Chistes de carne

…cuando se encontró con un grupo de cuatro mujeres encendiendo un fuego. Cuando lo vieron uno dijo: «Esta es una ceremonia privada. ¡No se permiten hombres!». El hombre se disculpó, se dio la vuelta y regresó por donde había venido, pero la curiosidad se apoderó de él.

Tan pronto como se perdió de vista, se dirigió al bosque cercano y se acercó silenciosamente a las mujeres para descubrir de qué se trataba su ceremonia. Cuando estuvo lo suficientemente cerca para oírlos, ya estaban sentados alrededor del pequeño fuego que habían encendido.

Observó cómo una mujer sacaba un poco de carne de su bolso y decía con voz seria: «Come esta carne de cerdo para representar tu conexión con la muerte», y se la entregó a la cuarta mujer.

Luego la segunda mujer sacó un poco de queso de su bolso y dijo con la misma seriedad: «Participa del regalo de esta criatura para representar tu conexión con la vida», y se lo entregó a la cuarta mujer.

La tercera mujer le susurró a la cuarta: «La carne solía estar cruda y el queso estaba mohoso, pero muchas Hermanas nuevas se estaban enfermando». Luego, con voz seria, dijo: «Participa en el regalo de la tierra para representar tu conexión con la Tierra», y le entregó un poco de pan a la cuarta mujer.

Luego, las tres mujeres dijeron juntas: «Participen de estos regalos y únanse a nuestro aquelarre».

¡El hombre comprendió de repente lo que hacían las mujeres en la playa! ¡Estaban haciendo una bruja de arena!

Dos caníbales están hablando entre sí.

Oye, ¿recuerdas esa persona que comimos hace un par de semanas, la que sabía tan bien?

Sí, todavía está carne en mi memoria.

El jefe de los caníbales se acerca al primer hombre y le dice:

«¡Moleremos tus huesos y los usaremos como tenedores! ¿Tienes alguna última petición?»

El hombre dice: «Me gustaría la comida más deliciosa que puedas ofrecerme».

El jefe concede al hombre su petición y luego muele sus huesos en tenedores.

Luego, el jefe se acerca al segundo hombre y le dice:

«¡Asaremos tu carne al fuego y tendremos un gran festín! ¿Tienes alguna última petición?»

El hombre dice: «Me gustaría disfrutar de tu mujer más bella antes de morir».

El jefe concede al hombre su petición y luego asa su carne al fuego.

Finalmente el jefe se acerca al tercer hombre y le dice:

«¡Te mataremos y usaremos tu piel para construir una canoa! ¿Tienes alguna última petición?»

El hombre dice: «Me gustaría uno de los tenedores que hiciste con los huesos del primer tipo».

El jefe parece confundido pero decide concederle su pedido de todos modos.

Tan pronto como le dan el tenedor al hombre, comienza a apuñalarse por todo el cuerpo mientras se ríe como un maníaco. Se vuelve hacia el jefe y le grita:

«¡Ahora nunca recuperarás tu maldita canoa!»

Durante una excursión por el río Amazonas en lo profundo de la selva, tres exploradores son rodeados y capturados por una tribu de caníbales. Son llevados ante el líder tribal.

Él mira al primero y le dice: «vamos a cenar tu carne, vamos a usar tus huesos para hacer herramientas y vamos a usar tu piel para nuestras canoas, ¿tienes alguna última petición?» El primer hombre tiembla de miedo y pide un cuchillo. Su petición es respondida y rápidamente se degolla.

El jefe se vuelve hacia el segundo hombre y le repite: «vamos a cenar tu carne, vamos a usar tus huesos para hacer herramientas y vamos a usar tu piel para nuestras canoas, ¿tienes alguna última petición?» El segundo hombre, temblando con pis goteando por su pierna, pide también un cuchillo con el que también acabará con su vida antes de sufrir.

El jefe mira al tercer hombre que sonríe pomposamente y reafirma: «vamos a cenar tu carne, vamos a usar tus huesos para hacer herramientas y vamos a usar tu piel para nuestras canoas, ¿tienes alguna última petición?» El tercer hombre mira con aire de suficiencia al jefe y le pide un tenedor. El jefe asiente y hace que le traigan un tenedor. Toma el tenedor y comienza a apuñalar sus brazos, pecho, estómago y arriba y abajo en cada pierna. Está sangrando por todas partes porque se ha perforado la piel en todos los lugares a los que pudo llegar.

Se levanta, mira al jefe y dice: «Hasta aquí tu estúpida canoa».

Un sacerdote y un rabino están sentados juntos en un avión. Después de un rato, el sacerdote se vuelve hacia el rabino y le pregunta: «¿Sigue siendo un requisito de tu fe que no comas carne de cerdo?» El rabino responde: «Sí, esa sigue siendo una de nuestras creencias». Luego el sacerdote pregunta: «¿Alguna vez has comido carne de cerdo?» A lo que el rabino responde: «Sí, en una ocasión sucumbí a la tentación y probé un sándwich de jamón». El sacerdote asintió comprendiendo y continuó con su lectura.

Más tarde, el rabino habló y le preguntó al sacerdote: «Padre, ¿sigue siendo un requisito de su iglesia que usted permanezca célibe?» El sacerdote respondió: «Sí, eso todavía forma parte de nuestra fe». Entonces el rabino le preguntó: «Padre, ¿has caído alguna vez en la tentación de la carne?» El sacerdote respondió: «Sí, rabino, en una ocasión estaba débil y rompí con mi fe». El rabino asintió comprensivamente.

Se quedó en silencio durante unos cinco minutos y luego dijo: «Es mejor que un sándwich de jamón, ¿no?».

hola carne

Corre, se sienta y comienza a comerse al gato, arrancándole la carne de las extremidades.

Le dice al otro hombre: «Oye, sé que tú también tienes hambre. ¿Por qué no te comes un poco de este gato?».

«¡Diablos, no!» Responde el segundo hombre: «¡Ese gato lleva días muerto, está rígido, tiene frío y huele mal!»

«Está bien, haz lo que quieras», dice, y se come todo menos los huesos.

Unas horas más tarde, mientras caminan por la calle, el primer hombre dice:

«Oh, no me siento muy bien. Creo que podría haber algo malo con ese gato».

En ese momento, vomita un enorme charco de carne, tripas y bilis de gato podridos y medio digeridos.

El segundo hombre se sienta junto al charco y dice: «¡Ahora estás hablando! ¡¡¡Han pasado meses desde que comí una comida CALIENTE!!!»

Es un gusto adquirido que varía de persona a persona.

Un lata-mordisco

¡Para hacer funcionar la Escara!

La mujer grita: «¡El niño es mío! ¡Lo nací de mi propia carne y sangre y lo cargué durante el parto! ¡Lo único que hiciste fue joderme, no lo mereces!».

El hombre responde con calma: «Dime, si pongo diez centavos en una máquina expendedora y sale una bebida, ¿me pertenece a mí o a la máquina expendedora?»

Uno de ellos sale a cazar y regresa con la boca llena de sangre. Ambos están impresionados, «maldito amigo, ¿qué pescaste?» «¿Ves ese montón de carne? ¡Bueno, ese era un gato grande y gordo, sangre jugosa!».

El segundo sale, vuelve al cabo de una hora, con toda la cara cubierta de sangre. «Wooah hombre, ¿cuéntanos qué fue?» «¿Ves esa cosa enorme que parece una piedra? Bueno, eso era una vaca, la devoré».

El tercero sale, rápido como el viento, regresa en 1 minuto, con todo el cuerpo cubierto de sangre. «Ooh, ¿quién es el desafortunado?» «¿Ves ese pequeño pilar de allí? Bueno, no lo vi»

… Supongo que se podría decir que está en racha.

¡En persona!

El cristianismo hombre tiene algunas tradiciones extrañas.

El joven pidió medio kilo de pasas a la bella dama detrás del mostrador. Tuvo que subir una escalera para cumplir con el pedido, dejando al descubierto su carne desnuda debajo de su falda corta. Luego, le preguntó a su papá qué quería.

Queriendo ver a una belleza sin bragas subir las escaleras nuevamente, él también pidió medio kilo de pasas. Esta vez se dio cuenta mientras agarraba las pasas, mirando a los hombres disfrutando de sus delicias carnales.

Luego le preguntó al abuelo: «Supongo que el tuyo también está criando». «No», dijo el viejo, «pero se está moviendo un poco».

Sullivan y Duffy estaban sentados afuera de su pub favorito en un pueblo de Irlanda, tomando unas pintas. Justo al otro lado de la calle hay una casa de mala reputación y los dos irlandeses simplemente disfrutaban de sus libaciones mientras observaban a la gente pasar. Después de un rato, el ministro metodista estaba cruzando la calle y justo cuando llega a la puerta del burdel, mira hacia arriba y hacia abajo antes de meterse dentro. «Sí, Sully, ¿viste eso?»

«Tsk, tsk que hice, Duffy. ¡Es algo triste cuando un hombre de tela cae en los pecados de la carne!» «Oh, así es, así es.» Un poco más tarde, el reverendo bautista cruza la calle y, justo cuando llega a la puerta del burdel, también mira hacia arriba y hacia abajo antes de meterse dentro. «Sí, Sully, ¿viste eso? «Oh, Dios mío, tsk que hice con Duffy. ¡Es triste cuando otro hombre de religión cae en los pecados de la carne!» «Oh, sí, lo es, lo es». Un poco más tarde, un sacerdote católico cruza la calle y justo cuando llega a la puerta del burdel, también mira hacia arriba y hacia abajo de la calle antes de agacharse dentro. «Sí, Sully, ¿¡viste ESO!? «Sí, de hecho lo hice, Duffy. Eso lo hice».

«¡Oh, qué triste es!» Entonces ambos de acuerdo dicen:

«Sí, una de las chicas debe estar terriblemente enferma».

Espero que esto no vaya en contra de ninguna subregla. Estoy bien si se elimina.

Anoche se me ocurrió una idea y necesito ayuda para darle cuerpo al chiste.

Sería algo como esto:

Un hombre y su hijo caminan cerca de (cuerpo de agua) el día de Navidad. Se encuentran con un rebaño de ovejas realizando (maniobras militares terrestres y acuáticas). El día mira a su alrededor totalmente desconcertado y pregunta «¿Qué está pasando aquí?»

El hijo responde: «Eso es un Fleece Navy, papá».

¿Alguna idea?

Humor WH40K: No sé ustedes, pero yo prefiero mis Khorne Dogs con ketchup.

No puedo creer que haya caído en eso.

Cuando los médicos le dijeron que tenía bacterias carnívoras le dieron 10 años de vida.

cuando le diagnosticaron una enfermedad carnívora, el médico le dio 80 años de vida.

Rotchakokof

Una explosión relámpago

Hola Carne!

pero cuando dijo «Prueba la mayonesa…» todos se fueron….

El padre está bastante angustiado por esto y decide pedir consejo a un amigo judío suyo. «Es curioso que vengas a verme», dice su amigo, «porque mi hijo hizo lo mismo, ni siquiera un mes después de mudarse solo. Probablemente estaba más molesto de lo que pareces, pero finalmente me di cuenta de que siempre será mi hijo, sin importar la fe que siga. Todavía celebra las fiestas importantes con nosotros, y a veces visitamos su casa para Navidad, y en todo caso, podría decir ha hecho a nuestra familia más fuerte.» El padre va a casa y piensa en esto, pero todavía no puede evitar seguir enojado, sin importar lo que se diga a sí mismo en su cabeza. Así que va a hablar con su rabino al respecto. «Es curioso que vengas a verme», comienza el rabino, «porque mi hijo se hizo cristiano cuando fue a la universidad. ¡Quería ser sacerdote anglicano, y lo hizo! Me guste o no, él sigue siendo mi hijo, mi carne y mi sangre, y no podía dejar de amarlo por algo así. También significa que cuando hablamos de Dios juntos, él aporta una perspectiva que tal vez no escucharía de otra manera, y de alguna manera Me alegro de que haya sucedido.» El padre va a casa a pensar en esto, y aún así, todo lo que quiere hacer es gritarle y chillarle a su hijo por lo que está haciendo. Entonces se arrodilla y ora, diciendo: «Señor, ayúdame. Mi hijo se está convirtiendo en cristiano y siento que está destrozando a mi familia. No sé qué hacer. Ayúdame, Señor». Y escucha a Dios responder: «Es curioso que vengas a mí…»

Desafortunadamente, también perdí mi trabajo en la piscina local.

Había un capitán pirata que le pedía a su teniente que trajera sus pantalones rojos cada vez que avistaba un barco enemigo y se producía una batalla.

Un día su teniente le preguntó “capitán, ¿por qué siempre usa su pantalón rojo para ir a la batalla?”

A lo que el viejo rufián respondió: “Para que cuando sangre porque la espada de mi enemigo ha traspasado mi carne, mis manchas de sangre no desanimen a mi tripulación y así seguramente alcanzarán la victoria”.

Un día, un centenar de barcos enemigos fueron avistados acercándose al barco pirata y fue inevitable un derramamiento de sangre inimaginable.

«Teniente»

“Sí, Capitán”

«¡Tráeme mis pantalones marrones!»

Qué gran cosa escuchar en la iglesia…

… no tanto en una prisión mexicana.

(escuchado en la serie de televisión Flesh and Bone)

Cuando llega allí, el diablo comienza a explicar su eterno tormento. «Aquí abajo caminarás en magma hirviendo, siempre ardiendo e incapaz de morir. Habrá vapores nocivos que se derramarán en tus pulmones, siempre estarás asfixiado pero siempre consciente. Serás azotado y desollado y nunca te quedarás sin carne para cortar. Tus ojos-«

«¿Hay impresoras?» El hombre interviene.

«… ¿Impresoras? Um no, que yo sepa, pero-«

«Está bien, este lugar suena bien, vámonos».

Grita de horror cuando Alec escapa al lago dejando un rastro de sangre detrás de él. Los otros hermanos Baldwin escuchan la conmoción y corren hacia la escena.

Cuando llegan, descubren el cuerpo de la esposa muerta de Alec, cubierto de marcas de mordiscos y al que le faltan trozos de carne en las extremidades.

«¿QUÉ DEMONIOS PASÓ?», grita William, «¿Un cocodrilo?»

«¡¡NO!!» grita Stephen, «Alec se la comió»

Estos cuerpos, que se cuentan por docenas, fueron enterrados en el patio trasero de un presunto asesino en masa. Tras la investigación, la policía encontró una serie de fosas comunes. Estos agujeros habían sido excavados por el presunto asesino y contenían partes del cuerpo desmembradas, incluidos torsos, extremidades y cabezas decapitadas. El olor a carne podrida que salía de estos agujeros excavados era abrumador para la policía; sin embargo, de un agujero en particular emanaba un hedor claramente espantoso; curiosamente, olía fuertemente a olor corporal. La policía quedó desconcertada por esto. Sólo durante la excavación descubrieron… era la axila.

Lo malo es que perdí mi trabajo en el acuario…

Se divorció de la esposa.

Porque mi carne ligera solo lleva una D.

Fue extraño, el bebé simplemente salió flotando de una cueva de carne.

Lamentablemente a mí también me despidieron del acuario.

Obviamente porque es Cantelope.

Pero de repente el cura se detiene y le dice a la monja

«Lo siento hermana pero he estado soñando con hacer esto»

Él procede a dejar de conducir y puso sus manos debajo de su túnica y acarició sus piernas.

La monja responde con

«Padre, recuerda el Salmo 143:24»

El sacerdote responde con

«Lo siento hermana pero la carne es débil»

El Padre ve la cruz en su auto y se le recuerda que no debería estar haciendo esto.

el dice

«Lo siento hermana, he caído en la tentación»

La monja suspira y siguen conduciendo.

Cuando llegan a la iglesia, por curiosidad el sacerdote encuentra una biblia y revisa el Salmo 143:24.

dice.

«Ve más arriba y encontrarás lo que buscas»

Era Gladiador.

Gustavo, llamado “Gus” por sus amigos y enemigos, era un científico loco con gustos muy peculiares. En particular, le gustaba el sabor de la carne humana.

Sin embargo, era un científico loco con ética, por lo que obtuvo su carne mediante la clonación de sujetos dispuestos.

Con el tiempo, el número de sujetos fue bajando y bajando; después de todo, hay un número limitado de personas raras que puedes encontrar en Craigslist. Al final se quedó sin personas dispuestas a donar material genético para este fin y tuvo que recurrir a la clonación.

Pero cada vez que comía su carne clonada, sucedía algo extraño: su orina siempre estaba bastante fragante para el día siguiente.

Pero eso es lo que sucede cuando te comes un Gus de sobra.

Como esta mañana, cuando me desperté y entré a la cocina. Mi papá me miró y dijo: «Parece que has visto un fantasma».

«Pero papá, llevas muerto más de un año. Sin embargo, aquí estás en persona».

«Entonces intenta parecer como si hubieras visto un zombi».

Un sacerdote se ofreció a llevar a una monja. Entró y cruzó las piernas, obligando a su vestido a dejar al descubierto una pierna. El sacerdote estuvo a punto de sufrir un accidente. Después de controlar el auto, deslizó sigilosamente su mano por su pierna. La monja dijo: «Padre, ¿recuerdas el Salmo 129?» El sacerdote retiró la mano. Pero, cambiando de tema, dejó que su mano se deslizara por su pierna nuevamente. La monja volvió a decir: “Padre, ¿recuerdas el Salmo 129?” El sacerdote se disculpó: «Lo siento hermana, pero la carne es débil». Al llegar al convento, la monja siguió su camino. Al llegar a la iglesia, el sacerdote se apresuró a buscar el Salmo 129. Decía: “Ve y busca, más arriba encontrarás gloria”.

**Moraleja de la historia**: Si no estás bien informado en tu trabajo, puedes perder grandes oportunidades.

¡Comen un poco de Flesh Mint!

Obviamente, recientemente he ganado algo de dinero.

Le preocupa que su esposa, la reina Ginebra, no le sea fiel mientras él emprende su viaje. Entonces, diseña un cinturón que envenenaría el miembro de cualquier hombre que intentara tener relaciones sexuales con ella. La pulpa se pudrirá y será necesario cortarla. Con todo en su lugar, se marcha.

A su regreso, controla a todos los caballeros. Se bajan los pantalones y, uno por uno, decepcionan al rey Arturo.

«Sir Bedivere, apuesto a que se arrepiente de esa noche. Sir Lamorak- Ooh, se lo merece. Percival, lástima por usted», y así hasta llegar a Sir Lancelot.

Lancelot se baja los pantalones y su espada sigue allí, completamente intacta y sana. El único que no intentó tener relaciones sexuales con Ginebra.

«¡Felicitaciones, Sir Lancelot! Sabía que era leal. Eres un verdadero amigo de la corona y el mejor caballero que he conocido».

Sir Lancelot permanece en silencio.

…se ha gastado en licores fuertes, mujeres relajadas y otros placeres carnales.

El resto lo desperdicié.

Es un hecho poco conocido que algunas personas quieren especias que no pueden obtener legalmente. Ya sea orégano centenario, sal de la Última Cena o la carne de Sean Spicer, a algunas personas les encantan las especias extrañas e inusuales. Sin embargo, para obtener estas especias, sólo tienen un lugar al que recurrir: la Spice Mafia, una banda de criminales internacionales que dominan el arte del crimen culinario.

Cuando me mudé hace unas semanas, me habían advertido sobre la Spice Mafia. Me dijeron que mantuviera mi nariz limpia y mis platos suaves, para no provocar su ira. Realmente no pensé mucho en eso en ese momento.

Hace dos semanas, me había levantado de la cama para tomar un vaso de agua, cuando escuché unos ruidos extraños provenientes del exterior. Asomé la cabeza por la ventana y vi a un hombre cavando un hoyo en mi césped. Le grité y se escapó. Sin pensar mucho en ello, tomé mi agua y volví a la cama.

A la mañana siguiente, salí y rellené el agujero. A lo largo de la semana tuve algunos problemas con un molesto estornudo. Hasta hace poco, no junté eso con las ocasionales nubes de polvo negro que aparecían cuando abría cajones y puertas.

Una semana después, me despertaron ruidos similares. Salí y comencé a gritar. Esta vez eran dos, pero volvieron a escapar. Decidí llenar el agujero allí mismo, en lugar de esperar hasta la mañana.

Durante la semana siguiente, pregunté por ahí qué había estado pasando y aprendí sobre la Spice Mafia. Descubrí que la red local estaba dirigida por uno de los Spice Gangsters más duros del mundo, Papa Rika. Comencé a planificar mi contraataque y a prepararme para cuando regresaran.

Una semana después, estaba esperando junto a la ventana cuando vi a cuatro hombres acercarse a mi jardín. Comenzaron a cavar, tal como lo habían hecho las últimas dos semanas. Les dejo continuar.

Cuando arrojaron sus palas al suelo, me moví. Salí de la casa gritando lo más fuerte que pude. Esta vez no corrieron; Los cuatro juntos podrían fácilmente vencerme en una pelea justa. Afortunadamente, había traído la única arma que se puede usar contra la Spice Mafia: el spray de pimienta.

Mientras huían gritando y llorando, examiné el hoyo que habían cavado. Dentro había una caja de metal. Lo llevé a la casa para examinarlo más a fondo. Era claramente viejo y probablemente había estado allí desde antes de que me mudara. También estaba desbloqueado.

Abrí la caja y encontré que estaba llena de frascos de vidrio. Todos ellos estaban llenos de hojas molidas y estaban conservados por expertos. Al examinar las etiquetas, no pude encontrar ninguna que tuviera menos de un siglo de antigüedad. También comencé a notar que todos tenían la misma especia. Fue entonces cuando me di cuenta…

Desde que me mudé, he estado viviendo de tomillo enterrado.

Entonces estos profesionales de TI estaban discutiendo los nuevos softwares de protección de Internet que estaban instalando en el trabajo.

El primero dice “mi nuevo sistema bloquea los anuncios y con el nivel de protección de Godzilla se niega a mostrar imágenes con tonos de piel”.

El siguiente dice «mi nuevo sistema bloquea los anuncios y, con el nivel de protección de Gamera, comprueba los tonos de piel y filtra razas específicas».

Para no quedarse atrás, el siguiente dice «Mi nuevo sistema bloquea los anuncios y, en el nivel de protección de Seppuku, limpia su disco duro por usted».

«Mi nuevo sistema bloquea anuncios, registra los sitios que visitaste y, en el siguiente nivel, informa sobre ti y tus pares al gobierno». «Oh, espera, lo siento, esa es la configuración predeterminada».