Piadas do leste

Páscoa

Westos

… “Olá! Gostaria de consertar alguns azulejos do banheiro, por favor. Quando você pode vir?”

Tiler: “A próxima consulta é daqui a 8 anos.”

Homem: “Oh, ok, entendi.”

Ladrilhador: “Manhã ou tarde?”

(Esse é o tipo de piada que circulava em países comunistas como a Europa Oriental. Era fenomenalmente difícil encontrar comerciantes, a menos que você estivesse no alto da hierarquia do partido comunista)

Irã

O australiano se levanta e começa a agitar os braços e a rir. Quando ele desce, o americano diz

“O quê, você *veio* aqui para morrer?”

O australiano responde “Não, vim aqui ontem”.

Páscoa

Um camponês ucraniano encontra um gênio numa garrafa. O gênio oferece a ele três desejos. Ele é um camponês estúpido, mas sabe do que gosta.

O camponês diz: “Quero que os chineses invadam a Ucrânia pelo leste e depois voltem para a China”.

Assim acontece e o exército chinês invadiu a Ucrânia pelo leste e derrotou facilmente o país.

Para o seu próximo desejo, antes mesmo que o gênio possa terminar a frase, o camponês pede novamente aos chineses que invadam a Ucrânia pelo leste e depois voltem para casa.

Então isso acontece. E os chineses derrotam a Ucrânia pelo leste.

Para o seu terceiro desejo, o camponês pede novamente aos chineses que invadam a Ucrânia pelo leste e voltem para casa.

“Eu te dei três desejos”, grita o gênio. “Por que você pediu aos chineses que invadissem a Ucrânia pelo leste três vezes?”

Porque para invadir a Ucrânia 3 vezes eles tiveram que passar pela Rússia 6 vezes

Porque eles só comem e o p a

….quando eles pararam na Geórgia para abastecer. A idosa tinha muita deficiência auditiva e costumava pedir ao marido que repetisse tudo.

Um frentista veio até o carro e começou a encher o tanque de combustível. Fazendo conversa fiada, ele perguntou se o homem gostava do tempo, ao que o homem respondeu: “Muito.”

“O que ele disse?” perguntou a mulher.

“Ele perguntou se eu gosto do clima e eu disse ‘sim’”, respondeu o marido.

“Para onde vocês estão indo?” perguntou o atendente.

“Oh, estamos indo para Jacksonville”, ele respondeu.

“O que ele disse?”, perguntou a mulher.

“Ele perguntou para onde estávamos indo e eu disse a ele para Jacksonville”, respondeu o marido.

“De onde vocês são?”, perguntou o atendente alguns momentos depois.

“Oh, somos do Maine”, respondeu o homem.

“Ah, estive no Maine por dois anos enquanto estava na Força Aérea”, respondeu o atendente. Na verdade, namorei uma garota do Maine enquanto estava lá. Mas não durou muito. Devo dizer a você, essa garota foi a pior transa de todas as garotas que já conheci.

“O que ele disse?” perguntou a mulher.

“Ele disse que acha que conhece você”, respondeu o marido.

Não sei… Seus versos não são pacíficos.

Um diplomata russo e um diplomata americano discutem as diferenças entre os seus dois sistemas.

O americano tenta facilitar ao russo a compreensão do conceito de liberdade de expressão.

“Sempre que eu quiser”, diz o ianque, “posso subir até o topo da escadaria da Capital Hill e gritar: O presidente da América é um bandido e mentiroso! E ninguém tentará me impedir.”

“Hah!, você é ingênuo, meu amigo americano.”

“Eu, diz o russo, posso subir os degraus até às portas do Kremlin, bater nas portas, permitir que os Guardas Vermelhos me cerquem e gritar o mais alto que puder: “O Presidente da América é um vigarista e um mentiroso!” e ninguém tentará impedir-me.”

Bem, Quênia?

E pede uma bebida. Enquanto bebe, um cara asiático com muitas cicatrizes tropeça no bar.

“O que aconteceu?” O homem pergunta enquanto bebe sua bebida.

“Há um dragão a 10 km a leste daqui.” O cara asiático fala antes de desmaiar.

Então o Homem sobe em sua bicicleta e viaja 10 km para o leste e com certeza há um dragão. É fogo, juro, quente o suficiente para derreter montanhas, mas eventualmente o homem consegue derrotá-lo. Um monge havaiano se aproxima do homem.

“Você parece muito forte, você se importa em me ajudar?” O monge havaiano pergunta.

“Claro, o que você precisa?” O homem responde. O monge lhe conta sobre um templo escondido no deserto. Então o homem aluga um jato particular e voa para o deserto, onde encontra uma esfinge. A esfinge lhe pergunta um enigma.

“O que anda sobre quatro patas pela manhã, duas à tarde e três à noite?”

Após 13 horas o homem descobre a resposta, um humano. A esfinge o leva ao templo. À medida que o homem passa pelo templo, ele tem que matar centenas de pinguins, mas finalmente chega ao último andar, onde há uma joia vermelha.

Ele pega a joia e uma nave espacial aparece. Entediado, o homem entra na nave e voa pela galáxia, explorando vários planetas, incluindo Namekusei e Saturno. Finalmente o homem encontra um minúsculo planeta com a superfície de um campo de futebol. Ele põe os pés nele quando uma árvore o embosca.

“Olá, você vai me levar para a terra?” A árvore pergunta.

“Claro.” O homem diz.

“Você é um cara ótimo, então vou lhe conceder um desejo.” A árvore promete.

“Você poderia me fazer um relógio que meça o tempo com 100% de precisão onde quer que eu esteja?” O homem pergunta.

“Você percebe o quão avançada essa tecnologia precisaria ser? Ela precisaria levar em conta a relatividade, a gravidade, sua velocidade e muitos outros fatores.” A árvore geme.

“Ok, você pode impedir que as pessoas repostem em r/jokes enquanto apenas alteram a configuração?” O homem diz.

“Que tipo de relógio mesmo?” A árvore pergunta.

Um lenhador africano está sendo entrevistado para um emprego em uma grande empresa madeireira. O capataz decide seguir um caminho prático e entrega um machado ao lenhador.

“Dê alguns golpes naquela árvore ali.” O capataz disse.

O lenhador vai até a árvore e a derruba com um único golpe.

“Caramba, você tem um braço e tanto! Você está totalmente contratado, mas preciso saber o que você pode fazer. Experimente esta árvore aqui.” O capataz aponta uma árvore muito maior.

Um, dois balanços e a árvore cai no chão.

“É incrível!” Gritou o capataz. “Onde você aprendeu a cortar assim?!”

“Na Floresta do Saara.” Respondeu o lenhador.

“Você não quer dizer o deserto do Saara?” Perguntou o capataz.

“É por isso que estou aqui.”

[Crédito](http://www.reddit.com/r/Jokes/comments/2u248l/a_woodchopper_from_the_middle_east_is_looking_for/)

Era uma vez um homem de East Kent,

Cuja ferramenta era tão longa que dobrava.

Para poupá-la de alguns problemas,

ele dobrou-o ao meio.

E em vez de vir, ele foi.

Um casal caminha por Berlim Oriental na véspera de Natal. Eles sentem uma leve precipitação.

“Acho que está chovendo”, diz o homem.

“Não, está nevando”, responde a mulher.

“Que tal perguntarmos a este oficial comunista aqui? Ele está sempre certo!” exclama o principal. “Oficial Rudolph, está chovendo ou nevando?

“Definitivamente chovendo”, responde o oficial Rudolph antes de ir embora.

O homem se vira para sua esposa com um sorriso. “Viu? Rudolph, o Vermelho, conhece a chuva, querido.”

Sob a Prússia

Na Alemanha Ocidental, seu trabalho determina suas notas.

Na Alemanha Oriental, Marx determina o seu trabalho.

O capataz disse: “Não sei se esse é o tipo de trabalho que você quer; aqui cortamos árvores”. O lenhador disse: “Esse é exatamente o tipo de trabalho que faço”. O capataz respondeu: “Ok, aqui está um machado – vamos ver quanto tempo você leva para derrubar esta árvore aqui.” O lenhador foi até a árvore e derrubou-a com um só golpe. O capataz, surpreso, disse: “Ok, experimente aquele grande ali.” O lenhador foi até a árvore — biff, bam — em dois golpes a árvore caiu. “Fantástico!” gritou o capataz. Claro que você foi contratado, mas como você aprendeu a cortar assim?” “Oh”, ele respondeu, “eu tive muita prática na Floresta do Saara.” O capataz pensou por um momento. “Você quer dizer”, disse ele, “o Deserto do Saara.” “Ah, sim”, respondeu o lenhador, “é agora!”

Tinha um cara do leste do Texas que teve um pneu furado. Ele parou na beira da estrada, saltou do carro, desceu a encosta e colheu um ramo de flores silvestres. Ele começou a colocar um buquê de flores na frente do carro e outro atrás dele. Então ele voltou para o carro para esperar.

Um transeunte estudou a cena enquanto passava e ficou tão curioso que se virou e voltou. Ele perguntou ao sujeito qual era o problema. O homem respondeu: “Tenho um alcatrão chato”. Em resposta, o transeunte perguntou: “Mas o que há com as flores?”

O homem respondeu: “Quando você desmaia, eles dizem para você colocar sinalizadores na frente e sinalizadores nas costas! Eu também nunca entendi.”

Era uma vez um fazendeiro muito bem-sucedido do Texas que começou a se interessar por seus ancestrais. Depois de fazer algumas pesquisas, ele traçou sua linhagem até uma pequena cidade na Irlanda. E eis que eles eram uma família de agricultores. Então ele fez as malas e viajou para a Irlanda para visitar a pequena cidade e ver se conseguia rastrear alguns de seus parentes.

Depois de aterrissar em Dublin e dirigir por uma hora fora da cidade, ele parou em um pub para tomar uma bebida e começou a perguntar sobre sua família.

O texano sentou-se, pediu uma cerveja e começou a conversar com o irlandês sentado no bar. Depois de explicar sua história e o propósito da viagem, o irlandês respondeu: “Não diga! Nunca ouvi falar da sua família, mas também sou agricultor. Diga-me, como é cultivar no Texas?”

“Felizmente”, disse o texano, “a agricultura no Texas tem sido bastante lucrativa para mim. Se você começasse de manhã e dirigisse para o oeste, poderia dirigir o dia todo antes de chegar ao fim da minha propriedade. E se você começasse no dia seguinte e dirigisse para o leste o dia todo, não chegaria ao fim da minha propriedade. A mesma coisa Norte e Sul, você poderia dirigir em qualquer direção o dia todo e não chegaria ao fim da minha propriedade.”

“Ahh, entendo o que você quer dizer”, disse o irlandês, “eu também tenho um trator assim”.

Eles cruzariam a linha finlandesa.

O médico diz: “Ok, qual parece ser o problema?”

A mãe diz: “É minha filha Suzie. Ela continua tendo esses desejos, está ganhando peso e fica doente quase todas as manhãs”.

O médico faz um bom exame em Suzie e depois vira-se para a mãe e diz: “Bem, não sei como lhe dizer isto, mas Suzie está grávida. Cerca de 4 meses, seria o meu palpite.”

A mãe diz: “Grávida?! Ela não pode estar, ela nunca foi deixada sozinha com um homem! E você, Suzie?”

Suzie diz: “Não, mãe! Nunca beijei um homem!”

O médico vai até a janela e apenas olha para fora.

Alguns momentos depois, a mãe diz: “Tem alguma coisa errada aí, doutor?”

O médico responde: “Não, na verdade não. Só que da última vez que algo assim aconteceu, uma estrela apareceu no Oriente e três reis magos apareceram na colina. Maldito seja, se vou perder isso desta vez!”

Quando o suspeito cruzou a linha da Geórgia, o primeiro policial parou rapidamente.

O soldado novato parou atrás dele e disse: “Ei, sargento, por que você parou?”

O sargento respondeu: “Ele está na Geórgia agora. Eles estão uma hora à nossa frente, então nunca o alcançaremos.

Um amigo perguntou: “Por que você não teve sucesso com os árabes?”

O vendedor explicou: “Quando fui destacado para o Oriente Médio, estava muito confiante de que farei um bom discurso de vendas, já que a cola é praticamente desconhecida lá. Mas tive um problema que não sabia falar árabe. Então, planejei transmitir a mensagem por meio de três cartazes…

Primeiro pôster, um homem rastejando pela areia quente do deserto… Totalmente exausto e ofegante.

Segundo pôster, o homem está bebendo nossa Coca-Cola e Terceiro, nosso homem agora está totalmente revigorado. Então esses cartazes foram colados em todos os lugares”

“Isso deveria ter funcionado”, disse o amigo.

O vendedor respondeu: “Bem, eu não só não falava árabe, como também não sabia que os árabes leem da direita para a esquerda…”

Um jovem soldado americano chega para sua primeira missão em uma área subdesenvolvida do Kuwait e rapidamente descobre que as coisas são bastante rígidas. Embora ele consiga se distrair nos primeiros dias, ele logo começa a ficar um pouco “impaciente” e se pergunta como, exatamente, ele deve lidar com isso. Finalmente, sentindo-se bastante envergonhado, aproxima-se de outro soldado.

“Escute, cara”, sussurra o soldado recém-chegado, “eu já fui adolescente. Eu sei como ‘cuidar das coisas’ sem muita inspiração… mas vamos lá! Deve haver algo por aqui para ajudar a ‘aliviar a tensão’.”

“Você está usando muitos eufemismos”, responde o soldado experiente.

“Cale a boca e me conte o segredo”, responde o soldado recém-chegado.

“Bem, o que você quer que eu faça?”

O soldado recém-chegado revira os olhos, ficando irritado com a extensão da piada. “Apenas me diga!”

Depois de olhar ao redor para ter certeza de que ninguém está ouvindo, o soldado experiente se aproxima. “Tudo bem, ouça: atrás do quartel tem uma árvore. Amarrado àquela árvore está um camelo. Quando você está se sentindo… você sabe…”

Antes que o soldado experiente possa terminar, o soldado recém-chegado faz um som de desgosto e se afasta. “Isso é horrível!” ele grita e sai bufando.

Mesmo assim, à medida que o sol se põe e o jovem sente cada vez mais dificuldade em adormecer, ele decide aguentar a proverbial bala e experimentar o “remédio local”. Ele foge por trás do quartel e, com certeza, há um camelo amarrado a uma árvore ali. Depois de respirar fundo algumas vezes (e encontrar um balde para ficar de pé), o soldado abaixa as calças. Os próximos minutos desta piada foram removidos por uma questão de decência, mas basta dizer que o soldado finalmente descansou um pouco naquela noite.

Na manhã seguinte, o soldado recém-chegado aproxima-se do soldado experiente que lhe contou sobre o camelo.

“Bem, eu consegui”, diz ele. “Não foi tão ruim quanto eu pensava.”

“Sim, você se acostuma”, responde o soldado experiente. “Na minha primeira vez, porém, pensei que aquele passeio de camelo até o bordel duraria para sempre.”

“Ótimo! Visitei um antigo templo no Iraque.”

“Zigurate?”

“Não, obrigado, estou tentando desistir.”

…e tem um grupo de mulheres chiques por aí.

“Olá”, disse ele. “Qual escola vocês estudaram?”

“Oh… Yale,” um deles respondeu delicadamente.

‘QUAL ESCOLA VOCÊS FORAM?!”

“Porque você é uma bagunça, mas não resisto em me envolver!”

Login Osama Bin

Ambos estão cobertos de petróleo, enormes, e foram invadidos pelo Ocidente.

Queijos de Nazaré

O Allahu ak-Bar

Eu corri.

Sandy, obviamente!

M’laysia

Um é a eutrofização, o outro é “Seu fantástico asiático”

Os executivos de TV decidiram optar pelos Flintstones como um teste inicial para ver como serão recebidos.

Até agora houve críticas mistas.

As pessoas em Dubai não entendem nada de humor, mas, segundo todos os relatos, as pessoas em Abu Dhabi sim.

Eu venho do Ocidente e cara, era como conversar com uma parede de tijolos.

O pequeno Johnny atendeu primeiro. “Quero começar como oficial do SAS, ir para o Oriente Médio e matar um monte de militantes muçulmanos, voltar como um herói nacional, depois me tornar um bilionário, ir aos clubes mais caros, encontrar para mim a melhor prostituta ninfomaníaca, dar a ela uma Ferrari, um apartamento em Copacabana, uma mansão em Paris, um jato para viajar pela Europa, um cartão Visa Infinite, um monte de cocaína, e tudo isso enquanto bato nela como se fosse uma porta de celeiro solta em um furacão.”

A professora, chocada e sem saber o que fazer com a resposta infeliz do pequeno Johnny, decidiu não reconhecer o que ele disse e simplesmente tentou continuar a aula.

“E você, Sara?”

“Eu quero ser a torta de Johnny, senhorita!”

Ele embarca de trem da Califórnia, na esperança de procurar um novo emprego e novas aventuras.

Em algum lugar no Arizona, o trem diminui a velocidade em uma pequena estação e os passageiros entram e saem. Olhando pela janela, o cowboy vê um velho nativo americano vestindo o que parece ser o traje de um poderoso chefe índio, sentado na plataforma. Ele encara o velho índio até que um homem ao lado dele no trem se inclina e sussurra: “Aquele velho sábio tem a melhor memória do mundo. Ele se lembra de tudo o que aconteceu com ele, desde o dia em que nasceu! Você pode perguntar a ele qualquer coisa que já aconteceu com ele, e ele será capaz de responder corretamente.”

Espantado e curioso, o vaqueiro salta do trem e corre até o índio. “Você é o cara que se lembra de tudo?” o cowboy pergunta. O índio assente silenciosamente. O cowboy começa a tentar pensar em uma boa pergunta para fazer ao índio… mas o condutor do trem começa a chamar todos a bordo e o trem começa a fazer barulho. “Uhh… ahhh….” o cowboy procura freneticamente por algo, Qualquer coisa para perguntar ao índio.. o trem começa a avançar lentamente… o cowboy entra em pânico!

“Ah… o que você comeu no café da manhã?!”

“Ovos”, responde o índio.

Amaldiçoando sua falta de criatividade, o cowboy volta correndo para o trem. À medida que se afasta da estação, ele resmunga para si mesmo sobre o quão fraca foi a pergunta que escolheu e que oportunidade ele perdeu. Ele se fixa em seu fracasso e não consegue encontrar realização em nenhum emprego em nenhuma cidade do país. Tudo o que importa é encontrar aquele índio novamente e se redimir. Ele começa a pesquisar por todo o país, em busca de encontros de índios, vagando de tribo em tribo em busca de pistas sobre o paradeiro do antigo chefe. Com o tempo, ele aprende muitas línguas nativas americanas e se familiariza com os costumes e histórias de muitos dos diferentes grupos… mas ainda assim não consegue encontrar o chefe. Ele continua procurando por anos, até que os anos se transformam em décadas, e eventualmente ele também se torna um homem velho. Certo dia, suspirando de resignação, ele embarca cansado em um trem com destino ao oeste, de volta à Califórnia; se ele deve morrer insatisfeito, pelo menos pode morrer onde nasceu.

E, claro, você, caro leitor, sabe onde isso vai dar.. por causa do quanto o universo adora uma boa narrativa, o trem para em outra pequena estação indefinida em algum lugar do Arizona… e ali, na plataforma, parecendo quase da mesma forma que ele estava naquela tarde fatídica há tantos anos, está sentado o chefe.

Com lágrimas nos olhos, o velho vaqueiro desce do trem e se aproxima do velho sábio com todo o respeito e deferência que aprendeu em seu tempo entre as tribos. Preparando-se para se redimir com uma nova e melhor conversa, o vaqueiro levanta solenemente a mão e cumprimenta o cacique: “Como!”

O chefe acena com a cabeça e diz:

“Mexidos.”

A PEÇA ISRAEL

Japão?

– Não, mantive a câmera parada.

Um professor é convidado a falar no Médio Oriente sobre o tema dos direitos humanos.

Ele embarca em seu avião e chega sem problemas. Ele continua seu caminho até o pódio onde está prestes a falar. Para sua surpresa, a sala está completamente vazia, com exceção de um homem.

Como seu assunto é tão importante, o professor decide dar seu discurso completo para a única pessoa que está ali.

No final do seu discurso, o professor está curioso sobre esta audiência individual e pergunta-lhe porque é que ele foi a única pessoa no Médio Oriente que veio ouvir os direitos humanos.

O homem imediatamente o corrige afirmando; Lamento, senhor, mas sou o próximo orador.

Eles Dubai

Aluguéis baixos da Arábia.

Depois que isso ocorreu, o primeiro-ministro o abordou.

*”Querido Putin, tive um problema. Liguei para meus parentes no leste para desejar-lhes boa noite, e eles me disseram que estavam na praia aproveitando o sol.”*

*”E então liguei para minha família em Kaliningrado para desejar-lhes um feliz feriado, e eles disseram que o feriado já havia acabado.”*

*”E então liguei para Xi Jinping para lhe desejar um feliz ano novo, e ele disse ‘o que, ainda é o ano velho’.”*

Putin acenou com a cabeça com simpatia, dizendo:

*”Eu também tive esse tipo de problema. Liguei para a família de Prigozhin para oferecer condolências, mas descobri que ainda nem o havíamos matado.”*

Uma nova crise no Médio Oriente eclodiu ontem à noite quando a Dubai Television viu recusada a permissão para transmitir ‘Os Flintstones’.

Um porta-voz do canal disse: ‘Foi feita uma alegação de que as pessoas em Dubai não entenderiam o humor, mas ouvimos dizer que as pessoas em Abu Dhabi entendem.’

“Cara, não toque nela. Ela tem ORELHAS!”

Salim Shady

Dubreak, Dubai.

Um eutanásio.

Um sommelier herdeiro somali

O General Washington decidiu que precisava encontrar um lugar para ficar para ele e seus 43 homens. O primeiro lugar que encontraram foi uma fazenda. O fazendeiro, vendo quantos homens o General tinha, sabia que não poderia manter a maioria deles na fazenda, mas queria ajudar a causa, então, em um acordo, concordou em deixar apenas um soldado ficar. Washington e os seus homens conversaram sobre isso e concordaram que Alexander Cox deveria ser o único a ficar; um bom soldado de quem todos os homens gostavam e a fazenda lhe lembrava de casa. Assim, Washington e seus homens se despediram de Cox e continuaram a busca por abrigo. Depois de algumas horas eles se depararam com um bordel e bateram na porta e a Madame logo os cumprimentou e perguntou o que queriam.

“Precisamos nos abrigar até que esta tempestade de inverno passe”, disse o General Washington

A senhora, preocupada com todos esses homens ao redor de suas meninas, pensou nisso

“Quantos de vocês estão aí?” Ela perguntou com cautela

“Quarenta e dois, sem Cox” respondeu o General Washington

“Bem, nesse caso, entre!” A Madame respondeu com alívio.

Enquanto estavam lá, eles tiveram uma grande discussão sobre o melhor meio de transporte; monociclo versus bicicletas. A discussão foi tão grande que eles decidiram se divorciar.

Causa do divórcio:

Iraque e diferenças cicláveis

É o padrão do Windows.

Porque não sobra ninguém quando o relógio chega a zero

…mas o ISIS

Pareceu explodir

Quero dizer, é dia de Natal, poderíamos usar a boa China.

Jihad e busca!

Porque o Irão está tão longe

Ele me disse que os profetas estavam passando pelo telhado

De uma abelha shawarma

Ela nunca mais teve notícias deles, exceto pela notícia de que um bebê foi adotado por um casal mexicano e o outro foi adotado por um casal do Oriente Médio.

Anos depois, ela contrata um investigador particular para rastrear seus dois filhos adotivos, apenas para descobrir como tem sido a vida deles. Depois de meses de busca, o investigador volta até ela com apenas uma foto do menino adotado pelo casal mexicano.

“Não há foto da outra criança!?” a mulher diz, consternada.

O investigador dá de ombros. “Nossa, senhora! Eles são gêmeos! Se você viu Juan, você viu Amal.”

Ambos ficam chapados.

Não, você é a bomba.

Um elogio na América.

Uma discussão no Oriente Médio.

Irã.

Omã, toda a história é ridícula.

Basicamente, tive que cruzar a fronteira com o Catar.

Assim como Bon Jovi, eu era basicamente o Líbano, uma oração o tempo todo.

Eu sei que não parece uma história verdadeira, mas garanto a vocês, Israel.

Honestamente, eu poderia lhe contar mais, mas é o Kuwait.

Espantado, o americano diz ao seu anfitrião:

“No meu país, o ouro é um bem muito precioso. É guardado em Fort Knox, cercado por um muro de concreto quase intransponível, torres de vigia, minas e arame farpado, e guardado por cães e soldados.”

“Veja”, responde o ministro da Alemanha Oriental,

“Essa é a diferença entre o seu sistema e o nosso. Para nós, o ser humano é o bem mais precioso.”

É linda Síria

O enredo é muito confuso e não consigo me conectar com nenhum dos personagens.

Quando de repente ele bate o pé em alguma coisa. Afastando um pouco de areia ele descobre que é uma lâmpada mágica. Ele imediatamente começa a esfregar a lâmpada e um gênio aparece.

Agradecido por ter sido libertado após 200 anos, o gênio ofereceu ao homem que fizesse um desejo de algo que ele realmente queria em sua vida.

Bem…, o homem começou. Como tenho muitos amigos do Reddit morando na Europa, eu realmente gostaria de fazer uma visita a alguns deles uma vez. Mas, como tenho tanto medo de voar ou de andar de barco, acho que gostaria de desejar uma ponte daqui até a França, por favor.

O gênio pensa por um momento e diz: Desculpe, meu amigo, isso é tecnicamente um desafio muito grande. O oceano é muito profundo, como posso ter certeza de que a ponte ficará estável? Não, infelizmente devo pedir-lhe que deseje algo diferente. Eu realmente sinto muito.

O homem, um pouco decepcionado, pensa um pouco e encontra outra coisa para desejar. Olha Gênio, até agora não tive muita sorte com mulheres. Não percebo bem o que fazem, as suas razões, como reagem, como pensam… por isso quero compreender as mulheres!

O gênio pensa novamente por um momento e responde: aquela ponte que você gostaria…você quer com 2 ou 4 faixas em cada sentido?

Eles deveriam dar uma olhada no Qatar George.

Ele conhece todos os curdos.

Porque isso seria bazar

Eu chamo isso de Goulashnikov.

Uma ex-Stasi

Eles oraram por mais gás.

… aparentemente queimar o Alcorão deixa você ainda mais chapado.

Professor: Asghar?

Asgar: Aqui!

Professor: Hassan?

Hassan: Presente!

Professor: Rahal?

Rahal: Um presente, conte até quatro!

Professor: Você não quer dizer ‘presente e contabilizado’?

Rahal: Não. Conte até dois.

Professor: O que você- BOOM!

É intitulado Um lugar no Kuwait

Amigo- “Isso não é verdade, não existe tal lei em nenhum lugar do Oriente Médio”.

Eu- “Sim, mas você precisa ter mais de 13 anos para usar o Facebook”.

Porque existem alvos em cada esquina.

Portanto, não fiquei surpreso ao descobrir que ela era do Catar.

Foi onde eles mantiveram o Saladino

É chamado de teleban

A maioria das cidades não exibe episódios de The Flintstones, mas Abu Dhabi doooooooo

como uma fina névoa vermelha.

Dois milhões de muçulmanos morrem e mais de um milhão ficam feridos.

O Iraque, o Kuwait, os Emirados Árabes Unidos, a Arábia Saudita e a Síria estão totalmente arruinados e os governos não sabem por onde começar a fornecer ajuda para a reconstrução.

O resto do mundo está em choque.

A Grã-Bretanha está a enviar tropas para ajudar a manter a paz.

A Arábia Saudita está enviando petróleo e assistência monetária.

Os países latino-americanos estão enviando roupas.

A Nova Zelândia e a Austrália estão enviando ovelhas, gado e culturas alimentares.

Os países asiáticos estão a enviar mão-de-obra para ajudar na reconstrução da infra-estrutura.

O Canadá está enviando equipes médicas e suprimentos.

O Presidente Trump, para não ficar atrás, está a enviar de volta dois milhões de muçulmanos substitutos.

Agora será chamado de Ry-aye mans.

As vendas são ótimas, mas nunca tive clientes recorrentes.

Eles estão chamando isso de Iraque.

iRan para comprá-lo no dia em que foi lançado.

Mas estava esgotado… O-Man!

Depois que seu novo professor falou durante uma hora sobre a importância de seguir a natureza interior ao longo do caminho, o homem interrompeu para dizer: “Achei que a idéia era perder os desejos e alcançar a iluminação”.

“Não, não”, advertiu a professora. “Isso foi Zen. Este é Tao.”

A única pergunta feita foi: “Poderia, por favor, dar a sua opinião honesta sobre soluções para a escassez de alimentos no resto do mundo?”

A pesquisa foi um grande fracasso.

Na África eles não sabiam o que significava “comida”.

Na Europa Oriental, eles não sabiam o que significava “honesto”.

>Na Europa Ocidental eles não sabiam o que significava “escassez”.

Na China eles não sabiam o que significava “opinião”.

No Médio Oriente não sabiam o que significava “solução”.

Na América do Sul eles não sabiam o que significava “por favor”.

E nos EUA eles não sabiam o que significava “o resto do mundo”.

No começo eu li que seria ambientado no Vietnã, mas depois percebi que era um Po tailandês.

Eles foram gerados matando os terroristas

Ele ainda está vivo.

(Aprendi com meu professor de matemática da 6ª série, Sr. Warren)

Ele bombardeia Seychelles à beira-mar

Mas só parou por causa do Talibã.

A população deste país é de 327 milhões.

76 milhões estão aposentados.

Isso deixa 251 milhões para fazer o trabalho.

Existem 48 milhões de pessoas com deficiência permanente.

O que deixa 203 milhões para fazer o trabalho

Existem 74 milhões de crianças com menos de 6 anos

O que deixa 129 milhões para fazer o trabalho

Existem 95,2 milhões de crianças e jovens na escola.

O que deixa 33,8 milhões para fazer o trabalho.

A qualquer momento, há cerca de 4 milhões de pessoas em férias

O que deixa 29,8 milhões para fazer o trabalho

Destes, 15 milhões são empregados pelo governo federal, sem incluir os militares.

Deixando 14,8 milhões para fazer a obra.

2,8 milhões estão nas forças armadas preocupadas com a Coreia do Norte e o Médio Oriente.

O que deixa 12 milhões para fazer o trabalho.

Retire desse total os 10,8 milhões de pessoas que trabalham nos governos estaduais e municipais.

E isso deixa 1,2 milhão para fazer o trabalho.

A qualquer momento, há 188.000 pessoas em hospitais.

Deixando 1.012.000 para fazer o trabalho.

Agora, há 1.011.998 pessoas nas prisões.

Isso deixa apenas duas pessoas para fazer o trabalho.

Você e eu.

E aí está você,

Sentado na sua bunda,

No seu computador, lendo piadas.

Legal. Muito legal.