Scherzi sulla carne

…quando si imbatté in un gruppo di quattro donne che accendevano un fuoco. Quando lo videro uno disse: “Questa è una cerimonia privata. Non sono ammessi uomini!” L’uomo si scusò, si voltò e tornò indietro da dove era venuto, ma la curiosità ebbe la meglio su di lui.

Non appena fu fuori dalla vista, si recò nel bosco vicino e si avvicinò silenziosamente alle donne per scoprire in cosa consisteva la loro cerimonia. Quando fu abbastanza vicino da sentirli, erano seduti attorno al piccolo fuoco che avevano acceso.

Osservò una donna tirare fuori della carne dalla borsa e dire con voce seria: “Prendi questa carne di maiale per rappresentare il tuo legame con la morte” e la porse alla quarta donna.

Poi la seconda donna tirò fuori del formaggio dalla borsa e disse con la stessa serietà: “Prendi parte al dono di questa creatura per rappresentare la tua connessione con la vita”, e lo porse alla quarta donna.

La terza donna allora sussurrò alla quarta: “La carne era cruda e il formaggio era ammuffito, ma troppe nuove suore si ammalavano”. Poi con voce seria disse: “Partecipa al dono della terra per rappresentare la tua connessione con la Terra” e consegnò del pane alla quarta donna.

Le tre donne poi dissero insieme: “Prendi questi doni e unisciti alla nostra Congrega”.

L’uomo improvvisamente capì cosa stavano facendo le donne sulla spiaggia! Stavano creando una strega della sabbia!

Due cannibali parlano tra loro.

Ehi, ti ricordi quella persona che abbiamo mangiato un paio di settimane fa, quella che era così buona?

Sì, è ancora vivo nella mia memoria.

Il capo dei cannibali si avvicina al primo uomo e dice:

“Macineremo le tue ossa e le useremo come forchette! Hai qualche ultima richiesta?”

L’uomo dice: “Vorrei il pasto più delizioso che puoi offrirmi”.

Il capo acconsente alla sua richiesta e poi macina le sue ossa trasformandole in forchette.

Il capo poi si avvicina al secondo uomo e dice:

“Arrostiremo la tua carne sul fuoco e faremo un grande banchetto! Hai qualche ultima richiesta?”

L’uomo dice: “Vorrei godermi la tua donna più bella prima di morire”.

Il capo acconsente alla sua richiesta e poi arrostisce la sua carne sul fuoco.

Alla fine il capo si avvicina al terzo uomo e dice:

“Ti uccideremo e useremo la tua pelle per costruire una canoa! Hai qualche ultima richiesta?”

L’uomo dice: “Vorrei una delle forchette che hai fatto con le ossa del primo ragazzo”.

Il capo sembra confuso ma decide comunque di esaudire la sua richiesta.

Non appena l’uomo riceve la forchetta, comincia a pugnalarsi su tutto il corpo ridendo in modo maniacale. Si gira verso il capo e grida:

“Adesso non avrai mai più la tua dannata canoa!”

Durante un’escursione sul fiume Amazzonia, nel profondo della giungla, tre esploratori vengono circondati e catturati da una tribù di cannibali. Vengono portati davanti al capo tribù.

Guarda il primo e dice: “ceneremo con la tua carne, useremo le tue ossa per fabbricare strumenti e useremo la tua pelle per le nostre canoe, hai qualche ultima richiesta?” Il primo uomo trema di paura e chiede un coltello. La sua richiesta viene accolta e lui si taglia rapidamente la gola.

Il capo si rivolge al secondo uomo e ripete: “ceneremo con la tua carne, useremo le tue ossa per fabbricare strumenti e useremo la tua pelle per le nostre canoe, hai qualche ultima richiesta?” Il secondo uomo, tremante con la pipì che gli colava lungo la gamba, chiede anche un coltello con cui anche lui porrà fine alla sua vita prima della sofferenza.

Il capo guarda il terzo uomo che sorride pomposamente e ribadisce: “ceneremo con la tua carne, useremo le tue ossa per creare strumenti e useremo la tua pelle per le nostre canoe, hai qualche ultima richiesta?” Il terzo uomo fissa con aria compiaciuta il capo e chiede una forchetta. Il capo annuisce e fa portare una forchetta all’uomo. Prende la forchetta e inizia a pugnalargli le braccia, il petto, lo stomaco e su e giù ciascuna gamba. Sta sanguinando dappertutto perché ha perforato la sua pelle ovunque potesse arrivare.

Si alza, guarda il capo e dice: “Questo per quanto riguarda la tua stupida canoa”.

Un prete e un rabbino sono seduti insieme su un aereo. Dopo un po’ il prete si rivolge al rabbino e gli chiede: “È ancora un requisito della tua fede che tu non mangi carne di maiale?” Il rabbino risponde: “Sì, questa è ancora una delle nostre convinzioni”. Il prete poi chiede: “Hai mai mangiato carne di maiale?” Al che il rabbino risponde: “Sì, una volta ho ceduto alla tentazione e ho assaggiato un panino al prosciutto”. Il prete annuì comprensivo e continuò la lettura.

Più tardi, il rabbino prese la parola e chiese al prete: “Padre, è ancora un requisito della tua chiesa che tu rimanga celibe?” Il sacerdote rispose: “Sì, fa ancora parte della nostra fede”. Il rabbino allora gli chiese: “Padre, sei mai caduto nella tentazione della carne?” Il prete rispose: “Sì, rabbino, una volta ero debole e ho rotto con la mia fede”. Il rabbino annuì comprensivo.

Rimase in silenzio per circa cinque minuti, poi disse: “Meglio un panino al prosciutto, vero?”

Ciao carne

Corre verso, si siede e inizia a mangiare il gatto, strappandogli la carne dalle membra.

Dice all’altro: “Ehi, so che anche tu hai fame. Perché non mangi un po’ di questo gatto?”

“Diavolo, no!” il secondo risponde: “Quel gatto è morto da giorni, è tutto rigido, infreddolito e puzzolente!”

“Va bene, fai come preferisci”, dice, e mangia tutto tranne le ossa.

Qualche ora dopo, mentre camminano per strada, il primo uomo dice:

“Oh, non mi sento tanto bene. Penso che potrebbe esserci stato qualcosa che non andava in quel gatto.”

Proprio in quel momento, vomita un’enorme pozza di carne di gatto marcia, metà digerita e bile.

Il secondo uomo si siede vicino alla pozzanghera e dice: “Adesso stai parlando! Sono mesi che non mangio un pasto CALDO!!!”

È un gusto acquisito che varia da persona a persona.

Uno spuntino

Per far andare l’Escara!

La donna grida: “Il bambino è mio! L’ho partorito dalla mia stessa carne e sangue e l’ho portato durante il travaglio! Tutto quello che hai fatto è stato fregarmi, non lo meriti!”

L’uomo risponde con calma: “Ditemi, se metto dieci centesimi in un distributore automatico e esce una bibita, è mia o del distributore automatico?”

Uno di loro esce a caccia, torna indietro con la bocca piena di sangue. Entrambi sono impressionati, “cavolo amico, cosa hai preso?” “Vedi quel mucchio di carne? Beh, quello era un gatto grosso e grasso, sangue succoso!”.

Il secondo esce, torna indietro nel giro di un’ora, con tutta la faccia ricoperta di sangue. “Wooah amico, dicci cos’era?” “Vedi quella cosa enorme che sembra una roccia? Beh quella era una mucca, l’ho divorata”.

Il terzo esce, veloce come il vento, ritorna dopo 1 minuto, tutto il corpo coperto di sangue. “Oooh chi è il ragazzo sfortunato?” “vedi quel pilastrino laggiù? Beh, non l’ho visto”

…Immagino che si possa dire che è alla grande.

Nella carne!

l’uomo il cristianesimo ha alcune strane tradizioni.

Il giovane chiese un chilo di uvetta alla bella signora dietro il bancone. Ha dovuto salire una scala per completare l’ordine, rivelando la sua carne nuda sotto la gonna corta. Poi, ha chiesto a suo padre cosa voleva.

Volendo vedere una bellezza senza mutande salire di nuovo le scale, anche lui chiese mezzo chilo di uva passa. Questa volta se ne accorse mentre afferrava l’uvetta, guardando dall’alto gli uomini che si godevano i loro piaceri carnali.

Poi chiese al nonno: “Suppongo che anche il tuo stia crescendo?” “No,” disse il vecchio, “ma si muove un po’.”

Sullivan e Duffy erano seduti fuori dal loro pub preferito in un villaggio irlandese, bevendo qualche pinta. Proprio dall’altra parte della strada c’è una casa di cattiva reputazione e i due irlandesi si stavano semplicemente godendo le loro libagioni mentre guardavano la gente che passava. Dopo un po’ il ministro metodista si trovava a camminare dall’altra parte della strada e proprio mentre si mette a cavalcioni della porta del bordello guarda su e giù per la strada prima di infilarsi dentro. “Sì Sully, hai visto?”

“Va bene, va bene, ho fatto Duffy. È una cosa triste quando un uomo di chiesa cade nei peccati della carne!” “Oh, lo è, lo è.” Poco dopo il reverendo battista sta camminando dall’altra parte della strada e proprio mentre si mette a cavalcioni della porta del bordello guarda anche lui su e giù per la strada prima di infilarsi dentro. “Sì Sully, hai visto?” “Oh mio Dio, è vero che ho fatto Duffy.” È una cosa triste quando un altro uomo di chiesa cade nei peccati della carne!” “Oh sì, è così, è così.” Poco dopo cammina un prete cattolico dall’altra parte della strada e proprio mentre raggiunge la porta del bordello guarda anche lui su e giù per la strada prima di infilarsi dentro. “Sì, Sully, hai visto QUELLO!? “Sì, l’ho fatto, Duffy. Proprio così.”

“Oh, quanto è triste!” Quindi entrambi d’accordo dicono:

“Sì, una delle ragazze deve essere terribilmente malata.”

Spero che questo non vada contro alcuna regola secondaria. Mi va bene se viene eliminato.

Allora, ieri sera mi è venuta un’idea in testa e ho bisogno di aiuto per dare corpo alla battuta.

Sarebbe qualcosa del genere:

Un uomo e suo figlio stanno camminando vicino a uno specchio d’acqua il giorno di Natale. Si imbattono in un gregge di pecore che esegue (manovre militari terrestri/acquatiche). Il giorno si guarda intorno totalmente disorientato e si chiede “Cosa sta succedendo qui?”

Il figlio risponde: “Quella è una Fleece Navy, papà”.

Qualche idea?

WH40K Umorismo: non so voi, ma io preferisco i miei Khorne Dogs con il ketchup.

Non posso credere che se ne sia innamorato.

Quando i medici le dissero che aveva dei batteri carnivori le diedero 10 anni di vita

quando le fu diagnosticata una malattia carnivora, il medico le diede 80 anni di vita.

Rotchakokof

Un colpo improvviso

Ciao Carne!

ma quando ha detto “Prova la Maionese…” tutti se ne sono andati….

Il padre è piuttosto addolorato per questo e decide di chiedere consiglio a un suo amico ebreo. “È divertente che tu sia venuto da me”, dice il suo amico, “perché mio figlio ha fatto la stessa cosa, nemmeno un mese dopo essersi trasferito da solo. Probabilmente ero più arrabbiato di quanto sembri, ma alla fine ho capito che sarà sempre mio figlio, non importa quale fede segua. Festeggia ancora le festività natalizie con noi, e qualche volta andiamo a casa sua per Natale, e se Qualunque cosa, potrei dire che ha reso la nostra famiglia più forte.” Il padre torna a casa e ci pensa, ma non riesce a fare a meno di continuare ad essere turbato, qualunque cosa si dica nella sua testa. Quindi va a parlarne con il suo rabbino. “È divertente che tu venga da me”, inizia il rabbino, “perché mio figlio è diventato cristiano quando è andato al college. Voleva diventare un prete anglicano, e lo ha fatto! Che mi piaccia o no, però, è ancora mio figlio, la mia carne e il mio sangue, e non potrei smettere di amarlo per una cosa del genere. Significa anche che quando parliamo di Dio insieme, lui porta una prospettiva che altrimenti non avrei potuto sentire, e in un certo senso Sono felice che sia successo.” Il padre torna a casa per pensarci, e tuttavia, tutto ciò che vuole fare è urlare e urlare contro suo figlio per quello che sta facendo. Allora si inginocchia e prega, dicendo: “Signore, aiutami. Mio figlio sta diventando cristiano e ho la sensazione che questo stia facendo a pezzi la mia famiglia. Non so cosa fare. Aiutami, Signore”. E sente Dio rispondere: “È divertente che tu venga da me…”

Purtroppo ho perso anche il lavoro alla piscina comunale.

C’era un capitano pirata che chiedeva al suo luogotenente di portare i suoi pantaloni rossi ogni volta che veniva avvistata una nave nemica e sarebbe iniziata una battaglia.

Un giorno il suo luogotenente gli chiese “capitano, perché in battaglia indossi sempre i tuoi pantaloni rossi?”

Al che il vecchio ruffiano rispose: “Affinché quando sanguino perché la spada del mio nemico mi ha trafitto la carne, le mie macchie di sangue non scoraggeranno il mio equipaggio e così sicuramente otterranno la vittoria”.

Un giorno un centinaio di navi nemiche furono avvistate avvicinarsi alla nave pirata e uno spargimento di sangue inimmaginabile era inevitabile.

“Tenente”

“Sì, Capitano”

“Portami i miei pantaloni marroni!”

Che bella cosa da sentire in chiesa…

…non tanto in una prigione messicana.

(ascoltato nella serie tv Flesh and Bone)

Quando arriva lì, il diavolo comincia a spiegare il suo eterno tormento. “Quaggiù guadagnerai nel magma bollente, sempre in fiamme e incapace di morire. Ci saranno fumi nocivi che si riverseranno nei tuoi polmoni, sarai sempre soffocato ma sempre cosciente. Sarai frustato e scorticato e non finirai mai la carne da recidere. I tuoi occhi…”

“Ci sono stampanti?” Interviene l’uomo.

“…Stampanti? Uhm no, non che io sappia, ma-“

“Okay, questo posto sembra a posto, andiamo.”

Urla inorridito mentre Alec fugge nel lago lasciando dietro di sé una scia insanguinata. Gli altri fratelli Baldwin sentono il trambusto e corrono sulla scena.

Quando arrivano scoprono il corpo della moglie morta di Alec, coperto di segni di morsi e con pezzi di carne mancanti dagli arti.

“CHE DIAVOLO È SUCCESSO?”, grida William, “Un coccodrillo?”

“NO!!” urla Stephen, “Alec l’ha mangiata”

Questi corpi, che si contano a dozzine, furono sepolti nel cortile di un sospetto assassino di massa. Dopo le indagini, la polizia ha trovato una serie di fosse comuni. Questi buchi erano stati scavati dal presunto assassino e contenevano parti del corpo smembrate, inclusi torsi, estremità e teste decapitate. L’odore di carne in decomposizione proveniente da questi buchi scavati era schiacciante per la polizia – tuttavia, un buco in particolare emanava un fetore decisamente terribile – stranamente, aveva un forte odore di corpo. La polizia ne è rimasta sconcertata. Fu solo dopo gli scavi che scoprirono… era l’ascella.

La cosa negativa è che ho perso il lavoro all’acquario…

Divorziato dalla moglie.

Perché la mia Fleshlight prende solo una D.

Era strano, il bambino fluttuava fuori da una caverna di carne

Purtroppo sono stato licenziato anche dall’acquario.

Ovviamente perché è Cantelope.

Ma all’improvviso il prete si ferma e lo dice alla suora

“Mi dispiace sorella, ma sognavo di farlo”

lui procede a smettere di guidare e le mette le mani sotto le vesti e le accarezza le gambe.

La suora risponde con

“Padre, ricordati del Salmo 143:24”

Il prete risponde con

“Mi dispiace sorella ma la carne è debole”

Il Padre vede la croce nella loro macchina e gli viene ricordato che non dovrebbe farlo

Dice

“Mi dispiace sorella, ho ceduto alla tentazione”

La suora sospira e continuano a guidare.

Quando raggiungono la chiesa, per curiosità il sacerdote trova una Bibbia e controlla Salmo 143:24

dice.

“Vai più in alto e troverai ciò che cerchi”

Era Gladiatore.

Gustavo, chiamato “Gus” dai suoi amici e nemici, era uno scienziato pazzo dai gusti molto particolari. In particolare, amava il sapore della carne umana.

Tuttavia, era uno scienziato pazzo etico, quindi ha ottenuto la sua carne clonando soggetti consenzienti.

Col tempo il numero dei soggetti andò sempre più diminuendo; dopo tutto, ci sono così tante persone strane che puoi trovare su Craigslist. Alla fine rimase senza persone disposte a donare materiale genetico per questo scopo e dovette ricorrere alla clonazione di se stesso.

Ma ogni volta che mangiava la sua carne clonata, accadeva una cosa strana: la sua pipì era sempre piuttosto profumata per il giorno successivo.

Ma è quello che succede quando mangi un Gus di riserva.

Come stamattina, quando mi sono svegliata e sono entrata in cucina. Mio padre mi guardò e disse: “Sembra che tu abbia visto un fantasma”.

“Ma papà, sei morto da più di un anno. Eppure eccoti qui in carne e ossa.”

“Allora prova a sembrare come se avessi visto uno zombie.”

Un prete offrì un passaggio a una suora. Entrò e accavallò le gambe, costringendo il suo abito a rivelare una gamba. Il prete ha quasi avuto un incidente. Dopo aver controllato l’auto, le fece scivolare furtivamente la mano lungo la gamba. La suora disse: “Padre, ricordi il Salmo 129?” Il prete ritirò la mano. Ma, cambiando marcia, lasciò che la mano le scivolasse di nuovo lungo la gamba. La suora disse ancora una volta: “Padre, ricordi il Salmo 129?” Il prete si scusò: “Mi spiace sorella, ma la carne è debole”. Giunta al convento, la suora proseguì per la sua strada. Al suo arrivo in chiesa, il sacerdote si precipitò a leggere il Salmo 129. Diceva: “Vai avanti e cerca, più in alto troverai la gloria”.

**Morale della favola**: Se non sei ben informato sul tuo lavoro, potresti perdere grandi opportunità.

Masticano un po’ di carne alla menta!

Ovviamente, recentemente ho guadagnato dei soldi.

È preoccupato che sua moglie, la regina Ginevra, possa non rimanergli fedele durante il suo viaggio. Quindi, escogita una cintura che avvelenerebbe il membro di qualsiasi uomo che tenti di avere rapporti con lei. La carne marcirà e dovrà essere tagliata. Con tutto a posto, se ne va.

Al suo ritorno controlla tutti i cavalieri. Si abbassano i pantaloni e, uno dopo l’altro, deludono Re Artù.

“Sir Bedivere, scommetto che ti penti di quella notte. Sir Lamorak- Ooh, ti sta bene. Percival, peccato per te.”, e così via fino a raggiungere Sir Lancillotto.

Lancillotto si abbassa i pantaloni e la sua spada è ancora lì, completamente intatta e sana. L’unico a non aver tentato un rapporto con Ginevra.

“Congratulazioni, Sir Lancillotto! Sapevo che eri leale. Sei un vero amico della corona e il miglior cavaliere che abbia mai incontrato. “

Sir Lancillotto resta in silenzio.

…è stato speso in superalcolici, donne dissolute e altri piaceri della carne.

Il resto l’ho sprecato.

È un fatto poco noto che alcune persone desiderano spezie che non possono ottenere legalmente. Che si tratti di origano vecchio di decenni, del sale dell’Ultima Cena o della carne di Sean Spicer, alcune persone amano le spezie strane e insolite. Tuttavia, per ottenere queste spezie, hanno solo un posto a cui rivolgersi: la Spice Mafia, una banda di criminali internazionali che padroneggia l’arte del crimine culinario.

Quando mi sono trasferito qualche settimana fa, ero stato avvertito della Spice Mafia. Mi è stato detto di tenere il naso pulito e i piatti insipidi, per non incorrere nella loro ira. Non ci ho pensato molto in quel momento.

Due settimane fa, mi ero alzato dal letto per prendere un bicchiere d’acqua, quando ho sentito degli strani rumori provenire dall’esterno. Ho sporto la testa fuori dalla finestra e ho visto un uomo che scavava una buca nel mio prato. Gli ho urlato contro e lui è scappato. Senza pensarci molto, presi la mia acqua e tornai a letto.

La mattina dopo sono uscito e ho riempito il buco. Per tutta la settimana ho avuto dei problemi con un fastidioso starnuto. Fino a poco tempo fa non l’avevo messo insieme con le occasionali nuvole di polvere nera che apparivano quando aprivo cassetti e ante.

Una settimana dopo fui svegliato da rumori simili. Sono uscito e ho iniziato a urlare. Questa volta erano in due, ma sono scappati di nuovo. Ho deciso di riempire il buco lì per lì, piuttosto che aspettare fino al mattino.

La settimana successiva ho chiesto in giro cosa stesse succedendo e ho scoperto della Spice Mafia. Ho scoperto che la rete locale era gestita da uno degli Spice Gangster più duri del mondo, Papa Rika. Ho iniziato a pianificare il mio contrattacco e a prepararmi per il loro ritorno.

Una settimana dopo, stavo aspettando vicino alla finestra quando vidi quattro uomini avvicinarsi al mio prato. Cominciarono a scavare, proprio come avevano fatto nelle ultime due settimane. Li lascio continuare.

Quando le loro pale furono gettate a terra, mi mossi. Sono uscito di casa, urlando più forte che potevo. Questa volta non scapparono; loro quattro insieme potrebbero facilmente battermi in un combattimento leale. Fortunatamente, avevo portato con me l’unica arma che si può usare contro la Spice Mafia: lo spray al peperoncino.

Mentre scappavano urlando e piangendo, ho esaminato la buca che avevano scavato. All’interno c’era una scatola di metallo. L’ho portato in casa per esaminarlo ulteriormente. Era chiaramente vecchio e probabilmente era lì da prima che mi trasferissi lì. Era anche aperto.

Ho aperto la scatola e ho scoperto che era piena di barattoli di vetro. Tutti erano stati riempiti con foglie tritate e sapientemente conservati. Esaminando le etichette, non sono riuscito a trovarne uno che avesse meno di un secolo. Ho anche iniziato a notare che erano tutte la stessa spezia. È stato allora che ho capito…

da quando mi sono trasferito vivo di timo sepolto.

Quindi questi professionisti IT stavano discutendo dei nuovi software di protezione Internet che stavano installando al lavoro.

Il primo dice “il mio nuovo sistema blocca gli annunci pubblicitari e con la protezione a livello di Godzilla rifiuta di mostrare immagini con tonalità carne”.

Il successivo dice “il mio nuovo sistema blocca le pubblicità e con il livello di protezione Gamera controlla i toni della carne e filtra razze specifiche”.

Per non essere da meno, quello successivo dice “Il mio nuovo sistema blocca la pubblicità e al livello di protezione Seppuku pulisce il tuo disco rigido per te”.

“Il mio nuovo sistema blocca le pubblicità, registra i siti che hai visitato e, al livello successivo, riferisce su di te e sui tuoi colleghi al governo” “Oh aspetta, scusa, è l’impostazione predefinita”.