Östra skämt

påsk

Westos

… ”Hej! Jag skulle vilja laga lite badrumsplattor tack. När kan du komma?”

Kakelsättare: ”Nästa utnämning är om 8 år.”

Man: ”Åh, okej, jag tar det.”

Kakelsättare: ”Morgon eller eftermiddag?”

(Det här är den typen av skämt som gick runt i kommunistiska länder som Östeuropa. Handelsmän var fenomenalt svåra att få tag på om man inte var högt upp i den kommunistiska delens hierarki)

Iran

Aussie reser sig upp och börjar slå med armarna och skratta. När han kommer ner igen, säger amerikanen

”Vad, kom du hit för att dö?”

Aussien svarar ”Nä, jag kom hit igår.”

påsk

En ukrainsk bonde hittar en ande i en flaska. Anden ger honom tre önskningar. Han är en dum bonde men han vet vad han gillar.

Bonden säger: ”Jag vill att kineserna invaderar Ukraina från öster och sedan går tillbaka till Kina.”

Så det händer och den kinesiska armén invaderade Ukraina från öster och besegrar lätt landet.

För sin nästa önskan, innan Anden ens kan avsluta sin dom, ber bonden återigen att kineserna ska invadera Ukraina från öster och sedan åka hem.

Så det händer. Och kineserna besegrar Ukraina från öster.

För sin tredje önskan ber bonden återigen att kineserna ska invadera Ukraina från öster och åka hem.

”Jag gav dig tre önskningar,” ropar anden. ”Varför bad du att kineserna skulle invadera Ukraina från öster tre gånger?”

För att invadera Ukraina 3 gånger var de tvungna att åka genom Ryssland 6 gånger

Eftersom de bara äter e o p a

….när de stannade till i Georgia för ett bränslestopp. Den äldre kvinnan var mycket hörselskadad och bad oftast sin man att upprepa allt.

En stationsvakt kom till bilen och började fylla på bränsletanken. Han pratade lite ledigt och frågade om mannen gillade vädret, varpå mannen svarade: ”Väldigt mycket.”

”Vad sa han?” frågade kvinnan.

”Han frågade om jag gillar vädret, och jag sa till honom ”ja”, svarade hennes man.

”Vart är ni på väg”, frågade skötaren.

”Åh, vi ska till Jacksonville”, svarade han.

”Vad sa han?” frågade kvinnan.

”Han frågade vart vi skulle, och jag sa åt honom till Jacksonville”, svarade maken.

”Var kommer ni ifrån”, frågade skötaren några ögonblick senare.

”Åh, vi är från Maine”, svarade mannen.

”Ah, jag var i Maine i två år medan jag var i flygvapnet, svarade skötaren. Faktum är att jag dejtade en tjej från Maine medan jag var där. Det varade dock inte länge. Jag måste säga er att den här tjejen var den värsta leken av någon tjej jag någonsin känt.”

”Vad sa han?” frågade kvinnan.

”Han sa att han tror att han känner dig”, svarade hennes man.

Jag vet inte…Deras verser är inte Pacific.

En rysk diplomat och en amerikansk diplomat diskuterar skillnaderna mellan sina två system.

Amerikanen försöker göra det lätt för ryssen att förstå begreppet yttrandefrihet.

”När jag vill”, säger jänkaren, ”jag kan gå ända upp till toppen av trappan vid Capital Hill och skrika, Amerikas president är en skurk och en lögnare! och ingen kommer att försöka stoppa mig.”

”Hah!, du är naiv, min amerikanska vän.”

”Jag, säger ryssen, kan klättra upp för trappan till själva dörrarna till Kreml, slå på dörrarna, låta rödgardisterna omringa mig och skrika så högt jag kan: ”Amerikas president är en skurk och en lögnare!” och ingen kommer att försöka stoppa mig.”

Ja, Kenya?

Och beställer en drink. Medan han dricker det snubblar en massivt ärrad asiatisk snubbe i baren.

”Vad hände?” Frågar mannen medan han sänker sin drink.

”Det finns en drake 10 km österut härifrån.” Den asiatiska snubben raspar innan han svimmar.

Så mannen sätter sig på sin cykel och reser 10 km österut och visst finns det en drake. Det är eld, jag svär att det är tillräckligt varmt för att smälta berg men så småningom lyckas mannen besegra den. En hawaiiansk munk närmar sig mannen.

”Du verkar väldigt stark, har du något emot att hjälpa mig?” frågar Hawaiimunken.

”Visst, vad behöver du?” Mannen svarar. Munken berättar för honom om ett gömt tempel i öknen. Så mannen hyr en privatjet och flyger ut i öknen där han möter en sfinx. Sfinxen frågar honom en gåta.

”Vad går på fyra ben på morgonen, två på eftermiddagen och tre på kvällen?”

Efter 13 timmar kommer mannen på svaret, en människa. Sfinxen leder honom till tinningen. När mannen går genom templet måste han döda hundratals pingviner men till slut tar han sig till översta våningen där det finns en röd juvel.

Han plockar upp juvelen och ett rymdskepp dyker upp. Uttråkad kommer mannen in i rymdskeppet och flyger genom galaxen och utforskar massor av planeter inklusive Namek och Saturnus. Till slut hittar mannen en liten planet med ytan av en fotbollsplan. Han sätter sin fot på den när ett träd överfaller honom.

”Hej, vill du ta mig till jorden?” Frågar trädet.

”Säker.” Mannen säger.

”Du är en fantastisk kille så jag ska uppfylla dig en önskan.” Trädet lovar.

”Kan du göra mig en klocka som mäter tiden 100% exakt var jag än är?” Frågar mannen.

”Inser du hur avancerad den tekniken skulle behöva vara. Den skulle behöva ta hänsyn till relativitet, gravitation, din hastighet och massor av andra faktorer.” Trädet stönar.

”Ok, kan du stoppa folk att reposta om r/skämt medan du bara ändrar inställningen?” Mannen säger.

”Vad för slags klocka igen?” Frågar trädet.

En afrikansk skogshuggare intervjuar för ett jobb på ett stort avverkningsföretag. Förmannen bestämmer sig för att ta en praktisk väg och ger skogshuggaren en yxa.

”Ta ett par svängningar på trädet där borta.” Förmannen sa.

Skogshuggaren går fram till trädet och fäller det i en enda hugg.

”Heliga röker, du har en bra arm! Du är absolut anställd, men jag måste veta vad du kan göra. Prova dig fram med det här trädet här borta.” Förmannen pekar ut ett mycket större träd.

En, två gungor och trädet kraschar till marken.

”Det är otroligt!” ropade förmannen. ”Var har du lärt dig att hugga så?!”

”I Saharaskogen.” Svarade skogshuggaren.

”Menar du inte Saharaöknen?” frågade förmannen.

”Det är därför jag är här.”

[Kredit](http://www.reddit.com/r/Jokes/comments/2u248l/a_woodchopper_from_the_middle_east_is_looking_for/)

Det var en gång en man från östra Kent,

Vars verktyg var så långt att det böjde sig.

För att rädda henne lite problem,

han vek det dubbelt.

Och istället för att komma gick han.

Ett par promenerar i Östberlin på julafton. De känner en liten nederbörd.

”Jag tror att det regnar”, säger mannen.

”Nej, det snöar”, svarar kvinnan.

”Vad sägs om att vi frågar denna kommunistiska officer här? Han har alltid rätt!” utbrister huvudet. ”Officer Rudolph, regnar det eller snöar det?

”Definitivt regnar”, svarar officer Rudolph innan han går iväg.

Mannen vänder sig till sin fru med ett leende. ”Ser du? Rudolf den röde känner till regn, kära.”

Under Preussen

I Västtyskland avgör ditt jobb dina poäng.

I Östtyskland bestämmer Marx ditt jobb.

Arbetsledaren sa: ”Jag vet inte om det är sånt jobb du vill ha, här hugger vi träd.” Vedhuggaren sa: ”Det är precis den sortens arbete jag gör.” Förmannen svarade: ”Okej, här är en yxa – låt oss se hur lång tid det tar för dig att hugga ner det här trädet här.” Vedhuggaren gick fram till trädet och fällde det med ett slag. Förmannen, förvånad, sa: ”Okej, prova den där stora där borta.” Vedhuggaren gick fram till trädet – biff, bam – i två slag var trädet nere. ”Fantastisk!” ropade förmannen. Visst är du anställd, men hur har du någonsin lärt dig att hugga sådär?” ”Åh”, svarade han, ”jag har haft mycket träning i Saharaskogen.” Förmannen tänkte en stund. ”Du menar”, sa han, ”Saharaöknen.” ”Åh ja”, svarade vedhuggaren, ”det är nu!”

Det var den här fällaren från östra Texas som hade ett punkterat däck. Han körde av vid sidan av vägen, hoppade ur sin bil, gick nerför sluttningen och plockade ett gäng vilda blommor. Han fortsatte med att sätta en bukett av blommorna framför bilen och en bakom den. Sedan satte han sig tillbaka i bilen för att vänta.

En förbipasserande studerade platsen när han körde förbi och var så nyfiken att han vände sig om och gick tillbaka. Han frågade killen vad problemet var. Mannen svarade: ”Jag har en platt tjära.” Som svar frågade förbipasserande: ”Men vad är det med blommorna?”

Mannen svarade, ”När du går sönder säger de åt dig att sätta bloss framtill och bloss och bak! Jag förstod aldrig det heller.”

Det var en gång en mycket framgångsrik bonde från Texas som började få intresse för sina anor. Efter att ha grävt en del spårade han sin härkomst tillbaka till en liten stad på Irland. Och se, de var en familj av bönder. Så han packade sina väskor och tog en tur till Irland för att besöka den lilla staden för att se om han kunde spåra några av sina anhöriga.

Efter att ha landat i Dublin och kört en timme utanför staden stannade han till på en pub för att ta en drink och börja fråga om sin familj.

Texanen satte sig ner, beställde en pint och började prata med irländaren som satt i baren. Efter att ha förklarat sin historia och syftet med resan, svarade irländaren: ”Du säger inte! Jag har aldrig hört talas om din familj, men jag är också en bonde. Säg mig, hur är det att odla i Texas?”

”Gärna,” sa texanen, ”har jordbruket i Texas varit ganska lukrativt för mig. Om du började på morgonen och körde västerut kunde du köra hela dagen innan du nådde slutet av min fastighet. Och om du började nästa dag och körde österut hela dagen, skulle du inte nå slutet av min egendom. Samma sak norrut och söderut, du kunde köra i båda riktningarna hela dagen och du skulle inte nå slutet av min gård.”

”Ahh, jag vet vad du menar”, sa irländaren, ”jag har också en sådan traktor.”

De skulle korsa den finska gränsen.

Läkaren säger: ”Okej, vad verkar vara problemet?”

Mamman säger: ”Det är min dotter Suzie. Hon fortsätter att få dessa cravings, hon går upp i vikt och är sjuk de flesta morgnar.”

Läkaren ger Suzie en bra undersökning och vänder sig sedan till mamman och säger: ”Ja, jag vet inte hur jag ska berätta det här, men Suzie är gravid. Cirka fyra månader skulle vara min gissning.”

Mamman säger: ”Gravid?! Det kan hon inte vara, hon har aldrig någonsin blivit ensam med en man! Har du, Suzie?”

Suzie säger: ”Nej mamma! Jag har aldrig ens kysst en man!”

Läkaren går fram till fönstret och bara stirrar ut genom det.

Några ögonblick senare säger mamman: ”Är det något fel där ute, doktor?”

Läkaren svarar: ”Nej, egentligen inte. Det är bara det att senast något sådant här hände, dök det upp en stjärna i öster och tre vise män kom över backen. Jag blir förbannad om jag ska missa det den här gången!”

När den misstänkte korsade Georgia-linjen, ryckte den första soldaten snabbt.

Rookien Trooper drog in bakom honom och sa, ”Hej, sarge, varför slutade du?”

Sargen svarade, ”Han är i Georgia nu. De är en timme före oss, så vi kommer aldrig att fånga honom.

En vän frågade: ”Varför var du inte framgångsrik med araberna?”

Säljaren förklarade, ”När jag fick en post i Mellanöstern, var jag mycket säker på att jag kommer att göra ett bra försäljningsargument eftersom Cola är praktiskt taget okänd där. Men jag hade ett problem som jag inte kunde med att prata arabiska. Så jag planerade att förmedla budskapet genom 3 affischer…

Första affischen, en man som kryper genom den heta ökensanden… Totalt utmattad och flämtande.

Andra affischen, mannen dricker vår Cola och tredje, vår man är nu helt utvilad. Sedan klistrades dessa affischer överallt”

”Det borde ha fungerat”, sa vännen.

Säljaren svarade: ”Tja, jag pratade inte bara arabiska, jag insåg inte heller att araber läste från höger till vänster…”

En ung, amerikansk soldat anländer till sin första tjänstgöring i ett outvecklat område i Kuwait och upptäcker snabbt att det är ganska strikt. Medan han kan distrahera sig själv under de första dagarna, börjar han snart bli lite ”antig” och undrar hur han egentligen är tänkt att kämpa med det. Till slut känner han sig ganska generad och går fram till en annan soldat.

”Hör du, man”, viskar den nyanlända soldaten, ”jag var tonåring en gång. Jag vet hur man ”tar hand om saker” utan mycket för inspiration… men kom igen! Det måste finnas något här omkring som hjälper till att ”lindra spänningen.”

”Du använder många eufemismer”, svarar den rutinerade soldaten.

”Håll käften och berätta hemligheten”, svarar den nyanlända soldaten.

”Jaha, vad vill du att jag ska göra?”

Den nyanlända soldaten himlar med ögonen och blir irriterad över det här skämtet. ”Säg bara till!”

Efter att ha tittat sig omkring för att försäkra sig om att ingen lyssnar, lutar sig den rutinerade soldaten intill. ”Okej, lyssna: Ute bakom kasernen står det ett träd. Knuten till det trädet är en kamel. När du känner… du vet…”

Innan den rutinerade soldaten kan avsluta, gör den nyanlända soldaten ett ljud av avsky och drar sig undan. ”Det är hemskt!” ropar han, och han strular iväg i ett huff.

Ändå, när solen går ner och den unge mannen tycker att det blir allt mer omöjligt att somna, bestämmer han sig för att bita i det ökända och ge det ”lokala botemedlet” ett försök. Han smyger ut bakom barackerna, och visst finns det en kamel bunden vid ett träd där. Efter att ha tagit några djupa andetag (och hittat en hink att stå på), tappar soldaten byxorna. De kommande minuterna av detta skämt har tagits bort för anständighetens skull, men det räcker med att säga att soldaten äntligen fick lite vila den natten.

Följande morgon närmar sig den nyanlända soldaten den rutinerade soldaten som berättade om kamelen.

”Ja, jag gjorde det”, säger han. ”Det var inte så illa som jag trodde.”

”Ja, man vänjer sig”, svarar den rutinerade soldaten. ”Men första gången trodde jag att kamelturen till bordellen skulle vara för evigt.”

”Jättebra! Jag besökte ett gammalt tempel i Irak.”

”Ziggurat?”

”Nej tack, jag försöker sluta.”

…och det är en grupp snygga damer som står runt omkring.

”Hej”, sa han. ”Vilken skola gick ni i?”

”Åh… Yale”, svarade en av dem snällt.

”VILKEN SKOLA GÅR NI PÅ?!”

”För att du är en skruvad röra, men jag kan inte motstå att bli involverad!”

Osama Bin Logga in

Båda är täckta av olja, enorma och har invaderats av väst.

Ostar från Nasaret

Allahu ak-baren

Jag sprang.

Sandy, så klart!

M’laysia

Den ena är övergödning, den andra är ”Du fantastiska asiatisk”

TV-chefer bestämde sig för att gå med The Flintstones som en första rättegång för att se hur de kommer att tas emot.

Hittills har det varit blandade recensioner.

Människor i Dubai förstår inte humorn alls, men enligt alla rapporter gör människorna i Abu Dhabi.

Jag kommer från väst och man, det var som att prata med en tegelvägg.

Lille Johnny svarade först. ”Jag vill börja som S.A.S.-officer, åka till Mellanöstern och döda massor av militanta muslimer, återvända som en nationalhjälte, sedan bli miljardär, gå till de dyraste klubbarna, hitta den finaste nymfomanska tårtan till mig, ge henne en Ferrari, en lägenhet i Copacabana, en herrgård i Paris, en jet för att resa över hela Europa, ett flygplan för att resa över hela Europa, Visa och Visa. medan du slog henne som en lös ladugårdsdörr i en orkan.”

Läraren, chockad och inte visste vad hon skulle göra med detta olyckliga svar från lille Johnny, bestämde sig för att inte erkänna vad han sa och försökte helt enkelt fortsätta med lektionen.

”Och hur är det med dig, Sarah?”

”Jag vill bli Johnnys syrliga fröken!”

Han går ombord med tåg från Kalifornien i hopp om att söka ett nytt jobb och nya äventyr.

Någonstans i Arizona saktar tåget in på en liten station och passagerare strömmar av och på. När han tittar genom ett fönster, ser cowboyen en gammal indiansk man klädd i något som ser ut som en mäktig indianhövdings dräkt sittande på perrongen. Han stirrar på den gamle indianen tills en man bredvid honom på tåget lutar sig fram och viskar: ”Den där gamla vise mannen har världens bästa minne. Han kommer ihåg allt som någonsin har hänt honom, från den dag han föddes! Du kan fråga honom vad som helst som någonsin har hänt honom, och han kommer att kunna svara dig rätt.”

Förvånad och nyfiken hoppar cowboyen av tåget och springer över till indianen. ”Är du killen som kommer ihåg allt?” frågar cowboyen. Indianen nickar tyst. Cowboyen börjar försöka komma på en bra fråga att ställa till indianen… men tågkonduktören börjar ringa All Aboard och tåget börjar tjuta. ”Uhh… ahhh….” cowboyen letar frenetiskt efter något, Anything to ask the Indian.. tåget börjar rulla sakta framåt… cowboyen får panik!

”Ah… vad åt du till frukost?!”

”Ägg”, svarar indianen.

Cowboyen förbannar sin brist på kreativitet och spurtar tillbaka på tåget. När det drar sig bort från stationen, klagar han för sig själv om hur svag fråga han hade valt, och vilken möjlighet han hade förlorat. Han fixerar sig vid sitt misslyckande och kan inte hitta tillfredsställelse i något jobb i någon stad över hela landet… allt han bryr sig om är att hitta den indianen igen och förlösa sig själv. Han börjar leta över nationen, letar efter samlingar av indianer, vandrar från stam till stam och letar efter ledtrådar till den gamle hövdingens vistelseort. Med tiden lär han sig många indianspråk och blir bekant med sederna och berättelserna hos många av de olika grupperna… men ändå kan han inte hitta hövdingen. Han fortsätter att leta i flera år, tills år förvandlas till decennier, och så småningom är han också en gammal man. En dag suckar han uppgiven och stiger trött på ett tåg på väg västerut, tillbaka till Kalifornien; om han måste dö ouppfylld, kan han åtminstone dö där han föddes.

Och, naturligtvis, du, kära läsare, vet vart detta är på väg… på grund av hur mycket universum älskar en bra berättelse, kör tåget in på en annan obeskrivlig liten station någonstans i Arizona… och där, på perrongen, ser ut nästan på samma sätt som han gjorde den där ödesdigra eftermiddagen för så många år sedan, sitter chefen.

Med tårar i ögonen traskar den gamle cowboyen av tåget och närmar sig den uråldriga vise mannen med all den respekt och vördnad han hade lärt sig från sin tid bland stammarna. Cowboyen förbereder sig på att förlösa sig själv med ett nytt och bättre samtal, höjer högtidligt sin hand och hälsar hövdingen: ”Hur!”

Chefen nickar och säger:

”Scrambled.”

THE ONE PICE ISRAEL

Japan?

– Nej, jag höll kameran stilla.

En professor uppmanas att tala i Mellanöstern om ämnet mänskliga rättigheter.

Han går ombord på sitt plan och kommer fram utan problem. Han fortsätter sin väg till podiet han ska tala på. Till hans förvåning är rummet helt tomt med undantag för en man.

Eftersom hans ämne är så viktigt bestämmer sig professorn för att ge hela sitt tal till den enda personen som är där.

I slutet av sitt tal är professorn nyfiken på denna enmanspublik och frågade honom varför han var den enda personen i Mellanöstern som kom för att lyssna på mänskliga rättigheter.

Mannen rättar honom omedelbart och säger; Jag är ledsen, men jag är nästa talare.

De Dubai

Låga hyror i Arabien.

Efter att detta hade inträffat, närmade sig premiärministern honom.

*”Älskade Putin, jag hade ett problem. Jag ringde mina släktingar i öster för att önska dem god natt, och de sa till mig att de var på stranden och njöt av solen.”*

*”Och sedan ringde jag min familj i Kaliningrad för att önska dem en trevlig semester, och de sa att semestern redan var över.”*

*”Och sedan ringde jag Xi Jinping för att önska honom ett gott nytt år, och han sa ’vadå, det är fortfarande det gamla året’.”*

Putin nickade sympatiskt på huvudet och sa:

*”Också jag har haft den här typen av problem. Jag ringde Prigozhins familj för att ge dem kondoleanser, men det visade sig att vi inte ens hade dödat honom än.”*

En ny kris i Mellanöstern bröt ut i går kväll när Dubai Television vägrades tillstånd att sända ”The Flintstones”.

En talesman för kanalen sa: ”Ett påstående gjordes att människor i Dubai inte skulle förstå humorn, men vi har hört att människor i Abu Dhabi gör det.”

”Dude, rör henne inte. Hon har ÖRON!”

Salim Shady

Dubreak, Dubai.

En dödshjälp.

En sommelier somalisk arvtagare

General Washington beslutade att han behövde hitta ett ställe att bo för honom och hans 43 män. Det första de hittade var en gård. Bonden, som såg hur många män generalen hade visste att han inte kunde behålla nästan de flesta av dem på gården, men han ville hjälpa saken så i kompromiss gick han med på att låta bara en soldat stanna. Washington och hans män pratade om det och kom överens om att Alexander Cox skulle vara den som skulle stanna; en bra soldat som alla män tyckte om och gården påminde honom om hemmet. Så Washington och hans män sa adjö till Cox och fortsatte sitt sökande efter skydd. Efter några timmar kom de över en bordell och knackade på dörren och Madamen hälsade snart på dem och frågade vad de ville.

”Vi måste ta skydd tills den här vinterstormen går över”, sade general Washington

Madamen, orolig för alla dessa män runt hennes flickor, tänkte på det

”Hur många av er är det?” frågade hon försiktigt

”Fyrtiotvå, utan Cox” svarade general Washington

”Jaså kom in i så fall!” Madamen svarade lättad.

Medan de var där hamnade de i ett enormt argument om det bästa transportsättet; enhjuling kontra cyklar. Bråket var så stort att de bestämde sig för att skiljas.

Orsak till skilsmässa:

Irak och cyklbara skillnader

Det är Windows standard.

För det finns ingen kvar när klockan når noll

…men ISIS

Det verkade bara sprängas

Jag menar, det är juldagen, vi skulle kunna använda det goda Kina.

Jihad och sök!

För att Iran är så långt borta

Han berättade för mig att profeter gick genom taket

Från ett shawarmabin

Hon hör aldrig av sig igen förutom nyheten att den ena bebisen adopterades av ett mexikanskt par och den andra adopterades av ett par från Mellanöstern.

Flera år senare anlitar hon en privatdetektiv för att spåra upp hennes två adoptivbarn, bara så att hon kan ta reda på hur deras liv har varit. Efter månader av letande kommer utredaren tillbaka till henne med bara ett enda foto av pojken som adopterats ut till det mexikanska paret.

”Det finns inget foto på det andra barnet!?” säger kvinnan bestört.

Utredaren rycker på axlarna. ”Jösses, damen! De är tvillingar! Om du har sett Juan, har du sett Amal.”

De blir båda stenade.

Nej, du bomben.

En komplimang i Amerika.

Ett argument i Mellanöstern.

Iran.

Oman hela historien är löjlig.

Jag var i princip tvungen att korsa gränsen över Qatar.

Precis som Bon Jovi var jag i princip Libanon en bön hela tiden.

Jag vet att det inte låter som en sann historia, men jag försäkrar dig Israel.

Ärligt talat skulle jag kunna berätta mer men det är Kuwait.

Förvånad säger amerikanen till sin värd:

”I mitt land är guld en mycket dyrbar vara. Det förvaras i Fort Knox, omgivet av en nästan oöverstiglig betongmur, vakttorn, minor och taggtråd, och bevakas av hundar och soldater.”

”Du förstår”, svarar Östtysklands minister,

”Det är skillnaden mellan ditt system och vårt. För oss är människan den mest värdefulla varan.”

Det är vackra Syrien

Handlingen är för förvirrande och jag kan inte få kontakt med någon av karaktärerna.

När han plötsligt stöter foten mot något. När han flyttar bort lite sand tycker han att det är en magisk lampa. Han börjar genast gnugga lampan och en ande dyker upp.

Eftersom han var tacksam för att han släpptes efter 200 år, erbjöd anden mannen att göra en önskan om något han verkligen ville ha i sitt liv.

Nåväl…, började mannen. Eftersom jag har många Reddit-vänner som bor i Europa skulle jag verkligen vilja besöka några en gång. Men eftersom jag är så rädd för att flyga eller ta en båt, tror jag att jag skulle vilja önska mig en bro härifrån till Frankrike, tack.

Anden tänker efter ett ögonblick och han säger: Förlåt min vän, det här är tekniskt sett en för stor utmaning. Havet är väldigt djupt, hur kan jag vara säker på att bron kommer att vara stabil? Nej, tyvärr måste jag be dig att önska dig något annat. Jag är verkligen ledsen.

Mannen, lite besviken, funderar en stund och hittar något annat att önska. Titta Genie, hittills har jag inte haft så mycket tur med kvinnor. Jag förstår inte riktigt vad de gör, deras skäl, hur de reagerar, hur de tänker…så jag vill förstå kvinnor!

Anden tänker igen ett ögonblick och han svarar: den där bron skulle du vilja ha…vill du ha den med 2 eller 4 körfält i vardera riktningen?

De borde kolla in Qatar George…

Han känner alla kurder.

För det skulle vara basar

Jag kallar det för Gulasjnikov.

En ex-Stasi

De bad om mer gas.

… uppenbarligen blir du mycket mer stenad genom att bränna Koranen.

Lärare: Asghar?

Asghar: Här!

Lärare: Hassan?

Hassan: Present!

Lärare: Rahal?

Rahal: En present, räkna till fyra!

Lärare: Menar du inte ’närvarande och redovisad’?

Rahal: Nej. Räkna till två.

Lärare: Vad gör du- BOOM!

Den heter A Kuwait Place

Vän- ”Det är inte sant, det finns ingen sådan lag någonstans i Mellanöstern”.

Jag- ”Ja, men du måste vara över 13 för att använda Facebook”.

För det finns mål på varenda hörn.

Därför blev jag inte förvånad över att få reda på att hon var en Qatar.

Det var där de förvarade Saladin

Det kallas för teleban

De flesta städer visar inte avsnitt av The Flintstones utan Abu Dhabi doooooooo

som en fin röd dimma.

Två miljoner muslimer dör och över en miljon skadas.

Irak, Kuwait, Förenade Arabemiraten, Saudiarabien och Syrien är totalt ruinerade och regeringarna vet inte var de ska börja med att ge hjälp till återuppbyggnaden.

Resten av världen är i chock.

Storbritannien skickar trupper för att hjälpa till att upprätthålla freden.

Saudiarabien skickar olja och monetär hjälp.

Latinamerikanska länder skickar kläder.

Nya Zeeland och Australien skickar får, nötkreatur och matgrödor.

De asiatiska länderna skickar arbetskraft för att hjälpa till med att återuppbygga infrastrukturen.

Kanada skickar medicinska team och förnödenheter.

President Trump, för att inte gå ifrån, skickar tillbaka två miljoner ersättningsmuslimer.

Det kommer nu att kallas Ry-aye mans.

Försäljningen är bra men jag har aldrig haft några återkommande kunder.

De kallar det iRaq.

iRan för att köpa den dagen den släpptes.

Men den var slutsåld… O-Man!

Efter att hans nya lärare hade talat i en timme om vikten av att följa sin inre natur längs stigen, avbröt mannen och sa: ”Jag trodde att tanken var att förlora sina önskningar och uppnå upplysning.”

”Nej, nej”, förmanade läraren. ”Det var Zen. Det här är Tao.”

Den enda frågan som ställdes var: ”Skulle du snälla ge din ärliga åsikt om lösningar på matbristen i resten av världen?”

Undersökningen var ett stort misslyckande.

I Afrika visste man inte vad ”mat” betydde.

I Östeuropa visste man inte vad ”ärlig” betydde.

>I Västeuropa visste man inte vad ”brist” betydde.

I Kina visste man inte vad ”åsikt” betydde.

I Mellanöstern visste man inte vad ”lösning” betydde.

I Sydamerika visste de inte vad ”snälla” betydde.

Och i USA visste man inte vad ”resten av världen” betydde.

Först läste jag att det skulle utspelas i Vietnam, men sedan insåg jag att det var en thailändsk Po.

De började döda terroristerna

Han lever fortfarande.

(Lärde sig av min matematiklärare i 6:e klass Mr. Warren)

Han beskjuter Seychellerna vid havet

Men slutade bara på grund av talibanerna.

Befolkningen i detta land är 327 miljoner.

76 miljoner går i pension.

Det återstår 251 miljoner för att göra jobbet.

Det finns 48 miljoner människor som är permanent funktionshindrade.

Vilket lämnar 203 miljoner för att göra jobbet

Det finns 74 miljoner barn under 6 år

Vilket lämnar 129 miljoner för att göra jobbet

Det finns 95,2 miljoner barn och unga vuxna i skolan.

Vilket lämnar 33,8 miljoner för att göra jobbet.

Vid varje given tidpunkt är det ungefär 4 miljoner människor på semester

Vilket lämnar 29,8 miljoner för att göra jobbet

Av detta finns 15 miljoner anställda av den federala regeringen, exklusive militären.

Lämnar 14,8 miljoner för att göra jobbet.

2,8 miljoner är i de väpnade styrkorna som är upptagna av Nordkorea och Mellanöstern.

Vilket lämnar 12 miljoner för att göra jobbet.

Ta från den summan de 10,8 miljoner människor som arbetar för delstats- och stadsstyrelser.

Och det lämnar 1,2 miljoner kvar att göra jobbet.

Vid varje given tidpunkt finns det 188 000 personer på sjukhus.

Lämnar 1 012 000 för att göra jobbet.

Nu finns det 1 011 998 personer i fängelser.

Det lämnar bara två personer att göra jobbet.

Du och jag.

Och där är du,

Sitter på din rumpa,

Vid din dator, läser skämt.

Trevlig. Riktigt trevligt.