Egypten skämt

De kallas för mammaskämt.

Ett av världens äldsta skämt hittades i den antika egyptiska sagoboken känd som Westcar Papyrus

Det går:

# ”Hur underhåller du en uttråkad farao?

# ”Du seglar en båtlast med unga kvinnor endast klädda i fiskenät nerför Nilen och uppmanar faraon att gå och fånga en fisk.”

Jag trodde att jag hade kul, men jag var i förnekelse hela tiden.

…för att de alla är i *da nilen.*

För att A’frican älskar dig.

en Giza

Denial River

Medan de är där kommer vaktmästaren och tar tag i tjuren och säger

”förlåt att jag måste ta apis”.

Turisterna är chockade så de frågar ”på tjuren”?!

”Kairo”-utövare

En man tar en resa till Egypten och vill hyra en bil. Han går till återförsäljaren och frågar dem vilka bilar de har. Återförsäljaren säger ”Åh, vi fick slut på bilar, men vi har kameler.”

”En kamel?” frågar mannen. ”Varför skulle jag ta en kamel?”

”Tja”, förklarar biluthyrningen ”de är lika snabba som en bil, billigare att underhålla och de är utbildade väldigt bra. Du säger bara ’Woah’ för att få det att gå framåt och ’Aishee’ för att få det att sluta.”

”Okej, jag ska prova en kamel.”

Mannen rider på kamelen och han vill se hur fort det går. Han fortsätter att skrika ”Woah, woah, woah!”

Så småningom går kamelen fortare än vad mannen kan hantera och då märker han att marken framför honom håller på att förvandlas till en klippa.

Kamelen går och mannen försöker desperat komma ihåg ordet för att få det att sluta. ”Ayaaa, Ashaaa, Allie!” ropar han till kamelen. ”Åh vänta, Aishee!”

Kamelen stannar, med tårna knappt på klippan, precis i tid. Mannen ser över kamelen, nerför klippan och lättad gnider han svetten från pannan och säger ”Woah.”

Att göra hustrun till en mamma.

De använde Pharaoh Moans

Medan de tittar på pyramiderna ringer en lokal köpman fram dem. Han erbjuder mannen 100 kameler i utbyte mot sin fru. Mannen tar några minuter, men vägrar till slut erbjudandet och de två går iväg. Lite senare frågar mannens fru honom: ”Vad tog dig så lång tid att säga nej?”. Mannen svarar: ”Jag försökte komma på ett sätt att ta hem 100 kameler!”

Det blev så illa att jag var tvungen att besöka en kairopraktor

En ny buss.

Och om du inte håller med så är du i Nilen.

Så mike Tyson är på semester i Egypten. Han trivs jättebra men börjar sakta få slut på saker att göra. Några dagar går och han blir till och med trött på att stirra på pyramiderna. Han letar efter något att göra! Han beger sig till sin lokala marknadsplats. Där hittar han en bok om forntida egyptiska hieroglyfer och ett syset. Han tänker för sig själv,

”Det här kommer att fungera!”

Han är på sitt hotellrum och syr och läser till hieroglyfbok. Han kommer till sista sidan i boken och ser att den sista symbolen är utskrapad ur boken! Just i det ögonblicket av mild frustration sticker han av misstag sig själv med nålen. han skriker,

”Ouchie! Jag håller bara på med en thymbol!”

Det här skämtet kom till mig klockan 3 i en dröm, tack.

De flockas som en egyptier.

Jag menar, alla deras pappor förvandlades till mumier.

De går vidare till final mot Tunisien.

Min läkare sa att jag skulle se en annan kairotraktor.

För att de är så fulla av mumier

(Som berättat av ”Jackie chan” när jag lagar min lunch på hibachi-grillen)

De föredrar mumier.

De var för tunga för att stjäla och placerade på ett brittiskt museum.

Egypten 8, Etiopien gjorde det inte.

En tut ovanlig!

Ett fordon kör förbi och tutar. ”Coo yah!” säger han. ”Det är en bil, mon!”

Till Kairo-praktikern

Eftersom de är för stora för att transportera till brittiska museer

De bor alla i de-Nile

En krokodil ser den här pojken och simmar sakta fram till pojken. Pojken lägger märke till krokodilen för sent och försöker springa iväg. Han snubblar över en rot och ramlar. Krokodilen sväljer honom och försöker sluka honom helt. Eftersom pojken är nästan helt inne i krokodilen med bara huvudet som sticker ut, kör en rik europeisk turist på en turistbuss förbi den här synen, skakar på huvudet och säger: ”De har knappt tillräckligt med pengar till mat och basvaror och då köper de fortfarande Lacoste sovsäckar”.

Kung Tootin’ramen

Han ångrade det, han var väldigt förnekande

en kairo-praktiker!

Ungdomar

Han föddes uppenbarligen i De Nile.

Saker och ting var hemska. Farao ville inte ens tala till honom. Resten av israeliterna var arga på honom och gjorde tillsyningsmännen ännu mer irriterade än vanligt, etc. Han var nästan redo att ge upp.

Plötsligt talade en bultande, klangfull röst från ovan:

”Du, Moses, lyssna på mig! Jag har goda nyheter och dåliga nyheter.”

Moses var förbluffad. Rösten fortsatte:

”Du, Mose, ska leda Israels folk från träldomen. Om Farao vägrar att släppa dina band, kommer jag att slå Egypten med ett regn av grodor.”

”Du, Mose, kommer att leda Israels folk till det utlovade landet. Om farao blockerar din väg, kommer jag att slå Egypten med en plåga av gräshoppor.”

”Du, Mose, kommer att leda Israels folk till frihet och säkerhet. Om Faraos armé förföljer dig, kommer jag att dela Röda havets vatten för att öppna din väg till det utlovade landet.”

Moses var chockad. Han stammade, ”Det är… det är fantastiskt. Jag kan inte tro det! — Men vad är de dåliga nyheterna?”

”Du, Moses, måste skriva miljökonsekvensbeskrivningen.”

… för att de befinner sig i ett djupt tillstånd av förnekelse.

Det var när pappa blev mammas

’Hon var ganska irriterad, men de hade tjänat henne väl i många år, så när en av hennes präster kom, gav hon honom möjlighet att förklara sig.

’”Åh, store Bastet, visa barmhärtighet mot oss, dina ödmjuka tjänare! En främling med en främmande gud har kommit och ställer krav på Farao, och när han vägrade förvandlade främlingen floden till blod! Utan vatten att dricka har vi varit i kaos!”

’Bastet övervägde detta och beslutade att floder som förvandlades till blod var en ganska anständig ursäkt, allt övervägt, och förlät hennes präster deras sena.

Nästa dag återvände Bastet till hennes tempel och förväntade sig att allt skulle bli normalt igen. Men återigen var offret inte förberett. Plötsligt sprack dörrarna upp och hennes präster strömmade in och såg rufsiga och patetiska ut.

”Åh, store Bastet! Snälla, visa barmhärtighet mot oss, dina ödmjuka tjänare! Främlingen från igår är fortfarande här, och farao vägrar honom fortfarande. Den här gången, när han ropade på sin gud, kom en plåga av grodor över oss! De finns överallt! Du kan inte ta två steg utan att krossa ett under dina fötter! De äter allt på samma sätt som det tog lång tid att förbereda oss! offer!”

”Bastet var, förståeligt nog, irriterad men när hon tittade ut ur tinningen upptäckte hon att, ja, verkligen, gatorna var täckta av grodor, så hon förlät deras sena tid, förtärde sitt offer och fortsatte med sin dag och förväntade sig att nu när det här nonsenset var gjort kunde allt återgå till det normala.

’Men det gjorde de inte. Dagen efter var hennes präster försenade eftersom de var täckta av löss, och dagen efter det klagade de över attacker från vilda djur. Varje dag hade de någon ny källa till lidande, vare sig det var bölder eller sjuka boskap eller fruktansvärt väder.

’Äntligen, en dag kom Bastet för att hitta hennes tempel öde. Hon väntade och väntade och väntade, i timmar. Till slut gick en av hennes präster in, jämrande förtvivlad och kröp på marken.

”Vad nu?” frågade Bastet.

”Våra barn! Stora Bastet! Varje förstfödd barn har dött! Inget hem har lämnats orört, alla dina tjänare har förlorat någon i livet.”

”Säg mig nu mitt barn, vad har du lärt dig av den här berättelsen?”

Den unga kattungen funderade en liten stund innan hon svarade.

”Om du låter din människa tjäna dig sent en gång, kommer de aldrig att mata dig igen?”

’Exakt!’

Stackars barn kommer att få den konstigaste promenaden.

De försökte få mig med i ett pyramidspel.

(kredit till min fru för denna)

De stöter på en pyramid och inuti den finns en mumie. Tyvärr kan de inte avgöra vem mamman är. De kommer i kontakt med NKVD som anländer några timmar senare i form av tre skrynkliga män som bär portföljer. NKVD-gubbarna går in i pyramiden. Efter några timmar kommer de ut.

”Mumien är Amenhotep XIII” säger en av NKVD-gubbarna.

”Hur fick du reda på det?” frågar en av arkeologerna.

”Han erkände det”, svarar NKVD-fackmannen.

Jag är i denile.

Det visade sig vara ett pyramidspel

Han hade ett uppbrott och nu är han i förnekelse

De hade några riktigt konstiga varor till salu. Ärligt talat var det hela bara en liten basar.

Han var i de-Nile.

När de anländer till pyramiden uppmanas de omedelbart att lämna eftersom platsen redan är utgrävd. Vännerna, som inte är villiga att medge, letar efter en annan väg in och hittar en entré som aldrig tidigare använts.

Det är genom denna entré som de hittar en hemlig gång, en som först är gjord för att se ut som en återvändsgränd men som verkligen är en sväng i korridoren. De vågar sig runt denna sväng och in i ett stort rum.

I det här rummet finns facklor. En skylt precis inne i rummet varnar ”Den som tänder detta ska brinna ihjäl.” (I egyptiska hieroglyfer förstås) Den första vännen tar en fackla och tänder änden. Vännerna vågar sig genom rummet till en annan.

I detta andra rum finns en liten sjö, med en liten kanot med plats för tre. I kanoten finns en paddel som lyder: ”Den som använder denna ska dö en vattnig död.” Den andra vännen tar denna paddel och använder den för att guida dem tre till andra sidan sjön och genom en tredje och sista dörr.

I det sista rummet finns ett stort atrium, fyllt med högar på högar av gyllene artefakter och juveler. De tre vännerna rusar in och kommer till en gyllene sarkofag. Den tredje vännen tittar på den och ser att den har varningen ”Den första människan som rör vid denna skatt skall dö en mycket fruktansvärd död” på utsidan. Den tredje vännen, som inte bryr sig, fortsätter att plocka upp så mycket guld han kan. Hans vänner följer snabbt efter.

Många månader senare, efter att vännerna hade återvänt hem med sitt byte och använt det för att leva lukrativa liv, fick den tredje vännen oroande nyheter. Den första vännen hade sovit när hans herrgård hade fattat eld och brann ner till grunden och dödat honom. Han minns varningen och ringer den andra vännen, men båda skrattar åt det.

En månad senare tittar den tredje vännen på nyheterna när en brytande historia kommer. Det är hans andra vän, som hade varit ute på sin yacht. Båten hade oförklarligt kantrat och dödat honom. Den tredje vännen såg detta och blev fruktansvärt rädd.

Förutsatt att han hade en månad kvar innan vilken fasa som helst skulle drabba honom, sålde den tredje vännen många av sina tillhörigheter för att ha råd med den säkraste underjordiska bunkern. Han använde sedan sin återstående förmögenhet för att köpa ett otroligt högteknologiskt säkerhetssystem, kameror överallt och 30+ beväpnade vakter stationerade vid ingången.

Den tredje vännen tillbringade en månad i bunkern.

30 dagar gick och natten höll på att falla när den tredje vännen tittade på säkerhetskamerorna. Utanför bunkern, vid ingången, fanns en tom mark, utom ett föremål. Alla säkerhetsvakter var mystiskt borta, och precis i ramen fanns siluetten av en sarkofag. Den tredje vännen fick panik.

Han rusade till dörren och sköt alla slags möbler framför sig. Ett kylskåp, en bokhylla, hans säng, ett skrivbord. Men när han väl hade placerat den sista barrikaden, en stor dunkande match till dörren. När man tittade på säkerhetsfilmerna hade sarkofagen börjat flyta och använde sig själv som en slagkolv. Till den tredje vännens fasa började dörren spricka.

Med en enorm bom sprängdes dörren och alla möbler bort. Den tredje vännen skrek, när sarkofagen flöt i dörröppningen. Han sprang genom bunkern, förföljd av sarkofagen. Kompisen hoppade in i badrummet och låste dörren efter sig. Där satt han på toaletten och grät.

BOM Sarkofagen var där och bröt in genom badrumsdörren. Den tredje vännen fick panik och sprang till diskbänken medan sarkofagen gick framåt. Vännen plockade upp en flaska schampo och genom den. Sarkofagen fortsatte att komma. Han kastade en burk rakkräm. Sarkofagen var inom 10 fot från honom nu. Han kastade en tub med tandkräm. Sarkofagen var inom armlängds avstånd. Vännen gjorde ett sista försök, han sträckte sig in i skåpet, tog en plastflaska, fyllde med en grön vätska och kastade den. Sarkofagen föll till marken och förvandlades till damm.

Mannen förundrades över detta. Han letade efter det sista han hade kastat, tog upp det och tänkte: ”Allt jag behövde göra var att ta lite NyQuil och kistan skulle stanna.”

Ja, han är en riktig barkeolog!

Med hjälp av mycket avancerade MR-undersökningar kunde de konstatera att han led av en allvarlig mag-tarmsjukdom. Han var tydligen laktosintolerant. Så det visade sig att jag och den egyptiska ungen hade en tut gemensamt

De var bara medelhöga, mellan Pyrahighs och Pyralows.

Ed dit: Tack för guldet, snäll främling!

Pyramidspel.

Nasser ville veta åldern på en gammal staty som nyligen hade grävts ut. Han gick fram till sina KGB-rådgivare och frågade om deras tekniker kunde hjälpa till. Bara några timmar senare sa en av KGB-männen till Nasser ”Statyn är bara cirka 5 000 år gammal.” Nasser var mycket imponerad och frågade ”Hur kom ni ryssar på det? Mina bästa arkeologer blev förstummade av den där!” Ryssen sa till Nasser ”Han erkände.”

Han var i Nilen

Den första går till en familj i Egypten, som döper honom till Ahmal.

Den andra går till en familj i Spanien, som döper honom till Juan.

År senare skickar Juan en bild på sig själv till sin födelsemamma.

Upprymd över att ta emot bilden säger hon till sin man att hon önskar att hon också hade en bild på Ahmal.

Hennes man svarar, ”De är tvillingar! Om du har sett Juan, har du sett Ahmal.”

Åldrar av försummelse och plundring har fått en av dem att förfalla totalt. Den andra är i Egypten.

På vägen mötte de ett rött ljus i korsningen, vilket föraren inte stannade för. Turisten sa ”Varför slutade du inte?”, varpå föraren svarade ”Slappna av, jag är en professionell och jag vet vad jag gör”. Samma sak hände igen, turisten ställde samma fråga och chauffören svarade med samma svar. Vid det tredje trafikljuset var det grönt. Föraren saktade ner staden till att nästan stanna bilen, vilket turisten undrade och sa ”Varför stannade du vid grönt trafikljus?” som föraren sa ”För att det kan finnas en annan yrkesförare som korsar vägen”

Arkeologerna kunde inte fastställa dess ursprung. Då erbjöd en sovjetisk rådgivare sin hjälp. Mumien levererades till den sovjetiska ambassaden. Efter två timmar dök den sovjetiske rådgivaren upp och sa: ”Han hette Amenkhotep 23 rd.”

”Hur fick du reda på det?”

”Han erkände”, sa rådgivaren.

En gång i tiden bodde det en amerikansk motorcyklist som hette Rick. Nu älskade Rick att köra sin motorcykel, men var trött på att köra upp och ner på samma vägar, dag efter dag.

En morgon vaknade han och bestämde sig för att resa jorden runt. Så han sparade ihop lite pengar, satte sig på ett flygplan tillsammans med sin pålitliga Harley och gav sig ut för att utforska världen.

Under de närmaste veckorna tillbringade Rick sina dagar med att rida till och genom några av de mest populära europeiska städerna som Paris, London och Rom.

Efter att ha sett allt Europa hade att erbjuda, gick han vidare för att utforska resten av världen.

Under de närmaste månaderna red han genom de afrikanska savannerna, Egyptens öknar, och tog sig till och med upp till toppen av Mount Everest.

Han hade sitt livs tid tills han nådde en liten stad i Kina.

Oväntat, och från ingenstans, korsade en vacker kinesisk jungfru hans väg, vilket fick honom att flyga iväg och krascha sin motorcykel.

Med ursäkt erbjöd jungfrun Rick att betala för reparationerna och en plats att bo på medan de fixade hans cykel.

”Jag heter Yu! Det är en ära att träffa dig!” den vackra jungfrun presenterade sig för Rick.

Det visade sig att hon var dotter till en rik domare, så han tillbringade natten i ett litet palats i centrum av staden.

Men på grund av bristen på motorcykeldelar var Rick tvungen att tillbringa flera dagar i palatset, i närvaro av Yu.

Under de närmaste dagarna gillade hon honom och hans konstiga amerikanska sätt. Som väntat gillade Rick henne också.

De två blev snabbt oskiljaktiga, men Yus far godkände inte, för Rick var en outsider.

När motorcykeln äntligen var igång hade Rick blivit galet kär i Yu och vägrade att lämna.

Yu bad sin far att låta honom stanna, men istället lät magistraten förvisa Rick från staden. Han varnade honom om han någonsin kom tillbaka, skulle han få honom halshuggen.

Rick var förkrossad, han hade ingen motivation att fortsätta på resten av sin resa. Det verkade som om det inte fanns något kvar för honom i världen, om han inte hade sin älskade kinesiska jungfru.

Så han gjorde det enda någon annan vettig kille skulle göra….

*Rick rullade tillbaka in i stan och skrek,

*”Jag kommer aldrig att ge upp Yu!”*

…i Egypten. Jag gick på ett vackert universitet i huvudstaden och hade en underbar tid.

En dag hade jag ett ganska viktigt test att ta, och jag stannade uppe alldeles för sent och proppade för det. Jag sov fruktansvärt och vaknade med ett spricka i nacken och smärta i hela ryggen och axlarna.

Under testet fortsatte jag att sträcka mig och växla och försöka bli bekväm. Professorn som övervakade provet märkte och kom emot mig. Jag var rädd att han skulle tro att jag försökte fuska genom att låtsas sträcka på mig för att titta runt på andra elevers prov.

Istället, när han kom fram till mig, tog han tag i båda sidor av mitt huvud och började vrida och skaka min nacke åt alla håll. Jag trodde att han försökte döda mig, men sedan släppte han taget och jag insåg att all smärta var borta.

Efter testet kom jag fram till hans skrivbord och frågade förvånat: ”Hej, hur gjorde du det??”

”Tja,” sa han, ”JAG ÄR en Kairo-prokurator.”

Hans namn: Farao rocher

Den innehåller hasselnötter och kokos och experter tror att graven tillhörde…Ferrero Rocher

:)))

….och han är fortfarande i förnekelse.