Piadas de carne

…quando ele encontrou um grupo de quatro mulheres acendendo uma fogueira. Quando o viram, um deles disse: “Esta é uma cerimônia privada. Homens não são permitidos!” O homem pediu desculpas, virou-se e voltou por onde veio, mas a curiosidade tomou conta dele.

Assim que desapareceu de vista, ele foi para a floresta próxima e rastejou silenciosamente em direção às mulheres para descobrir o que era a cerimônia. Quando ele chegou perto o suficiente para ouvi-los, eles estavam sentados ao redor da pequena fogueira que haviam acendido.

Ele observou uma mulher tirar um pouco de carne de sua bolsa e dizer com voz séria: “Compartilhe esta carne de porco para representar sua conexão com a morte”, e entregou-a à quarta mulher.

Então a segunda mulher tirou um pouco de queijo da bolsa e disse com a mesma seriedade: “Participe do presente desta criatura para representar sua conexão com a vida”, e entregou-o à quarta mulher.

A terceira mulher então sussurrou para a quarta: “A carne costumava ser crua e o queijo mofado, mas muitas Irmãs novas estavam ficando doentes”. Então, com uma voz séria, ela disse: “Participe do presente do solo para representar sua conexão com a Terra”, e entregou um pouco de pão à quarta mulher.

As três mulheres então disseram juntas: “Participe desses presentes e junte-se ao nosso Coven”.

O homem de repente entendeu o que as mulheres estavam fazendo na praia! Eles estavam fazendo uma bruxa de areia!

Dois canibais estão conversando entre si.

Ei, você se lembra daquela pessoa que comemos há algumas semanas, aquela que tinha um gosto tão bom?

Sim, ainda está na minha memória.

O chefe dos canibais aproxima-se do primeiro homem e diz:

“Vamos moer seus ossos e usá-los como garfos! Você tem algum último pedido?”

O homem diz: “Gostaria da refeição mais deliciosa que você puder me oferecer”.

O chefe atende ao pedido do homem e depois tritura seus ossos em garfos.

O chefe então caminha até o segundo homem e diz:

“Vamos assar sua carne no fogo e fazer um grande banquete! Você tem algum último pedido?”

O homem diz: “Gostaria de desfrutar da sua mulher mais bonita antes de morrer”.

O chefe atende ao pedido do homem e depois assa sua carne no fogo.

Finalmente o chefe se aproxima do terceiro homem e diz:

“Vamos matar você e usar sua pele para construir uma canoa! Você tem algum último pedido?”

O homem diz: “Eu gostaria de um dos garfos que você fez com os ossos do primeiro cara”.

O chefe parece confuso, mas decide atender seu pedido de qualquer maneira.

Assim que o homem recebe o garfo, ele começa a se esfaquear por todo o corpo enquanto ri loucamente. Ele se vira para o chefe e grita:

“Agora você nunca mais conseguirá sua maldita canoa!”

Durante uma excursão no rio Amazonas, nas profundezas da selva, três exploradores são cercados e capturados por uma tribo de canibais. Eles são apresentados ao líder tribal.

Ele olha para o primeiro e diz: “vamos jantar sua carne, vamos usar seus ossos para fazer ferramentas e vamos usar sua pele para nossas canoas, você tem algum último pedido?” O primeiro homem treme de medo e pede uma faca. Seu pedido é atendido e ele rapidamente corta a garganta.

O cacique vira-se para o segundo homem e repete: “vamos jantar sua carne, vamos usar seus ossos para fazer ferramentas e vamos usar sua pele para nossas canoas, você tem algum último pedido?” O segundo homem, tremendo com xixi escorrendo pela perna, pede também uma faca que também usa para acabar com a vida diante do sofrimento.

O cacique olha para o terceiro homem que sorri pomposamente e reafirma: “vamos jantar sua carne, vamos usar seus ossos para fazer ferramentas e vamos usar sua pele para nossas canoas, você tem algum último pedido?” O terceiro homem encara o chefe presunçosamente e pede um garfo. O chefe acena com a cabeça e manda trazer um garfo para o homem. Ele pega o garfo e começa a esfaquear os braços, o peito, a barriga e para cima e para baixo em cada perna. Ele está sangrando todo porque perfurou a pele em todos os lugares que podia alcançar.

Ele se levanta, olha para o chefe e diz: “Já chega da sua canoa estúpida.”

Um padre e um rabino estão sentados juntos em um avião. Depois de um tempo, o padre vira-se para o rabino e pergunta: “Ainda é uma exigência da sua fé que você não coma carne de porco?” O rabino responde: “Sim, essa ainda é uma de nossas crenças”. O padre então pergunta: “Você já comeu carne de porco?” Ao que o rabino responde: “Sim, numa ocasião, sucumbi à tentação e provei um sanduíche de presunto”. O padre assentiu em compreensão e continuou a leitura.

Mais tarde, o rabino falou e perguntou ao padre: “Padre, ainda é uma exigência da sua igreja que você permaneça celibatário?” O padre respondeu: “Sim, isso ainda faz parte da nossa fé”. O rabino então lhe perguntou: “Pai, você já caiu na tentação da carne?” O padre respondeu: “Sim, rabino, em uma ocasião eu estava fraco e rompi com minha fé”. O rabino assentiu compreensivamente.

Ele ficou em silêncio por cerca de cinco minutos e então disse: “É melhor que um sanduíche de presunto, não é?”

Olá carne

Ele corre, senta e começa a comer o gato, arrancando a carne de seus membros.

Ele diz ao outro homem: “Ei, eu sei que você também está com fome. Por que você não come um pouco deste gato?”

“Claro que não!” responde o segundo homem: “Esse gato está morto há dias, está todo rígido, com frio e fedorento!”

“Ok, faça como quiser”, diz ele, e come tudo, menos os ossos.

Algumas horas depois, enquanto caminhavam pela rua, o primeiro homem diz:

“Oh, não me sinto muito bem. Acho que pode ter havido algo errado com aquele gato.”

Só então, ele vomita uma enorme poça de carne podre de gato meio digerida, vísceras e bile.

O segundo homem se senta próximo à poça e diz: “Agora você está falando! Já se passaram meses desde que eu comi uma refeição QUENTE!!!”

É um gosto adquirido que varia de pessoa para pessoa.

Uma mordidinha

Para fazer o Eschar ir!

A mulher grita: “O filho é meu! Eu o dei à luz da minha própria carne e sangue e o carreguei durante o trabalho de parto! Tudo o que você fez foi me ferrar, você não o merece!”

O homem responde calmamente: “Diga-me, se eu colocar dez centavos em uma máquina de venda automática e sair uma bebida, ela pertence a mim ou à máquina de venda automática?”

Um deles sai para caçar, volta com a boca cheia de sangue. Ambos ficam impressionados, “caramba, cara, o que você pegou?” “Você vê aquela pilha de carne? Bem, aquele era um gato grande e gordo, com sangue suculento!”.

O segundo sai, volta em uma hora, com o rosto todo coberto de sangue. “Uau cara, conte-nos o que foi?” “Está vendo aquela coisa enorme que parece uma pedra? Bem, era uma vaca, eu a devorei”.

O terceiro sai, rápido como o vento, volta em 1 minuto, o corpo todo coberto de sangue. “Oooh quem é o cara azarado?” “você viu aquele pequeno pilar ali? Bem, eu não vi”

…Eu acho que você poderia dizer que ele está indo bem.

Em carne e osso!

homem, o Cristianismo tem algumas tradições estranhas.

O jovem pediu meio quilo de passas à bela senhora atrás do balcão. Ela teve que subir uma escada para atender o pedido, revelando sua pele nua sob a saia curta. Então, ela perguntou ao pai dele o que ele queria.

Querendo ver uma beldade sem calcinha subir as escadas novamente, ele também pediu meio quilo de passas. Desta vez ela percebeu enquanto pegava as passas, olhando para os homens obtendo suas delícias carnais.

Ela então perguntou ao avô: “Suponho que a sua também está passando?” “Não”, disse o velho, “mas está se contorcendo um pouco.”

Sullivan e Duffy estavam sentados do lado de fora de seu pub favorito em um vilarejo na Irlanda, tomando algumas cervejas. Do outro lado da rua há uma casa de má reputação e os dois irlandeses estavam apenas saboreando suas bebidas enquanto observavam as pessoas passando. Depois de um tempo, o ministro metodista estava atravessando a rua e, assim que subiu na porta do bordel, olhou para cima e para baixo na rua antes de entrar. “Sim, Sully, você viu isso?”

“Tsk, tsk que eu fiz Duffy. É uma coisa triste quando um homem do clero cai nos pecados da carne!” “Ah, é, é.” Pouco depois, o reverendo batista está atravessando a rua e, assim que se monta na porta do bordel, também olha para cima e para baixo na rua antes de entrar. “Sim, Sully, agora você viu isso? “Oh meu Deus, tsk, eu fiz Duffy. É uma coisa triste quando outro homem do clero cai nos pecados da carne!” “Ah, sim, é, é.” Um pouco mais tarde, um padre católico atravessa a rua e, assim que chega à porta do bordel, ele também olha para cima e para baixo na rua antes de entrar. “Sim, Sully, você viu ISSO!? “Sim, eu fiz, Duffy. Isso eu fiz.”

“Oh, como é triste!” Então ambos de acordo dizem:

“Sim, uma das meninas deve estar terrivelmente doente.”

Espero que isso não vá contra nenhuma sub-regra. Eu estou bem se ele for excluído.

Então, tive uma ideia na minha cabeça ontem à noite e preciso de ajuda para dar corpo à piada.

Seria algo assim:

Um homem e seu filho estão caminhando perto de (corpo d’água) no dia de Natal. Eles se deparam com um rebanho de ovelhas fazendo (manobras militares terrestres/aquáticas). O dia olha em volta totalmente perplexo e pergunta “O que está acontecendo aqui?”

O filho responde: “Isso é um Fleece Navy, pai”.

Alguma ideia?

Humor WH40K: Não sei sobre você, mas prefiro meus Khorne Dogs com ketchup.

Eu não posso acreditar que ele caiu nessa.

Quando os médicos lhe disseram que ela tinha bactérias carnívoras, deram-lhe 10 anos de vida

quando ela foi diagnosticada com uma doença carnívora, o médico deu-lhe 80 anos de vida.

Rotchakokof

Um flash bang

Olá Carne!

mas quando ele disse “Experimente a maionese…” todos foram embora….

O pai fica bastante angustiado com isso e decide pedir conselho a um amigo judeu. “É engraçado você vir até mim”, diz o amigo, “porque meu filho fez a mesma coisa, nem mesmo um mês depois de se mudar sozinho. Provavelmente fiquei mais chateado do que você parece, mas acabei percebendo que ele sempre será meu filho, não importa a fé que ele siga. Ele ainda comemora os feriados importantes conosco, e às vezes vamos visitar a casa dele no Natal, e se alguma coisa, eu poderia dizer isso tornou nossa família mais forte.” O pai vai para casa e pensa sobre isso, mas ainda não consegue evitar de continuar chateado, não importa o que diga a si mesmo em sua cabeça. Então ele vai conversar com seu rabino sobre isso. “É engraçado você vir até mim”, começa o rabino, “porque meu filho se tornou cristão quando foi para a faculdade. Queria se tornar um padre anglicano, ele o fez! Quer eu goste ou não, porém, ele ainda é meu filho, minha carne e osso, e eu não conseguia parar de amá-lo por uma coisa assim. Isso também significa que quando falamos sobre Deus juntos, ele traz uma perspectiva que eu talvez não ouvisse de outra forma, e de certa forma Estou feliz que tenha acontecido.” O pai vai para casa para pensar sobre isso e, ainda assim, tudo o que ele quer fazer é gritar e gritar com o filho pelo que ele está fazendo. Então ele se ajoelha e ora, dizendo: “Senhor, ajude-me. Meu filho está se tornando cristão, e sinto que isso está destruindo minha família. Não sei o que fazer. Ajude-me, Senhor.”E ele ouve Deus responder: “É engraçado que você tenha vindo até mim…”

Infelizmente, também perdi meu emprego na piscina local.

Havia um capitão pirata que pedia ao seu tenente que trouxesse suas calças vermelhas sempre que um navio inimigo era avistado e a batalha começava.

Um dia seu tenente lhe perguntou “capitão, por que você sempre usa calças vermelhas para lutar?”

Ao que o velho rufião respondeu: “Para que quando eu sangrar porque a espada do meu inimigo perfurou minha carne, minhas manchas de sangue não desencorajem minha tripulação e, assim, certamente alcançarão a vitória”.

Um dia, cem navios inimigos foram avistados aproximando-se do navio pirata e um derramamento de sangue inimaginável era inevitável.

“Tenente”

“Sim, capitão”

“Traga-me minhas calças marrons!”

Coisa linda de se ouvir na igreja…

…nem tanto numa prisão mexicana.

(ouvido na série de TV Flesh and Bone)

Quando ele chega lá, o diabo começa a explicar seu tormento eterno. “Aqui embaixo você navegará em magma escaldante, sempre queimando e incapaz de morrer. Haverá gases nocivos que entrarão em seus pulmões, você estará sempre sufocante, mas sempre consciente. Você será chicoteado e esfolado e nunca ficará sem carne para cortar. Seus olhos irão-“

“Existem impressoras?” O homem interrompe.

“….Impressoras? Hum, não, que eu saiba, mas-“

“Ok, este lugar parece bom, vamos lá.”

Ele grita de horror enquanto Alec escapa para o lago deixando um rastro de sangue atrás dele. Os outros irmãos Baldwin ouvem a comoção e correm para o local.

Ao chegarem, descobrem o corpo da esposa morta de Alec, coberto de marcas de mordidas e com pedaços de carne faltando em seus membros.

“O QUE DIABOS ACONTECEU?”, grita William, “Um crocodilo?”

“NÃO!!” grita Stephen, “Alec comeu ela”

Esses corpos, que chegam a dezenas, foram enterrados no quintal de um suposto assassino em massa. Após investigação, a polícia encontrou uma série de valas comuns. Esses buracos foram desenterrados pelo suposto assassino e continham partes de corpos desmembrados, incluindo torsos, extremidades e cabeças decapitadas. O cheiro de carne podre vindo desses buracos escavados era insuportável para a polícia – no entanto, um buraco em particular emanava um fedor distintamente horrível – estranhamente, cheirava fortemente a odor corporal. A polícia ficou perplexa com isso. Foi somente após a escavação que eles descobriram… era a axila.

O lado negativo é que perdi meu emprego no aquário…

Divorciou-se da esposa.

Porque a minha luz corporal só leva um D.

Foi estranho, o bebê meio que flutuou para fora de uma caverna de carne

Infelizmente, também fui demitido do aquário.

Obviamente porque é Cantelope.

Mas de repente o padre para e diz à freira

“Sinto muito, irmã, mas tenho sonhado em fazer isso”

ele para de dirigir e coloca as mãos sob as vestes dela e acaricia suas pernas.

A freira responde com

“Pai, lembre-se do Salmo 143:24”

O sacerdote responde com

“Sinto muito, irmã, mas a carne é fraca”

O Pai vê a cruz no carro deles e é lembrado de que não deveria estar fazendo isso

Ele diz

“Sinto muito, irmã, eu cedi à tentação”

A freira suspira e elas continuam dirigindo.

Ao chegarem à igreja, por curiosidade o padre encontra uma bíblia e confere o Salmo 143:24

diz.

“Suba mais e você encontrará o que procura”

Ele era Gladiador.

Gustavo, chamado de “Gus” por seus amigos e inimigos, era um cientista maluco com gostos muito peculiares. Em particular, ele gostava do sabor da carne humana.

No entanto, ele era um cientista louco ético, então obteve sua carne através da clonagem de indivíduos dispostos.

Com o tempo, o número de assuntos diminuiu cada vez mais; afinal, existem tantas pessoas estranhas que você pode encontrar no Craigslist. Eventualmente, ele ficou sem pessoas dispostas a doar material genético para esse fim, e ele teve que recorrer à clonagem.

Mas sempre que ele comia sua carne clonada acontecia uma coisa estranha: seu xixi estava sempre bem cheiroso para o dia seguinte.

Mas é isso que acontece quando você come um Gus sobrando.

Como esta manhã, quando acordei e entrei na cozinha. Meu pai olhou para mim e disse: “Parece que você viu um fantasma”.

“Mas pai, você está morto há mais de um ano. No entanto, aqui está você em carne e osso.”

“Então tente parecer que viu um zumbi.”

Um padre ofereceu carona a uma freira. Ela entrou e cruzou as pernas, forçando o vestido a revelar uma perna. O padre quase sofreu um acidente. Depois de controlar o carro, ele deslizou furtivamente a mão pela perna dela. A freira disse: “Padre, lembra-se do Salmo 129?” O padre tirou a mão. Mas, mudando de assunto, ele deixou a mão deslizar pela perna dela novamente. A freira disse mais uma vez: “Padre, lembra-se do Salmo 129?” O padre pediu desculpas: “Desculpe, irmã, mas a carne é fraca”. Chegando ao convento, a freira seguiu seu caminho. Ao chegar à igreja, o padre correu para procurar o Salmo 129. Ele dizia: “Vá em frente e busque, mais acima você encontrará a glória”.

**Moral da história**: Se você não estiver bem informado sobre seu trabalho, poderá perder grandes oportunidades.

Eles mastigam um pouco de Flesh Mint!

Obviamente, recentemente ganhei algum dinheiro.

Ele teme que sua esposa, a rainha Guinevere, não permaneça fiel a ele durante sua jornada. Então, ele inventa um cinto que envenenaria o membro de qualquer homem que tentasse ter relações sexuais com ela. A carne apodrecerá e precisará ser cortada. Com tudo no lugar, ele vai embora.

Ao retornar, ele verifica todos os cavaleiros. Eles abaixam as calças e, um por um, decepcionam o Rei Arthur.

“Sir Bedivere, aposto que você se arrepende daquela noite. Sir Lamorak- Ooh, bem feito. Percival, que pena para você.”, e assim por diante até chegar a Sir Lancelot.

Lancelot abaixa as calças e sua espada ainda está lá, totalmente intacta e saudável. O único que não tentou relações sexuais com Guinevere.

“Parabéns, Sir Lancelot! Eu sabia que você era leal. Você é um verdadeiro amigo da coroa e o melhor cavaleiro que já conheci.”

Sir Lancelot permanece em silêncio.

…foi gasto em bebidas destiladas, mulheres soltas e outros prazeres da carne.

O resto eu desperdicei.

É um facto pouco conhecido que algumas pessoas querem especiarias que não podem obter legalmente. Seja orégano de décadas, o sal da Última Ceia ou a carne de Sean Spicer, algumas pessoas adoram temperos estranhos e incomuns. Porém, para obter essas especiarias, eles só têm a quem recorrer: a Spice Mafia, uma gangue de criminosos internacionais que dominam a arte do crime culinário.

Quando me mudei, há algumas semanas, fui avisado sobre a Máfia das Especiarias. Disseram-me para manter o nariz limpo e a louça sem graça, para não incorrer na ira deles. Eu realmente não pensei muito nisso na época.

Há duas semanas, eu tinha saído da cama para pegar um copo d’água, quando ouvi alguns barulhos estranhos vindos de fora. Inclinei a cabeça para fora da janela e vi um homem cavando um buraco no meu gramado. Gritei com ele e ele fugiu. Sem pensar muito nisso, peguei minha água e voltei para a cama.

Na manhã seguinte, saí e preenchi o buraco. Durante toda a semana, tive alguns problemas com um espirro irritante. Não juntei isso às ocasionais nuvens de poeira preta que apareciam quando eu abria gavetas e portas até recentemente.

Uma semana depois, fui acordado por ruídos semelhantes. Saí e comecei a gritar. Desta vez eram dois, mas fugiram novamente. Decidi preencher o buraco ali mesmo, em vez de esperar até de manhã.

Na semana seguinte, perguntei sobre o que estava acontecendo e descobri sobre a Máfia das Especiarias. Eu descobri que a rede local era dirigida por um dos Spice Gangsters mais durões do mundo, Papa Rika. Comecei a planejar meu contra-ataque e a me preparar para quando eles voltassem.

Uma semana depois, eu estava esperando perto da janela quando vi quatro homens caminhando até meu gramado. Eles começaram a cavar, assim como fizeram nas últimas duas semanas. Eu os deixei continuar.

Quando suas pás foram jogadas no chão, eu me movi. Saí de casa gritando o mais alto que pude. Eles não fugiram desta vez; os quatro juntos poderiam facilmente me vencer em uma luta justa. Felizmente, eu trouxe a única arma que pode ser usada contra a Máfia das Especiarias: o spray de pimenta.

Enquanto eles corriam gritando e chorando, examinei o buraco que haviam cavado. Dentro havia uma caixa de metal. Levei-o para dentro de casa para examiná-lo mais detalhadamente. Era claramente antigo e provavelmente já estava lá desde antes de eu me mudar. Também estava destrancado.

Abri a caixa e descobri que ela estava cheia de potes de vidro. Todos eles estavam cheios de folhas moídas e foram habilmente preservados. Examinando os rótulos, não consegui encontrar nenhum que tivesse menos de um século. Também comecei a notar que eram todos do mesmo tempero. Foi quando percebi…

desde que me mudei, tenho vivido de tomilho enterrado.

Então, esses profissionais de TI estavam discutindo os novos softwares de proteção da Internet que estavam instalando no trabalho.

O primeiro diz “meu novo sistema bloqueia anúncios e, com o nível de proteção do Godzilla, recusa-se a mostrar imagens com tons de pele”.

O próximo diz “meu novo sistema bloqueia anúncios e, com o nível de proteção Gamera, verifica os tons de pele e filtra raças específicas”.

Para não ficar para trás, o próximo diz “Meu novo sistema bloqueia anúncios e no nível de proteção Seppuku limpa seu disco rígido para você”.

“Meu novo sistema bloqueia anúncios, registra os sites que você visitou e, no próximo nível, reporta sobre você e seus colegas ao governo” “Oh, espere, desculpe, essa é a configuração padrão”.