Blagues sur les fibres

…Alors maintenant, il a la fibre optique.

Il leur a été conseillé de consommer davantage de fibres dans leur alimentation.

J’étais sur un autre forum, la section commentaires d’un site politique. Quelqu’un a expliqué que les Rolling Stones l’avaient toujours obtenu, même s’ils étaient devenus beaucoup plus âgés. Les gens inventaient donc des titres humoristiques de chansons des Stones en version OG, comme « Limping Jack Flash » et « Gimme Fiber ».

Et puis quelqu’un l’a dit :

>! »Hé ! Toi ! Sortez de ma pelouse! »!<

Et tout Reddit lui a donné un vote positif.

Une corde est entrée dans un bar. Le barman l’a regardé et a dit : « Hé ! Pas de cordes ici ! » Alors la corde est sortie. Une fois dehors, il s’est tordu sur lui-même plusieurs fois, puis a frotté son extrémité libre jusqu’à ce qu’il ne soit plus qu’un tas de fibres sans aucune organisation. Une fois cette opération terminée, la corde est revenue dans le bar. Le barman l’a regardé et a demandé : « Êtes-vous une corde ? La corde répondit : « Je suis un nœud effiloché. »

Un homme est entré chez Denny’s peu avant Noël. Il était assis et commanda des œufs Bénédicte. Il fut surpris lorsque le serveur apporta sa nourriture sur un enjoliveur neuf et brillant. Lorsqu’il lui a demandé pourquoi, le serveur a répondu : « Il n’y a pas d’assiette comme le chrome pour la hollandaise. »

« C’est fou ! » M’écriai-je.

Le string s’enivre, vomit partout dans le bar, alors le barman le met dehors. « Tu es banni ! »

La nuit suivante, la ficelle veut rentrer, alors il en attache une extrémité pas près et épuise les fibres qui dépassent, puis entre dans le bar.

Le barman crie : « N’êtes-vous pas cette ficelle que j’ai jetée ici hier ?

String dit « Non ! Je ne suis pas effiloché ! »

Mais je pense que la fibre constitue un solide numéro deux.

D’après mon expérience, les T-shirts fonctionnent bien, mais les jeans sont un grand non.

fibre optique

Raisin’ Bran.

Un homme commande du riz et des haricots dans un restaurant. Lorsque son repas arrive, il remarque un peu de fibres dans sa nourriture et en informe le serveur. Le serveur explique alors qu’il n’y a pas de quoi s’inquiéter, c’est juste le sac de haricots. Cependant, l’homme insiste toujours pour obtenir une autre assiette. Le serveur, obéissant, crie au chef « yo beans, prépare une autre assiette ».

Glucides. sur la fibre

Répondez à la porte et voyez qu’il s’agit d’un vendeur d’un fournisseur de services Internet. Ils se sont arrêtés dix fois chez moi au cours de la dernière année pour me parler des fouilles dans ma région et j’ai décidé de m’amuser avec eux aujourd’hui. Voici la conversation d’aujourd’hui :

Moi : Bonjour, tu es là pour me parler des Dinosaures ?

*Mec est maintenant confus mais s’en tient à ses lignes*

Vendeur : Nous sommes là pour vous informer des fouilles dans votre région.

*Je suis excité*

Moi : Vous cherchez un dinosaure dans ma région !

*Mec est maintenant choqué, il fait une pause mais reste avec ses répliques*

Vendeur : Oh non, nous venons d’installer la fibre optique dans votre région et vous pouvez effectuer la mise à niveau dès aujourd’hui !

Moi : oh non, j’aime juste les dinosaures.

*Ferme la porte*

A : un tueur de céréales

Parce qu’il est riche en fibres !

haha, je vais me montrer…

Mon plan se retourne dramatiquement contre moi.

Ils s’assoient tous à une table et l’une des cordes dit « restez ici les gars, je vais commander les boissons ».

Cette corde va ensuite au bar et le barman lui dit : « C’est la politique de l’entreprise de ne pas servir de cordes ici. »

La corde retourne ensuite à la table, abattue, et dit à ses copains « Désolé les gars. Le barman dit qu’ils ne servent pas de cordes ici, alors nous devrions aller trouver un autre endroit. »

Puis la deuxième corde se lève et dit « Peut-être que tu n’as pas été assez convaincant. Je vais aller chercher les boissons ».

Il se rend ensuite au bar et le barman lui dit « Comme je l’ai dit à ton ami là-bas, nous ne servons pas de cordes ici. »

La deuxième corde lui glisse alors un billet de vingt dollars et lui dit : « Nous serviriez-vous s’il y avait quelque chose dedans pour vous ? »

Le barman répond « Le propriétaire de cet endroit m’a choisi pour tenir le bar parce que je suis un homme intègre qui suivra toujours les règles, peu importe combien quelqu’un me paie, alors s’il vous plaît, prenez votre argent et partez ».

La deuxième corde revient à table abattue et dit à ses copains « Désolé les gars. Le barman ici ne peut pas être convaincu par l’argent. Nous devrions simplement aller chercher un autre endroit pour boire. »

Ensuite, la troisième corde se lève et dit « J’ai un plan les gars. Nous prendrons nos boissons une fois que j’aurai parlé avec ce barman. »

La troisième corde s’attache ensuite en un nœud, puis attrape son peigne et commence à retirer des brins de ses fibres.

Une fois qu’il a fini, il monte au bar pour faire face au barman. Le barman lui dit : « Tu ferais mieux de ne pas faire partie de ces cordes. »

La corde répond « Nœud effiloché ».

Si vous vous perdez, enterrez-le simplement dans le sol. Une pelle rétro arrivera sous peu pour couper le câble et vous pourrez demander votre chemin.

Réflexion interne totale.

Tous deux s’occupent de la fibre optique.

Il était une fois un jeune ingénieur qui, après avoir travaillé plusieurs années, a décidé que lui et sa famille devraient avoir un lieu de escapade pour le week-end. Il parcourut les environs et trouva un bel endroit donnant sur une petite rivière. Lui et sa famille ont construit une cabane et ont commencé à y passer du temps dès qu’ils en avaient l’occasion. Les enfants ont adoré. Des amis sont venus pour le calme et la pêche.

L’ingénieur souhaitait cependant quelque chose d’unique pour sa cabine. Il avait été un sauteur à la perche primé à l’université. Il a donc construit un ensemble de poteaux avec une traverse, et un parcours paillé. Il a acheté un nouveau poteau de saut en fibre de carbone et une nouvelle paire de chaussures, et tout était prêt.

Il s’élançait sur la piste, plantait son bâton, survolait la traverse et atterrissait dans la rivière avec un plouf satisfaisant. C’était une excellente façon de passer un après-midi chaud.

L’ingénieur et sa famille profitaient de la cabane depuis des années et sortaient tôt au printemps. L’hiver a été très humide, avec beaucoup de pluie par la suite. Quand ils sont arrivés, la rivière était montante et coulait à un bon rythme, avec deux fois la quantité de courant habituelle.

L’ingénieur était bien décidé à profiter de quelques sauts dans l’eau, même si sa femme trouvait cela trop dangereux. Il était cependant un bon nageur et il s’y essaya. Sa course et son saut étaient impeccables. Il a touché l’eau en bonne forme, mais il a été emporté vers le courant et a disparu. Son corps a été retrouvé plus tard dans la journée, emmêlé dans les débris au bord du ruisseau.

Ce fut une triste fin pour l’ingénieur. Sa famille a vendu la cabane, sans aucune envie de retourner sur les lieux d’une telle tragédie.

Notre regretté ingénieur était un ingénieur civil. S’il avait consulté un ingénieur électricien, il aurait été prévenu que ce n’est pas la voûte qui tue, c’est le courant.

Ils ont même commencé à m’envoyer des photos de légumes sur Internet, menaçant de me faire manger de la laitue jusqu’à ce que je sois malade. À ce jour, je souffre toujours des effets de leur intimidation généralisée et traumatisante liée aux fibres.

J’ai accidentellement posté ceci sur le sous-groupe Reddit « drôle ». J’espère que j’ai le bon endroit maintenant !

Deux arbres poussent côte à côte dans la forêt, l’un est un bouleau et l’autre est un hêtre. Ils sont si vaniteux qu’ils remarquent rarement le reste de la forêt qui les entoure. Jusqu’au jour où ils baissent les yeux et remarquent un jeune arbre qui pousse entre eux. L’un demande à l’autre : est-ce le fils d’un bouleau ou d’un hêtre ? Aucun d’eux ne le savait, mais comme par hasard, un pic a flotté et s’est posé sur le jeune arbre. Alors ils lui ont demandé : est-ce le fils d’un bouleau ou est-ce le fils d’un hêtre ? Le pic a dit, un instant messieurs. Et puis il a tapoté sur le jeune arbre pendant un moment, puis a mâché les fibres dans sa bouche. Puis il a levé les yeux vers les deux arbres et a dit : Je suis désolé de vous dire, messieurs, que ce n’est ni le fils d’un bouleau, ni le fils d’un hêtre. C’est cependant le meilleur morceau de cendre dans lequel j’ai jamais eu mon pénis !

Je ne prétends pas être l’auteur de cette blague. C’est tout simplement la meilleure blague que je connaisse, et chaque fois que je la raconte, les gens rient comme des fous. Comme je suis ce subreddit depuis un certain temps, je n’ai jamais vu celui-ci republié, et ce subreddit semble être mûr pour les republications. J’espère que vous l’avez apprécié. Si je ne reçois pas trop de plaintes, je commencerai à raconter davantage de blagues sur mes vieux. J’ai 49 ans.

En creusant un trou de 100 mètres de profondeur, ils ont trouvé de vieux fils de cuivre. Ils ont fait une grande annonce mondiale selon laquelle les Russes étaient une espèce avancée. Il y a 1000 ans déjà, ils disposaient déjà d’un réseau de cuivre.

Les Américains ne pouvaient pas supporter que les Russes soient plus avancés que les Américains, alors les archéologues américains ont également commencé à creuser un trou. Après avoir creusé pendant un certain temps, ils sont tombés sur d’anciennes fibres optiques à environ 150 mètres de profondeur. Euphoriques, les Américains ont fait une grande annonce : même si les Russes disposaient d’un réseau de cuivre il y a 1 000 ans, les Américains possédaient déjà un réseau de fibre optique il y a 1 500 ans.

Avec tout le tumulte autour des réseaux anciens, les archéologues néerlandais ont également commencé à creuser. Après avoir creusé un trou de 250 mètres de profondeur, ils n’ont toujours rien trouvé. Ce soir-là, une conférence de presse fut organisée au cours de laquelle le gouvernement néerlandais annonça que, même si les Russes et les Américains étaient assez avancés dans le passé, les Néerlandais l’étaient encore plus. Il y a 2 500 ans, les Néerlandais disposaient déjà de réseaux sans fil

Ils les appellent « Je ne peux pas croire que ce n’est pas Jésus »

Timmy adorait les tracteurs. Sa vie était entièrement consacrée aux tracteurs. Couvre-lit de tracteur, fêtes d’anniversaire sur le thème du tracteur, t-shirts de tracteur, cartables, boîte à lunch, tout ce que Timmy possédait était d’une manière ou d’une autre sur le thème du tracteur. Il savait tout ce qu’il y avait à savoir sur les tracteurs ; grand, petit, nouveau, ancien, il savait tout. Quand il serait grand, il conduirait un tracteur. Il économisait autant qu’un enfant de 12 ans le pouvait, pour qu’un jour glorieux, il puisse acheter et posséder son propre tracteur. Timmy aimait vraiment les tracteurs.

À mesure que Timmy vieillissait, son obsession s’approfondissait. Il aspirait au jour où il pourrait posséder et conduire son propre tracteur, jusqu’au jour où il a entendu ses parents parler de la façon dont ils allaient lui faire une surprise avec un tout nouveau John Deere pour son 18e anniversaire. Il pouvait à peine se contenir.

Enfin, le grand jour est arrivé. Il avait 18 ans ! Il se réveilla en sursaut, jeta un coup d’œil par la fenêtre et, dans l’allée, se trouvait un tracteur John Deere géant et flambant neuf. JOYEUX ANNIVERSAIRE TIMMY ! C’était griffonné sur le pare-brise du tracteur. Il courut dehors, et il y avait ses parents, souriant aussi largement que n’importe quel parent pouvait le faire. Il courut et serra ses parents dans ses bras, pleurant et riant de pure joie à l’ombre du colosse. Il n’avait jamais ressenti cela auparavant !

Mais c’était assez. Il était temps.

Il monta dans la cabine et s’assit sur le siège du conducteur. C’était parfait. Il avait attendu ce moment pendant 18 ans. Sa main tremblait alors qu’il cherchait la clé sur le contact. Il le tourna rapidement et…

RRRrrrrrr CLUNK !

Cela n’a pas commencé. C’est étrange. Essayer à nouveau.

RRRrrrrrr CLUNK !

Encore? C’est bizarre. C’est un peu dommage, la batterie doit être un peu à plat ? Essayer à nouveau.

RRRrrrrrr CLUNK !

Timmy se figea. Le tracteur ne démarrait pas. Il a été abandonné, trahi. Jusqu’à présent, toute sa vie avait été un mensonge. Il y a eu un changement de paradigme dans chaque fibre de l’être de Timmy.

Quelque chose à l’intérieur de Timmy s’est brisé.

Timmy a crié et a bondi du tracteur. Il a couru jusqu’au garage en criant toujours et est revenu avec une hache et un bidon d’essence. Hurlant comme un Viking possédé, il a piraté et lacéré le tracteur. Les vitres, les roues, la cabine, le tableau de bord : rien n’est resté indemne. Puis il l’a aspergé d’essence et l’a allumé. Il restait debout, haletant, regardant le tracteur brûler, avec les lamentations de ses parents en arrière-plan.

Timmy s’est éloigné vers un bar. Il avait 18 ans maintenant et il avait besoin de boire. Il s’assit et commanda une bière. Timmy était assis au bar, réfléchissant à sa vie et à sa déception face à tout ce qui concernait les tracteurs. Il essayait d’oublier tout cela lorsqu’une odeur putride lui parvint au nez. Une fumée épaisse, noire et putride s’échappait du bar, provenant manifestement de son tracteur en feu au bout de la route. Tout le monde dans le bar toussait et essayait de s’échapper pour purifier l’air. Cette fumée provenait d’un tracteur et cela a rendu Timmy fou, alors il a sauté sur le bar et d’un seul coup, il a aspiré toute la fumée du bâtiment et l’a soufflée dehors.

Tout le monde le regardait dans un silence stupéfait. Personne n’a bougé. Le barman a parlé au nom de tout le monde dans la salle

« Comment diable as-tu fait ça ? »

Timmy se tourna lentement vers lui. « Je suis un ancien fan de tracteurs »

Un Anglais, un Français et un Israélien déjeunent. Ils discutent de quelle civilisation était la plus avancée technologiquement.

L’Anglais proclame : « L’Angleterre était sûrement la nation la plus avancée technologiquement. Nos archéologues ont creusé 1 000 mètres sous Londres et ont trouvé des traces de fil de cuivre datant de 1 000 ans, ce qui est la preuve positive que nos ancêtres possédaient un réseau téléphonique il y a mille ans.

Le Français répond : « Eh bien, mon cher ami anglais, nos archéologues ont fait des fouilles similaires, et après avoir creusé 2 000 mètres sous Paris, ils ont découvert des traces de câbles à fibres optiques vieux de 2 000 ans ; mes ancêtres français possédaient un réseau de communications numériques de haute technologie avancé mille ans plus tôt que votre peuple ! »

Pour ne pas être en reste, l’Israélien déclare : « Eh bien, mes amis, nos archéologues ont creusé jusqu’à 5 000 mètres de profondeur sous certaines des parties les plus anciennes de Jérusalem, où les gens vivent depuis des milliers d’années, et n’ont rien trouvé. C’est, bien sûr, une preuve concluante que les Israéliens utilisent la technologie sans fil depuis 5 000 ans. »

[C’est une vieille blague, donc je suis sûr qu’il existe de nombreuses autres variantes]

Ténèbres, silence, matin frais et serein

L’aube ne perce pas encore les ombres

Crépitant, éclatant, traversant le rien

Les épaules tendues, prêtes à répondre

L’électricité dans les fibres, luttant contre la gravité

Les mains s’enfoncent vers l’intérieur, mais la tête se relève légèrement

La tête penchée de côté et les yeux brillants

Réveillée par sa propre corne

Ensemble, les rires coulent

Matin Toot

Il a dit qu’il examinerait la question.

Alors un jour, Jacques défia Pierre en duel. Des épées ont été choisies. Ils se sont affrontés et ont dégainé leurs armes. Jacques frappa le premier, pointant son épée vers Pierre, mais Pierre balança bêtement son épée sur le côté et renvoya un coup, transperçant Jacques à l’épaule. Ils se tournèrent plusieurs fois tandis que Jacques se remettait de sa blessure, une simple blessure corporelle. De nouveau Jacques tendit son épée vers Pierre, et encore une fois Pierre para parfaitement et rapidement contrecarra, cette fois poignardant Jacques profondément à la cuisse. Jacques recula en boitant, réalisant que la défense de Pierre était impeccable, alors il attendit qu’il fasse le prochain mouvement. Les minutes passèrent alors qu’ils tournaient lentement l’un autour de l’autre, mais Pierre ne fit aucun geste offensant. Jacques, fatigué d’attendre, crut voir une ouverture et pointa de nouveau son épée vers Pierre. Avec des réflexes de chat, Pierre esquiva et renvoya rapidement une poussée, frappant Jacques à l’autre épaule. Jacques recula, craignant que la défense de Pierre ne soit impénétrable. Il espérait que si Pierre faisait le prochain pas, il serait capable de contrer et de gagner le duel. Alors encore une fois, ils ont tourné en rond. Cinq minutes. Dix minutes. Vingt minutes s’écoulèrent, mais Pierre ne feignit même pas un mouvement offensif. À ce moment-là, Jacques avait perdu une quantité considérable de sang et commençait à se sentir faible. Il savait que s’il n’agissait pas rapidement, il perdrait connaissance. Alors, avec chaque once de force qu’il lui restait, il poussa un grand cri, et avec une douleur lui traversant les deux épaules, il leva son épée bien au-dessus de sa tête, la frappant vers Pierre avec toutes les fibres de son être. Pierre détourna bêtement son coup comme si de rien n’était et, avec une rapidité fulgurante, il enfonça son épée dans la poitrine de Jacques. Jacques s’effondre et ses proches se précipitent à son secours. Il leva les yeux vers les visages de ses amis et de sa famille, le sang coulait de sa bouche, et dans son dernier souffle, il dit : « quel salaud… tout ce qu’il fait, c’est riposter ! »

Quand il est arrivé au ciel, Dieu lui faisait visiter les lieux. Ils arrivèrent dans une modeste petite maison avec un petit drapeau Ferrari à la fenêtre. « Cette maison est à toi pour l’éternité, Enzo », dit Dieu. « C’est très spécial ; tout le monde n’a pas une maison ici. »

Enzo se sentit vraiment spécial et se dirigea vers sa maison. En remontant le porche, il remarqua une autre maison juste au coin de la rue. C’était un immense manoir avec un trottoir en fibre de carbone, un mât de 15 mètres de haut avec un énorme drapeau Porsche et, à chaque fenêtre, un blason Porsche. Enzo a regardé Dieu et a dit :  » Mon Dieu, je n’essaie pas d’être ingrat, mais j’ai une question. J’ai un bon constructeur ; mes voitures ont gagné les championnats du Mans et de F1. Pourquoi Ferdinand Porsche a-t-il une meilleure maison que moi ?  » Dieu rit et dit : « Enzo, ce n’est pas la maison de Feridnand, c’est la mienne ! »

Le fondateur Mark Zuckerberg déclare : « La fusion Meta-mucil nous aidera à faire avancer les choses. Ils l’attendent avec impatience de toutes les fibres de leur être. »