Fiber vittigheder

…Så nu har han fiberoptik.

De blev rådet til at have flere fibre i deres kost.

Jeg var på et andet forum, kommentarsektionen på et politisk websted. Nogen talte om, hvordan Rolling Stones stadig fik det på trods af at de er blevet meget ældre. Så folk fandt på humoristiske OG-version Stones-sangtitler, som “Limping Jack Flash” og “Gimme Fiber”.

Og så var der nogen, der sagde det:

>”Hej! Du! Få af min græsplæne!”!<

Og hele Reddit gav det en opstemme.

Et reb gik ind i en bar. Bartenderen kiggede på den og sagde: “Hey! Ingen reb herinde!” Så rebet gik ud. Når den først var ude, snoede den sig ad sig selv et antal gange, og gned derefter den korte frie ende, indtil den blot var en flok fibre uden organisering. Efter afslutningen af ​​dette, gik rebet tilbage i baren. Bartenderen kiggede på den og spurgte: “Er du et reb?” Rebet svarede: “Jeg er en flosset knude.”

En mand kom ind hos Denny kort før jul. Han blev siddende og beordrede Eggs Benedict. Han blev overrasket, da tjeneren bragte sin mad ud på en skinnende, ny hjulkapsel. Da han spurgte hvorfor, svarede tjeneren: “Der er ingen tallerken som krom til hollandaisen.”

“Det er skørt!” udbrød jeg.

Snoren bliver sjusket fuld, stanger over hele stangen, så bartenderen sparker ham ud. “Du er forbudt!”

Næste nat vil snoren gerne ind igen, så han binder en ikke nær den ene ende og knækker fibrene, der stikker ud, og går derefter ind i baren.

Bartenderen råber “Er du ikke den snor, jeg smed ud her i går?”

String siger “Nej! Jeg er en flosset ikke!”

Men jeg tror, ​​fiber gør en solid nummer to.

Fra min erfaring fungerer T-shirts godt, men jeans er et stort nej.

fiberoptik

Raisin’ Bran.

En mand bestiller ris og bønner på en restaurant. Da hans måltid kommer, bemærker han lidt fiber i sin mad og fortæller tjeneren det. Tjeneren forklarer derefter, at der ikke er noget at bekymre sig om, det er bare fra sækken med bønner. Men manden insisterer stadig på at få en anden tallerken. Tjeneren, der overholder, råber til kokken “yo beans, lav en tallerken til”.

Carb. på fiber

Svar på døren og se, at det er en salgsmand fra en internetudbyder. De har været forbi mit hus ti gange i det sidste år for at fortælle mig om gravningen i mit område, og jeg besluttede at have det sjovt med dem i dag. Her er samtalen fra i dag:

Mig: Hej, er du her for at tale med mig om dinosaurer?

*Dude er nu forvirret, men holder fast i sine linjer*

Sælger: Vi er her for at fortælle dig om gravningen i dit område.

*Jeg bliver spændt*

Mig: Du graver efter en dinosaur i mit område!

*Dude er nu chokeret, han holder pause, men bliver ved sine replikker*

Sælger: Åh nej, vi har lige installeret fiberoptik i dit område, og du kan opgradere i dag!

Mig: åh nej, jeg kan bare lide dinosaurer.

*Lukker døren*

A: en kornmorder

Fordi det er højt i fiber!

haha, jeg viser mig selv ud…

Min plan giver dramatisk bagslag.

De sætter sig alle ved et bord, og et af rebene siger “I bliver her, jeg går og bestiller drinks.”

Det reb går derefter til baren, og bartenderen siger til ham “Det er virksomhedens politik ikke at servere reb her.”

Rebet løber derefter mod bordet igen og siger til sine venner: “Undskyld gutter. Bartenderen siger, at de ikke serverer reb her, så vi bør gå hen og finde et andet sted.”

Så rejser det andet reb sig og siger “Måske var du bare ikke overbevisende nok. Jeg går og henter drinksene”

Så går han hen til baren, og bartenderen siger til ham: “Som jeg sagde til din ven der, serverer vi ikke reb her.”

Det andet reb skubber ham så en tyve dollarseddel og siger “Vil du tjene os, hvis der var noget i det til dig?”

Bartenderen svarer “Ejeren af ​​dette sted valgte mig til at passe bar, fordi jeg er en mand med integritet, der altid vil følge reglerne, uanset hvor meget nogen betaler mig, så tag venligst dine penge og gå”

Det andet reb vender modløst tilbage til bordet og siger til sine kammerater “Undskyld gutter. Bartenderen her kan ikke overbevises af penge. Vi burde bare finde et andet sted at drikke.”

Så rejser det tredje reb sig op og siger “Jeg har en plan gutter. Vi henter vores drinks, når jeg taler med den bartender.”

Det tredje reb binder sig derefter ind i en knude og griber derefter hans kam og begynder at trække tråde ud af hans fibre.

Når han er færdig, går han op til baren for at møde bartenderen. Bartenderen siger til ham “Du må hellere ikke være et af de reb.”

Rebet svarer “Flosset knude.”

Hvis du farer vild, skal du bare begrave den i jorden. En rendegraver vil være med om kort tid for at skære kablet over, og du kan spørge om vej.

Total intern refleksion.

Begge er ansvarlige for fiberoptik.

Der var engang en ung ingeniør, som efter at have arbejdet i flere år besluttede, at han og hans familie skulle have et weekendophold. Han søgte det omkringliggende land og fandt et dejligt sted med facade ved en lille flod. Han og hans familie byggede en hytte og begyndte at tilbringe tid der hver chance, de fik. Børnene elskede det. Venner besøgte for roen og fiskeriet.

Ingeniøren ønskede dog noget unikt til sin kabine. Han havde været en prisvindende stangspringer på college. Han byggede derfor et sæt pæle med et tværstykke og en mulched run. Han købte en ny hvælvingstang i kulfiber og et par nye sko, og var klar.

Han ville begive sig ned ad løbet, plante sin stang, svæve over tværstykket og lande i floden med et tilfredsstillende plask. Det var en fantastisk måde at tilbringe en varm eftermiddag.

Ingeniøren og hans familie havde nydt hytten i årevis, og gik tidligt ud på foråret. Det havde været en meget våd vinter, med masser af regn bagefter. Da de ankom, var floden oppe og flydende med et godt klip, med dobbelt så meget strøm som normalt.

Ingeniøren var fast besluttet på at nyde et par hvælvinger i vandet, selvom hans kone syntes, det var for farligt. Han var dog en god svømmer og fortsatte med at prøve det. Hans løb og hop var fejlfri. Han ramte vandet i god form, men han blev fejet nedstrøms og forsvandt. Hans lig blev fundet senere samme dag, viklet ind i affald på siden af ​​åen.

Det var en trist afslutning for ingeniøren. Hans familie solgte hytten uden noget ønske om at vende tilbage til scenen for en sådan tragedie.

Vores beklagede ingeniør var civilingeniør. Havde han konsulteret en elektriker, ville han være blevet advaret om, at det ikke er vaultage, der dræber dig, det er strømmen.

De begyndte endda at sende mig billeder af grøntsager på internettet og truede med at få mig til at spise salat, indtil jeg blev syg. Den dag i dag lider jeg stadig af virkningerne af deres voldsomme og traumatiske fibermobning.

Jeg postede dette ved et uheld til Reddit-undergruppen “sjovt”. Forhåbentlig har jeg det rigtige sted nu!

To træer vokser op side om side i skoven, et er et birketræ, og et er et bøgetræ. De er så indbildske, at de sjældent lagde mærke til resten af ​​skoven omkring dem. Indtil de en dag ser ned og bemærker et ungt ungt træ, der vokser op mellem dem. Den ene spørger den anden, er dette en birkesøn eller en bøgesøn? Ingen af ​​dem vidste det, men heldigvis flød en spætte ind og landede på det unge træ. Så de spurgte ham, er dette en birkesøn eller er det en bøgesøn? Sagde spætten, et øjeblik mine herrer. Og så bankede han på ungtræet et øjeblik, og gumlede så fibrene i munden. Så så han op til de to træer og sagde, jeg er ked af at fortælle jer, at det hverken er en birkesøn eller en bøgesøn. Det er dog det allerbedste stykke aske, jeg nogensinde har haft min pik i!

Jeg udråber ikke at være ophavsmanden til denne joke. Det er bare den bedste joke, jeg kender, og hver gang jeg fortæller det, griner folk som gale. Da jeg har fulgt denne subreddit i et stykke tid, har jeg aldrig set denne repostet, og denne subreddit ser ud til at være moden med reposts. Jeg håber du nød det. Hvis jeg ikke får for mange klager, vil jeg begynde at fortælle flere af mine gamle fyr vittigheder. Jeg er 49 år gammel.

Da de gravede et 100 meter dybt hul, fandt de gamle kobbertråde. De kom med en stor, verdensomspændende meddelelse om, at russerne var en avanceret art. Selv for 1000 år siden havde de allerede et kobbernet.

Amerikanerne kunne ikke klare, at russerne var længere fremme end amerikanerne, så amerikanske arkæologer begyndte også at grave et hul. Efter at have gravet et stykke tid faldt de over ældgamle optiske fibre på omkring 150 meters dybde. Euforisk kom amerikanerne med en stor meddelelse om, at uanset hvordan russerne havde et kobbernet for 1000 år siden, så havde amerikanerne allerede et optisk fibernet for 1500 år siden.

Med al tumulten omkring ældgamle netværk begyndte hollandske arkæologer også at grave. Efter at have gravet et 250 meter dybt hul, fandt de stadig ikke noget. Samme aften blev der afholdt en pressekonference, hvor den hollandske regering meddelte, at selvom russerne og amerikanerne var ret fremskredne i fortiden, var hollænderne endnu mere avancerede. For 2500 år siden fik hollænderne allerede trådløse netværk

De kalder dem “Jeg kan ikke tro det ikke er Jesus”

Timmy elskede traktorer. Hans liv handlede udelukkende om traktorer. Traktor sengetæppe, fødselsdagsfester med traktortema, traktor-t-shirts, skoletasker, madpakke, alt hvad Timmy ejede var på en eller anden måde traktortema. Han vidste alt, hvad der var at vide om traktorer; stor, lille, ny, gammel, han vidste det hele. Da han blev voksen, skulle han køre traktor. Han sparede så hårdt, som en 12-årig kunne, så han en herlig dag kunne købe og eje sin egen traktor. Timmy elskede seriøst traktorer.

Efterhånden som Timmy blev ældre, blev hans besættelse dybere. Han længtes efter den dag, han kunne eje og køre sin egen traktor, indtil han en dag overhørte sine forældre tale om, hvordan de ville overraske ham med en splinterny John Deere til hans 18-års fødselsdag. Han kunne næsten ikke holde sig.

Endelig kom den store dag. Han var 18! Han vågnede med en start, kiggede ud af vinduet, og der i indkørslen stod en kæmpe, splinterny John Deere traktor. TILLYKKE MED FØDSELSDAGEN TIMMY! Blev skriblet på forruden på traktoren. Han løb udenfor, og der var hans forældre og smilede så bredt, som enhver forældre kunne. Han løb og krammede sine forældre, græd og lo af ren fryd i skyggen af ​​kolossen. Han havde aldrig følt sådan før!

Men nok var nok. Det var på tide.

Han kravlede ind i førerhuset og satte sig på førersædet. Det var perfekt. Han havde ventet 18 år på dette øjeblik. Hans hånd rystede, da han rakte ud efter nøglen i tændingen. Han vendte den hurtigt og…

RRRrrrrrr KLUNK!

Den startede ikke. Det er mærkeligt. Prøv igen.

RRRrrrrrr KLUNK!

Igen? Det her er underligt. Lidt en skam, må batteriet være lidt fladt? Prøv igen.

RRRrrrrrr KLUNK!

Timmy frøs. Traktoren ville ikke starte. Han blev svigtet, forrådt. Hele hans liv indtil dette tidspunkt havde været løgn. Der var et paradigmeskifte i hver fiber i Timmys væsen.

Noget inde i Timmy knækkede.

Timmy skreg og sprang ud af traktoren. Han løb til garagen stadig skrigende og vendte tilbage med en økse og en brændstofdunk. Han skreg som en besat viking og huggede og huggede traktoren. Ruder, hjul, førerhus, instrumentbræt – intet blev efterladt uskadt. Så hældte han den i benzin og tændte op. Han stod og pustede og så traktoren brænde med sine forældres jamren i baggrunden.

Timmy gik væk til en bar. Han var 18 nu, og han havde brug for en drink. Han satte sig ned og bestilte en øl. Timmy sad i baren og reflekterede over sit liv og sin skuffelse over alt, hvad der har med traktorer at gøre. Han prøvede at glemme det hele, da en rådden stank nåede hans næse. Tyk, sort, rådden røg bølgede ind i baren, tydeligvis fra hans brændende traktor nede ad vejen. Alle i baren hostede og forsøgte at komme væk for at få klar luft. Denne røg kom fra en traktor, og det gjorde Timmy sur, så han sprang op på baren og med en dyb indånding sugede han al røgen op i bygningen og blæste den udenfor.

Alle stirrede på ham i forbløffet stilhed. Ingen rørte sig. Bartenderen talte for alle i lokalet

“Hvordan i alverden gjorde du det?”

Timmy vendte sig langsomt mod ham. “Jeg er ekstratraktor fan”

En englænder, en franskmand og en israeler spiser frokost. De kommer til at tale om, hvilken civilisation der var den mest teknologisk avancerede.

Englænderen proklamerer: “England var helt sikkert den mest teknologisk avancerede nation. Hvorfor gravede vores arkæologer 1.000 meter ned i jorden under London og fandt spor af kobbertråd tilbage 1.000 år tilbage, hvilket er et positivt bevis på, at vores forfædre havde et telefonnetværk for tusind år siden.

Franskmanden svarer: “Nå, min kære engelske ven, vores arkæologer foretog en lignende udgravning, og efter at have gravet 2.000 meter under Paris, afslørede spor af 2.000 år gamle fiberoptiske kabler; mine franske forfædre havde et avanceret, højteknologisk digitalt kommunikationsnetværk tusind år tidligere end dit folk!”

For ikke at overgås siger israeleren: “Nå, mine venner, vores arkæologer gravede så dybt som 5.000 meter dybt under nogle af de ældste dele af Jerusalem, hvor folk har boet i tusinder af år, og intet fandt. Dette er selvfølgelig et afgørende bevis på, at israelerne har brugt trådløs teknologi i 5.000 år.”

[Dette er en gammel joke, så jeg er sikker på, at der er mange andre variationer]

Mørke, stilhed, kølig rolig morgen

Daggry endnu ikke gennemborer nuancerne

Knitrende, knaldende, skære igennem ingenting

Skuldre spændte, klar til at reagere

Elektricitet i fibre, der skubber op mod tyngdekraften

Hænderne synker indad, men hovedet rejser sig let

Hovedet smidt til siden og øjnene gløder

Vågnede af sit eget horn

Sammen flyder latteren

Morgen tude

Han sagde, at han ville undersøge det.

Så en dag udfordrede Jacques Pierre til en duel. Sværd blev valgt. De vendte mod hinanden og trak deres våben. Jacques slog først og stødte sit sværd mod Pierre, men Pierre slog behændigt sit sværd til siden og returnerede et stød, som gennemborede Jacques i skulderen. De kredsede om hinanden et par gange, mens Jacques rystede sin skade af sig, blot et kødsår. Igen stak Jacques sit sværd mod Pierre, og igen parerede Pierre perfekt og slog hurtigt kontra, denne gang stak han Jacques dybt i låret. Jacques haltede tilbage og indså, at Pierres forsvar var upåklageligt, så han ventede på, at han skulle tage det næste træk. Der gik minutter, da de langsomt kredsede om hinanden, men Pierre lavede ikke noget offensivt træk. Jacques var ved at blive træt af at vente, og han troede, at han så en åbning, så han stødte igen sit sværd mod Pierre. Med kattelignende reflekser undgik Pierre og returnerede hurtigt et stød og ramte Jacques i den anden skulder. Jacques spolerede sig tilbage af frygt for, at Pierres forsvar var uigennemtrængeligt. Han håbede, at hvis Pierre lavede det næste træk, ville han være i stand til at kontra og vinde duellen. Så igen kredsede de. Fem minutter. Ti minutter. Der gik 20 minutter, men Pierre fintede ikke engang til et offensivt træk. På dette tidspunkt havde Jacques mistet en betydelig mængde blod og begyndte at føle sig svag. Han vidste, at hvis han ikke handlede hurtigt, ville han miste bevidstheden. Så med hvert et gram af styrke, han havde tilbage, udstødte han et stort råb, og med smerten svidende gennem begge hans skuldre, løftede han sit sværd højt over hovedet og huggede det ned mod Pierre med hver fiber i sit væsen. Pierre afbøjede behændigt sit slag, som om det ikke var noget, og med lynets hast stødte han sit sværd lige gennem Jacques’ bryst. Jacques kollapsede, og hans kære skyndte sig ham til hjælp. Han kiggede op på sine venners og families ansigter, blodet sivede ud af hans mund, og med sit sidste åndedrag sagde han, “sikke en idiot… alt, hvad han gør, er riposte!”

Da han kom til himlen, viste Gud ham rundt. De kom til et beskedent lille hus med et lille Ferrari-flag i vinduet. “Dette hus er yurs for evigheden, Enzo,” sagde Gud. “Det her er meget specielt; ikke alle får et hus heroppe.”

Enzo følte sig virkelig speciel og gik op til sit hus. På vej op ad verandaen lagde han mærke til et andet hus lige rundt om hjørnet. Det var et enormt palæ med et kulfiberfortov, en 50 fod høj flagstang med et enormt Porsche-flag og i hvert vindue et Porsche-våbenskjold. Enzo kiggede på Gud og sagde: “Gud, jeg prøver ikke at være utaknemmelig, men jeg har et spørgsmål. Jeg har en god producent; mine biler vandt Le Mans og F1 mesterskaber. Hvorfor får Ferdinand Porsche et bedre hus end mig?” Gud klukkede og sagde: “Enzo, det er ikke Ferdinands hus, det er mit!”

Grundlægger Mark Zuckerberg udtaler “Meta-mucil-fusionen vil hjælpe os med at flytte tingene videre. De ser frem til dette med hver fiber af deres væsen.”