Ostwitze

Ostern

Westos

… „Hallo! Ich möchte bitte, dass einige Badezimmerfliesen repariert werden. Wann können Sie kommen?“

Tiler: „Der nächste Termin ist in 8 Jahren.“

Mann: „Oh, okay, ich nehme es an.“

Fliesenleger: „Morgen oder Nachmittag?“

(Das ist die Art von Witz, die in kommunistischen Ländern wie Osteuropa kursierte. Handwerker waren phänomenal schwer zu bekommen, es sei denn, man stand weit oben in der kommunistischen Parteihierarchie.)

Iran

Der Australier steht auf und fängt an, mit den Armen zu fuchteln und zu lachen. Als er wieder runterkommt, sagt der Amerikaner

„Was, bist du hierher gekommen, um zu sterben?“

Der Australier antwortet: „Nein, ich bin gestern hierher gekommen.“

Ostern

Ein ukrainischer Bauer findet einen Flaschengeist. Der Geist bietet ihm drei Wünsche. Er ist ein dummer Bauer, aber er weiß, was er mag.

Der Bauer sagt: „Ich möchte, dass die Chinesen von Osten her in die Ukraine einmarschieren und dann nach China zurückkehren.“

So kommt es, dass die chinesische Armee von Osten her in die Ukraine einmarschiert und das Land mit Leichtigkeit besiegt.

Als nächsten Wunsch bittet der Bauer die Chinesen erneut, von Osten her in die Ukraine einzumarschieren und dann nach Hause zurückzukehren, bevor der Geist seinen Satz überhaupt beenden kann.

So passiert es. Und die Chinesen besiegen die Ukraine von Osten her.

Als dritten Wunsch bittet der Bauer die Chinesen erneut, von Osten her in die Ukraine einzumarschieren und nach Hause zurückzukehren.

„Ich habe dir drei Wünsche erfüllt“, schreit der Geist. „Warum haben Sie dreimal darum gebeten, dass die Chinesen von Osten her in die Ukraine einmarschieren?“

Denn um dreimal in die Ukraine einzumarschieren, mussten sie sechsmal durch Russland gehen

Weil sie nur e o p a essen

…als sie in Georgia einen Tankstopp einlegten. Die ältere Frau war sehr schwerhörig und bat ihren Mann normalerweise, alles zu wiederholen.

Ein Tankwart kam zum Auto und begann, den Kraftstofftank zu füllen. Er redete müßig und fragte, ob dem Mann das Wetter gefalle, worauf der Mann antwortete: „Sehr sehr.“

„Was hat er gesagt?“ fragte die Frau.

„Er fragte, ob mir das Wetter gefällt, und ich sagte ‚Ja‘“, antwortete ihr Mann.

„Wohin gehen Sie alle?“, fragte der Wärter.

„Oh, wir fahren nach Jacksonville“, antwortete er.

„Was hat er gesagt?“, fragte die Frau.

„Er fragte, wohin wir gehen, und ich sagte ihm, nach Jacksonville“, antwortete der Ehemann.

„Wo kommt ihr alle her“, erkundigte sich der Aufseher wenige Augenblicke später.

„Oh, wir kommen aus Maine“, antwortete der Mann.

„Ah, ich war zwei Jahre in Maine, während ich bei der Air Force war“, antwortete der Wärter. Tatsächlich habe ich mich dort mit einem Mädchen aus Maine verabredet.

„Was hat er gesagt?“ fragte die Frau.

„Er sagte, er glaubt, dich zu kennen“, antwortete ihr Mann.

Ich weiß nicht … Ihre Verse sind nicht pazifisch.

Ein russischer Diplomat und ein amerikanischer Diplomat diskutieren über die Unterschiede zwischen ihren beiden Systemen.

Der Amerikaner versucht, es dem Russen leicht zu machen, das Konzept der freien Meinungsäußerung zu verstehen.

„Wann immer ich will“, sagt der Yankee, „kann ich ganz oben auf die Stufen von Capital Hill gehen und schreien: Der Präsident von Amerika ist ein Gauner und ein Lügner! Und niemand wird versuchen, mich aufzuhalten.“

„Hah! Du bist naiv, mein amerikanischer Freund.“

„Ich“, sagt der Russe, kann die Stufen bis zu den Toren des Kremls hinaufsteigen, an die Türen hämmern, zulassen, dass die Roten Garden mich umzingeln, und so laut ich kann schreien: „Der Präsident von Amerika ist ein Gauner und ein Lügner!“ und niemand wird versuchen, mich aufzuhalten.“

Na ja, Kenia?

Und bestellt ein Getränk. Während er es trinkt, stolpert ein stark vernarbter Asiate in der Bar.

„Was ist passiert?“ fragt der Mann, während er sein Getränk leert.

„10 km östlich von hier ist ein Drache.“ Der Asiate krächzt, bevor er ohnmächtig wird.

Also steigt der Mann auf sein Fahrrad und fährt 10 km östlich und tatsächlich ist da ein Drache. Ich schwöre, es ist ein Feuer, das heiß genug ist, um Berge zum Schmelzen zu bringen, aber schließlich gelingt es dem Mann, es zu besiegen. Ein hawaiianischer Mönch nähert sich dem Mann.

„Du scheinst sehr stark zu sein, würde es dir etwas ausmachen, mir zu helfen?“ Der hawaiianische Mönch fragt.

„Klar, was brauchst du?“ Der Mann antwortet. Der Mönch erzählt ihm von einem versteckten Tempel in der Wüste. Also mietet der Mann einen Privatjet und fliegt in die Wüste, wo er auf eine Sphinx trifft. Die Sphinx stellt ihm ein Rätsel.

„Was geht morgens auf vier Beinen, nachmittags auf zwei und abends auf drei?“

Nach 13 Stunden findet der Mann die Antwort heraus: ein Mensch. Die Sphinx führt ihn zum Tempel. Als der Mann durch den Tempel geht, muss er Hunderte von Pinguinen töten, schafft es aber schließlich in die oberste Etage, wo sich ein rotes Juwel befindet.

Er hebt das Juwel auf und ein Raumschiff erscheint. Gelangweilt steigt der Mann in das Raumschiff und fliegt durch die Galaxie, wobei er eine Menge Planeten erkundet, darunter Namek und Saturn. Schließlich findet der Mann einen winzigen Planeten mit der Oberfläche eines Fußballfeldes. Er betritt es, als ihn ein Baum überfällt.

„Hallo, bringst du mich zur Erde?“ Der Baum fragt.

„Sicher.“ Sagt der Mann.

„Du bist ein toller Kerl, also erfülle ich dir einen Wunsch.“ Der Baum verspricht.

„Könnten Sie mir eine Uhr bauen, die die Zeit überall 100 % genau misst?“ Der Mann fragt.

„Wissen Sie, wie fortschrittlich diese Technologie sein müsste? Sie müsste Relativität, Schwerkraft, Ihre Geschwindigkeit und jede Menge andere Faktoren berücksichtigen.“ Der Baum stöhnt.

„Ok, können Sie verhindern, dass Leute auf r/jokes erneut posten, während Sie nur das Setup ändern?“ Sagt der Mann.

„Was für eine Uhr nochmal?“ Der Baum fragt.

Ein afrikanischer Holzfäller bewirbt sich um einen Job bei einem großen Holzunternehmen. Der Vorarbeiter entscheidet sich für den praktischen Weg und reicht dem Holzfäller eine Axt.

„Machen Sie ein paar Schläge auf den Baum da drüben.“ Der Vorarbeiter sagte.

Der Holzfäller geht zum Baum und fällt ihn mit einem Schlag.

„Heilige Güte, du hast einen tollen Arm! Du bist absolut engagiert, aber ich muss wissen, was du kannst. Versuche dich an diesem Baum hier.“ Der Vorarbeiter weist auf einen viel größeren Baum hin.

Ein, zwei Schwünge und der Baum stürzt zu Boden.

„Das ist unglaublich!“ rief der Vorarbeiter. „Wo hast du gelernt, so zu hacken?!“

„Im Sahara-Wald.“ Antwortete der Holzfäller.

„Meinst du nicht die Sahara?“ Fragte der Vorarbeiter.

„Deshalb bin ich hier.“

[Bildnachweis](http://www.reddit.com/r/Jokes/comments/2u248l/a_woodchopper_from_the_middle_east_is_looking_for/)

Es war einmal ein Mann aus East Kent,

Dessen Werkzeug war so lang, dass es sich verbogen hat.

Um ihr Ärger zu ersparen,

er hat es doppelt gefaltet.

Und anstatt zu kommen, ging er.

Ein Paar spaziert an Heiligabend durch Ostberlin. Sie spüren einen leichten Niederschlag.

„Ich glaube, es regnet“, sagt der Mann.

„Nein, es schneit“, antwortet die Frau.

„Wie wäre es, wenn wir diesen kommunistischen Offizier hier fragen? Er hat immer Recht!“ ruft der Hauptmann aus. „Officer Rudolph, regnet oder schneit es?

„Es regnet definitiv“, antwortet Officer Rudolph, bevor er weggeht.

Lächelnd wendet sich der Mann seiner Frau zu. „Siehst du? Rudolph der Rote kennt Regen, mein Lieber.“

Unter Preußen

In Westdeutschland bestimmt Ihr Job Ihre Noten.

In Ostdeutschland bestimmt Marx Ihren Job.

Der Vorarbeiter sagte: „Ich weiß nicht, ob das die Art von Arbeit ist, die Sie wollen; hier fällen wir Bäume.“ Der Holzfäller sagte: „Das ist genau die Art von Arbeit, die ich mache.“ Der Vorarbeiter antwortete: „Okay, hier ist eine Axt – mal sehen, wie lange du brauchst, um diesen Baum hier zu fällen.“ Der Holzfäller ging zum Baum und fällte ihn mit einem Schlag. Der Vorarbeiter sagte erstaunt: „Okay, versuchen Sie es mit dem Großen da drüben.“ Der Holzhacker ging zum Baum – biff, bam – mit zwei Schlägen war der Baum umgefallen. „Fantastisch!“ rief der Vorarbeiter. Natürlich bist du angestellt, aber wie hast du jemals gelernt, so zu hacken?

Da war dieser Kerl aus Ost-Texas, der einen platten Reifen hatte. Er hielt am Straßenrand an, sprang aus seinem Auto, ging den Hang hinunter und pflückte einen Strauß Wildblumen. Anschließend stellte er einen Blumenstrauß vor und einen hinter das Auto. Dann stieg er wieder ins Auto, um zu warten.

Ein Passant betrachtete die Szene im Vorbeifahren und war so neugierig, dass er sich umdrehte und zurückging. Er fragte den Kerl, was das Problem sei. Der Mann antwortete: „Ich habe einen flachen Teer.“ Als Antwort fragte der Passant: „Aber was ist mit den Blumen?“

Der Mann antwortete: „Wenn du eine Panne hast, sagen sie dir, du sollst vorne Leuchtraketen anbringen und hinten Fackeln! Ich habe es auch nie verstanden.“

Es war einmal ein sehr erfolgreicher Bauer aus Texas, der begann, sich für seine Abstammung zu interessieren. Nachdem er einige Nachforschungen angestellt hatte, führte er seine Abstammung bis zu einer kleinen Stadt in Irland zurück. Und siehe da, sie waren eine Bauernfamilie. Also packte er seine Koffer und reiste nach Irland, um die kleine Stadt zu besuchen und zu sehen, ob er einige seiner Verwandten aufspüren konnte.

Nachdem er in Dublin gelandet war und eine Stunde außerhalb der Stadt gefahren war, hielt er in einem Pub an, um etwas zu trinken und sich nach seiner Familie zu erkundigen.

Der Texaner setzte sich, bestellte ein Bier und begann mit dem Iren zu reden, der an der Bar saß. Nachdem er seine Geschichte und den Zweck der Reise erklärt hatte, antwortete der Ire: „Das sagen Sie nicht! Ich habe noch nie von Ihrer Familie gehört, aber ich bin auch Bauer. Sagen Sie mir, wie ist es, in Texas Landwirtschaft zu betreiben?“

„Gerne“, sagte der Texaner, „die Landwirtschaft in Texas war für mich ziemlich lukrativ. Wenn Sie morgens aufbrechen und nach Westen fahren würden, könnten Sie den ganzen Tag fahren, bevor Sie das Ende meines Grundstücks erreichen. Und wenn Sie am nächsten Tag anfangen und den ganzen Tag nach Osten fahren würden, würden Sie das Ende meines Grundstücks nicht erreichen. Das Gleiche gilt für Norden und Süden, Sie könnten den ganzen Tag in beide Richtungen fahren und würden das Ende meines Ackerlandes nicht erreichen.“

„Ahh, ich weiß, was du meinst“, sagte der Ire, „so einen Traktor habe ich auch.“

Sie würden die finnische Grenze überschreiten.

Der Arzt sagt: „Okay, was scheint das Problem zu sein?“

Die Mutter sagt: „Es ist meine Tochter Suzie. Sie hat ständig Heißhungerattacken, nimmt zu und ist morgens meistens krank.“

Der Arzt untersucht Suzie gründlich, wendet sich dann an die Mutter und sagt: „Nun, ich weiß nicht, wie ich Ihnen das sagen soll, aber Suzie ist schwanger. Ich schätze, dass sie im vierten Monat schwanger ist.“

Die Mutter sagt: „Schwanger?! Das kann nicht sein, sie wurde noch nie mit einem Mann allein gelassen! Hast du, Suzie?“

Suzie sagt: „Nein, Mama! Ich habe noch nie einen Mann geküsst!“

Der Arzt geht zum Fenster und starrt einfach hinaus.

Wenige Augenblicke später fragt die Mutter: „Stimmt da draußen etwas nicht, Doktor?“

Der Arzt antwortet: „Nein, nicht wirklich. Es ist nur so, dass das letzte Mal, als so etwas passiert ist, ein Stern im Osten erschien und drei weise Männer über den Hügel kamen. Ich will verdammt sein, wenn ich es dieses Mal verpasse!“

Als der Verdächtige die Grenze zu Georgia überquerte, hielt der erste Polizist schnell an.

Der Rookie Trooper hielt hinter ihm und sagte: „Hey, Sergeant, warum haben Sie angehalten?“

Der Sergeant antwortete: „Er ist jetzt in Georgia. Sie sind uns eine Stunde voraus, also werden wir ihn nie erwischen.“

Ein Freund fragte: „Warum hattest du bei den Arabern keinen Erfolg?“

Der Verkäufer erklärte: „Als ich in den Nahen Osten versetzt wurde, war ich sehr zuversichtlich, dass ich ein gutes Verkaufsgespräch führen würde, da Cola dort praktisch unbekannt ist. Aber ich hatte ein Problem, da ich kein Arabisch konnte. Also plante ich, die Botschaft durch drei Plakate zu vermitteln …

Erstes Poster, ein Mann, der durch den heißen Wüstensand kriecht… Völlig erschöpft und keuchend.

Auf dem zweiten Poster trinkt der Mann unsere Cola und auf dem dritten Poster ist unser Mann jetzt völlig erfrischt. Dann wurden diese Plakate überall aufgeklebt.

„Das hätte funktionieren sollen“, sagte der Freund.

Der Verkäufer antwortete: „Nun, ich sprach nicht nur kein Arabisch, ich wusste auch nicht, dass Araber von rechts nach links lesen …“

Ein junger amerikanischer Soldat kommt zu seinem ersten Einsatz in einem unerschlossenen Gebiet Kuwaits und stellt schnell fest, dass die Dinge ziemlich streng sind. In den ersten Tagen gelingt es ihm zwar, sich abzulenken, aber schon bald wird er ein wenig nervös und fragt sich, wie er eigentlich damit klarkommen soll. Schließlich nähert er sich ziemlich verlegen einem anderen Soldaten.

„Hör zu, Mann“, flüstert der neu angekommene Soldat, „ich war einmal ein Teenager. Ich weiß, wie man sich ohne große Inspiration um die Dinge kümmert … aber komm schon! Hier muss es etwas geben, das hilft, die Spannung zu lindern.“

„Sie verwenden viele Euphemismen“, antwortet der erfahrene Soldat.

„Halt den Mund und verrate mir das Geheimnis“, antwortet der neu angekommene Soldat.

„Nun, was soll ich tun?“

Der neu angekommene Soldat verdreht die Augen und ärgert sich über die Länge dieses Witzes. „Sag es mir einfach!“

Nachdem er sich umgeschaut hat, um sicherzustellen, dass niemand zuhört, beugt sich der erfahrene Soldat zu ihm herüber. „Okay, hör zu: Draußen hinter der Kaserne steht ein Baum. An diesem Baum ist ein Kamel festgebunden. Wenn du dich fühlst… weißt du…“

Bevor der erfahrene Soldat fertig werden kann, gibt der neu angekommene Soldat ein angewidertes Geräusch von sich und zieht sich zurück. „Das ist schrecklich!“ schreit er und stolziert verärgert davon.

Doch als die Sonne untergeht und es dem jungen Mann immer schwerer fällt, einzuschlafen, beschließt er, in den sprichwörtlichen sauren Apfel zu beißen und das „lokale Heilmittel“ auszuprobieren. Er schleicht sich hinter die Kaserne und tatsächlich ist dort ein Kamel an einen Baum gebunden. Nachdem er ein paar Mal tief durchgeatmet hat (und einen Eimer gefunden hat, auf den er stehen kann), lässt der Soldat seine Hose fallen. Die nächsten paar Minuten dieses Witzes wurden aus Gründen des Anstands entfernt, aber es genügt zu sagen, dass der Soldat in dieser Nacht endlich etwas Ruhe fand.

Am nächsten Morgen nähert sich der neu angekommene Soldat dem erfahrenen Soldaten, der ihm von dem Kamel erzählt hat.

„Nun, ich habe es geschafft“, sagt er. „Es war nicht so schlimm, wie ich dachte.“

„Ja, man gewöhnt sich daran“, antwortet der erfahrene Soldat. „Beim ersten Mal dachte ich jedoch, dass der Kamelritt zum Bordell ewig dauern würde.“

„Großartig! Ich habe einen alten Tempel im Irak besucht.“

„Zikkurat?“

„Nein danke, ich versuche aufzuhören.“

…und da steht diese Gruppe schicker Damen herum.

„Hallo“, sagte er. „Auf welche Schule seid ihr alle gegangen?“

„Oh… Yale“, antwortete einer von ihnen höflich.

„Auf welche Schule seid ihr gegangen?!“

„Weil du ein totales Durcheinander bist, aber ich kann nicht widerstehen, mich einzumischen!“

Osama Bin Loggin

Beide sind mit Öl bedeckt, riesig und wurden vom Westen überfallen.

Käse aus Nazareth

Die Allahu ak-Bar

Ich bin gerannt.

Sandy, offensichtlich!

M’laysia

Das eine ist Eutrophierung, das andere ist „Du toller Asiate“

TV-Manager entschieden sich zunächst für „The Flintstones“ als Testversion, um zu sehen, wie sie ankommen würden.

Bisher gab es gemischte Kritiken.

Die Leute in Dubai verstehen den Humor überhaupt nicht, aber allen Berichten zufolge schon die Leute in Abu Dhabi.

Ich komme aus dem Westen und Mann, es war, als würde man mit einer Mauer reden.

Der kleine Johnny antwortete zuerst. „Ich möchte als S.A.S.-Offizier anfangen, in den Nahen Osten gehen und jede Menge militante Muslime töten, als Nationalheld zurückkehren, dann Milliardär werden, in die teuersten Clubs gehen, mir die feinste Nymphomanin suchen, ihr einen Ferrari, eine Wohnung an der Copacabana, ein Herrenhaus in Paris, einen Jet für Reisen durch Europa, eine Infinite Visa Card, jede Menge Kokain schenken und sie dabei wie ein loses Scheunentor in die Luft jagen Hurrikan.

Der Lehrer war schockiert und wusste nicht, was er mit dieser unglücklichen Reaktion des kleinen Johnny anfangen sollte. Er beschloss, nicht zur Kenntnis zu nehmen, was er sagte, und versuchte einfach, mit dem Unterricht fortzufahren.

„Und wie wäre es mit dir, Sarah?“

„Ich möchte Johnnys herbe Miss sein!“

Er reist mit dem Zug von Kalifornien aus in die Hoffnung, einen neuen Job und neue Abenteuer zu suchen.

Irgendwo in Arizona bremst der Zug an einem kleinen Bahnhof ab und die Fahrgäste strömen ein und aus. Als der Cowboy durch ein Fenster blickt, sieht er auf dem Bahnsteig einen alten Indianermann sitzen, der scheinbar das Gewand eines mächtigen Indianerhäuptlings trägt. Er starrt den alten Indianer an, bis sich ein Mann neben ihm im Zug zu ihm beugt und flüstert: „Dieser alte Weise hat das beste Gedächtnis der Welt. Er erinnert sich an alles, was ihm jemals passiert ist, vom Tag seiner Geburt an! Sie können ihn alles fragen, was ihm jemals passiert ist, und er wird Ihnen richtig antworten können.“

Verblüfft und neugierig springt der Cowboy aus dem Zug und rennt auf den Indianer zu. „Sind Sie der Typ, der sich an alles erinnert?“ fragt der Cowboy. Der Inder nickt stumm. Der Cowboy versucht, sich eine gute Frage auszudenken, die er dem Indianer stellen könnte, aber der Zugschaffner ruft „Alle einsteigen“ und der Zug beginnt zu tuckern. „Uhh… ahhh…“ der Cowboy sucht verzweifelt nach etwas, was er den Indianer fragen kann.. der Zug beginnt langsam vorwärts zu rollen… der Cowboy gerät in Panik!

„Ah… was hattest du zum Frühstück?!“

„Eier“, antwortet der Inder.

Der Cowboy verflucht seinen Mangel an Kreativität und sprintet zurück in den Zug. Als es sich vom Bahnhof entfernt, grummelt er vor sich hin, wie schwach die Frage war, die er gewählt hatte, und was für eine Chance er verpasst hatte. Er ist auf sein Scheitern fixiert und kann in keinem Job in irgendeiner Stadt im ganzen Land Erfüllung finden. Ihm geht es nur darum, diesen Indianer wiederzufinden und sich wiedergutzumachen. Er beginnt, das ganze Land zu durchsuchen, hält Ausschau nach Ansammlungen von Indianern, wandert von Stamm zu Stamm und sucht nach Hinweisen auf den Aufenthaltsort des alten Häuptlings. Mit der Zeit lernt er viele Sprachen der amerikanischen Ureinwohner und wird mit den Bräuchen und Geschichten vieler verschiedener Gruppen vertraut. Doch er kann den Häuptling immer noch nicht finden. Er sucht jahrelang weiter, bis aus Jahren Jahrzehnte werden und schließlich auch er ein alter Mann ist. Eines Tages seufzt er resigniert und steigt müde in einen Zug, der nach Westen zurück nach Kalifornien fährt. Wenn er unerfüllt sterben muss, kann er zumindest dort sterben, wo er geboren wurde.

Und natürlich wissen Sie, lieber Leser, wohin das führt. Weil das Universum eine gute Erzählung so sehr liebt, fährt der Zug in einen anderen unscheinbaren kleinen Bahnhof irgendwo in Arizona ein … und dort, auf dem Bahnsteig, sitzt der Chef fast genauso wie er an diesem schicksalhaften Nachmittag vor so vielen Jahren.

Mit Tränen in den Augen humpelt der alte Cowboy aus dem Zug und nähert sich dem alten Weisen mit all dem Respekt und der Ehrerbietung, die er aus seiner Zeit bei den Stämmen gelernt hat. Um sich mit einem neuen und besseren Gespräch zu rehabilitieren, hebt der Cowboy feierlich die Hand und begrüßt den Häuptling: „Wie!“

Der Chef nickt und sagt:

„Durcheinander.“

DAS EINTEILIGE ISRAEL

Japan?

– Nein, ich habe die Kamera ruhig gehalten.

Ein Professor wird gebeten, im Nahen Osten zum Thema Menschenrechte zu sprechen.

Er steigt in sein Flugzeug und kommt ohne Probleme an. Er setzt seinen Weg zum Podium fort, über das er gleich sprechen wird. Zu seinem Erstaunen ist der Raum bis auf einen Mann völlig leer.

Da sein Fach so wichtig ist, beschließt der Professor, der einzigen Person, die dort ist, seine volle Rede zu halten.

Am Ende seiner Rede ist der Professor neugierig auf dieses Ein-Mann-Publikum und fragt ihn, warum er der einzige Mensch im Nahen Osten sei, der gekommen sei, um sich die Menschenrechte anzuhören.

Der Mann korrigiert ihn sofort und sagt: Es tut mir leid, Sir, aber ich bin der nächste Redner.

Sie Dubai

Niedrige Mieten in Arabien.

Nachdem dies geschehen war, trat der Premierminister an ihn heran.

*„Liebster Putin, ich hatte ein Problem. Ich rief meine Verwandten im Osten an, um ihnen eine gute Nacht zu wünschen, und sie sagten mir, sie seien am Strand und hätten die Sonne genossen.“*

*„Und dann rief ich meine Familie in Kaliningrad an, um ihnen schöne Feiertage zu wünschen, und sie sagten, die Feiertage seien schon vorbei.“*

*„Und dann rief ich Xi Jinping an, um ihm ein frohes neues Jahr zu wünschen, und er sagte ‚Was, es ist immer noch das alte Jahr‘.“*

Putin nickte mitfühlend und sagte:

*„Auch ich hatte solche Probleme. Ich rief Prigozhins Familie an, um ihnen mein Beileid auszudrücken, aber es stellte sich heraus, dass wir ihn noch nicht einmal getötet hatten.“*

Gestern Abend brach eine neue Krise im Nahen Osten aus, als Dubai Television die Erlaubnis zur Ausstrahlung von „The Flintstones“ verweigert wurde.

Ein Sprecher des Senders sagte: „Es wurde behauptet, dass die Menschen in Dubai den Humor nicht verstehen würden, aber wir haben gehört, dass die Menschen in Abu Dhabi ihn verstehen.“

„Alter, fass sie nicht an. Sie hat OHREN!“

Salim Shady

Dubreak, Dubai.

Ein Euthanasier.

Ein somalischer Sommelier-Erbe

General Washington entschied, dass er eine Bleibe für sich und seine 43 Männer finden musste. Der erste Ort, den sie fanden, war ein Bauernhof. Als der Bauer sah, wie viele Männer der General hatte, wusste er, dass er die meisten von ihnen nicht auf der Farm behalten konnte, aber er wollte der Sache helfen, also stimmte er als Kompromiss zu, nur einen Soldaten bleiben zu lassen. Washington und seine Männer sprachen darüber und waren sich einig, dass Alexander Cox derjenige sein sollte, der bleiben sollte; ein guter Soldat, den alle Männer mochten und dessen Farm ihn an seine Heimat erinnerte. Also verabschiedeten sich Washington und seine Männer von Cox und setzten ihre Suche nach Schutz fort. Nach ein paar Stunden stießen sie auf ein Bordell, klopften an die Tür und die Madame begrüßte sie bald und fragte, was sie wollten.

„Wir müssen Schutz suchen, bis dieser Wintersturm vorüber ist“, sagte General Washington

Die Madame, besorgt um all diese Männer um ihre Mädchen herum, dachte darüber nach

„Wie viele von euch sind da?“ Sie fragte vorsichtig

„Zweiundvierzig, ohne Steuermann“, antwortete General Washington

„Na, dann kommen Sie doch rein!“ Die Madame antwortete erleichtert.

Dort gerieten sie in einen heftigen Streit über das beste Transportmittel. Einrad versus Fahrräder. Der Streit war so heftig, dass sie beschlossen, sich scheiden zu lassen.

Scheidungsgrund:

Irak und zyklische Unterschiede

Es ist Windows-Standard.

Denn es ist niemand mehr übrig, wenn die Uhr Null schlägt

…aber ISIS

Es schien einfach zu explodieren

Ich meine, es ist Weihnachten, wir könnten das gute China gebrauchen.

Dschihad und suchen!

Weil der Iran so weit weg ist

Er erzählte mir, dass Propheten durch die Decke gehen würden

Von Dönerbienen

Sie hört nie wieder etwas von ihnen, außer der Nachricht, dass ein Baby von einem mexikanischen Paar und das andere von einem Paar aus dem Nahen Osten adoptiert wurde.

Jahre später beauftragt sie einen Privatdetektiv, ihre beiden Adoptivkinder aufzuspüren, damit sie herausfinden kann, wie ihr Leben verlaufen ist. Nach Monaten der Suche kommt der Ermittler zu ihr zurück und hat nur ein einziges Foto des Jungen, der von dem mexikanischen Paar adoptiert wurde.

„Von dem anderen Kind gibt es kein Foto!?“ sagt die Frau bestürzt.

Der Ermittler zuckt mit den Schultern. „Meine Güte, Lady! Es sind Zwillinge! Wenn Sie Juan gesehen haben, haben Sie Amal gesehen.“

Beide werden bekifft.

Nein, du bist die Bombe.

Ein Kompliment in Amerika.

Ein Streit im Nahen Osten.

Iran.

Oman, die ganze Geschichte ist lächerlich.

Ich musste im Grunde die Grenze nach Katar überqueren.

Genau wie Bon Jovi war ich die ganze Zeit im Libanon und betete.

Ich weiß, es klingt nicht nach einer wahren Geschichte, aber ich versichere Ihnen, Israel.

Ehrlich gesagt könnte ich Ihnen mehr erzählen, aber es ist Kuwait.

Erstaunt sagt der Amerikaner zu seinem Gastgeber:

„In meinem Land ist Gold ein sehr kostbares Gut. Es wird in Fort Knox aufbewahrt, umgeben von einer fast unüberwindbaren Betonmauer, Wachtürmen, Minen und Stacheldraht und bewacht von Hunden und Soldaten.“

„Sehen Sie“, antwortet der DDR-Minister,

„Das ist der Unterschied zwischen Ihrem und unserem System. Für uns ist der Mensch das wertvollste Gut.“

Es ist ein hübsches Syrien

Die Handlung ist zu verwirrend und ich kann mich mit keinem der Charaktere identifizieren.

Als er plötzlich mit dem Fuß gegen etwas stößt. Er entfernt etwas Sand und findet heraus, dass es sich um eine Wunderlampe handelt. Er fängt sofort an, an der Lampe zu reiben und ein Geist erscheint.

Der Geist war dankbar für seine Freilassung nach 200 Jahren und bot dem Mann an, sich etwas zu wünschen, was er sich wirklich in seinem Leben wünschte.

Nun…, begann der Mann. Da ich viele Reddit-Freunde habe, die in Europa leben, würde ich ihnen unbedingt einmal einen Besuch abstatten. Da ich aber große Angst davor habe zu fliegen oder ein Boot zu nehmen, wünsche ich mir bitte eine Brücke von hier nach Frankreich.

Der Geist denkt einen Moment nach und sagt: „Tut mir leid, mein Freund, das ist technisch gesehen eine zu große Herausforderung.“ Der Ozean ist sehr tief. Wie kann ich sicher sein, dass die Brücke stabil ist? Nein, leider muss ich Sie bitten, sich etwas anderes zu wünschen. Es tut mir wirklich leid.

Der etwas enttäuschte Mann denkt eine Weile nach und findet etwas anderes, das er sich wünschen kann. Schau, Genie, bisher hatte ich nicht viel Glück mit Frauen. Ich verstehe nicht ganz, was sie tun, welche Gründe sie haben, wie sie reagieren, wie sie denken … also möchte ich Frauen verstehen!

Der Geist überlegt noch einmal einen Moment und antwortet: Die Brücke, die du gerne hättest… willst du sie mit 2 oder 4 Fahrspuren in jede Richtung?

Sie sollten sich Qatar George ansehen …

Er kennt alle Kurden.

Denn das wäre Basar

Ich nenne es das Gulaschnikow.

Ein Ex-Stasi

Sie beteten für mehr Benzin.

…anscheinend macht das Verbrennen des Korans viel bekiffter.

Lehrer: Asghar?

Asghar: Hier!

Lehrer: Hassan?

Hassan: Anwesend!

Lehrer: Rahal?

Rahal: Ein Geschenk, zähle bis vier!

Lehrer: Meinen Sie nicht „anwesend und verantwortlich“?

Rahal: Nein. Zähle bis zwei.

Lehrer: Was machst du – BOOM!

Es trägt den Titel „A Kuwait Place“.

Freund: „Das stimmt nicht, es gibt nirgendwo im Nahen Osten ein solches Gesetz.“

Ich: „Ja, aber du musst über 13 sein, um Facebook nutzen zu können.“

Denn an jeder Ecke gibt es Zielscheiben.

Daher war ich nicht überrascht, als ich herausfand, dass sie eine Katarin war.

Dort haben sie den Saladin aufbewahrt

Es heißt Teleban

In den meisten Städten werden keine Episoden von „Familie Feuerstein“ gezeigt, aber in Abu Dhabi schon

als feiner roter Nebel.

Zwei Millionen Muslime sterben und über eine Million werden verletzt.

Der Irak, Kuwait, die Vereinigten Arabischen Emirate, Saudi-Arabien und Syrien sind völlig ruiniert und die Regierungen wissen nicht, wo sie mit der Hilfe beim Wiederaufbau anfangen sollen.

Der Rest der Welt steht unter Schock.

Großbritannien schickt Truppen, um den Frieden zu wahren.

Saudi-Arabien schickt Öl- und Währungshilfe.

Lateinamerikanische Länder schicken Kleidung.

Neuseeland und Australien schicken Schafe, Rinder und Nahrungspflanzen.

Die asiatischen Länder entsenden Arbeitskräfte, um beim Wiederaufbau der Infrastruktur zu helfen.

Kanada schickt medizinische Teams und Hilfsgüter.

Präsident Trump lässt sich nicht übertrumpfen und schickt zwei Millionen Ersatzmuslime zurück.

Es wird jetzt als Ry-aye mans bezeichnet.

Die Verkäufe laufen großartig, aber ich hatte noch nie wiederkehrende Kunden.

Sie nennen es Irak.

Ich wollte es am Tag seiner Veröffentlichung kaufen.

Aber es war ausverkauft… O-Man!

Nachdem sein neuer Lehrer eine Stunde lang darüber gesprochen hatte, wie wichtig es sei, auf dem Weg der eigenen inneren Natur zu folgen, unterbrach der Mann ihn und sagte: „Ich dachte, die Idee sei, seine Wünsche zu verlieren und Erleuchtung zu erlangen.“

„Nein, nein“, mahnte der Lehrer. „Das war Zen. Das ist Tao.“

Die einzige Frage, die gestellt wurde, war: „Würden Sie bitte Ihre ehrliche Meinung zu Lösungen für die Nahrungsmittelknappheit im Rest der Welt äußern?“

Die Umfrage war ein großer Misserfolg.

In Afrika wussten sie nicht, was „Essen“ bedeutet.

In Osteuropa wusste man nicht, was „ehrlich“ bedeutet.

>In Westeuropa wusste man nicht, was „Mangel“ bedeutet.

In China wussten sie nicht, was „Meinung“ bedeutet.

Im Nahen Osten wussten sie nicht, was „Lösung“ bedeutete.

In Südamerika wussten sie nicht, was „bitte“ bedeutete.

Und in den USA wussten sie nicht, was „der Rest der Welt“ bedeutet.

Zuerst hatte ich gelesen, dass es in Vietnam spielen sollte, aber dann wurde mir klar, dass es sich um ein thailändisches Po handelte.

Sie töteten die Terroristen

Er lebt noch.

(Von meinem Mathematiklehrer der 6. Klasse, Mr. Warren, gelernt)

Er beschießt die Seychellen an der Küste

Aber nur wegen der Taliban gestoppt.

Die Bevölkerung dieses Landes beträgt 327 Millionen.

76 Millionen sind im Ruhestand.

Damit bleiben 251 Millionen für die Arbeit übrig.

Es gibt 48 Millionen Menschen, die dauerhaft behindert sind.

Damit bleiben 203 Millionen für die Arbeit übrig

Es gibt 74 Millionen Kinder unter 6 Jahren

Damit bleiben 129 Millionen für die Arbeit übrig

95,2 Millionen Kinder und junge Erwachsene gehen zur Schule.

Damit bleiben 33,8 Millionen für die Arbeit übrig.

Zu jeder Zeit sind rund 4 Millionen Menschen im Urlaub

Somit bleiben 29,8 Millionen für die Arbeit übrig

Davon sind 15 Millionen bei der Bundesregierung beschäftigt, das Militär nicht eingerechnet.

Es bleiben 14,8 Millionen übrig, um die Arbeit zu erledigen.

2,8 Millionen sind in den Streitkräften mit Nordkorea und dem Nahen Osten beschäftigt.

Damit bleiben 12 Millionen übrig, um die Arbeit zu erledigen.

Nehmen Sie davon die 10,8 Millionen Menschen, die für Landes- und Stadtregierungen arbeiten.

Und dann bleiben 1,2 Millionen übrig, um die Arbeit zu erledigen.

Zu jedem Zeitpunkt liegen 188.000 Menschen in Krankenhäusern.

Es bleiben 1.012.000 übrig, um die Arbeit zu erledigen.

Derzeit sitzen 1.011.998 Menschen in Gefängnissen.

Damit bleiben nur noch zwei Personen für die Arbeit übrig.

Du und ich.

Und da bist du,

Sitze auf deinem Arsch,

An Ihrem Computer Witze lesen.

Hübsch. Echt schön.