrelang glaubten seine Kinder (einschließlich meiner Mutter und stellvertretend auch meines Vaters), dass dies eine wahre Geschichte sei, aber ich habe sie seitdem in einem Buch mit dem Titel „Die Freude am Jiddischen“ über eine Familie in Polen gefunden. Vermutlich hat er es woanders gehört und es ein wenig modernisiert, indem er es in New York statt in einem Schtetl hatte. Vielleicht ist die Aussage, dass es sich um ein echtes Familienmitglied handelte, einer der Gründe, warum es lustig ist? Es ist sicher nicht der beste Witz, aber es ist ein sehr jiddischer Witz und er bringt mich jedes Mal zum Lachen, wenn ich darüber nachdenke, und weckt Erinnerungen an meinen Großvater (ich werde gerade etwas emotional, wenn ich das aufschreibe – und das ist, das kann ich versprechen, kein Scherz).

Und an alle, für die es gilt: Shanah Tovah!

Heiraten hat keinen Sinn.

Ein Polizist und eine Polizistin tauchen in seinem Haus auf und beginnen, ihn zu befragen. Die Beamtin fragt den Mann, ob er irgendwelche Theorien darüber hat, wo sie sein könnte. Der Mann antwortet: „Das hört sich jetzt komisch an, aber ich glaube, sie ist im magischen Couchtisch verschwunden.“

Die Beamten sehen verwirrt aus und bitten ihn, näher darauf einzugehen. „Es ist wirklich seltsam, aber wann immer ich Dinge auf diesem Couchtisch lasse, verschwinden sie und tauchen woanders wieder auf. Wenn ich Take-Away-Behälter darauf lasse, verschwinden sie und tauchen wieder im Müll auf. Wenn ich schmutzige Teller und Tassen darauf lasse, verschwinden sie und erscheinen wieder in den Schränken, gewaschen, getrocknet und ordentlich gestapelt, und selbst wenn ich meine schmutzigen Klamotten darauf lasse, verschwinden sie! und tauchen gereinigt und ordentlich gefaltet wieder auf meinem Bett auf.“ Die Polizistin schaut den Mann an und sagt: „Oh mein Gott, du bist ein …“ Idiot. Kein Wunder, dass deine Freundin das getan hat

hat dich verlassen.“ Und der männliche Beamte sagt: „Ich glaube nicht, dass sie ihn verlassen hat.“ Ich denke, er hat recht. Ich habe den gleichen Couchtisch bei mir zu Hause.“

Ich hätte mir fast beide Arme gebrochen, weil es nicht so ein Bett ist.

…und heißen Sie ihn in den Herden willkommen.

Und alles, was sie mir mitgebracht haben, war dieses lausige T-Shirt.

Die erste Nonne sagte errötend: „Das ist etwas peinlich, aber ich muss zugeben, obwohl ich es liebte, dem Herrn zu dienen, war das Keuschheitsgelübde wirklich hart für mich. Darf ich für ein Wochenende voller ungezügelter Lust auf die Erde zurückkehren, mit dem Gesicht und dem Körper von Angelina Jolie?“

Der heilige Petrus sagte: „Dein Wunsch wird erfüllt!“

*PUF*

Sie verschwand und kehrte zur Erde zurück, um ihre Fantasie zu verwirklichen.

Die zweite Nonne stimmte zu und sagte: „Ich hätte gerne dasselbe, aber darf ich mit dem Gesicht und dem Körper von Jessica Alba zurückkommen?“

Der heilige Petrus sagte noch einmal: „Dein Wunsch wird erfüllt!“

*PUF*

Weg war sie!

Die dritte Nonne, eine Italienerin, nickte zustimmend. „Dasselbe hätte ich auch gerne, aber darf ich mit dem Gesicht und dem Körper von Alice Gan Pipalini zurückkommen?“

Mit einem verwirrten Blick antwortete der heilige Petrus: „Es tut mir leid, Schwester, aber ich weiß nichts von ihr? Ist sie ein berühmtes Sternchen?“

Die Schwester quietschte vor Aufregung: „Oh mein Gott, ja, das ist sie! Sie ist die berühmteste von allen! Schauen Sie sich doch mal diesen Artikel an, den ich seit Jahren aufbewahre!“

Und damit griff sie in ihre Tasche und holte einen alten, gelben, zusammengefalteten Zeitungsartikel heraus, den sie ihm mit zitternden Händen reichte.

Der heilige Petrus faltete das Papier langsam auseinander und las laut die Überschrift vor: „Alaskan-Pipeline von 500 Männern in einer Woche verlegt.“

…während die Leute noch darin sind.

„Papst, willkommen. Wir möchten Ihren Aufenthalt hier so angenehm wie möglich gestalten, als Gegenleistung für Ihren treuen Dienst für den Herrn während Ihrer Zeit auf Erden. Was könnten wir für Sie tun?“

Der Papst antwortete: „Ich habe mein Leben damit verbracht, das Wort Gottes zu studieren, aber es lag immer in der Hand des Menschen und war daher menschlichen Fehlern unterworfen. Ich würde gerne wissen, ob Sie Aufzeichnungen darüber haben, was Gott tatsächlich zu seinen Propheten gesagt hat, damit ich seinen Willen vollständig verstehen kann.“

„Oh, das haben wir auf jeden Fall für Sie. Folgen Sie mir“, antwortete St. Peter. Und der Papst wurde in einen Raum mit hoch aufragenden Regalen geführt, die mit ledergebundenen Büchern und Rollen aus alten Pergamenten gefüllt waren. Der Papst war begeistert und stürzte sich in dieses neue Projekt. In den nächsten Jahren verbrachte er jeden Tag Stunden damit, die Werke zu lesen und wichtige neue Erkenntnisse über Gottes Plan zu gewinnen.

Doch eines Tages hört der heilige Petrus es und ein schmerzerfüllter Schrei ertönt aus dem Raum. Er rannte hinein und stellte fest, dass der Papst schluchzte und mit dem Finger immer wieder auf ein einziges Wort einschlug.

„Feiern! Nicht zölibatär! Das Wort war Feiern!“

Sie wissen nicht, was Sie verpassen.

Bruder sicher

Ich werde mehr darüber aktualisieren, sobald es weitergeht.

Versengt, der Tisch.

Ich zuckte mit den Schultern und sagte: „Verdammt, jeder kann im Lotto gewinnen.“

Mein Statistiklehrer grinste, verschränkte die Arme und fragte: „Kennen Sie überhaupt die Chancen, dass jemand im Lotto gewinnt?“

Ich sagte: „Ja. 100 %. Eine Person gewinnt immer.“

Ein Mann gerät auf einer belebten Straße in einen Autounfall. Sein Auto ist völlig zerstört, die Stoßstange ist abgefallen, die Lichter sind alle zerbrochen, überall ist Glas. Wütend steigt er aus seinem Auto und beginnt, den anderen Fahrer anzuschreien. Der andere Fahrer schaut aus seinem Fenster und trägt einen leuchtend orangefarbenen Hut. Es vergeht ein kurzer Moment, und der andere Fahrer legt den Gang wieder ein und fährt vom Unfallort weg.

Der Mann ist fassungslos, wie konnte das passieren? Er spricht mit der Polizei und erstattet Anzeige bei der Polizei. Sie gibt an, dass ein anderer Mann, der der Beschreibung entspricht und einen leuchtend orangefarbenen Hut trägt, ebenfalls eine ähnliche Anzeige erstattet hat wie er vor nur 15 Minuten. Er ist wütend und will wissen, wer der Mann ist. Ein Polizist sagt ihm, dass es sich um niemand anderen als den örtlichen Richter handelt, Richter Paul.

Der Mann verlangt, dass Richter Paul verhaftet wird, weil er Fahrerflucht gegen ihn begangen hat. Er sagt, er wisse, dass er den orangefarbenen Hut erkennen würde, und das Auto des Richters entspreche der Beschreibung. Die Polizei stimmt zu und nimmt Richter Paul in Gewahrsam.

Richter Paul ist empört, denn der schlimmste Tag hat sich noch verschlimmert, nachdem er von denselben Polizisten verhaftet wurde, bei denen er gerade Anzeige erstattet hatte. Zuerst wurde sein Auto gestohlen. Zweitens nahmen sie ihm seinen orangefarbenen Glückshut ab. Drittens wird sein Auto mit zerstörter Frontpartie in die Einfahrt zurückgebracht. Und was noch schlimmer ist: Er wurde fälschlicherweise beschuldigt, mit seinem eigenen Auto einen Unfall verursacht zu haben und vom Tatort geflüchtet zu sein!

Ich schätze, das zeigt nur, dass man einen Richter nie nach seinem Vorwand beauftragen sollte.

Leider haben sie sich damals nicht durchgesetzt, da jeder, der sie tatsächlich falten konnte, der Hexerei beschuldigt und anschließend auf dem Scheiterhaufen verbrannt wurde.

Die neuen Restaurants servieren jetzt nur noch Calzone.

Als ich plötzlich einen gewaltigen Furz ausstieß, der so groß war, dass sich der Stoff hochzog und sich über sich selbst faltete.

Ich erzwang eine große Unruhe im Filz.

Kein Wunder, dass ich sie so kryptisch finde

Mein Chef meinte, dass meine gesamte Arbeit eine Einkommensreduzierung sei

Ich war nicht geeignet, Schneider zu werden.

Die Schalldämpferfabrik war einfach anstrengend.

Als Friseur konnte ich es nicht schaffen.

Ich hatte nicht die Geduld, Arzt zu werden.

Ich passte nicht gut in die Schuhfabrik, obwohl ich mich mit Leib und Seele dafür eingesetzt habe.

Der Papierladen brach zusammen. Die Poolpflege war zu anstrengend.

Ich wurde aus der Kanonenfabrik gefeuert.

Und ich konnte mir als Historiker einfach keine Zukunft vorstellen.

Er verband mir die Augen und sagte mir, ich solle 20 Minuten warten, dann würde es mir gut gehen, und es hat funktioniert.

Jetzt habe ich Gonorrhoe

Ich habe letzte Woche bereits zum halben Preis in einen Prince aus Katar investiert. Der Trottel kann mich nicht betrügen.

Sie müssen Ihre Hingabe unter Beweis stellen, bevor Sie in den Herden willkommen geheißen werden.