Żarty z Egiptu

Nazywa się je żartami mumii.

Jeden z najstarszych dowcipów na świecie został znaleziony w starożytnej egipskiej książce znanej jako Papirus Westcar

To idzie:

# „Jak zabawiać znudzonego faraona?

# „Płyniesz po Nilu łodzią wypełnioną młodymi kobietami ubranymi jedynie w sieci rybackie i namawiasz faraona, aby poszedł na ryby”.

Myślałem, że dobrze się bawię, ale cały czas byłem w zaprzeczeniu.

…ponieważ wszyscy są w *da Nile.*

Ponieważ Afrykanin cię kocha.

Giza

Rzeka Odmowy

Gdy już tam są, przychodzi dozorca, chwyta byka i mówi

„przepraszam, muszę wziąć apis”.

Turyści są zszokowani, więc pytają „na byka”?!

Praktycy „Kairu”.

Mężczyzna jedzie do Egiptu i chce wypożyczyć samochód. Podchodzi do dealera i pyta, jakie mają samochody. Sprzedawca mówi: „Och, zabrakło nam samochodów, ale mamy wielbłądy”.

– Wielbłąd? – pyta mężczyzna. „Dlaczego miałbym wziąć wielbłąda?”

„No cóż” – wyjaśnia wynajmujący samochody, „są szybkie jak samochód, tańsze w utrzymaniu i bardzo dobrze wyszkolone. Mówisz po prostu „Woah”, aby jechać do przodu, i „Aishee”, aby się zatrzymał”.

„W porządku, spróbuję z wielbłądem”.

Mężczyzna jedzie na wielbłądzie i chce zobaczyć, jak szybko jedzie. Ciągle krzyczy: „Woah, woah, woah!”

W końcu wielbłąd jedzie szybciej, niż człowiek jest w stanie udźwignąć, i wtedy zauważa, że ​​teren przed nim zamienia się w urwisko.

Wielbłąd jedzie, a mężczyzna desperacko próbuje sobie przypomnieć słowo, które go zatrzyma. „Ayaaa, Ashaaa, Allie!” Krzyczy do wielbłąda. „Och, czekaj, Aishee!”

Wielbłąd zatrzymuje się, ledwie dotykając klifu, w samą porę. Mężczyzna patrzy na wielbłąda, w dół klifu i z ulgą ociera pot z czoła i mówi „Woah”.

Zrobić z żony mumię.

Używali jęków faraona

Patrząc na piramidy, miejscowy kupiec przywołuje je. Oferuje mężczyźnie 100 wielbłądów w zamian za żonę. Mężczyzna zajmuje kilka minut, ale ostatecznie odrzuca ofertę i oboje idą dalej. Nieco później żona mężczyzny pyta go: „Czemu tak długo nie mówiłeś nie?”. Mężczyzna odpowiada: „Próbowałem wymyślić sposób, aby sprowadzić do domu 100 wielbłądów!”

Było tak źle, że musiałam udać się do kariroterapeuty

Nowy autobus.

A jeśli się nie zgadzasz, jesteś w Nilu.

Więc Mike Tyson jest na wakacjach w Egipcie. Świetnie się bawi, ale powoli zaczyna mu brakować zajęć. Minęło kilka dni, a on już ma dość gapienia się na piramidy. Szuka zajęcia! Udaje się na swój lokalny targ. Znajduje tam książkę o starożytnych egipskich hieroglifach i zestaw do szycia. Myśli sobie,

„To zadziała!”

Jest w swoim pokoju hotelowym, szyje i czyta książkę z hieroglifami. Dociera do ostatniej strony księgi i widzi, że ostatni symbol został wydrapany z księgi! W tym właśnie momencie lekkiej frustracji przypadkowo ukłuł się igłą. On krzyczy,

„Ouchie! Po prostu ubijam tymbol!”

Ten żart przyszedł mi do głowy o trzeciej nad ranem we śnie, dziękuję.

Tłumają się jak Egipcjanie.

To znaczy, wszyscy ich tatusiowie zamienili się w mumie.

Awansują do finału z Tunezją.

Mój lekarz powiedział, że powinienem zobaczyć inny cairotractor.

Bo jest tam pełno mumii

(Jak powiedział „Jackie Chan” podczas gotowania lunchu na grillu Hibachi)

Wolą mumie.

Były zbyt ciężkie, aby je ukraść i umieścić w brytyjskim muzeum.

Egipt 8, Etiopia nie.

Zbyt rzadkie!

Obok przejeżdża pojazd, piszcząc klaksonem. „Coo, tak!” mówi. „To zajechany samochód, koleś!”

Do praktyka z Kairu

Ponieważ są za duże, aby je przewieźć do brytyjskich muzeów

Wszyscy mieszkają w de-Nil

Krokodyl widzi tego chłopca i powoli do niego płynie. Chłopiec za późno zauważa krokodyla i próbuje uciec. Potyka się o korzeń i upada. Krokodyl połyka go, próbując pożreć go całkowicie. Ponieważ chłopiec jest prawie całkowicie w krokodylu i wystaje tylko jego głowa, obok tego widoku przejeżdża bogaty europejski turysta w autobusie turystycznym, kręci głową i mówi: „Ledwo starcza im pieniędzy na jedzenie i podstawowe artykuły pierwszej potrzeby, a mimo to kupują śpiwory Lacoste”.

Król Tootin’ramen

Żałował tego, był bardzo załamany

praktykujący z Kairu!

Nieletni

Najwyraźniej urodził się w De Nile.

Sprawy były okropne. Faraon nawet nie chciał z nim rozmawiać. Reszta Izraelitów była na niego wściekła, przez co nadzorcy byli jeszcze bardziej irytowani niż zwykle itp. Był już bliski poddania się.

Nagle z góry odezwał się donośny, donośny głos:

„Ty, Mojżeszu, posłuchaj mnie! Mam dobrą i złą wiadomość”.

Mojżesz był zdumiony. Głos mówił dalej:

„Ty, Mojżeszu, wyprowadzisz lud Izraela z niewoli. Jeśli faraon odmówi zwolnienia twoich więzów, uderzę Egipt deszczem żab”

„Ty, Mojżeszu, poprowadzisz lud Izraela do Ziemi Obiecanej. Jeśli faraon przeszkodzi ci w drodze, uderzę Egipt plagą szarańczy”.

„Ty, Mojżeszu, poprowadzisz lud Izraela do wolności i bezpieczeństwa. Jeśli armia faraona będzie cię ścigać, rozdzielę wody Morza Czerwonego, aby otworzyć ci drogę do Ziemi Obiecanej”.

Mojżesz był oszołomiony. Wyjąkał: „To… to fantastycznie. Nie mogę w to uwierzyć! — Ale jaka jest zła wiadomość?”

„Ty, Mojżeszu, musisz napisać Oświadczenie o oddziaływaniu na środowisko”.

…ponieważ są w stanie głębokiego zaprzeczenia.

To było wtedy, gdy tatuś stał się mamusią

„Była dość zirytowana, ale służyły jej dobrze przez wiele lat, więc kiedy przybył jeden z jej księży, dała mu możliwość wyjaśnienia.

„Och, wielki Bastecie, okaż miłosierdzie nam, swoim pokornym sługom! Przyszedł obcy z obcym bogiem i stawia żądania faraonowi, a gdy ten odmówił, obcy zamienił rzekę w krew! Bez wody do picia pogrążyliśmy się w chaosie!”

Bastet rozważyła to i zdecydowała, że ​​biorąc wszystko pod uwagę, rzeki zamieniające się w krew to całkiem niezła wymówka, i wybaczyła swoim kapłanom spóźnienia.

Następnego dnia Bastet wróciła do swojej świątyni, spodziewając się, że wszystko wróci do normy. Ale po raz kolejny ofiara nie była przygotowana. Nagle drzwi się otworzyły i do środka wpadli jej księża, wyglądając na zaniedbanych i żałosnych.

„Och, wielki Bastecie! Proszę, zmiłuj się nad nami, Twoimi pokornymi sługami! Przybysz z wczoraj jeszcze tu jest, a faraon wciąż mu odmawia. Tym razem, gdy wezwał swojego boga, spadła na nas plaga żab! Są wszędzie! Nie możesz zrobić dwóch kroków, żeby jednego nie zmiażdżyć nogami! Zjadają wszystko i ciągle przeszkadzają! Przygotowanie Twojej ofiary zajęło nam dwa razy dłużej!”

Bastet była, co zrozumiałe, zirytowana, ale kiedy wyjrzała ze swojej świątyni, stwierdziła, że ​​tak, rzeczywiście, ulice były pełne żab, więc wybaczyła im spóźnienie, skonsumowała swoje poświęcenie i zajęła się swoimi sprawami, spodziewając się, że teraz, gdy te bzdury się skończą, wszystko wróci do normy.

Ale tak się nie stało. Następnego dnia jej księża spóźnili się, bo byli pokryci wszami, a następnego dnia skarżyli się na ataki dzikich zwierząt. Każdego dnia mieli jakieś nowe źródło cierpienia, czy to wrzody, chore zwierzęta gospodarskie, czy straszna pogoda.

W końcu pewnego dnia Bastet zastała opuszczoną świątynię. Czekała, czekała i czekała godzinami. W końcu wszedł jeden z jej kapłanów, zawodząc z rozpaczy i pełzając po ziemi.

„Co teraz?” – zapytał Bastet.

„Nasze dzieci! Wielka Bastet! Każde pierworodne dziecko umarło! Żaden dom nie pozostał nietknięty, wszyscy twoi słudzy stracili kogoś w życiu”.

„A teraz powiedz mi, moje dziecko, czego nauczyłeś się z tej opowieści?”

Młody kotek zastanawiał się przez chwilę, zanim odpowiedział.

„Jeśli raz pozwolisz swojemu człowiekowi służyć ci późno, już nigdy cię nie nakarmi?”

’Dokładnie!’

Biedne dziecko będzie miało najdziwniejszy spacer.

Próbowali mnie wciągnąć w piramidę finansową.

(To zasługa mojej żony)

Natrafiają na piramidę, a w niej znajduje się mumia. Niestety nie udało się ustalić, kim jest mumia. Kontaktują się z NKWD, które przybywa kilka godzin później w postaci trzech potężnych mężczyzn niosących teczki. Zbiry NKWD wchodzą do piramidy. Po kilku godzinach wychodzą.

„Mumia to Amenhotep XIII” – mówi jeden z bandytów NKWD.

– Jak się dowiedziałeś? – pyta jeden z archeologów.

„Przyznał się” – odpowiada bandyta NKWD.

Jestem w denilu.

Okazało się, że to piramida finansowa

Przeżył rozstanie i teraz zaprzecza

Mieli na sprzedaż naprawdę dziwne towary. Szczerze mówiąc, cała sprawa była po prostu małym bazarem.

Był w de-Nil.

Po przybyciu do piramidy natychmiast powiedziano im, aby opuścili ją, ponieważ miejsce to zostało już wykopane. Przyjaciele, nie chcąc ustąpić, szukają innego wejścia i znajdują wejście, którego nigdy wcześniej nie używali.

To właśnie przez to wejście znajdują tajne przejście, które początkowo wygląda jak ślepa uliczka, ale w rzeczywistości jest zakrętem w korytarzu. Okrążają ten zakręt i wkraczają do wielkiego pokoju.

W tym pokoju są pochodnie. Tabliczka w pomieszczeniu ostrzega: „Ten, kto to zapali, spłonie żywcem”. (Oczywiście egipskimi hieroglifami) Pierwszy przyjaciel bierze pochodnię i zapala koniec. Przyjaciele przechodzą przez pokój do drugiego.

W drugim pokoju znajduje się małe jezioro z małym kajakiem, w którym mieszczą się trzy osoby. W czółnie znajduje się wiosło z napisem: „Kto tego użyje, umrze wodnistą śmiercią”. Drugi przyjaciel bierze to wiosło i używa go, aby poprowadzić całą trójkę na drugą stronę jeziora i przez trzecie i ostatnie drzwi.

W tym ostatnim pomieszczeniu znajduje się wielkie atrium, wypełnione stosami złotych artefaktów i klejnotów. Trzej przyjaciele wpadają do środka i podchodzą do złotego sarkofagu. Trzeci przyjaciel patrzy na niego i widzi, że na jego zewnętrznej stronie znajduje się ostrzeżenie: „Pierwszy człowiek, który dotknie tego skarbu, umrze najstraszniejszą śmiercią”. Trzeci przyjaciel, nie zważając na wiadomość, zbiera tyle złota, ile tylko może. Jego przyjaciele szybko poszli w jego ślady.

Wiele miesięcy później, gdy przyjaciele wrócili do domu ze swoim łupem i wykorzystali go do dochodowego życia, trzeci przyjaciel otrzymał niepokojące wieści. Pierwszy przyjaciel spał, gdy jego posiadłość stanęła w płomieniach i doszczętnie spłonęła, zabijając go. Pamiętając o ostrzeżeniu, dzwoni do drugiego przyjaciela, ale oboje się z tego śmieją.

Miesiąc później trzeci przyjaciel ogląda wiadomości, gdy pojawia się przełomowa historia. To jego drugi przyjaciel, który był na jego jachcie. Łódź w niewyjaśniony sposób wywróciła się, zabijając go. Trzeci przyjaciel to zobaczył i strasznie się przestraszył.

Zakładając, że pozostał mu miesiąc, zanim spotka go koszmar, trzeci przyjaciel sprzedał wiele swoich rzeczy, aby pozwolić sobie na najbezpieczniejszy podziemny bunkier. Następnie wykorzystał pozostałą fortunę na zakup niezwykle zaawansowanego technologicznie systemu bezpieczeństwa, kamer w całym budynku i ponad 30 uzbrojonych strażników stacjonujących przy wejściu.

Trzeci przyjaciel spędził w bunkrze miesiąc.

Minęło 30 dni i zapadła noc, gdy trzeci przyjaciel spojrzał na kamery bezpieczeństwa. Na zewnątrz bunkra, przy wejściu, znajdował się pusty obszar terenu, z wyjątkiem jednego obiektu. Wszyscy ochroniarze w tajemniczy sposób zniknęli, a tuż w kadrze widniała sylwetka sarkofagu. Trzeci przyjaciel wpadł w panikę.

Biegnąc do drzwi, pchnął przed nimi wszelkiego rodzaju meble. Lodówka, półka na książki, jego łóżko, biurko. Ale kiedy umieścił ostatnią barykadę, doszło do wielkiego walenia w drzwi. Z nagrań monitoringu wynika, że ​​sarkofag zaczął unosić się na wodzie i stał się taranem. Ku przerażeniu trzeciego przyjaciela drzwi zaczęły pękać.

Z ogromnym hukiem drzwi i wszystkie meble zostały wysadzone w powietrze. Trzeci przyjaciel krzyknął, gdy w drzwiach unosił się sarkofag. Przebiegł przez bunkier, goniąc sarkofag. Przyjaciel wskoczył do łazienki i zamknął za sobą drzwi. Tam usiadł na toalecie i płakał.

BUM Sarkofag tam był, przebijając się przez drzwi łazienki. Trzeci przyjaciel spanikował i pobiegł do zlewu, gdy sarkofag posuwał się do przodu. Przyjaciel wziął butelkę szamponu i przeszedł przez nią. Sarkofag wciąż przybywał. Rzucił puszkę kremu do golenia. Sarkofag znajdował się teraz w odległości dziesięciu stóp od niego. Rzucił tubkę pasty do zębów. Sarkofag był na wyciągnięcie ręki. Kolega podjął ostatnią próbę, sięgnął do szafki, chwycił plastikową butelkę napełnioną zielonym płynem i rzucił ją. Sarkofag upadł na ziemię i obrócił się w pył.

Mężczyzna był tym zdumiony. Szukając ostatniej rzeczy, którą rzucił, podniósł ją i pomyślał: „Wystarczy, że wezmę trochę NyQuilu, a trumna się zatrzyma”.

Tak, to prawdziwy barkeolog!

Za pomocą wysoce zaawansowanych skanów rezonansu magnetycznego udało im się ustalić, że cierpiał na poważną chorobę żołądkowo-jelitową. Widocznie nie tolerował laktozy. Okazuje się, że ja i ten egipski dzieciak mamy ze sobą wiele wspólnego

Byli średniego wzrostu, pomiędzy Pyrahighs i Pyralows.

Ed dit: Dziękuję za złoto, miły nieznajomy!

Schematy piramid.

Nasser chciał poznać wiek starożytnego posągu, który niedawno został odkopany. Podszedł do swoich doradców z KGB i zapytał, czy ich technicy mogliby pomóc. Zaledwie kilka godzin później jeden z pracowników KGB powiedział Nasserowi: „Posąg ma zaledwie około 5000 lat”. Nasser był pod wielkim wrażeniem i zapytał: „Jak wy, Rosjanie, na to wpadliście? Moi najlepsi archeolodzy byli tym zdumieni!” Rosjanin powiedział Naserowi: „Przyznał się”.

Był w De Nile

Pierwszy trafia do rodziny w Egipcie, która nadaje mu imię Ahmal.

Drugi trafia do rodziny w Hiszpanii, która nadaje mu imię Juan.

Wiele lat później Juan wysyła swoje zdjęcie swojej biologicznej matce.

Podekscytowana otrzymaniem zdjęcia mówi mężowi, że chciałaby mieć też zdjęcie Ahmala.

Jej mąż odpowiada: „To bliźniacy! Jeśli widziałeś Juana, widziałeś Ahmala”.

Wieki zaniedbań i grabieży spowodowały, że jedno z nich popadło w całkowitą ruinę. Drugi jest w Egipcie.

Po drodze na skrzyżowaniu skrzyżowań natknęli się na czerwone światło, przed którym kierowca się nie zatrzymał. Turysta zapytał: „Dlaczego się nie zatrzymałeś?”, na co kierowca odpowiedział: „Spokojnie, jestem profesjonalistą i wiem, co robię”. Powtórzyło się to samo, turysta zadał to samo pytanie, a kierowca odpowiedział tą samą odpowiedzią. Na trzecich światłach było zielone. Kierowca zwolnił miasto, prawie zatrzymując samochód, na co turysta zdziwił się i zapytał: „Dlaczego zatrzymałeś się na zielonym świetle?” na co kierowca powiedział: „Ponieważ drogę może przechodzić inny zawodowy kierowca”

Archeolodzy nie byli w stanie określić jego pochodzenia. Wtedy sowiecki doradca zaoferował swoją pomoc. Mumia została dostarczona do ambasady sowieckiej. Po dwóch godzinach pojawił się radziecki doradca i powiedział: „Nazywał się Amenkhotep 23.”.

– Jak się dowiedziałeś?

„Przyznał się” – powiedział doradca.

Dawno, dawno temu żył amerykański motocyklista o imieniu Rick. Rick uwielbiał jeździć na motocyklu, ale był zmęczony jeżdżeniem po tych samych drogach dzień po dniu.

Pewnego ranka obudził się i postanowił podróżować po świecie. Zaoszczędził więc trochę pieniędzy, wsiadł do samolotu wraz ze swoim zaufanym Harleyem i wyruszył w podróż po świecie.

Przez kilka następnych tygodni Rick spędzał dni jeżdżąc do i przez niektóre z najpopularniejszych europejskich miast, takie jak Paryż, Londyn i Rzym.

Po zobaczeniu wszystkiego, co Europa miała do zaoferowania, zaczął zwiedzać resztę świata.

Przez kolejne kilka miesięcy przemierzał afrykańskie sawanny, pustynie Egiptu, a nawet dotarł na szczyt Mount Everest.

Świetnie się bawił, dopóki nie dotarł do małego miasteczka w Chinach.

Niespodziewanie i nie wiadomo skąd piękna Chinka przecięła mu drogę, przez co odleciał i rozbił motocykl.

Przepraszając, dziewczyna zaoferowała Rickowi pokrycie kosztów naprawy i zakwaterowanie na czas naprawy jego roweru.

„Nazywam się Yu! To zaszczyt cię poznać!” piękna dziewczyna przedstawiła się Rickowi.

Okazało się, że jest córką bogatego sędziego, więc noc spędził w małym pałacyku w centrum miasta.

Jednak ze względu na brak części do motocykla Rick musiał spędzić kilka dni w pałacu w obecności Yu.

W ciągu następnych kilku dni polubiła go i jego dziwne amerykańskie zwyczaje. Tak jak się spodziewano, Rick też ją polubił.

Szybko stali się nierozłączni, ale ojciec Yu nie pochwalał tego, ponieważ Rick był outsiderem.

Zanim motocykl w końcu zaczął działać, Rick szaleńczo zakochał się w Yu i nie chciał odejść.

Yu błagała ojca, aby pozwolił mu zostać, ale zamiast tego Magistrat wygnał Ricka z miasta. Ostrzegł go, że jeśli kiedykolwiek wróci, każe go ściąć.

Rick był zdruzgotany, nie miał motywacji, aby kontynuować resztę swojej podróży. Wydawało się, że nie ma już dla niego nic na świecie, jeśli nie ma swojej ukochanej Chinki.

Zrobił więc jedyną rzecz, jaką zrobiłby każdy zdrowy na umyśle facet….

*Rick potoczył się* z powrotem do miasta z krzykiem:

*„Nigdy nie opuszczę Yu!”*

…w Egipcie. Studiowałam na pięknym uniwersytecie w stolicy, bawiąc się wspaniale.

Któregoś dnia miałem do napisania dość ważny test i zdecydowanie za późno wkuwałem, żeby się do niego przygotować. Spałem strasznie i obudziłem się z swędzeniem w szyi i bólem całych pleców i ramion.

Podczas testu rozciągałem się i przesuwałem, próbując poczuć się komfortowo. Profesor nadzorujący test zauważył to i podszedł do mnie. Bałam się, że pomyśli, że próbuję oszukiwać, udając, że się rozciągam, i rozglądam się po testach innych uczniów.

Zamiast tego, kiedy do mnie dotarł, chwycił mnie za obie strony głowy i zaczął wykręcać i potrząsać moją szyją we wszystkich kierunkach. Myślałam, że próbuje mnie zabić, ale potem puścił i zdałam sobie sprawę, że cały ból zniknął.

Po teście podszedłem do jego biurka i ze zdziwieniem zapytałem: „Hej, jak to zrobiłeś?”

„No cóż” – powiedział – „JA JESTEM proktorem w Kairze”.

Nazywa się: Faraon Rocher

Zawiera orzechy laskowe i kokos, a eksperci uważają, że grobowiec należał do… Ferrero Rocher

:)))

….a on nadal zaprzecza.