Fleischwitze

…als er auf eine Gruppe von vier Frauen stieß, die ein Feuer machten. Als sie ihn sahen, sagte einer: „Dies ist eine private Zeremonie. Männer sind nicht erlaubt!“ Der Mann entschuldigte sich, drehte sich um und ging den Weg zurück, den er gekommen war, aber die Neugier überwältigte ihn.

Sobald er außer Sichtweite war, ging er in den nahe gelegenen Wald und schlich leise auf die Frauen zu, um herauszufinden, worum es bei ihrer Zeremonie ging. Als er nahe genug war, um sie zu hören, saßen sie um das kleine Feuer, das sie gemacht hatten.

Er sah zu, wie eine Frau etwas Fleisch aus ihrer Tasche holte und mit ernster Stimme sagte: „Nehmen Sie an diesem Schweinefleisch teil, um Ihre Verbindung zum Tod darzustellen“, und reichte es der vierten Frau.

Dann holte die zweite Frau etwas Käse aus ihrer Tasche und sagte mit der gleichen Ernsthaftigkeit: „Nehmen Sie an der Gabe dieses Geschöpfs teil, um Ihre Verbindung zum Leben darzustellen“, und reichte es der vierten Frau.

Dann flüsterte die dritte Frau der vierten zu: „Früher war das Fleisch roh und der Käse schimmelig, aber zu viele neue Schwestern wurden krank.“ Dann sagte sie mit ernster Stimme: „Nehmen Sie an der Gabe des Bodens teil, um Ihre Verbindung zur Erde darzustellen“, und reichte der vierten Frau etwas Brot.

Die drei Frauen sagten dann gemeinsam: „Nehmen Sie an diesen Geschenken teil und treten Sie unserem Zirkel bei.“

Der Mann verstand plötzlich, was die Frauen am Strand machten! Sie machten eine Sandhexe!

Zwei Kannibalen reden miteinander.

Hey, erinnerst du dich an die Person, die wir vor ein paar Wochen gegessen haben und die so gut geschmeckt hat?

Ja, es ist immer noch Fleisch in meiner Erinnerung.

Der Anführer der Kannibalen geht auf den ersten Mann zu und sagt:

„Wir zermahlen eure Knochen und verwenden sie für Gabeln! Habt ihr noch letzte Wünsche?“

Der Mann sagt: „Ich hätte gerne das köstlichste Essen, das Sie mir anbieten können.“

Der Häuptling gewährt dem Mann seine Bitte und zermahlt anschließend seine Knochen zu Gabeln.

Dann geht der Häuptling auf den zweiten Mann zu und sagt:

„Wir werden dein Fleisch über dem Feuer braten und ein großes Fest veranstalten! Hast du noch letzte Wünsche?“

Der Mann sagt: „Ich möchte deine schönste Frau genießen, bevor ich sterbe.“

Der Häuptling gewährt dem Mann seine Bitte und röstet anschließend sein Fleisch über dem Feuer.

Schließlich geht der Häuptling auf den dritten Mann zu und sagt:

„Wir werden dich töten und aus deiner Haut ein Kanu bauen! Hast du noch letzte Wünsche?“

Der Mann sagt: „Ich hätte gerne eine der Gabeln, die du aus den Knochen des ersten Kerls gemacht hast.“

Der Chef sieht verwirrt aus, beschließt aber, ihm seiner Bitte trotzdem nachzukommen.

Sobald der Mann die Gabel bekommt, fängt er an, sich am ganzen Körper zu stechen und dabei wahnsinnig zu lachen. Er dreht sich zum Häuptling um und schreit:

„Jetzt kriegst du dein verdammtes Kanu nie mehr!“

Während eines Ausflugs auf dem Amazonas tief im Dschungel werden drei Entdecker von einem Kannibalenstamm umzingelt und gefangen genommen. Sie werden dem Stammesführer vorgeführt.

Er sieht sich das erste an und sagt: „Wir werden von deinem Fleisch essen, wir werden deine Knochen verwenden, um Werkzeuge herzustellen, und wir werden deine Haut für unsere Kanus verwenden. Hast du noch irgendwelche letzten Wünsche?“ Der erste Mann zittert vor Angst und bittet um ein Messer. Seine Bitte wird beantwortet und er schneidet sich schnell die Kehle durch.

Der Häuptling wendet sich an den zweiten Mann und wiederholt: „Wir werden von Ihrem Fleisch essen, wir werden Ihre Knochen verwenden, um Werkzeuge herzustellen, und wir werden Ihre Haut für unsere Kanus verwenden. Haben Sie noch letzte Wünsche?“ Der zweite Mann, der zittert, weil Pisse an seinem Bein heruntertropft, bittet ebenfalls um ein Messer, mit dem er ebenfalls seinem Leben vor dem Leiden ein Ende setzt.

Der Häuptling sieht den dritten Mann an, der pompös lächelt, und wiederholt: „Wir werden von deinem Fleisch essen, wir werden deine Knochen verwenden, um Werkzeuge herzustellen, und wir werden deine Haut für unsere Kanus verwenden, hast du noch irgendwelche letzten Wünsche?“ Der dritte Mann starrt den Häuptling selbstgefällig an und bittet um eine Gabel. Der Häuptling nickt und lässt dem Mann eine Gabel bringen. Er nimmt die Gabel und fängt an, sich in die Arme, die Brust, den Bauch und jedes Bein auf und ab zu stechen. Er blutet am ganzen Körper, da er sich überall, wo er hinkommen konnte, die Haut aufgestochen hat.

Er steht auf, sieht den Häuptling an und sagt: „So viel zu deinem dummen Kanu.“

Ein Priester und ein Rabbiner sitzen zusammen in einem Flugzeug. Nach einer Weile wendet sich der Priester an den Rabbiner und fragt: „Ist es immer noch eine Forderung Ihres Glaubens, dass Sie kein Schweinefleisch essen?“ Der Rabbi antwortet: „Ja, das ist immer noch einer unserer Glaubenssätze.“ Dann fragt der Priester: „Haben Sie jemals Schweinefleisch gegessen?“ Darauf antwortet der Rabbi: „Ja, einmal bin ich der Versuchung erlegen und habe ein Schinkensandwich probiert.“ Der Priester nickte verständnisvoll und fuhr mit seiner Lesung fort.

Später meldete sich der Rabbi zu Wort und fragte den Priester: „Vater, ist es in Ihrer Kirche immer noch eine Verpflichtung, zölibatär zu bleiben?“ Der Priester antwortete: „Ja, das ist immer noch ein wesentlicher Teil unseres Glaubens.“ Der Rabbi fragte ihn dann: „Vater, bist du jemals der Versuchung des Fleisches erlegen?“ Der Priester antwortete: „Ja, Rabbi, einmal war ich schwach und habe mit meinem Glauben gebrochen.“ Der Rabbi nickte verständnisvoll.

Er schwieg etwa fünf Minuten lang und sagte dann: „Besser als ein Schinkensandwich, nicht wahr?“

Hallo Fleisch

Er rennt hin, setzt sich und fängt an, die Katze zu fressen, wobei er ihr das Fleisch von den Gliedmaßen reißt.

Er sagt zu dem anderen Mann: „Hey, ich weiß, dass du auch Hunger hast. Warum isst du nicht etwas von dieser Katze?“

„Verdammt nein!“ antwortet der zweite Mann: „Diese Katze ist schon seit Tagen tot, er ist ganz steif und kalt und stinkt!“

„Okay, wie du willst“, sagt er und isst alles außer den Knochen.

Ein paar Stunden später, als sie die Straße entlanggehen, sagt der erste Mann:

„Oh, mir geht es nicht so gut. Ich glaube, mit der Katze stimmt etwas nicht.“

In diesem Moment erbricht er eine riesige Pfütze aus halbverdautem, verfaultem Katzenfleisch, Eingeweiden und Galle.

Der zweite Mann setzt sich neben die Pfütze und sagt: „Jetzt redest du! Es ist Monate her, dass ich das letzte Mal eine WARME Mahlzeit gegessen habe!!!“

Es ist ein erworbener Geschmack, der von Person zu Person unterschiedlich ist.

Ein Dosen-Knabberzeug

Damit der Schorf verschwinden kann!

Die Frau schreit: „Das Kind gehört mir! Ich habe es aus meinem eigenen Fleisch und Blut geboren und durch die Wehen getragen! Du hast mich nur verarscht, du hast es nicht verdient!“

Der Mann antwortet ruhig: „Sagen Sie mir, wenn ich zehn Cent in einen Automaten stecke und ein Getränk herausspringt, gehört es dann mir oder dem Automaten?“

Einer von ihnen geht auf die Jagd und kehrt mit blutgefülltem Mund um. Beide sind beeindruckt: „Verdammter Alter, was hast du gefangen?“ „Siehst du diesen Fleischhaufen? Nun, das war eine große, fette Katze, saftiges Blut!“

Der zweite geht raus, kehrt innerhalb einer Stunde um, das ganze Gesicht voller Blut. „Wooah Mann, sag uns, was es war?“ „Sehen Sie dieses riesige Ding, das wie ein Stein aussieht? Nun, das war eine Kuh, ich habe sie verschlungen.“

Der dritte geht raus, schnell wie der Wind, kommt in einer Minute zurück, der ganze Körper voller Blut. „Oooh, wer ist der Pechvogel?“ „Siehst du die kleine Säule da drüben? Naja, das habe ich nicht“

…Man könnte wohl sagen, er ist in Fahrt.

Im Fleisch!

Mann Das Christentum hat einige seltsame Traditionen.

Der junge Mann bat die hübsche Dame hinter der Theke um ein Pfund Rosinen. Sie musste eine Leiter erklimmen, um die Bestellung zu erfüllen, wodurch ihr nacktes Fleisch unter ihrem kurzen Rock zum Vorschein kam. Dann fragte sie seinen Vater, was er wollte.

Da er wollte, dass eine Schönheit ohne Höschen noch einmal die Treppe hinaufsteigt, bat auch er um ein Pfund Rosinen. Diesmal bemerkte sie, während sie sich die Rosinen schnappte und auf die Männer herabblickte, die ihre fleischlichen Freuden bekamen.

Dann fragte sie den Opa: „Ich nehme an, bei dir gibt es auch Rosinen?“ „Nein“, sagte der alte Kerl, „aber es zuckt ein bisschen.“

Sullivan und Duffy saßen vor ihrem Lieblingspub in einem Dorf in Irland und tranken ein paar Pints. Auf der anderen Straßenseite steht ein Haus mit schlechtem Ruf, und die beiden Iren genossen gerade ihre Trankopfer, während sie die vorbeigehenden Menschen beobachteten. Nach einer Weile ging der methodistische Pfarrer zufällig über die Straße und gerade als er rittlings auf der Bordelltür stand, blickte er die Straße auf und ab, bevor er sich hinein duckte. „Aye Sully, hast du das gesehen?“

„Tsk, tsk, dass ich Duffy getötet habe. Es ist eine traurige Sache, wenn ein Mann aus Gesellschaft den Sünden des Fleisches verfällt!“ „Oh, es ist so, es ist so.“ Eine Weile später geht der Baptistenreverend über die Straße und gerade als er rittlings auf der Tür des Bordells steht, blickt er ebenfalls die Straße hinauf und hinunter, bevor er sich hinein duckt. „Aye Sully, hast du das jetzt gesehen? „Oh mein Gott, dass ich Duffy gemacht habe. Es ist eine traurige Sache, wenn ein anderer Mann aus dem Stande den Sünden des Fleisches verfällt! „Ja, das habe ich tatsächlich, Duffy. Das habe ich getan.“

„Oh, wie traurig ist das!“ Dann sagen beide übereinstimmend:

„Ja, eines der Mädchen muss furchtbar krank sein.“

Ich hoffe, dass dies nicht gegen irgendwelche Unterregeln verstößt. Ich bin in Ordnung, wenn es gelöscht wird.

Gestern Abend kam mir also eine Idee in den Sinn, und ich brauche Hilfe, um den Kern des Witzes zu konkretisieren.

Es würde ungefähr so ​​aussehen:

Ein Mann und sein Sohn gehen am Weihnachtstag in der Nähe eines Gewässers spazieren. Sie stoßen auf eine Schafherde, die (land-/wasserbasierte Militärmanöver) durchführt. Der Tag schaut sich völlig verwirrt um und fragt „Was ist hier los?“

Der Sohn antwortet: „Das ist ein Fleece Navy, Papa.“

Irgendwelche Ideen?

WH40K Humor: Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber ich bevorzuge meine Khorne Dogs mit Ketchup.

Ich kann nicht glauben, dass er darauf reingefallen ist.

Als die Ärzte ihr sagten, sie hätte fleischfressende Bakterien, gaben sie ihr eine Lebenserwartung von zehn Jahren

Als bei ihr eine fleischfressende Krankheit diagnostiziert wurde, gab ihr der Arzt eine Lebenserwartung von 80 Jahren.

Rotchakokof

Ein Blitzknall

Hallo Flesh!

Aber als er sagte: „Probieren Sie die Mayonnaise …“, gingen alle.

Der Vater ist darüber ziemlich beunruhigt und beschließt, einen jüdischen Freund um Rat zu fragen. „Es ist lustig, dass du zu mir kommen solltest“, sagt sein Freund, „denn mein Sohn hat das Gleiche getan, nicht einmal einen Monat nachdem er alleine ausgezogen war. Ich war wahrscheinlich mehr verärgert, als du denkst, aber irgendwann wurde mir klar, dass er immer mein Sohn sein wird, egal welcher Glaubensrichtung er angehört. Er feiert immer noch die hohen Feiertage mit uns, und manchmal besuchen wir sein Haus zu Weihnachten und wenn ja.“ „Ich würde sagen, es hat unsere Familie gestärkt.“ Der Vater geht nach Hause und denkt darüber nach, aber er kann sich nicht helfen, weiterhin verärgert zu sein, egal, was er sich in seinem Kopf sagt. Also geht er, um mit seinem Rabbiner darüber zu sprechen. „Es ist lustig, dass Sie zu mir kommen sollten“, beginnt der Rabbiner, „denn mein Sohn wurde Christ, als er aufs College ging. Er wollte anglikanischer Priester werden, das tat er! Ob es mir gefällt oder nicht, er ist immer noch mein Sohn, mein Fleisch und Blut, und ich konnte nicht aufhören, ihn dafür zu lieben. Das bedeutet auch, dass er, wenn wir gemeinsam über Gott reden, eine Perspektive einbringt, die ich sonst vielleicht nicht hören würde.“ In gewisser Weise bin ich froh, dass es passiert ist. „Der Vater geht nach Hause, um darüber nachzudenken, und dennoch möchte er seinen Sohn nur wegen seiner Taten anschreien und anschreien. Also geht er auf die Knie, betet und sagt: „Herr, hilf mir. Mein Sohn wird Christ und ich habe das Gefühl, dass es meine Familie auseinanderreißt. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Hilf mir, Herr.“ Und er hört Gott antworten: „Es ist lustig, dass du zu mir kommen solltest …“

Leider habe ich auch meinen Job im örtlichen Schwimmbad verloren.

Es gab einen Piratenkapitän, der seinen Leutnant bat, seine roten Hosen mitzubringen, wenn ein feindliches Schiff gesichtet wurde und es zu einer Schlacht kam.

Eines Tages fragte ihn sein Leutnant: „Hauptmann, warum tragen Sie im Kampf immer Ihre rote Hose?“

Darauf antwortete der alte Grobian: „Wenn ich blute, weil das Schwert meines Feindes mein Fleisch durchbohrt hat, werden meine Blutflecken meine Mannschaft nicht entmutigen und sie so sicher den Sieg erringen.“

Eines Tages wurden hundert feindliche Schiffe gesichtet, die sich dem Piratenschiff näherten, und unvorstellbares Blutvergießen war unvermeidlich.

„Leutnant“

„Ja, Kapitän“

„Bring mir meine braune Hose!“

Schön, das in der Kirche zu hören…

… nicht so sehr in einem mexikanischen Gefängnis.

(gehört in der Fernsehserie Flesh and Bone)

Als er dort ankommt, beginnt der Teufel, ihm seine ewige Qual zu erklären. „Hier unten wirst du durch kochend heißes Magma waten, immer brennend und unfähig zu sterben. Es werden giftige Dämpfe sein, die in deine Lungen strömen, du wirst immer ersticken, aber immer bei Bewusstsein sein. Du wirst ausgepeitscht und gehäutet und es wird dir niemals das Fleisch ausgehen, um es abzutrennen. Deine Augen werden-“

„Gibt es Drucker?“ Der Mann wirft ein.

„…Drucker? Ähm nein, nicht, dass ich davon wüsste, aber-“

„Okay, der Ort hört sich gut an, lass uns gehen.“

Er schreit vor Entsetzen, als Alec in den See flüchtet und eine blutige Spur hinter sich hinterlässt. Die anderen Baldwin-Brüder hören den Tumult und sprinten zum Tatort.

Als sie ankommen, entdecken sie die Leiche von Alecs toter Frau, die von Bissspuren übersät ist und an deren Gliedmaßen Fleischstücke fehlen.

„Was zum Teufel ist passiert?“, schreit William, „ein Krokodil?“

„NEIN!!“ schreit Stephen, „Alec hat sie gefressen“

Diese Dutzenden Leichen wurden im Hinterhof eines mutmaßlichen Massenmörders begraben. Bei den Ermittlungen fand die Polizei eine Reihe von Massengräbern. Diese Löcher waren vom mutmaßlichen Mörder gegraben worden und enthielten zerstückelte Körperteile, darunter Rumpf, Gliedmaßen und enthauptete Köpfe. Der Geruch von verwesendem Fleisch, der aus diesen gegrabenen Löchern drang, war für die Polizei überwältigend – allerdings verströmte ein Loch besonders einen ausgesprochen schrecklichen Gestank – seltsamerweise roch es stark nach Körpergeruch. Die Polizei war darüber verwirrt. Erst bei Ausgrabungen entdeckten sie, dass es sich um die Achselhöhle handelte.

Die Kehrseite ist, dass ich meinen Job im Aquarium verloren habe …

Habe mich von meiner Frau scheiden lassen.

Weil mein Flesh Light nur eine D braucht.

Es war seltsam, das Baby schwebte einfach aus einer Fleischhöhle

Leider wurde auch ich aus dem Aquarium gefeuert.

Offensichtlich, weil es Cantelope ist.

Doch plötzlich bleibt der Priester stehen und sagt es der Nonne

„Es tut mir leid, Schwester, aber ich habe davon geträumt.“

Er hört dann auf zu fahren, legt seine Hände unter ihre Robe und streichelt ihre Beine.

Die Nonne antwortet mit

„Vater, denk an Psalm 143:24“

Der Priester antwortet mit

„Es tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach“

Der Vater sieht das Kreuz in ihrem Auto und wird daran erinnert, dass er dies nicht tun sollte

Er sagt

„Es tut mir leid, Schwester, ich habe der Versuchung nachgegeben“

Die Nonne seufzt und sie fahren weiter.

Als sie die Kirche erreichen, findet der Priester aus Neugier eine Bibel und liest Psalm 143:24

es heißt.

„Gehen Sie weiter nach oben und Sie werden finden, was Sie suchen“

Er war Gladiator.

Gustavo, von seinen Freunden und Erzfeinden „Gus“ genannt, war ein verrückter Wissenschaftler mit sehr eigenartigen Vorlieben. Er liebte vor allem den Geschmack von Menschenfleisch.

Da er jedoch ein ethisch verrückter Wissenschaftler war, verdiente er sich seinen Lebensunterhalt durch das Klonen williger Subjekte.

Im Laufe der Zeit nahm die Zahl der Probanden immer weiter ab; Schließlich gibt es auf Craigslist nur eine begrenzte Menge seltsamer Leute. Schließlich gingen ihm die Menschen aus, die bereit waren, für diesen Zweck genetisches Material zu spenden, und er musste auf das Klonen zurückgreifen.

Aber jedes Mal, wenn er sein geklontes Fleisch aß, passierte etwas Seltsames: Seine Pisse war für den nächsten Tag immer ziemlich duftend.

Aber genau das passiert, wenn man einen Gus übrig isst.

So wie heute Morgen, als ich aufwachte und in die Küche ging. Mein Vater warf einen Blick auf mich und sagte: „Du siehst aus, als hättest du einen Geist gesehen.“

„Aber Papa, du bist schon seit über einem Jahr tot. Und doch bist du hier im Fleisch.“

„Dann versuchen Sie, so auszusehen, als hätten Sie einen Zombie gesehen.“

Ein Priester bot einer Nonne an, sie mitzunehmen. Sie stieg ein und schlug die Beine übereinander, so dass ihr Kleid ein Bein freigab. Der Priester hätte beinahe einen Unfall gehabt. Nachdem er das Auto kontrolliert hatte, ließ er heimlich seine Hand an ihrem Bein entlang gleiten. Die Nonne sagte: „Vater, erinnerst du dich an Psalm 129?“ Der Priester entfernte seine Hand. Doch als er den Gang wechselte, ließ er seine Hand wieder über ihr Bein gleiten. Die Nonne sagte noch einmal: „Vater, erinnerst du dich an Psalm 129?“ Der Priester entschuldigte sich: „Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach.“ Im Kloster angekommen, machte sich die Nonne auf den Weg. Als er in der Kirche ankam, beeilte sich der Priester, Psalm 129 nachzuschlagen. Dort stand: „Geh hin und suche, weiter oben wirst du Herrlichkeit finden.“

**Moral der Geschichte**: Wenn Sie in Ihrem Job nicht gut informiert sind, verpassen Sie möglicherweise großartige Chancen.

Sie fressen Fleischminze!

Offensichtlich habe ich in letzter Zeit etwas Geld verdient.

Er befürchtet, dass seine Frau, Königin Guinevere, ihm auf seiner Reise nicht treu bleiben könnte. Also erfindet er einen Gürtel, der das Glied eines jeden Mannes vergiften würde, der versucht, mit ihr Geschlechtsverkehr zu haben. Das Fleisch verrottet und muss abgehackt werden. Nachdem alles erledigt ist, geht er.

Bei seiner Rückkehr schaut er nach allen Rittern. Sie lassen ihre Hosen fallen und enttäuschen König Artus einer nach dem anderen.

„Sir Bedivere, ich wette, dass Sie diese Nacht bereuen. Sir Lamorak – Oh, das tut Ihnen recht. Percival, schade für Sie.“ Und so weiter, bis er Sir Lancelot erreichte.

Lancelot lässt seine Hose fallen und sein Schwert ist immer noch da, völlig intakt und gesund. Der Einzige, der keinen Geschlechtsverkehr mit Guinevere versucht hat.

„Herzlichen Glückwunsch, Sir Lancelot! Ich wusste, dass Sie loyal sind. Sie sind ein wahrer Freund der Krone und der beste Ritter, den ich je getroffen habe.“

Sir Lancelot schweigt.

… wurde für Hochprozentiges, lockere Frauen und andere fleischliche Vergnügungen ausgegeben.

Den Rest habe ich verschwendet.

Es ist eine wenig bekannte Tatsache, dass manche Menschen Gewürze wollen, die sie nicht legal bekommen können. Sei es jahrzehntealter Oregano, Salz vom Letzten Abendmahl oder das Fleisch von Sean Spicer, manche Menschen lieben seltsame und ungewöhnliche Gewürze. Um an diese Gewürze zu kommen, können sie sich jedoch nur an einen wenden: an die Gewürzmafia, eine Bande internationaler Krimineller, die die Kunst des kulinarischen Verbrechens beherrschen.

Als ich vor ein paar Wochen umzog, war ich vor der Spice Mafia gewarnt worden. Mir wurde gesagt, ich solle meine Nase sauber und mein Geschirr mild halten, damit ich nicht ihren Zorn auf mich ziehe. Ich habe damals nicht wirklich viel darüber nachgedacht.

Vor zwei Wochen war ich aufgestanden, um mir ein Glas Wasser zu holen, als ich seltsame Geräusche von draußen hörte. Ich lehnte meinen Kopf aus dem Fenster und sah einen Mann, der ein Loch in meinen Rasen grub. Ich schrie ihn an und er rannte weg. Ohne viel darüber nachzudenken, schnappte ich mir mein Wasser und ging wieder ins Bett.

Am nächsten Morgen ging ich nach draußen und füllte das Loch. Die ganze Woche über hatte ich Probleme mit lästigem Niesen. Ich habe das bis vor Kurzem nicht mit den gelegentlichen schwarzen Staubwolken in Verbindung gebracht, die auftraten, wenn ich Schubladen und Türen öffnete.

Eine Woche später wurde ich von ähnlichen Geräuschen geweckt. Ich ging nach draußen und fing an zu schreien. Diesmal waren es zwei, aber sie rannten wieder weg. Ich beschloss, das Loch gleich wieder zu füllen, anstatt bis zum Morgen zu warten.

Im Laufe der nächsten Woche erkundigte ich mich nach den Vorgängen und erfuhr von der Gewürzmafia. Ich fand heraus, dass der örtliche Ring von einem der härtesten Spice Gangster der Welt, Papa Rika, geleitet wurde. Ich begann, meinen Gegenangriff zu planen und mich auf die Rückkehr vorzubereiten.

Eine Woche später wartete ich am Fenster, als ich vier Männer auf meinen Rasen zukommen sah. Sie begannen mit dem Graben, genau wie in den vergangenen zwei Wochen. Ich ließ sie weitermachen.

Als ihre Schaufeln zu Boden geworfen wurden, zog ich um. Ich kam aus dem Haus und schrie so laut ich konnte. Diesmal rannten sie nicht; Die vier zusammen könnten mich in einem fairen Kampf leicht schlagen. Zum Glück hatte ich die einzige Waffe dabei, die man gegen die Gewürzmafia einsetzen kann – Pfefferspray.

Als sie schreiend und weinend davonliefen, untersuchte ich das Loch, das sie gegraben hatten. Darin befand sich eine Metallbox. Ich nahm es mit ins Haus, um es genauer zu untersuchen. Es war eindeutig alt und stand wahrscheinlich schon vor meinem Einzug dort. Es war auch unverschlossen.

Als ich die Schachtel öffnete, stellte ich fest, dass sie mit Gläsern gefüllt war. Alle waren mit zermahlenen Blättern gefüllt und fachmännisch konserviert. Als ich die Etiketten untersuchte, konnte ich keins finden, das weniger als ein Jahrhundert alt war. Mir fiel auch auf, dass es sich bei allen um das gleiche Gewürz handelte. Da wurde mir klar…

Seit meinem Einzug lebe ich von eingegrabenem Thymian.

Diese IT-Experten diskutierten also über die neue Internet-Schutzsoftware, die sie bei der Arbeit installierten.

Der erste lautet: „Mein neues System blockiert Werbung und weigert sich mit dem Schutz auf Godzilla-Ebene, Bilder mit Hauttönen anzuzeigen.“

Im nächsten steht: „Mein neues System blockiert Werbung und prüft mit der Gamera-Schutzstufe Hauttöne und filtert bestimmte Rassen.“

Um nicht zu übertreffen, heißt es auf der nächsten Seite: „Mein neues System blockiert Werbung und reinigt auf der Seppuku-Schutzstufe Ihre Festplatte für Sie.“

„Mein neues System blockiert Werbung, zeichnet die von Ihnen besuchten Websites auf und meldet auf der nächsten Ebene der Regierung Informationen über Sie und Ihre Kollegen.“ „Oh, Moment, tut mir leid, das ist die Standardeinstellung.“