Fiber vitser

…Så nå har han fiberoptikk.

De ble anbefalt å ha mer fiber i kostholdet.

Jeg var på et annet forum, kommentarfeltet på en politisk side. Noen snakket om hvordan Rolling Stones fortsatt fikk det til tross for å ha blitt mye eldre. Så folk fant opp humoristiske Stones-låttitler i OG-versjon, som «Limping Jack Flash» og «Gimme Fiber».

Og så sa noen det:

>»Hei! Du! Få Offa My Lawn!»!<

Og hele Reddit ga den en oppstemme.

Et tau gikk inn i en bar. Bartenderen så på den og sa: «Hei! Ingen tau her inne!» Så tauet gikk ut. Når den først var ute, vred den seg på seg selv et antall ganger, og gned så den korte frie enden til den bare var en haug med fibre uten noen organisering. Etter å ha fullført dette, gikk tauet tilbake inn i baren. Bartenderen så på den og spurte: «Er du et tau?» Tauet svarte: «Jeg er en frynsete knute.»

En mann gikk inn hos Denny like før jul. Han ble sittende og bestilte egg benedict. Han ble overrasket da servitøren brakte maten ut på en skinnende, ny hjulkapsel. Da han spurte hvorfor, svarte servitøren: «Det er ingen tallerken som krom for hollandaise.»

«Det er galt!» utbrøt jeg.

Strengen blir slurvete full, stanger over hele stangen, så bartenderen sparker ham ut. «Du er utestengt!»

Neste kveld vil strengen komme inn igjen, så han knytter en ikke nær den ene enden og knuser opp fibrene som stikker ut, og går deretter inn i baren.

Bartenderen roper «Er du ikke den strengen jeg kastet ut her i går?»

String sier «Nei! Jeg er en frynsete ikke!»

Men jeg tror fiber utgjør en solid nummer to.

Fra min erfaring fungerer T-skjorter bra, men jeans er et stort nei.

fiberoptikk

Raisin’ Bran.

En mann bestiller ris og bønner på en restaurant. Når måltidet kommer, legger han merke til litt fiber i maten og forteller det til servitøren. Servitøren forklarer så at det ikke er noe å bekymre seg for, det er bare fra sekken med bønner. Men mannen insisterer fortsatt på å få en annen tallerken. Servitøren, som følger, roper til kokken «yo beans, make another plate».

Karb. på fiber

Svar på døren og se at det er en selger fra en internettleverandør. De har stoppet hjemme hos meg ti ganger det siste året for å fortelle meg om gravingen i området mitt, og jeg bestemte meg for å ha det gøy med dem i dag. Her er samtalen fra i dag:

Meg: Hei, er du her for å snakke med meg om dinosaurer?

*Dude er nå forvirret, men holder seg til linjene sine*

Selger: Vi er her for å fortelle deg om gravingen i ditt område.

*Jeg blir spent*

Meg: Du graver etter en dinosaur i mitt område!

*Du er nå sjokkert, han tar en pause, men holder seg med replikkene sine*

Selger: Å nei, vi har nettopp installert fiberoptikk i ditt område, og du kan oppgradere i dag!

Meg: å nei, jeg liker bare dinosaurer.

*Lukker døren*

A: en kornmorder

Fordi det er mye fiber!

haha, jeg skal vise meg frem…

Planen min slår dramatisk tilbake.

De setter seg alle ned ved et bord og et av tauene sier «dere blir her, jeg går og bestiller drinkene.»

Det tauet går så til baren og bartenderen sier til ham «Det er selskapets policy å ikke servere tau her.»

Tauet går så oppgitt til bordet igjen og sier til vennene hans: «Beklager folkens. Bartenderen sier at de ikke serverer tau her, så vi bør gå og finne et annet sted.»

Så reiser det andre tauet seg og sier «Kanskje du bare ikke var overbevisende nok. Jeg går og henter drinkene»

Deretter går han til baren og bartenderen sier til ham «Som jeg fortalte vennen din der, serverer vi ikke tau her.»

Det andre tauet gir ham en tjue dollarseddel og sier «Ville du servert oss hvis det var noe i det for deg?»

Bartenderen svarer «Eieren av dette stedet valgte meg til å passe baren fordi jeg er en mann med integritet som alltid vil følge reglene uansett hvor mye noen betaler meg, så vennligst ta pengene dine og gå»

Det andre tauet går oppgitt tilbake til bordet og sier til vennene sine «Beklager folkens. Bartenderen her kan ikke overbevises av penger. Vi bør bare finne et annet sted å drikke.»

Så reiser det tredje tauet seg opp og sier «Jeg har en plan folkens. Vi får drinkene våre når jeg snakker med den bartenderen.»

Det tredje tauet binder seg selv inn i en knute, og griper deretter kammen hans og begynner å trekke ut tråder fra fibrene hans.

Når han er ferdig, går han opp til baren for å møte bartenderen. Bartenderen sier til ham «Du bør ikke være en av de tauene.»

Tauet svarer «Fryset knute.»

Hvis du går deg vill, er det bare å begrave det i bakken. En traktorgraver vil være med om kort tid for å kutte kabelen, og du kan spørre om veibeskrivelse.

Total intern refleksjon.

Begge har ansvaret for fiberoptikk.

Det var en gang en ung ingeniør, som etter å ha jobbet i flere år, bestemte at han og familien skulle ha et helgested. Han søkte det omkringliggende landet og fant et nydelig sted med fasade ved en liten elv. Han og familien bygde en hytte og begynte å tilbringe tid der hver sjanse de fikk. Ungene elsket det. Venner besøkte for stillheten og fisket.

Ingeniøren ønsket imidlertid noe unikt til hytta hans. Han hadde vært en prisbelønnet stavhopper på college. Han bygde derfor et sett med stolper med et tverrstykke, og en mulched run. Han kjøpte en ny hvelvstang i karbonfiber og et par nye sko, og var klar.

Han satte av gårde, plantet stangen sin, svevet over tverrstykket og landet i elven med et tilfredsstillende plask. Det var en flott måte å tilbringe en varm ettermiddag.

Ingeniøren og familien hadde likt hytta i årevis, og dro ut tidlig på våren. Det hadde vært en veldig våt vinter, med mye regn etterpå. Da de kom fram var elva oppe og rant på et godt klipp, med dobbelt så mye strøm som vanlig.

Ingeniøren var fast bestemt på å nyte noen hvelv ned i vannet, selv om kona syntes det var for farlig. Han var imidlertid en god svømmer, og fortsatte med å prøve det. Løpet og hoppet hans var feilfritt. Han traff vannet i god form, men han ble feid nedstrøms og forsvant. Liket hans ble funnet senere samme dag, sammenfiltret i rusk på siden av bekken.

Det var en trist slutt for ingeniøren. Familien hans solgte hytta, uten noe ønske om å vende tilbake til åstedet for en slik tragedie.

Vår beklagede ingeniør var sivilingeniør. Hadde han konsultert en elektroingeniør, ville han blitt advart om at det ikke er valvet som dreper deg, det er strømmen.

De begynte til og med å sende meg bilder av grønnsaker på internett, og truet med å få meg til å spise salat til jeg ble syk. Den dag i dag lider jeg fortsatt av virkningene av deres voldsomme og traumatiske fibermobbing.

Jeg postet dette ved et uhell i Reddit-undergruppen «morsomt». Håper jeg har rett plass nå!

To trær vokser opp side om side i skogen, ett er et bjørketre, og ett er et bøketre. De er så innbilske at de sjelden la merke til resten av skogen rundt dem. Helt til de en dag ser ned og legger merke til en ung frøken som vokser opp mellom dem. Den ene spør den andre, er dette sønn av en bjørk, eller sønn av en bøk? Ingen av dem visste det, men heldigvis fløt en hakkespett inn og landet på den unge ungplanten. Så de spurte ham, er dette sønn av en bjørk eller er det sønn av en bøk? sa hakkespetten, et øyeblikk mine herrer. Og så banket han et øyeblikk på ungplanten, og gumlet så fibrene i munnen. Så så han opp til de to trærne og sa at jeg beklager å fortelle dere herrer at dette verken er sønn av en bjørk eller sønn av en bøk. Det er imidlertid det aller beste stykket aske jeg noen gang har hatt min hakk i!

Jeg erklærer ikke å være opphavsmannen til denne vitsen. Det er bare den beste vitsen jeg vet, og når jeg forteller den, ler folk som gale. Siden jeg har fulgt denne subredditen en stund, har jeg aldri sett denne repostet, og denne subredditen ser ut til å være moden med reposter. Jeg håper du likte det. Hvis jeg ikke får for mange klager, vil jeg begynne å fortelle flere av mine gamle vitser. Jeg er 49 år gammel.

Da de gravde et 100 meter dypt hull, fant de gamle kobbertråder. De kom med en stor, verdensomspennende kunngjøring om at russerne var en avansert art. Selv for 1000 år siden hadde de allerede et kobbernett.

Amerikanerne kunne ikke takle at russerne ble avansert lenger enn amerikanerne, så amerikanske arkeologer begynte å grave et hull også. Etter å ha gravd en stund, snublet de over eldgamle optiske fibre på rundt 150 meters dyp. Euforisk kom amerikanerne med en stor kunngjøring om at uansett hvordan russerne hadde et kobbernett for 1000 år siden, hadde amerikanerne allerede et optisk fibernett for 1500 år siden.

Med all tumulten rundt eldgamle nettverk begynte også nederlandske arkeologer å grave. Etter å ha gravd et 250 meter dypt hull, fant de fortsatt ikke noe. Den kvelden ble det arrangert en pressekonferanse der den nederlandske regjeringen kunngjorde at selv om russerne og amerikanerne var ganske avanserte i fortiden, var nederlenderne enda mer avanserte. For 2500 år siden fikk nederlenderne allerede trådløse nettverk

De kaller dem «Jeg kan ikke tro at det ikke er Jesus»

Timmy elsket traktorer. Livet hans handlet om traktorer. Traktor sengeteppe, bursdagsselskap med traktortema, traktor-t-skjorter, skolesekker, matboks, alt Timmy eide var traktortema på en eller annen måte. Han visste alt som var å vite om traktorer; stor, liten, ny, gammel, han visste alt. Da han ble voksen skulle han kjøre traktor. Han sparte så hardt som en 12-åring kunne, slik at han en strålende dag kunne kjøpe og eie sin egen traktor. Timmy var seriøst glad i traktorer.

Etter hvert som Timmy ble eldre, ble besettelse hans dypere. Han lengtet etter den dagen han kunne eie og kjøre sin egen traktor, helt til han en dag overhørte foreldrene snakke om hvordan de skulle overraske ham med en splitter ny John Deere til 18-årsdagen hans. Han klarte knapt å holde seg.

Endelig kom den store dagen. Han var 18! Han våknet med et start, kikket ut av vinduet, og der i oppkjørselen sto en gigantisk, splitter ny John Deere-traktor. GRATULERER MED BURSDAG TIMMY! Ble skriblet på frontruten på traktoren. Han løp utenfor, og der var foreldrene hans og smilte så bredt som noen foreldre kunne. Han løp og klemte foreldrene sine, gråt og lo av ren fryd i skyggen av kolossen. Han hadde aldri følt det slik før!

Men nok var nok. Det var på tide.

Han klatret inn i førerhuset og satte seg i førersetet. Det var perfekt. Han hadde ventet i 18 år på dette øyeblikket. Hånden hans skalv da han strakk seg etter nøkkelen i tenningen. Han snudde den raskt og…

RRRrrrrrrr KLUNK!

Den startet ikke. Det er merkelig. Prøv igjen.

RRRrrrrrrr KLUNK!

Igjen? Dette er rart. Litt synd, batteriet må være litt flatt? Prøv igjen.

RRRrrrrrrr KLUNK!

Timmy frøs. Traktoren ville ikke starte. Han ble sviktet, forrådt. Hele livet hans frem til dette punktet hadde vært løgn. Det var et paradigmeskifte i hver fiber i Timmys vesen.

Noe inne i Timmy knakk.

Timmy skrek, og sprang ut av traktoren. Han løp til garasjen fortsatt skrikende, og kom tilbake med en øks og en bensinkanne. Han skrek som en besatt viking og hacket og kuttet traktoren. Vinduene, hjulene, førerhuset, dashbordet – ingenting var uskadd. Så puttet han den i bensin og tente på den. Han sto og peset og så på traktoren brenne, med hyl fra foreldrene i bakgrunnen.

Timmy gikk bort til en bar. Han var 18 nå, og han trengte en drink. Han satte seg ned og bestilte en øl. Timmy satt i baren og reflekterte over livet sitt og skuffelsen over alt som har med traktorer å gjøre. Han prøvde å glemme alt da en råtten stank nådde nesen hans. Tykk, svart, råtten røyk veltet inn i baren, tydeligvis fra den brennende traktoren hans nedover veien. Alle i baren hostet og prøvde å komme seg unna for å klare luften. Denne røyken kom fra en traktor og den gjorde Timmy sint, så han hoppet opp på baren og med ett dypt pust sugde han opp all røyken i bygningen og blåste den utenfor.

Alle stirret på ham i forbløffet stillhet. Ingen rørte seg. Bartenderen snakket for alle i rommet

«Hvordan i all verden gjorde du det?»

Timmy snudde seg sakte mot ham. «Jeg er en ekstra traktorfan»

En engelskmann, en franskmann og en israeler spiser lunsj. De kommer til å snakke om hvilken sivilisasjon som var den mest teknologisk avanserte.

Engelskmannen proklamerer, «Sikkert var England den mest teknologisk avanserte nasjonen. Hvorfor, våre arkeologer gravde 1000 meter ned i jorden under London og fant spor av kobbertråd som dateres tilbake 1000 år, noe som er bevis positivt på at våre forfedre hadde et telefonnettverk for tusen år siden.

Franskmannen svarer: «Vel, min kjære engelske venn, arkeologene våre gjorde en lignende graving, og etter å ha gravd 2000 meter under Paris, avdekket spor av 2000 år gamle fiberoptiske kabler; mine franske forfedre hadde et avansert, høyteknologisk digitalt kommunikasjonsnettverk tusen år tidligere enn folket ditt!»

For ikke å overgå, sier israeleren: «Vel mine venner, arkeologene våre gravde så dypt som 5000 meter dypt under noen av de eldste delene av Jerusalem, hvor folk har bodd i tusenvis av år, og ikke fant noe. Dette er selvfølgelig et avgjørende bevis på at israelerne har brukt trådløs teknologi i 5000 år.»

[Dette er en gammel spøk, så jeg er sikker på at det finnes mange andre varianter]

Mørke, stillhet, kjølig rolig morgen

Daggry ennå ikke piercing nyanser

Knatrer, popper, skjærer gjennom ingenting

Skuldre anspent, klar til å svare

Elektrisitet i fiber, presser opp mot tyngdekraften

Hendene synker innover, men hodet løfter seg lett

Hodet kastes sidelengs og øynene gløder

Våknet av sitt eget horn

Sammen flyter latteren

Morgen Toot

Han sa at han ville se på det.

Så en dag utfordret Jacques Pierre til en duell. Sverd ble valgt. De møtte hverandre og trakk våpnene sine. Jacques slo først og stakk sverdet mot Pierre, men Pierre slo sverdet til siden og ga et støt og stakk Jacques i skulderen. De sirklet rundt hverandre noen ganger mens Jacques ristet av seg skaden, bare et kjøttsår. Igjen stakk Jacques sverdet mot Pierre, og igjen parerte Pierre perfekt og kontret raskt, denne gangen stakk han Jacques dypt i låret. Jacques haltet tilbake og innså at Pierres forsvar var upåklagelig, så han ventet på at han skulle gjøre neste trekk. Minutter gikk da de sakte sirklet rundt hverandre, men Pierre gjorde ingen offensiv bevegelse. Jacques begynte å bli lei av å vente, og han trodde han så en åpning, så han stakk igjen sverdet mot Pierre. Med kattelignende reflekser hoppet Pierre om og returnerte raskt et støt, og traff Jacques i den andre skulderen. Jacques falt tilbake i frykt for at Pierres forsvar var ugjennomtrengelig. Han håpet at hvis Pierre tok neste trekk, ville han være i stand til å kontre og vinne duellen. Så igjen sirklet de. Fem minutter. Ti minutter. Tjue minutter gikk, men Pierre fintet ikke engang mot et offensivt trekk. På dette tidspunktet hadde Jacques mistet en betydelig mengde blod, og begynte å føle seg svak. Han visste at hvis han ikke handlet snart, ville han miste bevisstheten. Så med hver en unse av styrke han hadde igjen, ropte han ut et stort rop, og med smerte som svir gjennom begge skuldrene hans, løftet han sverdet høyt over hodet og hugget det ned mot Pierre med hver fiber i hans vesen. Pierre avviste slaget som om det ikke var noe, og med lynets hastighet stakk han sverdet rett gjennom brystet til Jacques. Jacques kollapset, og hans kjære hastet ham til unnsetning. Han så opp på ansiktene til venner og familie, blod sprutet ut av munnen hans, og med sitt siste åndedrag sa han, «for en jævel… alt han gjør er å riposte!»

Da han kom til himmelen viste Gud ham rundt. De kom til et beskjedent lite hus med et lite Ferrari-flagg i vinduet. «Dette huset er yurs for evigheten, Enzo,» sa Gud. «Dette er veldig spesielt; ikke alle får hus her oppe.»

Enzo følte seg spesiell, og gikk opp til huset hans. På vei opp på verandaen la han merke til et annet hus rett rundt hjørnet. Det var et enormt herskapshus med et karbonfiberfortau, en 50 fot høy flaggstang med et enormt Porsche-flagg, og i hvert vindu, en Porsche-emblem. Enzo så på Gud og sa: «Gud, jeg prøver ikke å være utakknemlig, men jeg har et spørsmål. Jeg har en god produsent; bilene mine vant Le Mans og F1-mesterskap. Hvorfor får Ferdinand Porsche et bedre hus enn meg?» Gud humret og sa: «Enzo, det er ikke Feridnands hus, det er mitt!»

Grunnlegger Mark Zuckerberg uttaler «Meta-mucil-fusjonen vil hjelpe oss å flytte ting videre. De ser frem til dette med hver fiber av deres vesen.»